Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать. - Откуда ты это взял?! - Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя: - Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!
Итальянские мафиози срочно поехали в Россию на курсы повышения квалификации в сотовые компании "большой тройки". Как выяснилось, торговля Интернетом в роуминге гораздо выгоднее торговли наркотиками.
Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
Путин посоветовал всем российским интеллигентам сбрить бороденки и выходить драться на Манежную. Патриарх Кирилл пока никак не отреагировал на этот призыв.
- Ты знаешь, что у нашего Васи нетрадиционная ориентация? - Что ты говоришь! Так он спит не с бабами, а с мужиками? - Нет, он ориентируется не по Джи-пи-эс, а по ГЛОНАСС.
- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится? - А дети считаются?
Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами. Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной гречки.
В дешёвом ресторане. Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика? Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные! Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика едите, а на самом деле-то это...
Что смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что бумага с нанесенной особым образом зеленоватой краской стоит гораздо дороже туалетной бумаги. Что не смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что регби играемое в хоккейной амуниции, называется "футбол". Спасибо им хотя бы за это!
Кавказские бандиты не имеют национальности. Нужно запретить СМИ упоминать об этом - ведь нам какая разница, кто они по национальности: азербайджанцы, грузины, армяне, чечены, осетины или ингуши?
Вчера разговаривала с мамой, но смысл фразы дошел только сегодня: "Совсем без денег ехать было, конечно, страшно, но, в принципе, мы не встретили ни одного ГАИшника...."
Сидят два администратора сайта... - Рейтинг падает, что бы придумать? - Ну, давай опять запустим байку про учителя Поносова! - Это ж я его и придумал, пару лет назад! ладно, проехали... а, вот! Кардиолог Хренов!
ВВП спросили: "почему Вы обижаете Ходорковского?" - мы его не обижаем, наоборот! скоро огласят решение суда, и его ждет чудный подарок: путевка к Деду Морозу!
Встречаются Медведев и Путин. Медведев говорит:-Господин премьер-министр, я тут в своем ежегодном послании пообещал за третьего ребенка в семье землю давать. Стали с советниками прикидывать где ее выделить можно. На Рублевке- нельзя, в Сочах-нельзя, все приличные места, давно, под котеджные застройки заняты. Что делать? Путин отвечает:-Я думаю, господин президент, пора нам Сибирь осваивать...
Международному дню борьбы с коррупцией посвящается. В одном государстве в Малой Азии военные свергают президента страны по обвинению в коррупции. Пока повстанцы занимают столицу, коррумпированный президент сидит в самолете на секретном аэродроме и решает куда ему сбежать: -Летим в Китай?-спрашивает летчик.-В Китае моих высокопоставленных покровителей расстреляли, и меня расстреляют.-отвечает президент.-В Америку? -В Америке у меня высокопоставленных покровителей нет. Там выдадут. -В Европу? -В Европе таких как я судят, а потом сажают, и меня посадят. -Куда же деваться? -Летим в Россию. Там мои высокопоставленные друзья и единомышленники все как один на свободе. Они своих не расстреливают, не выдают, не сажают.
Девушка приехала в столицу поступать в институт. Через месяц звонит отец, интересуется: - Почему не звонишь? Выходит - не поступила, или деньги не кончились? - Можешь меня поздравить: я поступила в Высшее элитное заведение! Денег пока хватает, поскольку у нас почасовая оплата. За ночные часы платят больше, устаю и позвонить некогда … - Дочка, я все понял: ты поступила в тот институт, где когда-то училась твоя мама... - Но, папа, она никогда не училась ни в каком институте?! - Не училась потому, что работала по ночам в этом барделе!
Товарищи протестующие - вы до чего страну довели! Теперь простые руководители Водоканалов, ТЭЦ, ЖКХ не смогут позволить себе покупать места в Госдуме!? Всех коррумпированных милиционеров, следователей, прокуроров, судей пересажают - кто вас тогда от преступников защищать будет!? Всех бандитов пересажают, кто вас тогда от государства защитит!? Всех коррумпированных чиновников пересажают, кто вам тогда чего делать то будет!? В общем не ходите вы на митинги и акции протеста, ходите лучше на выборы, ведь на них всегда все можно изменить в лучшую для нас сторону!
- Ты только не злись на меня! - Ладно, проехали. Чего уж там. - Ты только на меня не обижайся! - Хорошо, хорошо, Забыли. - Ты только не переживай из-за меня! И не нервничай! - Достал ты уже, дятел неуёмный! - Никому верить нельзя. Ты ведь не злиться обещал.
Или "СкольКому"? Такая мысль даже не пришла бы в голову, если бы в том проекте не сверкнуло имя "Чубайс". Вот тут и пригодятся все его "На-На" технологии...
Мало вероятно, что у нас примут закон, чтобы отрубать руки ворам, которые ими крадут. И совсем невероятно, что у нас примут закон отрубать головы ворам, которые крадут головой. Не склонны наши слуги народа к суициду.
Две подруги по телефону: - Я тебе одолжила мужа только на одну ночь, а ты что с ним сделала? Ты его искалечила!!! После секса он теперь не отворачивается к стене и не засыпает!
Встретились два приятеля. У одного на голове повязка и колоритный фингал под глазом. - От бандитов отбивался? - Да нет, жена подзатыльников надавала. - Ни чего себе.. За что? - Вчера в постели неосторожно сказал, что хорошо смеется тот, кто кончает первым!
По мнению некоторых депутатов, если работать по 16 часов в сутки без выходных и без отпуска, нет никакой нужды искать вторую, а тем более третью работу. Безработица сразу исчезнет. Уровень жизни простых труженников реально повысится.
В Израиле математика - это очень точная наука! Если в Грузии в школе в ответ на вопрос: "сколько будет дважды два?" в конце учебника написан ответ " сэм-восэм, где то так, слюшай ", то в Израиле учебник выдает точную цифру: "7,40"
В России растет число акционеров! Особенно их много среди пенсионеров. По «акции» любой пенсионер, отстояв длинную очередь, может со скидкой купить продукты питания, недоступные по обычной цене: молоко, крупу, яйца и т. д.
На первом канале выходит ночной дубликат воскресной программы "Когда не все дома" с подразделом "Очумелые ссучки". Лицам не достигшим 18 летнего возраста запрещается применять на практике полученные знания до законного соверщеннолетия во избежание незаконных последствий.
Уважаемые господа изобретатели Петрик и Грызлов! Я всецело поддерживаю ваши начинания в деле производства угольных графеновых фильтров. Но название программы "ЧИСТАЯ ВОДА" я бы всё-таки лучше поменял на более актуальное название "ЧИСТАЯ ВОДКА"- так это понятнее нашему многострадальному российскому народу, измученному изжогой от палёной китайской водкой из незамерзайки.
- Володя, слышал про Викиликс? Оказывается, нас с тобой на Западе называют "Бэтмен и Робин"... - Ну и что, Дима? Какая нам разница? - Как это, какая? Они же так намекают, что мы - банда! Ведь Бэтмен и Робин - в масках, а это признак участия в банде!
- Слышал: Путин посоветовал всем интеллигентам сбрить бороденки и выходить в касках биться, что будет? - Что, что, теперь в Сколково менты работать будут ради Нобелевкой премии.
Знаменитый режиссер Алексио Учителлини предполагает снять после своего фильма "Кранты" римейк фильма "Ночи Кобылии". Краткое содержание фильма: Наивная, но отважная проститутка Кобылия (Ксения Собчаки), стыдясь своей профессии, безуспешно пытается найти богатого покровителя, который забрал бы ее с собой из бедного квартала. А в глубине души она мечтает о вечной любви. Кобылия стремится быть счастливой как никто другой. У нее золотое сердце, она никогда не унывает и готова радоваться жизни по любому поводу. Кобылия сеет вокруг себя доброту, и это часто оборачивается для ее унижением и разочарованием. Мечтам Кобылии не суждено сбыться, она становится жертвой своей глупой наивности, но находит в себе силы всякий раз после очередного падения собраться с духом и начать жить заново.
ФСБ установила, что Анна Чапман является двойным агентом и американской шпионкой. К этому выводу чекисты пришли, проанализировав тот факт, что девушка по небрежности забыла изменить подозрительную фамилию, а главное - снять парашют на награждении в Кремле.
Дед, засыпая, нечаянно положил руку на бабку. Бабка сразу же начинает профессионально стонать и охать. Дед просыпается и не выдерживает: - Молчи, дура, - за умную сойдешь! Чего среди ночи орешь? - А я подумала, что ты меня хочешь … и пытаюсь сделать тебе приятное!
а вы никогда не задумывались почему ваша кошка когда поймает мышу всегда съедает голову и оставляет? а я вам скажу это она вам оставила! доешьте за ней и ваша киска ни за что не кипит вискас)))
Приходят чебурашка к гене на чаепитие, чебурашка говорит гене - Ген а Ген? - Что? - Что ты делаешь? - Дело - Ну ладно уже с делом канчай. - Уже кончил... - Что кончил ? - Не что а куда кончил! - А куда ты кончил? - К тебе в чай! - Блеать я и думаю че чай со сливками!!!
У мужика осёл не говорит иа. иа. Мужик сказал:"кто заставит моего осла говорить ИА, тому дам 100.000$. Пришел робо-коп, джеки чан, брюсс ли, омбак. Подошел брюсс ли ударил, ишак говорит: ИИИИИИИИИИИИИИ, ААААААА не сказал. робо-коп ударил и осёл: НЕЕЕЕЕЕЕААААААА. омбак: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕАААААААА! джеки чан: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕААААААААААААА!. Потом снова также но джеки чан говорит: - Твоя мама умерла Осёл:-ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!! Джеки чан:-Шучу Осёл:-АААААААААААААААААААА!!!! (смысл джеки чан говорит твоя мама умерла а осел иииииииииии, джеки шучу, осел аааааааааааааа!
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →