Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дорожные истории.... Хотелось бы перефразировать поговорку: чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки. История, рассказанная владельцем Таврии об испытанном ужасе в присутствии волков в кукурузе напомнила о состоянии страха, пережитом совсем не от животных... В теперь уже далеком 1996 году занимался я перегоном автомобилей из Владивостока по всем близ- и не очень лежащим регионам. Тема была очень интересная и актуальная на то время, народ еще не наелся праворульными машинами, и за перегон угадывал как минимум 1000-1500 у. е. Две-три машины в месяц позволяли чувствовать себя если не Рокфеллером, то безбедно точно. Бандитизм на дорогах того времени воспринимался как явление привычное, и 200 у. е. за паромную переправу через Амур самое меньшее зло... От Уссурийска таежная дорога как в песне - пятьсот километров тайга, где нет ни жилья ни селений.... На одном из поворотов замечаю в зеркале сзади джип, типа Сурфа, с зажженными фарами, неотвратимо настигает меня в таежной глуши. Надо заметить, что дорога не позволяет разогнаться более 110 км/ч, тайга вокруг и ни души. Становится в задний бампер и начинает моргать фарами. Может на третьем транспортном такой сигнал и воспринимается, как требование уступить дорогу, но там, поверьте, никаких мыслей, кроме: стой, ща отнимем машину и все деньги, и пойдешь по тайге пешком.. Выжимаю последние силы из движка, хоть и 2,5 турбо, но дорога, повторюсь, не позволяет выжать максимум. Потихоньку нащупываю помповик за сиденьем... Наконец на одном из поворотов обходит меня джип и конкретно режет к обочине. Варианта бить его в бок нет, блокирую замки и ложу помповик на колени, заряд резиновый, но третий патрон с картечью.. Из джипа выходит конкретный пацан и не доходя метра два до машины тормозит - братан, волыну прибери (срисовал, сука, думаю) Слыш, мы тебя не грабить убивать будем, тут чиста праблема сами дупля не отобьем че случилась памаги по братски.. Ну ладно, раз такой расклад, выхожу - че случилось? Там лампочка горит на приборах, х. з. че за лампа, пасматри.. Смотрю - горит лампа давления масла. Спрашиваю - давно горит? - Да верст сто, пока за тобой гнались (в машине еще два лобастика) - Масло вообще заливали какое-нибудь? - да заливали в Уссурийске - че за масло? - Х. З., масло и масло. - банка осталась? - да, ща... Смотрю на банку, масло минералка - машина свежая?(показывая на Сурф) - позавчера с парохода.. - нахуя доливали масло? - уровня не было.. - а масло где брали? - на заправке - а че залито было в двигателе? - Х. З Понимаю, что технические стороны вопроса ребят мало интересуют. Из Японии машина приходит залитая полусинтетикой, а чаще синтетикой. Мешать с минеральным маслом вообще никак не рекомендуется... - Залазь под машину, откручивай пробку на поддоне... - нет ключей (да, действительно, нахуя им ключи, они же на разбой вышли, а не на автопробег) Дал ключ 17х19. Сняли пробку с поддона - масло не выливается... В поддоне жижа по консистенции напоминающая соплю хронического гайморитика... - Закручивай пробку, заливай солярки в горловину и заводи. Промыли на два раза двигатель, слили сопли, достал из багажника две канистры полусинтетики, залили... Лампа погасла, датчика правда нет, но не стусит не грюкает, работает ровно... - Чё должны? - За масло - на..цать руб и дайте знать остальным, чтоб не трогали - Денег нет, но дальше не тронут, скажешь, что от Паши (Васи, Коли, Сиплого и т. п...) - Ну ладно, разошлись... Через 300 км, на посту... - Здорова, ты от Васи? (Паши, Коли, Сиплого....) - Я - На...цать рублей за масло... Ужас постепенно уходит, уступая место здравому смыслу и бандитскому "благородству"....
Мой сынок, шестилетний пацанчик с улыбкой хоккеиста Овечкина, все чаще давит меня логикой, что будет дальше... Вот пример... ему было тогда пять и я собираюсь везти его на дачу к бабушке, а он отмазывается... - Папа, давай не поедем. - Сынок, но ты же дал слово, что завтра (то есть сегодня) поедем. Мы же решили. - Папа, а я только что просканировал свой мозг и изменил решение... - Какой нафиг просканировал!!!? Ты дал слово, что поедем... ты же мужчина, значит должен держать слово. - Папа, ну представь, что ты бредешь по пустыне, жара 50 градусов, но ты одет в шубу шапку и теплые валенки... Вот ты только хотел раздеться, чтобы не умереть от жары... Как вдруг, погода поменялась и ударил дикий мороз... Папа ты же не станешь раздеваться, только потому, что ты принял мужское решение раздеться...? Ситуация изменилась, Папа...
Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.
Начало 90-х годов прошлого века, Молдавский Госуниверститет, исторический факультет. Лекция по истории средних веков. Осень, жгут листья и всякую дрянь. Рядом обустраивается только что откритый на месте бывшей здесь когда-то семинарии богословский факультет. Богословы бодро убирают во внутреннем дворе под окнами, мы на них внимания не обращаем. Вдруг оттуда начинает тянуть чем-то горелым и вонючим. Преподаватель, отвлекшись от рассказа об инквизиции, грустно изрек: "Ну вот, богословы уже чего-то жгут... Или кого-то". Вот что значит историк!
Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются - а один летеха нет. - Слышь, лейтенант, всем смешно - а тебе нет? - Так я не из вашей части, товарищ полковник.
- Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по ногомячу. - Джек, это не может быть ТАК просто. Они, конечно, слабо развитые, но не полные же они идиоты!
Это было давно, еще при Хрущеве. Мой отец с братом (министерским работником) приехали на родину - на Кавказ. Сошли на станции Котляревская, пристроили чемоданы на арбу запряженную осликом, местному кабардинцу, одетому в какое-то рванье и медленно направились по дороге домой. А дядя мой очень любил с "народом" поговорить, вот он и спрашивает местного аборигена: А скажи-ка, товарищ, догоним и перегоним мы Америку? (был в то время брошен клич Хрущевым такой). На что этот кабардинец ему и отвечает: Валаги... догоним - да, перегоним - нет! Почему??? - спрашивает дядя. А джоппа голый - ответил ему "народ". Было это давно, но что изменилось. Plata.
- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...". И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...
Бегу на обед. Коллега нервно утрясает что-то по телефону. – Леночка, что тебе купить?.. – спрашиваю. – Кофе и пару пирожных... – и в трубку, – Это я не вам, про кофе... – А как твоя диета?.. – не понял я. – Дам ей отгул!.. И все!.. – отрезает она. – Это ты про диету или в телефон? – пытаюсь уточнить. Рассмеялись вместе. – А что? Хорошая идея... Диете тоже даю отгул... Покупай!..
Давно это было, сижу в очереди к травматологу, нога в гипсе. По коридору бежит сестра в белом халате, заглядывает в кабинет и вызывает доктора в приемный покой, говорит, там мужчину привезли, с 9-го этажа упал. Всем интересно стало, что да как, кто-то тоже в приемный потянулся, поближе к информации. Потом поделились.
Оказывается, мужичка жена из дома выгнала за регулярные пьянки. Жили они на 9-ом этаже. Ходил он за ней несколько дней, прощения просил, но жена не сдавалась. И решился мужик на крайние меры. На площадке между, 8-м и 9-м этажом, окошко есть, рядом с мусоропроводом, вбил в подоконник гвоздь на 200, привязал к нему пару метров веревки бельевой, второй конец к рюкзаку, рюкзак на плечи и сел ждать жену. Пугнуть ее решил. Пришла супруга домой, дверь открывает, он ей, мол, прости или убьюсь! Прыгай, говорит она. Ну он и прыгнул, гвоздик тю-тю. Хорошо что тополь высокий рядом с домом рос, по веткам заскользил и застрял на уровне 2-3-го этажа. Пожарные с дерева снимали. Отделался царапинами и пару ребер сломал. Чем закончилось, простила жена или нет, не знаю.
Каждый год отбываю трудовую повинность в селе у тещи: 2-3 недели. Так было и в этом году. Только что вернулся. Через улицу напротив живет семья. Точнее, уже не живет. Нет, не бойтесь – все благополучно и, даже более. Они живут в Тирасполе. В хорошем особняке. Я бы даже сказал – благоденствуют. Просто на "малую родину" приезжают редко. Почему я это пишу? Да, просто интересна судьба "из грязи в князи". Был себе сельский алкоголик. Не совсем бездарный. Лабал на сельских свадьбах в местной "рок-группе" в качестве гитариста. В середине девяностых, то ли сам, то ли кто подсказал, но пошел он в духовную семинарию. Стал батюшкой. Когда приезжают в село, его жена, которая его раньше материла такими словами, что я никогда прежде не слышал, сейчас иначе как батюшкой его при людях не называет. И только на "Вы". И вот смотрю я телевизор (а в 10-ти км от Приднестровья в Украине хорошо ловятся молдавские каналы), а там отец Федор вещает. Вот дословная цитата из его речи. "В последние годы к нам приходит все больше "как бы" страждущих, которые обращаются "как бы" к Господу нашему "как бы" за помощью." Захотелось добавить: приходят "как бы" в церковь и к "как бы" батюшке.
На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады: - ... Победителей нашей олимпиады ждут призы. Студент с заднего ряда: - Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..
- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?..
Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то подвоха. Наконец, парень из окна говорит: - Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок запищал...
Евро стала в позу «рак», Предлагает всем за так … Тяжело рублю придется: он с инфляцией е-ётся …
Мощи нету у рубля, а инфляция, как тля … Эта «тля», ядрена мать, страну может засосать! --------------------------------- PS - «За год , по май 2010г., денежная масса в России выросла на 33%» - из речи главы Счетной палаты …
Из жизни. Продавщица в одном из "комков" вслух разгадывает кроссворд. Рядом сидит ее подруга/коллега. Читает, не обращая вниманеи на покупателей: "По вертикали, 6 букв, первая "я", последня - мягкий знак. ПодЪелочный материал...". Мне особо ничего там не надо было, стал думать, что же это за мaтериал такой... Тут же пришло в голову что подЪелочных материалов нет как таковых, скорее всего это поделочный материал, ну исходя из условий это наверное - янтарь. О чем я ей и сказал негромко. Она тут же вписала, так как подошло. Но тут у нее возник законный вопрос вопрос: "А почему янтарь подъелочный материал? Его что под елку кладут?"
Произошло буквально в эту субботу, с утра. Для ясности. Моя девушка - длинноногая, голубоглазая, но... блондинка. Закончила экономический, поэтому во всём любит точность и ясность формулировок. Работаем в банке. Вместе. Встречаемся уже полгода, строим планы на перспективу. Ранним утром занимаемся сексом на даче у друга. Всё идёт очень даже хорошо, и я в романтическо-джентльменском порыве ласково шепчу ей на ушко: "Марина, я тебя люблю...". Она с секунду внимательно смотрит на меня с низу вверх и отвечает: "Ты меня трахаешь...". ЗАНАВЕС.
Пришли готы с ходки в подпольный бар. Уселись у стойки и говорят: - Бармен, нам бы пожрать. - Хорошо, выбирайте. Есть хвосты собак в томатном соусе, жареные тараканы в томатном соусе, усики клещей в томатном соусе и жареная голова удава в томатном соусе. - Ты охренел?! Людей отравить хочешь? В сырном, В СЫРНОМ СОУСЕ ПОДАВАЙ!!!
