Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В догонку к историям, про скрытые физические ресурсы организма, проявляемые нашими согражданами в экстремальных ситуациях. Мата не будет, но детям и слабонервным лучше не читать.
В одном из ВУЗов работал проректор (кажется, по воспитательной работе). Он был зверь. Даже не так, а вот так: ЗВЕРЬ. За невинные студенческие равлечения типа преферанса, пива и даже курения на всей территории института, включая общаги, следовало немедленное отчисление. Мужик был принципиальный до невозможности.
И вот, картина маслом: Самое дальнее забытое всеми и только наполовину заселённое крыло общаги. Зима, холодно, спускаться с десятого этажа на улицу, чтобы покурить и потом подниматься назад при неработающем лифте явно лень. К тому же вечер... сессия... у всех полно дел... Да и, см. выше, самое дальнее крыло общаги. В закутке около туалета курят два студента-троечника-раздолбая (чудом не отчисленные, хотя есть много за что) и миниатюрная студентка-отличница (ага, героиня истории именно она), единственным грехом которой было то, что она пристрастилась к курению, да и то только на четвёртом курсе. Рядом с туалетом был выход на балкон бывшей пожарной лестницы, которая со временем утратила свои функции и дверь туда была надёжно заколочена, дабы студенты, утомившись процессом получения знаний, случайно не перепутали двери и не вышли на хлипкий и узкий балкон с перилами, не достающими до пояса даже упомянутой выше крайне малогабаритной студентке.
И далее происходит то, что должно было произойти. Закон подлости. По коридору раздаются приближающиеся шаги и голоса, в одном из которых безошибочно узнаётся грозный проректор, посещавший этот этаж последний раз, наверное, никогда. Бежать некуда. Запах дыма он учует всё равно, ибо нюх у него был отменный. Туалет – тупик, сколько можно просидеть в осаде в этой сантехнической крепости? Ровно до того момента, когда придёт комендант со связкой ключей.
Единственное спасение – заколоченая дверь на пожарный балкон. Два довольно крепких студента, когда-то даже защищавшие честь ВУЗа на соревнованиях по разным видам спорта, пытаются открыть дверь, дёргая её на себя, благо ручка длинная с большой деревянной накладкой и позволяет уцепиться обоим (да, вот такое нарушение пожарной безопасности, дверь отрывалась вовнутрь).
Студентка-отличница беспомощно прыгает вокруг скульптурной группы «Два бугая и дверь» и лишь попискивает, представляя, себе тщетность её четырёхлетних усилий на почве учёбы и дальнейшую карьеру продавщицы на мелкооптовом рынке. Это в лучшем случае. Иные способы заработка для иногородних девушек приводят её в полный ужас.
Шаги всё ближе. Студентка издаёт сдавленный крик, похожий на «Банзай!», отталкивает своих сокурсников от двери и одним лёгким движением отрывает от неё ручку. Звук двух упавших челюстей, секундное замешательство. Под деревянной накладной оказывается узкая сквозная щель в самой двери на месте ручки, и, доведённая до состояния аффекта девушка, просовывает свои тонкие ручки в эту щель и спустя секунду дверь поддаётся и открывается как акулья пасть, ощетинившись парой десятков гвоздей, которыми она была приколочена по периметру к дверному косяку.
Не мешкая, все три студиоза оказываются на узком балкончике и прикрывают за собой дверь. Кстати, зима, сильный ветер, десятый этаж и, упомянутые мной выше, хлипкие перила. Но, однако, проблема ещё не до конца решена. Приоткрытая пожарная дверь не может не вызвать вопросов у проректора. Но как её закрыть, когда по краю торчит множество гвоздей, явно не желающих возвращаться в предназначенные для них отверстия на косяке? Значит все усилия напрасны. Бедная девушка слышит голос проректора уже совсем рядом, за дверью, и состояние священного транса, когда она могла свернуть горы, сменяется у неё истерикой невероятной силы. Её сокурсники на сговариваясь хватают её в охапку и все трое едва балансируют на узком балкончике. Бедную девушку трясёт и она уже не видит обалдевшего лица проректора, который открыл дверь и с недоумением рассматривал новую стихийную скульптурную группу «Варвары Атиллы пленят сопротивляющуюсю весталку».
«Что?...» - только и мог выдавить солидный учёный муж, затаскивая всех троих снова во внутрь.
Адреналин (или что-там ещё вырабатывается в крови человека в подобных ситуациях) творит чудеса. Один из двух студентов-троечников, перманентно плавающий на экзамене и будучи вовсе не семи пядей во лбу, демонстрирует чудеса находчивости: «Четвёрка» - говорит он, «Что?... » - снова извергает из себя проректор, только уже вовсе не обалдевшим, а грозным голосом. «Она четвёрку получила» - немедленно отреагировал студент, - «Она на красный диплом идёт. И тут четвёрка. Вот самоубиться решила. Прыгнуть. Еле догнали. Ещё секунда и всё...»
Вид бьющейся в истерике девушки вполне соответствовал высказанному объяснению. Витавший в воздухе сигретный дым явно уже ушёл на десятый план, если вообще был замечен.
Дальше ничего удивительного: скорая и успокоительное для девушки, нагоняй завхозу на открытые двери на бывший пожарный балкон, воспитательно-похвальная беседа с обоими студентам-раздолбаями (ну не мог проректор, человек старой школы, оставить это всё без воспитательного момента, при этом явное недоверие в его глазах читалось)
P.S. Проверять зачётку девушки на предмет оценок никто не стал.
P.P.S. Никого не отчислили.
P.P.P.S. В последствии, почти никто в историю со взломом двери руками хрупкой девушки не поверил, включая саму главную героиню, которая, вообще ничего не могла вспомнить. Эти минуты были просто стёрты у неё из памяти.
P.P.P.P.S. Дверь стала местной достопримечательностью, и все, кому рассказывали историю, обязательно шёл и пытался сам повторить подвиг студентки. Однако, после бесплодных усилий, махал рукой и говорил голосом Савелия Крамерова: «Брехня...».
Случайно услышал во дворе... Живу в Ижевске. Как известно, недавно наше мудрое правительство решило, что мы просто жаждем жить по московскому времени. Опроса народа, естественно, никто не проводил (и так сказать можно, что все согласны). Шёл из магазина часов в 22-00 не торопясь. У соседнего подъезда бурная встреча родных: внук из Москвы приехал к деду. Разговоры про как долетели и т. д. Дед за жизнь, что мол вот дом на огороде надо доделать пока погода хорошая. Ну внук и выдает: - Да без проблем, дед! Завтра прямо с утречка и поедем! За день все и сделаем. Мне 6-7 часов сна хватит, чтобы отдохнуть. И за часик до того как светло станет поедем. Ща так удобно, что у нас с вами время в одном часовом поясе! Дед, видимо человек хитрый, ехидно так улыбаясь: - Молодец, даешь слово, что едем как светло станет? - Даю! - Отлично, внучок! Да вот только светло у нас станет сразу после 2 утра. ОЧЕНЬ большие глаза внучка!
P.S. Дед говорит правду. У самого окна на восток, а просыпаюсь летом чуть раньше чем встает солнце. С учетом того, что прихожу с работы часов под 10 вечера спать нормально не могу. Да и не я один такой. А маленькие дети у соседей вообще встают с солнцем в 3 часа ночи. Вот такая забота нашего правительства о здоровье своих граждан.
Навеяло историей про цветомузыку. Рассказывал мне один знакомый. Далее с его слов.
В одном из компьютерных магазинов нашего города прищел заказчик с одним особенным заказом. Ему потребовалась компьютеризированная цветомузыкальная установка. Скажем так заказ штучный, тем более для нашего города. Уточнили по цене, хлопнули по рукам с директором. Заказчик сделал предоплату в размере 50% стоимости товара примерно. Обговорили сроки поставки. Короче все вроде тип-топ. Ну товар привезли с Китая ибо только там смогли найти такое. Сам из себя представлял целый комплекс оборудования: компьютер со специализированным ПО, всякие там светящиеся задники аля "Звездное небо" и комплеты фонарей, софитов и прочих технических наворотов. Все это в несколько тысяч зеленых енотов. Товар привезен. Привезен даже раньше срока. Заказчику было радостно сообщено... но случилось неожиданное. Клиент приехал. Сказал что у него случилось ЧП и что он не может по этому поводу покупать установку, так как уезжает в Россию решать вопросы. Но при этом он не будет забирать предоплату и оставляет ее в качестве компенсанции. Ну что делать... признали. А установка так сказать перешла в раздел "зависших" товаров. Спрос на такие вещи, сами понимаете не высокий. Да и тем более в магазине работающего в 90% с частными лицами. Ну что делать? Выставили это чудо в торговый зал. Подключили. Пусть хоть эстетическое удовольствие приносит... Через какое-то время появился ОН. Увидев работу цветомузыки он сразу навострил свой взгляд на нее. Потом повернулся к менеджеру и спросил сколько она стоит. Менеджер поскакал к директору и они решили выставить за нее двойную цену, о чем и было сообщено Ему. Он на удивление согласился с ценой. Стал при этом задавать профессиональные вопросы по данной цветомузыки, как-то количество каналов, какие эффекты на какую площадь зала расчитана... Потом сказал что он вернется через неделю, так как нужно будет обсудить вопрос финансов. Причем не самой цены, а чтобы банк выдал эту сумму вовремя. Короче менеджер с директором стали уже прикидывать кто-что будет покупать на премию. Через неделю он появился снова. И спросил, а нельзя ли не меняя суммы не брать часть софитов, и прочие якобы "ненужные" вещи. Ну сами понимаете, что продать Ламборджини на полмиллиона это хорошо, а продать только руль от того же Ламбрика за те же полмиллиона это еще лучше. Так и тут... но тут взгляд Его упал на компьютер и он задал ВОПРОС: А это за чем? Послышался ответ менеджера о предназначении сего агрегата и что установка без него не работает. Нет! Нет! - замахал руками ОН.- Нам не нужен комп.. Мы его сами у себя в деревне можем в КУЗНИЦЕ СКОВАТЬ!!! У менеджера полезли глаза на лоб... Это как? Да очень просто, - продолжил ОН. - У нас там знаете какие умельцы? Вот недавно они робота сковали. Прям как человек. Так он от них убежал. Вот я его сейчас по городу ловлю... Тут менеджера осенила догадка. Побудьте пока здесь, я мигом. Надо уточнить один вопрос. после чего он пошел звонить по телефону в ближайщуй психбольницу и задал один единственный вопрос - У вас случайно клиент не убегал? - Убегал, - ответили на другом конце провода, - уже выезжаем.
Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который сдуру влез рукавом в тарелку с борщем... С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками. Я начинаю сынка грузить... - как же ты мог, доколе и т. д!!! - папа, я случайно... - смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни специально, ни случайно!!! - что, никогда? - представь, ни разу!!! - папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай... еще влезешь...
А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят, раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.
Ненавижу эту совдеповскую привычку наших коммунальщиков отключать на пике летней жары горячую воду, и не на пару-тройку дней, а сразу на месяц. Для меня это мука, ибо привык дважды в день принимать душ и мыть ежедневно голову. Приходится переходить скрепя сердце на военное положение, доставать огромные кастрюли, ковшики... Жена с вечера подогревает большую кастрюлю водицы на газовой плите. За ночь она конечно остывает, но всё же к утру остается тепленькой. Просыпаюсь я рано, набираю полный электрочайник воды, включаю и иду курить на балкон. Когда чайник закипает, я его сливаю в таз, прописанный в ванне, потом иду на кухню за кастрюлей, добавляю тепленькой и этим коктейлем намываюсь типа-поливаю себя ненавистным ковшиком. Алгоритм за 30 дней отработан до автоматизма: чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... Вчера дали горячую воду!!! Сегодня утром проснулся, включил чайник, пошел курить. Вспомнил, что есть горячая вода теперь! Зашел в ванную, врубил краны, руки подержал под струёй, счастливо предвкушая. Залез в ванну, врубил душ на всю мощщу. Э-э-эх, хорррошо! Задумался о чём-то... Очнулся от того, что набираю ковшик из-под душа и поливаю себя. Пиздец!!!
Врач говорит тучному пациенту: - Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо. - Но доктор, в таком случае как они мне помогут? - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Вчера вечером традиционный "семейный совет" - кто будет укладывать спать дочу. Участники: я, жена и, собственно дочь (4 года). Дочь: "Не хочу с мамой - хочу с папой. И вообще, Я БУДУ С МУЖЧИНАМИ СПАТЬ!" И ведь не поспоришь!
У меня дочка иногда обзывалась на друзей скотина или сволочь. Мы с женой ей сделали замечание, что это плохие слова и их не надо использовать. Потом она услышала в новостях про скотину. Мы ей объяснили - что КРС общим словом называют скот. Корова - скотина. Недавно дочка приходит и спрашивает: - Мам, я забыла, корова сволочь или скотина?
Смотрю матч Франция - ЮАР. - Кто играет? - зачем-то спросила подруга жены. Из вежливости, наверно. - Негры с африканцами, - ляпнул я первое, что в голову пришло. Но потом, поразмыслив, пришёл к выводу, что ответил как раз очень точно и исчерпывающе.
Депутаты ГосДумы выдвинули законопроект "О службе а армии": 1) Считать что быть сыном депутата - это проходить альтернатинвую службу 2) Призывники могут откупиться от службы в армии за 1 миллион рублей 3) Собранные деньги направлять проходящим альтенативную службу
В аптеке... Парень покупает несколько лекарственных препаратов. Аптекарь, молодая девушка, складывает их в пакетик, подает его покупателю, тот уходит. Вдруг девушка замечает, что на прилавке остались капли от насморка и кричит вслед парню: "Молодой человек, вернитесь, я вам еще в нос не дала!")))
Преамбула в этой зарисовке едва ли не больше, чем сама «амбула», но лишь потому, что без необходимых технических пояснений сложно будет понять весь смак произошедшей ситуации.
Итак, если посмотреть на нашу планету с высоты в 300000 км одновременно в красном и инфракрасном диапазоне, а потом результаты обработать – мы выясним одну забавную деталь: чем больше буйство зеленой растительности, тем отчетливее она будет проявляться на подобных космоснимках. Ну например, вечно-зеленые экваториальные леса – всегда легко определяются ярким «лаймовым» цветом, и озимая пшеница на только что освободившемся от снега русском поле, будет хорошо различима «зленным пятнышком» на фоне соседних полей, на которых еще яровые не взошли.
Короче говоря, моя задача состояла в том, чтобы по космоснимку определить насколько брешут наши «аграрии» заявляя в ГосКомСтат данные о своих посевах (а брешут они безбожно), ибо имеют с этого свой профит. Соответственно надо выработать методику соотнесения цвета на космоснимке – определенной культуре, ну типа: светло-зеленый – это озимая пшеница, чуть темнее – свекла, хаки – поле заросло бурьяном и проч.
И вот мне попадается недалеко от Курска пятно, которое не могу соотнести ни с чем – темно-зеленое, насыщенное, ну прямо джунгли, я бы может и не обратил внимание на него, если бы снимок был летним – ну может колхозники разбили делянку конопли – мало ли… Но снимок был датирован 15 апреля… недавно сошел снег… чахлая зелень озимой пшеницы нервно сосала рядом с этим сочно-зеленым полем. Что 15 апреля могло так фотосинтезировать?
Тут начинается «амбула». Позвав двух коллег, быстренько снарядили мини-экспедицию на собственном жигуленке. Коллеги как на подбор – вес по 100 -120 кг и ростом один 190 см, а второй 160 см – но смотрится тоже солидно.
Забили в gps данные на эту точку и едем ориентируясь на ее координаты. Вроде приехали.. вышли из машины.. лепота… погода чудная, солнышко припекает, жпс пищит, что до указанной точки надо идти через свекольно поле. Идем, свеклу топчем ногами, головой вертим в поисках того, что может в апреле так фотосинтезировать. Прошли поле – жпс говорит, что указанная точка где-то в километре, но через овраг. Постояли на краю оврага – на той стороне вообще пар. Чистое поле – вспаханное.
Стали выдвигать гипотезы, типа склон оврага в апреле зазеленел. Сами себя убеждаем в это и сами не верим. Идем вдоль оврага. Ничего не можем подходящего на апрельские джунгли найти. Глядь, идет к нам навстречу мужичок из местных. Нас он тоже заметил и сразу видно насторожился – люди чужие на свекольном поле возле оврага – это завсегда подозрительно! Мы так обрадовались, типа вот щас у местного все расспросим – пошли таким бодрым шагом. Местный (по лицу было видно) не разделял нашей радости и стал оглядываться по сторонам. Прикидывая пути к отступлению. Причем, судя по тому, что он дважды заглянул в овраг – можно было предположить его план.
Я как-то даже сконфузился, что напугали мы аборигена, и коллеги мои видя его замешательство тоже слегка опешили. Стоим мы значит друг против друга (трое на одного) и молчим. У мужика глаза округлились – он ожидает уже всего. И надо сказать дождался… коллега (тот что «высокий вширь»), видимо от осознания неловкости момента не нашел ничего лучшего как таким нагловатым тоном хулигана-задиры спросить: «Слышь, мужик, что это у вас тут зеленело в апреле? »
Вообще мужик ожидал, что мы начнем со стандартного «закурить не найдется? » и поэтому вопрос его поставил в ступор (хотя это мягко сказано). Он уже смирился, что бить его будут, и прикидывал лишь, как долго.
Коллега повторил вопрос – «я спрашиваю, что тут могло зеленеть в апреле-то? Ельник есть поблизости? » Мужик (сам уже зеленый) пролепетал: нет ельника нету (судорожно соображая, зачем нам елки). И тут последовал просто перл – «Мужик. Я тебя спрашиваю не просто так! У нас на КОСМОСНИМКАХ показано, что здесь в апреле что-то зеленело!!! Ну-ка вспомни что это было! » Запахло навозом. Наверное с фермы потянуло.
Фраза про космоснимки мужику все прояснила. Что именно он не понял, но это было еще страшнее, чем его просто бы хотели избить. Тут дело пахло чем-то вселенским. Возможно даже государственной изменой. Он тоже почувствовал запах навоза, но в отличие от нас знал, что фермы рядом нет, и поэтому покраснел.
Так как убегать он больше не мог, ему пришлось соображать и из всего того, что он лепетал мы отчетливо услышали сово «РОЖЬ! ». - Мужик, а где рожь то? - Да вот на том поле была, на той неделе скосили и перепахали - АААААА! Это рожь! Рожь была! Это не пар! *прыгать, *обниматься
Еще сильнее запахло навозом.
Мы уже дошли до машины, пометили, что такой оттенок дает озимая рожь, завелись и поехали, а фигура одиноко стоявшего на краю оврага мужика, еще долго виднелась в зеркало заднего вида на фоне свекольных полей.
Дело было на джиперских покатушках. Участвовали в них самые разные машины — от стоковой «Нивы» до специально подготовленных «Лендроверов» не хуже чем на «Кэмел-трофи». Были и квадрики — куда без этих «тараканов»?
Едем, месим грязь, вдруг видим — стоит «летучка» судейская. Тормозят нас, говорят, помогите тут одного клоуна достать. Утонул совсем, не вынимается никак. Квадрик. Ага. Как мы его вынимали из болота и на руках тащили до трассы (400 килограммов, между прочим, со всем барахлом) — отдельная песня. А вот как он там оказался — с его слов.
- Ну мы в лагере вчера прилично поддали с ребятами, отметили приезд, открытие сезона. Плохо помню, как спать лег, да и не спал почти. С утра голова ого-го, а надо ехать. Спасибо друзьям — подлечили, похмелили. Ехать просто так скучно, а у меня с собой было. Дунул, повеселее стало, газую изо всех сил, забил еще, дунул, уже пофигу канавы, квадрик везде пройдет. Вдруг — что такое, обгоняет меня как стоячего зеленая «Нива» и уходит в точку. Я за ней. Не могу догнать — да когда такое было! Маячит впереди и все тут. Я уже передний мост отключил для скорости — не достаю. Вижу впереди просеку в лесу, дорога в сторону уходит. Думаю, ага, сейчас срежу путь, обгоню нахала. Очнулся — сижу на кочке посреди болота. Квадрик из воды еле виднеется, утонул. Вокруг никого, только лягушки квакают. Не помню, как сюда попал. А самое смешное — у нас и «Нивы»-то зеленой на покатушках нет никакой...
В зоомагазине дама выбирает щётку для вычёсывания шерсти у кота. Продавец консультирует: - Лучше всего вычёсывать шерсть, когда кот находится в спокойном состоянии, когда он сыт... - Когда он что делает?!..
Токо што увидел на ленте Яндекса...))) "Христенко не знал о хищении миллионов тонн нефти руководителями ЮКОСа
Михаил Ходорковский и бывший глава МФО МЕНАТЕП Платон Лебедев обвиняются в хищении 350 миллионов тонн нефти в период с 1918 по 2003 год." Евразия 22.06.10 12:55
Вы хотели знать когда выйдет Ходороковский? Человек который родился в 1963 году, а начал по мнению государства заниматься хищением нефти с 1918-го... не выйдет никогда...
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик? »
- Патерсон, почему сегодня так шумно на улице? - Это, сэр, лондонские проститутки бастуют. Хотят чтобы больше платили. - А, что им так мало платят? - Да, нет, сэр, немало. - Так почему ж они бастуют? - Бляди, сэр.
Вспомнилось о студенчестве. История моего друга, может и была уже... Курсе на четвертом собрались они достаточно большой компанией на квартире у одного из студентов (допустим, Вити) водки попьянствовать по какому-то поводу и в связи с отъездом родителей оного на несколько дней. Пили хорошо, много и долго. По концовке некоторые поразбредались по домам, а многие уже были не в состоянии передвигаться и были уложены гостепреимным хозяином где только можно. Самому хозяину лежачего места уже не досталось, и он, утомленный, последним заснул сидя прямо в кресле. Да, у хозяина был кот, очень нахальный и любивший пожрать. Утро. Несколько проснувшихся оболтусов вытряхивают карманы на предмет финансов на лечение. Деньги вручены гонцу, гонец отправлен в ближайший магазин, а оствшиеся начинают обследовать холодильник на предмет закуски. Из закуски обнаруживается только порубленная на куски мороженая курица. Куски курицы отправляются в кастрюлю с кипятком, а один из умников предлагает – Пацаны, а давайте голову курицы засунем Витьку в ширинку (типа, "Вася проснется, а голова – в тумбочке"). Сказано – сделано. Витьку тихонечко растегиваются брюки и специально ускоренно размороженная и подогретая куриная голова с шеей укладываются спящему Вите в... А братия вместе с вернувшимся гонцом отправляется на кухню лечиться. От приятного времяприпровождения компанию оторвал крик. Даже не крик, не рев, а как бы это описать... Можете представить себе ниже. Проголодавшийся котяра, которому за ночь кроме звиздюлей ничего не досталось, унюхал куриную башку и, не потрудившись даже толком вытянуть ее из Витиной ширинки, принялся утолять голод. Со слов Вити: Посыпаюсь в кресле, башка гудит, ни хрена не соображаю... И тут слышу – внизу что-то похрустывает... Опускаю глаза – из ширинки торчит кошак и жрет, аж урчит, зараза. А я ДАЖЕ БОЛИ НЕ ЧУВСТВУЮ!!! Теперь попробуйте представить себе крик, разнесшийся по квартире...
Вовочкин дядюшка говорит сыну своей сестры: - Владимир! В твои годы Наполеон решал интегральные уравнения! - А в твои годы, дядюшка, он носил императорскую корону...
В апреле по инету растеклась не имеющая под собой реальных исторических фактов, но тем не менее весьма забавная юридическая байка об эффективном досудебном урегулировании споров.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
- Дорогой Холмс, скажите, если Англия, Франция, Германия и им подобные -страны Первого мира, а Гондурас, Нигерия, Алжир - Третьего, то кто же тогда страны Второго мира? - Не знаю, дорогой Ватсон, но стдается мне, что это одна шестая часть суши...
1917г. постановление Наркомасвязи: срочно провести тел. линию Смольный-Кремль, вызывают кого бы ви-таки думали? Именно! Именно Бгоню Бгонштейна, дают ему стыдно мало грошей и отправляют за кабелем в Англию. И шо ви думаете? Приезжает Бронштейн в спец вагоне и ещо два вагона с кабелем все удивлены - Товаисч Бгонштейн, как-таки вам удалось, на те, совсем бессовестные г'ооши, купить так много тел. кабеля? - Ха! Гешефт оказался до глупово пгост! Меня, эти капиталистические акулы спгашивают - "А какой суммой вы располагаете?" Я им выскребаю, то шо ви мне дали. Меня подняли на смех: - "Вы шо, этих грошей вам едва-ли хватит приобрести кабель длинной не более, чем расстояние от вашего носа, до кончика вашего члена" - ??????? - Вот, вот, ну скажите на милость, откуда они в Ландоне, могли знать, шо кончик моего члена, находится в Бегдичевской синагоге
Наняли на работу в зоопарк тормаза охранять черепах. Первая ночь прошла. На утро приходит директор зоопарка видит в вальере черепах нет. Он спрашивает у тормоза: "Где черепахи?" Тормоз отвечает: "Я калитку открыл. Они как ломанулись....."
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей. - Не может быть! Все евреи давно уехали. - А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим. - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей? - Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..
Трёхлетнему малышу дают конфету. Его мама: - Владик, что нужно сказать тёте? Малыш упорно молчит. После нескольких попыток выдавить из него "спасибо", он выдаёт: - Ешё одну конфету...
Интересная мысль. Следующий чемп Европы по футболу пройдёт в Польше и НА (НА, б@#!) Украине. Что будет, если западенцы потащат на стадионы ТРЕМБИТЫ (это такая офигенная дудка, раз в пять длиннее вувузелы) :-))))))))))))))))
Встретились как-то два генерала - генерал КГБ Рабинович и генерал МВД Польшаковский. - Слушай, Рабинович, вы там в КГБ наверное уже давно придумали, как страну реформировать, как перестройку провести? - Ну, да, придумали. Значит, будет все так. Завезем из Китая китайцев - они нам будут сельское хозяйство поднимать. Разделим Советский Союз, и с нищих окраин будем завозить рабочих - ну, там из Таджикистана, Молдавии... Заводы нам будут не нужны, а вот на стройках пусть они работают... Что еще? Лапотное быдло - этих русских - будем сокращать, нечего им тут делать. Пьянство, уголовщина, попса всякая... Развратим, короче. - Вот же мы заживем тогда - вы, избранные, и мы - москвичи! А в органы наберем джигитов с Юга! Они охранять нас будут!
Прошло 30 лет. Встречаются два старика бомжеватого вида. - О! Это ты, Рабинович? Не узнал тебя! Как же ты сдал... - Да и ты, Польшаковский, не лучше... Стареем, брат. Я вот подрабатываю на плантации у господина Ван Линя - не хватает пенсии, однако! Да еще - слыхал? - султан наш российский хочет сократить пенсию. Не знаю, что буду делать потом. А ты как? - Да вот работаю разнорабочим на стройке у строительного магната Равшана Джамшутовича. Платят, конечно, гроши, но что поделать...
К старикам подходит милиционер. - Сержант Махмудов! Ваши документики? А? не взяли с собой, дома забыли? Ах, вы, суки, пилять, я покажу вам, стариканы сраные! А ну быстро за мной в отделение!... Вы у меня там попляшите!
Греф и Христенко заявили, что им неизвестно что Ходорковский воровал нефть из трубопровода: он же такой слабый и чахлый как он дырки в трубе сверлил бы...
Встреча президента США в России. Выходит Обама из самолета, вместе с Медведевым идут мимо Почетного Караула. Видят - нестройный ряд небритых типов. Кто - в кепке, кто тюбетейке... Почти все - в трико "Адидас"... Рядом стоят несколько побитых офицеров. Под глазом у одного из них - огромный синяк... - Что это такое, Дмитрий? Это такая новая у тебя гвардия? Почему у них такая хаотичная форма одежды? Неужели - я слышал, у вас такое водится - и до кремлевского полка дошла эта, как ее... "dedovschina"? - Да нет, Барак, это не дедовщина. Это - "даговщина". В кремлевском полку по блату и за взятки устроились парни из Дагестана. Требуют себе особых льгот по службе. И что тут я могу поделать? - Дмитрий, может быть стоит как-то адекватно отреагировать на это? - Вот-вот, я тоже так и подумал. Отреагировал соответствующим образом - я им жалование назначил, как у генералов...
от 22.06.2010г. : - Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?! ----------------------- - Чеши чужие (когда муж спит)!
Блондинки управляют автомобилем не так, как женщины. А брюнетки, рыжие, пепельные, пегие водят не так, как блондинки. Вместе с тем, все они вне зависимости от «боевого оперения» представляют собой участников биологического отряда «женщины». Когда весь этот отряд садится за руль, включая подвид «блондинки», мы, мужчины, получаем принципиально новое природное явление. Да, похожее на пургу, на метель. Получаем хаотичное движение снежинок в воздухе (на дороге). Итак, мы, мужчины, имеем честь лицезреть женщин-автомобилистов!
В советские времена женщина за рулем выглядела игривым сапфиром на фоне обычных камушков (мужчин). Я вспоминаю, что в начале перестройки подвозила как-то раз меня, подростка, наша соседка с верхнего этажа. Молодая женщина, лет тридцати, фигурка точеная, как будто мастером из стройной осины создана. Ездила она на белой «Ниве», трехдверке, если кто помнит такую машину. Больше всего меня, прыщавого юнца, поразило, как ловко и грациозно она длинными ногами работала педалями тормоза, сцепления и газа. А ноги те эта ведьма еще и одела в мини-юбку.
Я готов был ехать с ней куда угодно. Как она вела машину я, честно говоря, не следил, а вот за ее ножками – непрерывно. Но пока я косился на женские конечности, пропустил момент удара. Красавица - соседка нагнала на спуске моста грузовик. Я сидел на заднем сиденье и не пострадал. Из людей в той аварии вообще все, к счастью, остались невредимыми. Зато тогда я вплотную (лбом о спинку) познал всю прелесть управления автомобилем женщиной.
Прошли годы, перестройка то ли накрылась «медным тазом», то ли все еще продолжается, но ситуация на дорогах кардинально изменилась: «сапфиров» за рулем сделалось вдруг так много, что подчас невозможно проехать от их блеска! Не далее как пару дней назад еду я по Новорязанскому шоссе и ухожу под мост, на дорожку ровно с двумя полосами движения: одна – в моем направлении, вторая – «встречка». Посередине дороги прерывистая линия разметки. Почти сразу же я упираюсь в затор и начинаю медленно, как улитка, ползти по капельке вперед.
И тут в зеркало заднего вида замечаю, что за мной катит только половина автомобиля! «Иллюзия восприятия!» - подумал я, но мираж не исчез. Синий джип едет за мной ровно посередине дороги и от того в зеркало заднего вида можно наблюдать только половину массивного внедорожника! Напомню: само дорожное полотно состоит из двух стандартных полос. Третьей – центральной – не предусмотрено. Прерывистые линии разметки джип пропускает ровно посередине кузова, хотя спокойно может встать в свою полосу (прямо за мной) и ехать как все. Но водитель синей махины делать этого не желает! Едет строго посередке! Странный человек!
Все машины, следующие по встречной полосе, ревут клаксонами на джип, объезжая его. Сигналят с возмущением, типа: «Джип! Сдвинься на свою полосу!» Но водитель синей махины не реагирует на «букашек» на колесах вокруг. И тут я вижу, что за «баранкой» автомобиля – возмутителя правил езды восседает яркая блондинка. Похоже, по блю-ту гарнитуре она с кем-то ведет беседу, в которой, очевидно, жалуется на «дураков – водителей», что почему-то сигналят ей со всех сторон!
Через несколько десятков метров и без того черепашье движение встало намертво и вскоре водители стали выходить из машин, чтобы размяться. Так сделал и я. Потом и блондинка манерно покинула салон гигантского джипа. Так как внедорожник шел прямо за мной, я не удержался и спросил у девушки, почему она едет ровно «посередке двухполосной дороги». Я получил ответ, что ей «нравится ехать посередке», а все остальное – «не моего ума дело». После подобного светловолосого аргумента я забыл даже, что хотел сказать дальше, и умолк. Зато вечером я четко классифицировал типы водителей на дорогах:
1. Водители мужчины.
Автомобиль придуман мужчинами как замена лошади и обращаются с ним как с любимым вороненым конем. Моют, смотрят в зубы (в мотор, где спрятаны «лошадиные» силы), пришпоривают (гоняют), рвут узды (нещадно эксплуатируют), даже уводят от прежнего хозяина (угоняют). Мы, мужчины, часто ездим не по правилам, и бесшабашность сквозит в манере нашей езды.
2. Водители женщины.
Вот почему слабый пол так здорово управляет троллейбусами, трамваями? Да потому, что троллейбус, трамвай следуют по строго заданному маршруту. Здесь не полихачишь, движение неспешное и безо всякого GPS - навигатора точно попадешь из пункта «А» (одна конечная) в пункт «В» (вторая). Поглядите на сводки ГИБДД, где отражена статистика по выявлению нетрезвых водителей. Все сплошь мужики!
Как же! Нагусарить в кабаке с собутыльниками и – на коня! Железного. Скакать/рулить в дали дальние, к дамам сердца, несмотря на то, что нетрезвый за рулем – преступник. Слабый же пол себе таких выкрутасов «на лезвии бритвы» почти не позволяет. Дама помнит, что дома ждут ее ребятишки, муж-обалдуй, хворая мама – и за всеми нужен догляд! Поэтому и правила ПДД женщины стараются не нарушать.
В далекие 90-е, когда я учился на свои первые права в автошколе, девушка по имени Олеся уже ездила на старом «Форде». Но - без прав. Такое тогда встречалось, так же, как и езда без талона ТО. Так прелестница мне объясняла: - Миша! Я еду, и вообще не нарушаю никаких правил дорожного движения! Никаких! Сейчас вот права получу, и совсем хорошо будет! Замечу, что Олеся - вовсе не блондинка, а темпераментная брюнетка и ездит исключительно по букве закона! Это и есть женское вождение.
Недавно я написал миниатюру из одного предложения: «Единственное место в Москве, где можно ездить полностью соблюдая ПДД - ваш гараж». Реально, чтобы ездить по столице по правилам, нужно быть чудовищно терпеливым. Женщины способны это делать. Как им сие удается, остается загадкой.
3. Водители блондинки.
Глобальное: «Пути Господни – неисповедимы». Мое: «Пути блондинок за рулем – неисповедимы! ». Мне кажется, у них есть одно правило дорожного движения: «А мне так удобно ехать! ». Напомню, как мне ответила блондинка на джипе: «А мне удобно посередке ехать! ». И при этом ресницами хлоп – хлоп! Что тут поделать с блондинками, я не знаю. Разве что посоветовать перекрасить волосы в иной цвет.
Посему, родился вот какой совет всем женщинам, и в первую очередь блондинкам. Глядите: научными исследованиями установлено, что замужние женщины значительно реже, чем одинокие, совершают опасные маневры за рулем и оттого реже попадают в ДТП! Итак, всем дивчинам – замуж! Особливо – блондинкам! Да и мужиков это касается: те же исследования выявили факт, что женатый мужчина становится более спокойным и ответственным на дороге. Семья, понимаете ли!
К сожалению, автору так и не удалось четко классифицировать любимый стиль вождения одной лишь группы из трех вышеупомянутых. Речь идет о блондинках. Ну, разве что: «А мне удобно посередке ехать! ».
Блондинка вспоминает: - Вообще, из того времени, когда я ходила в детский сад, помню только игрушку "Золотая рыбка", мальчика Сёму, который мне нравился, и машину "Скорой помощи", на которой меня увезли...
Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыр готов поступиться своими моральными принципами.