Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли 7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства США и 5 посольств других стран и 19 человек живьем.
Сенсация!!! Дочь министра финансов попала в ДТП на Кутузовском проспекте, врезавшись угол дома! Месяц спустя... В деле о ДТП с участием дочери министра финансов, суд принял решение виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки, переходившего дорогу на красный свет светофора. Суд в своем решении опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказов очевидцев и экспертное мнение независимых организаций. Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Матуриной.
Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?! - Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали! - Не может быть! - Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.
- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега, желательно в кредит? - Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: Эх мороз, мороз… Вас туда довезут.
Президенту показали новый российский телефон! Правда выпускать его будут в Тайване. Предлагаю нового президента тоже разработать в России, ну там имя дать, отчество, фамилию, а сделать в Тайване, тайванцем и тайванкой, а то в России не могут делать ни телефоны, ни президентов.
Пришел товарищ Ленин на субботник и спрашивает: - Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий? - Этого ему иудейская религия не позволяет. - Пусть приходит завтра,- приказал Ильич. Так в Советской России появились воскресники.
Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо от одного из слушателей: - Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.
Разговаривают два бизнесмена. - Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные? - Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая гадалка.
- Самое скверное, - говорит заключённый сокамернику, - что кончу я свой срок и ещё два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!
Алкоголик с белой горячкой видящий зеленых человечков – это одно. Совсем другое, когда их видит ученый, находящийся в том же состояние, но ведущий наблюдение за картинкой поступающей с марсохода.
"Глава "Ростехнологий" Сергей Чемезов продемонстрировал президенту Дмитрию Медведеву первый русский мобильный телефон собранный из китайских деталей на Тайване..."
Суд не принял заявление у Батуриной о защите чести и достоинства ввиду их отсутствия у заявителя. "Защищать, - говорит, - собственно, нечего." Через 5 минут он был уволен министром юстиции.
Под Иркутском будут строить завод по производству биотоплива из всякого говна. Технологи утверждают, что наиболее качественное сырье можно найти на заседаниях Госдумы.
- Ну как твой новый ухажёр? - Дала от ворот поворот - оказался наглым обманщиком. Пообещал показать класс, а привёл в какую-то занюханную школу, где работает учителем.
Не надо возмущаться, что наша национальность обозначается прилагательным, а не существительным, как все остальные национальности. Лучше прочувствовать смысл слов "русский человек" и просто сравнить с ощущением от слов "американский (немецкий, японский, китайский, гваделупский и т. д.) человек".
Интересно, что что бы вы ни выбирали, при первоначальных возможностях выбора между чем угодно, круг возможных вариантов постепенно сужается до выбора между дерьмом и конфеткой и в конце концов всегда сводится к выбору из двух видов дерьма...
- В связи с участившимися наездами на группы пешеходов не только на пешеходных переходах но и на тротуарах, медики, совместно с ГИБДД, установили, что причина в том, что пешеходы не имеют медсправок, но, зачастую, имеют плохую реакцию и зрение. Что недает им возможности выпрыгнуть из под несущейся по тратуару машины. В связи с этим, предлагается запретить пешеходам выходит на улицу без медсправки и техосмотра! - Ты, депутат, слышь, совсем обалдел? - Обалдел-необалдел, а Лексус, Бентли и Автоваз продажи просят не сокращать...
Полная гармония настала в Украине с приходом Януковича. Теперь каждый украинец, которого искусали бешенные азаровские цены, может написать жалобу президенту не только на украинском, но и на русском языке. И президент эту жалобу обязательно рассмотрит. Рассмотрит внимательно, со всех сторон. Потому как, читать он все равно не умеет. Ни по русски, ни по украински.
Разновидности студентов. 1. Студент - без дела сидент. 2. Студент-галдент. 3. Студент-балдент. 4. Студент - без дела не сидент. 5. Студент-диссидент. Диссидентство которого выражается в основном в протесте против навязывания знаний путём прогула занятий. 6. Студент - лазутчик и резидент. Подрывная деятельность которого состоит обычно всего лишь в принадлежности к типу 1. 7. Студент-фтородент. Встречается исключительно в стоматологических вузах. 8. Студент-родент. Ну а этого можно встретить лишь в вузе зоологическом. 9. Студент-дивиденд. Завсегдатай экономического вуза. Постоянно на виду у публики считает что-то на калькуляторе. Что именно, не рассказывает. Возможно, не знает и сам. Просто умничает. 10. Студент - отрицательный дивиденд. Встречается повсеместно. Представляет собой обычного студента, который случайно вывел из строя какое-нибудь оборудование. 11. Студент - будущий президент. Самый распространённый тип студента. Правда, до победного конца свою мечту доводят лишь единицы. 12. Нестудент. Бывает четырёх видов: абитуриент, вольнослушатель, отчисленный и аспирант. 13. Растудент. Гибрид студента догадайтесь, с кем. 14. У-уу, студент. Любой студент, попавшийся под горячую руку преподавателю.
В своем ежегодном послании к Федеральному собранию президент России Дмитрий Медведев перечислил важнейшие для дальнейшего развития России 3 "Е", 2 "Ы" и одно "Я".
Англичанину несколько лет назад друзья подарили четыре бокала для бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала откололся край, и мужчина решил сходить в магазин. В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить. - Что бы вы мне посоветовали? - спросил он продавщицу. - А вы надломите края остальным, - ответила она.