Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, - "Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего".
К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде. - Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь? - А где же бутылка?
- Как можно повысить безопасность дорожного движения? - Переименовать водителей в извозчиков. - ?! - Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!
Русско-грузинская война 2020 год. Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!». Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»
Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов. Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов? Продавец: - Нет, согласен продать за 800. Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов? Продавец: - Не.. Минимум 750! Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать. Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов. Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит: - Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и... Продавец: - Что? Мужик: - Покупаю у тебя Москвич! Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться? Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!
Председатель ЦИК - Лукашенко: - У меня две новости, одна хорошая - другая плохая. С какой начать? Лукашенко: - С хорошей... - Вы стали президентом. - А плохая тогда какая??? - за Вас никто не проголосовал.
На своём огородном участке стоит мужик, а по дороге вдоль участка идут три мужика. Он им кричит: мужики откуда будете, а они в ответ, нам всё равно, хоть из горла.
Беседуют два друга. - Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день! - А чего так дорого? - 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.
- Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого. - Ох, Люся, не люблю я это время. - Но почему? - Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным...
5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший мужчина: - Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла. - А почему вы сами не позвоните? - Ну-у... Вам она больше поверит!
- Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! - жалуется иногородняя девушка своей знакомой. - Для чего тебе столько? - изумляется та. - Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого только раз в неделю.
Чтобы как-то справиться с растущими протестами россиян, министр МВД встретился с китайскими товарищами, чтобы изучить их опыт борьбы с митингующими. Зная не понаслышке проблемы россиян, мудрые китайцы посоветовали ему начинать с внедрения их метода борьбы с коррупцией …
Наиболее предусмотрительные абсолютно не доверяют повязке на глазах у правосудия и дополнительно обклеивают эту повязку денежными банкнотами, для того чтобы полностью исключить возможность подглядывания.
Вчера вечером организованная группа из пяти граждан РФ, по предварительному сговору, подошли к другому гражданину РФ, двигавшемуся навстречу, и вежливо попросили закурить. В ответ они услышали отказ в грубой форме, сопровождавшийся нецензурной бранью и выкрикиванием шовинистических и фашистских лозунгов. Когда ему вежливо указали, что его слова противоречат Конституции РФ, международным договорам, а также содержат в себе признаки экстремизма, он осознал свою неправоту и, очевидно от расстройства, начал биться головой о лежавший поблизости кусок водопроводной трубы. Пятеро граждан РФ, наблюдавшие этот процесс и снимавшие видео на мобильный телефон, пытались уговорить своего оппонента не ломать трубу, но безуспешно. В результате своих странных и противоправных действий, оппонент получил повреждения черепа, не совместимые с жизнью. После его смерти, 5 граждан РФ приняли в общую долевую собственность наследство умершего в составе: 500 рублей РФ, 25 долларов США, мобильный телефон, кожаная куртка и вязаная шапочка.
Вместо иконки, с Премьером на переднем кресле ездит патриарх, вместо Юмор ФМ в дороге его веселит сам Дима Вернер, читает анекдоты, а тех водителей, кто не пропускает его кортеж, через мегафон облаивает сам Сергей Шнуров
В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени! Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы - Шампанское, да Шампанское!!!
Последние исследования филологов в Ивановской области выявили, что наиболее обидным и наиболее часто употребляемым ругательством стало словосочетание "кардиолог хренов", опередившее по обоим показателям многолетних лидеров прошлых лет: "козёл вонючий" и "волк позорный".
с автофорума... Новая "Лада Спорт" с присадкой закиси азота разгоняется до 100км в час всего за 3 секунды, после чего "стукнувший" движок сбрасывает до нуля всего за 0,03 секунды, что на прямой приводит к весьма эффектному капотированию, а на повороте к не менее эффектным кульбитам...
Клич "Россия для русских" был подхвачен во многих регионах России. В Дагестане он звучит как "Дагестан для Дагестанцев", в Татарстане - "Татарстан для Татар", жители Мордовии, Якутии, Осетии и других регионов готовят свою редакцию призыва. Надеюсь, что хоть кто-то вспомнит слова кота Леопольда: "Ребята, давайте жить дружно!"
Помните, как хорватским футболистам русские подарили по мерседесу? Пришло время сербу подарить мерседес, за спасение национального русского курорта от акулы людоеда!
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко пошел навстречу оппозиции и назначил второй тур выборов. В нем будут участвовать кандидаты набравшие больше всех голосов в первом туре - А. Г. Лукашенко и "Против всех". Вродь и придумывать ничего не пришлось.
Недавно по телеку видел, как деревенский дед говорил: "Он в поле, он на заводе, он на фабрике, он везде!!!!"..... Сейчас подумал:" Как хорошо что он не в моей постели, не хотел бы целоваться с усатой, лысой девушкой"))))
Ночь. Здание хамсуда окружено танками и омоном. Судья Данилкин, отгородившийся от мира и людей в совещательной комнате, одиноко и безнадежно бьется над решением невыполнимой задачи. Приговор, еще вчера казавшийся ему прочным и солидным, разваливается на глазах. Совсем отчаявшись, Данилкин звонит Хозяину.
Д: Владимир Владимирович, пока я тут сидел и в поте лица работал над Вашим заданием, я сделал удивительное научное открытие. Я нашел то общее, что связывает вину Ходорковского и существование инопланетян. ВВП: ?? Д: И то, и другое мы не сможем доказать. ВВП: Это ничего не меняет. Хорошо, что Вам удалось наконец нащупать и раскрыть преступную связь Ходорковского с внешними врагами России (в задумчивости негромко насвистывает мелодию "С чего начинается Родина"). А поскольку их связь теперь очевидна, мы напишем в приговоре, что у нас есть свидетели, которые наблюдали НЛО, и поэтому Ходорковский виновен.
Жена Путина звонит жене Медведева: - Мой Володя страшно разозлился, когда узнал, что наша ракета с тремя спутниками Глонасс гигнулась на взлете! - Мой Дима тоже переживает, что накрылось оборудование за пять миллиардов рублей, - поддакивает жена Медведева. - Да моему это как раз пофиг! Просто он нацепил ошейники Глонасс нашим собакам Кони и Баффи и теперь боится, что из-за сбоев они могут потеряться...
Приехал как-то Прохоров доложить об успехах с ё-мобилем, но разговор не получился, айфоныч его не услышал: рост Прохорова 2.02, а у него 1.58. Пришлось общаться в Твиттере.