Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вопрос армянскому радио: - Почему врачи так негативно относятся к компьютеризации их деятельности? Ответ: - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне поезда у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается, и мужчина радостно кричит девушке: - А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: - Зато триппер - настоящий!
Во Франции был пансионат для мальчишек. Их было 300 человек. А на против жила самая красивая куртизанка Франции. За визит, она брала 300 франков. Ну мальшишкам надоело дрочить, решили сыграть в лоторею Скинулись пацаны по одному франку, один выииграл и пошел к куртизанке. Видно ночь была прекрасна, парнишка проболтал про лоторею. Мадам утром говорит ему, ты знаешь? , мне так было хорошо с тобой, что я решила, пусть эта ночь для тебя была бесплатной, и отдала его франк.
Вечер, семья дома, телевизор мурлычет. Ребенок копошится где-то рядом, потом подходит к папе и, показывая пальчиком в экран, спрашивает: - А это кто? - Президент Медведев - Каких медведев?
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом! ! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"... Заходит врач - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём? Больной, мрачно: - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...
- Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены. - Но это уже изобретено! - Не может быть! Как же называется это изобретение? - Окно.
Урок истории в школе. Вовочку спрашивают: - Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны? Вовочка отвечает: - Они все были наркоманы. Марья Ивановна: - Откуда ты это взял?! Вовочка: - Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал: - План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."
Однажды девочка-наркоманка заполучила в руки цветик-семицветик. Поскольку она была грамотной девочкой, она знала, как с ним обращаться. - Лети, лети, лепесток, через запад и восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! Лишь коснёшься ты земли, быть по моему вели! Пусть меня всё время колбасит! И заколбасило девочку. Час колбасит, два колбасит, три... Устала девочка. Оторвала второй лепесток. - Лети, лети, лепесток, через запад и восток... Пусть меня отпустит! Отпустило девочку. Сидит она в парке на скамеечке, скучает... Надоело скучать - опять лепесток отрывает. - Лети, лети, лепесток... Пусть меня плющит! Исполнил семицветик желание. Сидит девочка, прётся... Долго пёрлась, однако поднадоело ей. И вновь: - Лети, лети, лепесток... Пусть меня отпустит! И опять отпустило девочку. И опять скука быстро надоела... - Лети, лети, лепесток... Пусть меня штырит! И в этот раз не подвёл волшебный девайс. Долго штырило девочку, и опять устала она... - Лети, лети, лепесток... Пусть меня отпустит! Отпустило девочку. Вокруг неё всё тот же парк, младенцы в колясочках, старушки с внучатами, а на соседней скамеечке - мальчик с костылями. Героиня наша была доброй девочкой, и у неё оставался ещё один лепесток. - Лети, лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг... Пусть этого бедного мальчика колбасит, плющит и штырит одновременно!
Программист прибегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы?! Да не пропал он никуда, стоит там, где вы его оставили! Запомните: 404 - это его государственный номер!
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... - А в чём собссно дело? - Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр. - Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! - Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им 3,14здит...
Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день е##л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху: - Что ж ты так, Петя, себя не поберёг? Тот приоткрывает один глаз и шипит: - Сука, спугнёшь ворон, тебя в##бу!
Ходит по магазину старый еврей Подходит к продавщице и говорит: - Девушка, будьте любезны нарежте мне 200 гр. вон той вкусной белой рыбки - Но ведь это же сало - Вас кто-то спрашивает?
Летит, как-то, ворона. Смотрит, лежит девка, голая, зогорает. Ноги раздвинула, клитор торчит, чуть шевелится. Ну, ворона и думает: " О, червяк, щас захаваю." Подлетает, схватила и тянет, тянет, а червяк не вытягиватся. "ну, думает, щас перехвачу" Отпустила, а клитор чпок и на место. Она опять тянет, а клитор на место. Мучалась, ворона, мучалась. Смотрит воробей летит, она к нему: "Слушай, воробей, помоги червяка вытащить, потом вместе съедим. Я буду тянуть, ты подержишь пока я перехвачу, так потихоньку и вытащим". Воробей согласился. Оттянула ворона на всю длину, воробей схватил, а она отпустила. Клитор, чпок, и воробей влетел во влагалище. Стоит ворона охуевшая и думает: "Я так и знала, что это ПТИЦЕЛОВКА!"
________________________________________ Прилетают инопланетяне на Землю, и давай проводить опрос, мол, какая раса самая умная. Поймали американца, говорят, назови самое большое число, тот подумал и говорит: квадриллион, ну инопланетяне посовещались, говорят это не самое большое число, надо истреблять расу. Ловят тогда француза, тоже самое большое число спрашивают, тот называет: двухквадриллион, пришельцы говорят, нет, это не самое большое число, истребили французов. Прилетают в Россию, а там мужик поле пашет, ну они к нему и то же самое спрашивают, тот так подумал, затылок почесал ну и говорит: «до хрена", инопланетяне в шоке, потом так спрашивают: слушай, а сколько это «до хрена? », русский так им говорит: во-о-он видите железную дорогу, вот вы идите по ней и считайте, сколько гвоздиков в шпалы забито, как дойдете до «на фига нам это надо» так это будет половина....... ________________________________________
- Бабушка, вы что, сами не умеете есть? - Ты с чего взял, внучек? - Когда вы приехали, мама сказала папе: "Снова целую неделю придется кормить свекруху."
Вывеска в мастерской по ремонту бытовой техники: "Мы предлагаем работу трёх видов: дешёвую, быструю и хорошую. Вы можете выбрать любые две. Хорошая и быстрая не будет дешёвой; хорошая и дешёвая не будет быстрой; а дешёвая и быстрая не будет хорошей".
Приходит поп в публичный дом. Содержательница дает ему альбомчики с фотографиями что бы он выбрал себе барышню. Я бы хотел блудницу Ольгу, говорит батюшка. Ольга сейчас занята, отвечает хозяйка. Ее на три часа заказал поручик. Может быть, батюшка, я на что сгожусь? Да нет, дочь моя, уж больно у тебя рожа паскудная! - Да уж какую бог дал. - Вот бог тебе ее дал, пусть он тебя и ебет. А я обожду.
- Яша, ты за кого голосовал? - Естественно, за "Единую Россию". - Чем аргументируешь? - А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят. - Всё равно понятно, что мы, Яша, с тобой умрём. Может, пойдём повесимся?..
В купе четыре попутчицы. Познакомились, рассказывают о себе. Первая: я замужем за генералом. Он староват, но у него тааакие бравые лейтенанты! Вторая: а я замужем за профессором. Он, конечно, не молод, но у него тааакие молоденькие аспиранты! Третья: а у меня муж знаменитый хирург. В возрасте, но у него тааакие хорошенькие интерны! Тут обращают внимание на четвертую попутчицу: ну а вы почему все молчите? Да понимаете, девочки, я тоже Б, но я не замужем.
Приходит Петька к Василию Иванычу, Василий Иваныч я на Анке женюсь! Ты Петя а -ел, ее же весь Краснодарский край перетрахал! Почесал Петя репу, ну тогда не женюсь. Проходит полгода. Чапаев говорит Петьке:- Я на Анке женился. Василий Иваныч:- Ты же сам говорил, что ее весь Кранодарский край перетрахал? Ну Петя, я расстелил карту России Россия ВОООООООО, а Краснодарский край во.
Встречаются на том свете два мужика. Один спрашивает:-ты от чего умер? Я замерз, а ты? А я от смеха. Как так, не может быть! Да понимаешь, пошел я к любовнице, а тут ее муж не вовремя пришел. Что делать? Ну любовница, не будь дурой, дает мужу помойное ведро:- Вась вынеси. Я быстренько оделся и домой. Думаю, какая же Наташка умная. Прихожу домой, звоню, жена дает помойное ведро:-Коль вынеси! Ну я рассвирипел, начал шарить по квартире, блин, никого нет. Сел я на диван, и нашел на меня гомерический смех, тут я и помер. Идиот, кретин, если бы ты заглянул в холодильник, мы бы сейчас были живы
Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит: - Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают! Немец говорит: - А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!! Руский: - А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!! Немец с французом: - Нифига себе!!! И ты всё это пробовал? Руский: - Нет, сеструха рассказывала.
Привез новый русский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. - Как, и это все? - А что вы еще хотели? - Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А вы чего, так не делаете?
- Алло, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон в службе спасения. - А в чём дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла! - Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет. - А в партии зелёных? - Нет. - Тогда наверните её лопатой!
У одесского бизнесмена спрашивают: - Какой момент в вашей жизни был самым радостным? - О-о! Вне всякого сомнения, это был день, когда я, спустив с лестницы любовника, которого нашёл в спальне моей жены, узнал, что это таки был мой налоговый инспектор!..
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. - А как это можно совместить два прыжка? - интересуется один из курсантов. - Очень просто. Первый и последний.
Пожилой англичанин едет на машине. Вдруг звонит мобильник: жена. Жена: Гарри, ты где? Муж: Еду в машине. Жена: По какой улице? Муж: Уайтстрит. Жена: Будь осторожен. Только что по радио передали, что по Уайтстрит, по встречно полосе едет одна машина, за рулем какой-то сумашедший. Муж: Какой там одна! Здесь их сотни!
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: - Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Однажды ветеринар поручил помощнику дать слабительное лошади и подробно объяснил, как это делается: - Возьми металлическую трубку, вставь лошади в рот так, чтобы полтрубки осталось снаружи, заложи в трубку таблетку и дунь посильнее: лекарство попадёт животному прямо в пищевод. Вскоре помощник вернулся. - Ну как, проглотила лошадь таблетку? - поинтересовался ветеринар. - Нет, - грустно ответил помощник. - Лошадь ухитрилась дунуть первой!
Останавливает гаишник мужика: Поздравляю! Вы первый водитель который проехал данный участок без нарушения ПДД! Вот вам приз:1000 рублей. Мужик: Вот и хорошо, я на них права куплю! - Так вы что без прав? С переднего сиденья кричит жена. - да что вы пьяного то слушаете! - Так вы еще и пьяный?? С заднего сиденья выскакивает теща и начинает голосить. - Я же говорила: на ворованной машине далеко не уедем!! Гаишник стоит в шоке. Тут открывается багажник, оттуда с кряхтеньем выбирается тесть и сонным голосом спрашивает: А что, границу уже переехали?