Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 сентября 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.09.2010

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

30.09.2010

Москва, люблю тебя безмэрно!

30.09.2010

Не повести печальнее для мэрии,
Чем повесть об утраченном доверии...

30.09.2010

Сенсация! Разгадана причина смога над центральной Россией. Это во время
"отпуска" Мэра его команда, почувствовав недоброе, жгла компромат за 18
лет.

30.09.2010

- Когда Лужков сказал, что хочет продолжать заниматься политикой,
Медведев, говорят, предложил ему одно место!
- Какое?
- Ходорковского.
5

30.09.2010

Самый короткий анекдот про Лужкова:
"Лужков Ходорковскому: Миш, подвинься!"

30.09.2010

мэр должен сидеть в тюрьме!

30.09.2010

На всякого мудреца довольно наркоты

30.09.2010

Старый свет будет отключен...

30.09.2010

Банкир:
- Так хочется простых человеческих процентов!

30.09.2010

Разработана диета для полного и очень полного счастья.

30.09.2010

Одна голова хорошо, а соображать всё равно приходится на три.

30.09.2010

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь
не только поэтому...

30.09.2010

Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя.

30.09.2010

Вас приглашает приятно провести вечер ресторан русско-узбекской кухни
"Ёлки-пиалки"!

30.09.2010

Вопрос армянскому радио:
- Сколько капель в чайной ложке?
Ответ:
- Пять столовых капель.

30.09.2010

- Привет! Что это у тебя?
- Да вот несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу
мел.
- Чего ты не сумел?

30.09.2010

- Семен Маркович, вы таки какой национальности?
- Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
- Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

30.09.2010

Заика - лучший клиент сотовой компании.

30.09.2010

Модернизация - она как Windows Vista...
За@бательская, конечно, но все готовы доплатить, чтоб ее не было и
вернуться к предыдущей версии...
20

29.09.2010

- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- Он не зафрендил его в твиттере!

29.09.2010

Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.

29.09.2010

Президент отрешил от должности Мэра в связи с утратой доверия - именно в
ту ночь под Президентом подломился пластиковый стул производства
"Интеко".

29.09.2010

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

29.09.2010

На бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова заведено уголовное дело по статье
"Утрата доверия в особо крупных размерах".

29.09.2010

Заключённые в новой камере знакомятся.
- Ты за что сидишь?
- В 1990-е мешал Лужкову воровать. А ты?
- В 2000-е помогал Лужкову воровать. А ты?
- А я и есть Лужков.

29.09.2010

Президент уволил Лужкова... И что за пчела его укусила?!

29.09.2010

Ознакомившись с формулировкой последнего приказа в трудовой книжке
Лужкова, Елена Батурина отказала ему в приёме на работу.

29.09.2010

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

29.09.2010

Медведев Лужкову за геев отомстил...

29.09.2010

Берия, Берия... Потерял доверие! С ним - товарищ мэр Лужков, надавал
тандем пинков!
11

29.09.2010

согласно столичному законодательству экс-мэру Москвы, достигшему
пенсионного возраста, пожизненно предоставляются охрана, специальная
связь, транспортное обслуживание, государственная дача, короче всё то
что и так предусмотренно уголовным кодексом по статьям о коррупции...

29.09.2010

В связи с тем, что Дед Хасан находится в больнице после покушения,
временно исполняющим обязянности мэра Москвы пришлось назначить
Владимира Ресина.

29.09.2010

ЛужкOFF.
Бакуткин В.

29.09.2010

Медведев на выставку достижений российско-китайского хозяйства привез
указ о снятии Лужкова!

29.09.2010

- А кто сейчас Лужкова заменил?
- Ресин!
- А у него жена чем занимается?...

29.09.2010

По некоторым данным, Москвой теперь управляет пустой пиджак и кепка,
висящая над ним в воздухе.

29.09.2010

на безмэрьи и Ресин - мэр

29.09.2010

Наконец-то Елена Батурина как следует разбогатеет - она ведь теперь не
жена мэра!
19

29.09.2010

Как заявили на ТВЦ, Ю. М. Лужкова в программе "Лицом к городу" больше не
будет: бывшего мэра Москвы попросили прийти на программу "Лицом к
стене".

29.09.2010

Лужков сел в Лужу...

29.09.2010

Дмитрий Медведев подписал указ об отставке Юрия Лужкова с поста мэра
Москвы. В ответ Юрий Лужков подписал указ об отделении Москвы от России.

29.09.2010

Народная московская примета: если над мэрией белый дым от массового
сожжения бумаг, значит, Мэр утратил доверие Президента.

29.09.2010

В свое время директора "Елисеевского магазина" (Тверская,14)
расстреляли, Деда Хасана (Тверская,12) тоже чуть не пришили, так что
Лужок (Тверская,13) - еще отделался легким испугом.

29.09.2010

И вот Москва вздохнула с облегчением, потому что Юрский период
закончился и последний динозавр Юра ушел на пенсию.

29.09.2010

Президент отрешил от должности мэра Москвы в связи с утратой им доверия
Премьера.

29.09.2010

Новости нашего села: Мастеровитый мужик потерял доверие парня, не
державшего в руках молоток.

29.09.2010

Президент отправил Мэра в отставку и попросил политического убежища в
Китае.
28

29.09.2010

Это был неправильный мэр, и он делал какой-то неправильный мёд...

29.09.2010

- Ужас, в Москве пробки - все стоит.
- Лужкова провожают!

29.09.2010

Кепка превращается.. превращается кепка..
В элегантную ермолку.

29.09.2010

Собрались бомжи на помойке и затянули любимую песню: "Мой адрес не дом и
не улица...". Тут подходит к ним Лужков и говорит:
- Ребята, меня отовсюду выгнали. Примите к себе.
А те отвечают:
- Отвали. Мы с тобой не дружим. Это из-за тебя в Москве помоек почти не
осталось.
32

29.09.2010

"... за утрату доверия президента..." !
Где-то даже почётная запись в трудовую книжку...

29.09.2010

Президент, вице-президент, экс-президент.
Российское изобретение - "как бы-президент"!!!

29.09.2010

Как России учитывают безработицу, если никому неизвестно, сколько
человек работает не зарабатывая, а сколько зарабатывает не работая?

29.09.2010

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

29.09.2010

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

29.09.2010

- Купил в магазине коробку с запчастями. Собрали - получился велосипед
для мелкого. На раме красуется наклейка "Собрано в России".
- Разберите обратно, увезите, например, в Украину, снова соберите и
подайте в суд на продавца!

29.09.2010

Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: "Молодой человек и
барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься,
или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!"

29.09.2010

Если бы собака увидела, какое количество мороженого можно купить за цену
ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.

29.09.2010

В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.

29.09.2010

В Колумбии зарегистрирована новая партия. Кокаина.

29.09.2010

Пришёл к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- В основном ЧАЙ.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал,
что у вас крылья начали расти!

29.09.2010

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали
годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так
во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания
разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я
обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,
он скажет мне в чью.

29.09.2010

Всем понятно, что смысл происходящих у нас реформ в том, чтобы всё в
нашем государстве делалось для конкретного человека. Но не всем понятно
- для какого из двух конкретных.

29.09.2010

Гуляющий по улице мужчина может запросто лишиться своих денег.
Среднюю опасность для него представляют люди вооруженные ножами и
битами.
Высокую опасность - представляют люди вооруженные огнестрельным оружием.
Наивысшую опасность - представляют люди вооруженные сиськами пятого и
шестого размеров.
46

29.09.2010

Мужик, собираясь на улицу, берет с собой еще и старые драные ботинки.
Жена:
- Зачем?
Мужик:
- Иду вчера мимо остановки, а там мужчина. Оказалось, что он случайно
уснул, и с него сняли обувь. И он предлагал продать мне ему свои за 3
тысячи. Но не пойду же я в носках.
Жена:
- Но неужели ты думаешь, что он еще там.
- Нет, конечно. Но ведь вора еще не поймали.
47

28.09.2010

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

28.09.2010

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

28.09.2010

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.

28.09.2010

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё
и велосипедную камеру заклеить.

28.09.2010

Предупреждение!
Минздрав предупреждает, что ему уже надоело предупреждать!
69-тый
5

28.09.2010

- Что это ты вecь в шpaмax?
- Чeшуcь я тaк...

28.09.2010

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

28.09.2010

Все мужики - козлы, но не все козлы мужики.
8

28.09.2010

Даша:
- Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мне
сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под
134-ю и 135-ю статьи УК РФ.

28.09.2010

- У вас есть дети?
- Вам сколько? Кусочком или порезать?..

28.09.2010

На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить
друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

28.09.2010

Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а
просто разгар хорошей пьянки.

28.09.2010

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне
скажет:
- Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
- Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году
брал - вот это дааа!..

28.09.2010

Один приятель показывает другому фотографию, где он вместе с Президентом
и Премьер-министром. Все улыбаются. Липа! Категорически высказывается
друг. Это ещё почему, удивляется приятель. Понимаешь, что у тебя такие
знакомые, я не удивлён. Но вот то, что они вместе и улыбаются, никак
поверить не могу!

28.09.2010

В полиции.
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.
15

28.09.2010

Очень просили взломать пароль на компьютере, который принесли. На
вопрос, где хозяин компьютера, переглянулись и ответили - "Потерялся"...

28.09.2010

Формула прав задержанного по-российски:
- Вы имеете полное право хранить молчание, даже если вас бьют...
17

28.09.2010

Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно
экономить на косметике.

28.09.2010

Двое с бодуна:
- Голова трещит, аж раскалывается!
- А не слышно.

28.09.2010

- Вы знаете, что у Вас во рту размножаются бактерии!? Купите им зубную
пасту Блендамед.
- Неа, я лучше им куплю нано-презервативы от фирмы Ростехнологии.

28.09.2010

Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина - это совершенно
разные страны.
21

28.09.2010

Непротивление мазохизму насилием...

28.09.2010

Древнерусские изобретатели верили в языческого бога Внедрилу

28.09.2010

Каннибал покончил жизнь самообедом

28.09.2010

Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
25

28.09.2010

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.
26

28.09.2010

Терпение и труд под лежачий камень приведут.
27

28.09.2010

Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то
другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.
28

28.09.2010

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и
неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по
голове.

27.09.2010

Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину
совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор
готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста
с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания
неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.

27.09.2010

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...

27.09.2010

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

27.09.2010

- Люся, ну как прошёл твой день рождения?
- О, мне было подарено столько прекрасных слов!.. И ни одной купюры.
Самый смешной анекдот за 09.05:
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
Рейтинг@Mail.ru