Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.
Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене. - Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать! - Да куда она полетит-то на ночь глядя?..
Не существует никакого равноправия полов: если женские трусики виднеются поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.
Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить спектакль. Ему говорят: - Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете! Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции: - Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у народного артиста! Я счастлив! Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до наоборот. "Как?! Почему?!" Сидоров режиссёру: - Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте.
Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?
Как на саммите глав государств отличить супругу президента России от супруги президента Франции? Если входит супруга президента России - встают все. Если входит супруга президента Франции - встают у всех!
Джек пригласил Полетт в шикарный ресторан. Омары, вино, роскошный десерт... Потягивая коньяк после обеда, Джек говорит: - Если бы меня сейчас увидел мой врач, он был бы очень расстроен. - Он держит тебя на диете? - Нет, я ещё не оплатил его счёт.
- Холмс, вас не насторожил тот факт, что в проехавшем мимо нас фиакре вместо человека сидела здоровенная свинья? - Нисколько, Ватсон. Доказано, что свиньи умеют и любят сидеть. И чем толще свинья, тем проще для нее усесться наподобие человека. - Это понятно. Но откуда у нее взялись деньги, чтобы расчитаться с извозчиком? - Друг мой, деньги как раз и достаются настоящим свиньям... А мы с вами вынуждены везде таскаться пешком.
Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.
Как снизить количество водительских ошибок? Во все автомобили в водительское кресло встроить фаллоимитатор, который будет втыкаться в жопу водителю, если тот нарушит правила дорожного движения. Тогда никто уже не ошибется, назвав пидором того, кто его подрезал.
РПЦ выпустила брошюру-памятку специально для высших чиновников РФ: "1. Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно снимите свою кипу..."
90-тые годы Мать сыну говорит: - "Стасик, я тут прочитала в газеме, что надо каждый день съедать по лимону". - "Ах, мама, хорошо бы столько зарабатывать!"
Что такое сбойный психологический момент? Это когда у вас есть возможность спереть какую-нибудь хитрую штуковину, но не знаете, куда ее потом приспособить.
Гомосексуализм - секс с человеком ( homo ). Гетеросексуализм - секс мужчины и женщины. Гетера (по определению) -женщина облегченного поведения. Куда смотрят феминистки? Ведь что получается ? Или женщина - не человек, либо - все бабы б.. ди
СЛЕДИТЕ ЗА РУКАМИ! 1. Перестройка-1. Советское государство разделяется на 15 независимых республик. Все они - национальные, кроме одной - России. Которая - многонациональна и "кто говорит, что России для русских, тот придурок". 2. Перестройка-2. Российское государство разделяется на 20 "агломераций", то есть - независимых республик. Все они - национальные, кроме одной - Московии. Которая - многонациональна и "кто говорит, что Московия для русских, тот придурок". 3. Перестройка-3???
Сидит Лужков в Лондоне с книгой за столом. Подходит дочь и спрашивает: - Папа, что ты читаешь ? - Да вот английский язык учу. - У тебя же в руках учебник русского языка ! - Да? А я то думаю, почему "хай ду ду" не могу найти...
- Дети, приведите пример типичных оксюморонов. - Горячий снег... Живой труп... - Правильно! Ну а ты, Вовочка, что молчишь? - ВРУЧИТЬ ключи от "Жигулей".
Кино. Толстый американский мальчик роняет попкорм в унитаз, и начинает судорожно спасать еду, тут же пожирая её. Российские зрители. Обычный - "ФУУУ". Интеллмгентный - "Надо же! Какого развития они достигли!!! У них такие чистые унитазы, что можно кушать прямо оттуда!"
Слабонервный любовник, спрятавшийся в шкафу, скоропостижно скончался на месте от инфаркта, столкнувшись нос к носу со скелетом. Теперь в шкафу будет два скелета.
- Володя, ты меня пустишь на второй срок? Уж очень сильно хочется! - Тяжела кипа Мономаха; тебе, Дима - не справиться, не выдюжишь. Только мне под силу...
-Димон, чем ты там занимаешься - Да я тут ЖКХ занимаюсь - Вечно ты хуйней всякой, а я тут тиграми. - Вован, все требуют, чтобы я Ткачева снял. - Да снимай, меня все равно Ди Каприо уже снял, за миллион долларов.
Как известно, недавно компания "Гербалайф" объявила, что станет спонсором московского "Спартака". В связи с этим представители компании срочно меняют фирменные нагрудные значки. Теперь там будет написано: "ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? СПРОСИ МЕНЯ СПАРТАК!"
Перельман доказал формулой, что сферу можно свести к точке, и не желает получить за это миллион баксов. Его можно понять. Это открытие раньше сделали российские высокопоставленные чиновники. Сводя сферы влияния в «точки» - миллиарды баксов, они получили обильные «многоточия» …
Математик: Зависит от чисел на гранях Физик: Зависит от рода поверхности кубика Статистик: Хуй знает. Но стопудово одной из шести Историк: Зависит от исторически сложившейся возможности к предвыподаниям определенных сторон Философ: а мне похуй Еврей: А с чего вы взяли, что он упадет? Программист: Зависит от архитектуры процессора, на котором будет генерироваться псевдослучайные числа по которым будут моделироваться стороны. ГыГы, лохи Колян: очкастый, ты че базаришь? Прагматик: мля, че тупите? Давайте бросим, да посмотрим Ребенок: отдайте кубик, казлы!!!
Владимир Путин: Господа, не спорьте. На каждой грани наклеена моя фотография. Так что вопрос о том кто будет следующим президентом предлагаю считать закрытым.
Собянин утром едет на работу - видит: Москву реку в асфальт закатывают, чиновники на самокатах катят, на Кремлевской стене "Вова - дурак!" пишут. Звонит в Мэрию: - Это что такое?!!! - Ну, Вы же сами вчера на совещании распорядились! - Не понял??? - Ну, Вы попросили план принести... - Идиоты!!! Москвы!!! А не тот, который курят!!!
В "Книгу рекордов Гиннеса" попал ученик 2-го класса Вася Косточкин: в предложении "мама мыла раму" он умудрился сделать 2 логические,4 синтаксические и 23 грамматические ошибки!