Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На вечеринке обращал на себя внимание крупный мрачный мужик, весьма флегматично реагировавший на всяческие хохмы. Пробило его часа через два по неожиданному поводу – при виде невинной рекламы по телику он вдруг нервно хихикнул. Это настолько не вязалось с его монументальным обликом, что прыснула уже вся компания. Мы раскачали его на рассказ. Оказалось, мужику довелось в 90-х послужить в спецназе в Чечне. Однажды их команда шла по горной тропе, торопливо преодолевая обозреваемый со всех сторон голый участок. В небе показался наш Миг-29. Лётчик пожалел дорогостоящую ракету на эту гоп-компанию, но не преминул зафигачить по ним длинную очередь из своей 30-мм пушки, одной из самых скорострельных в мире. Сделав гигантские прыжки в разные стороны, команда моментально вжалась во все ближайшие расщелины. Жертв чудом не оказалось, но ребят трясло потом весь день - на каждую душу пришлось по несколько десятков увесистых снарядиков в упор.
Реклама, на которую среагировал бывший спецназовец, звучала бодро: «Миг – и головной боли как не бывало!»
Прочитал тут историю про молекул в Ирландии, вот одна ещё в тему - произошла буквально 15 минут назад. Зашёл я чего-то к секретарше-блондинке-ирландке, а та мне показывает коробку для ручек - бывают такие для карандашей и ручек на письменный стол - эти сувенирные с часами спереди - "Смотри, что я от клиентов получила!" Потом поворачивает верхним отверстием ко мне - "Только, по-моему, тут не хватает верхней части..."
В Японии появились автоматы, которые сами определяют подходящий для покупателя товар. К сожалению, ими не может воспользоваться Янукович: техника постоянно награждает Президента Украины только гондонами.
Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору: - Please, call 266-419. Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает: - "Two Shikses for one night"?!
Было это месяц назад, когда моя любимая сестрица была ещё в положении, на последнем сроке беременности, а теперь уже у нас растет розовый карапуз.))) Танюха, по причине того, что она была уже сильно беременной, очень много спала. Дальше с её слов. Сплю я значт, никого не трогаю, руку на животик. Время день, муж на работе. Вдруг слышу раздается характерный разбивающийся звук, а потом стрельба, да не просто, а канонада! Я спросонья вскочила (но это мягко сказанно, пока перевалила все конечности и живот), и со скоростью галапогосской черепахи поспешила на кухню, ожидая там увидеть вывалившееся окно (но откуда выстрелы????) Мелкими перебежками (насколько позволяет 9-й месяц беременности) заглядываю на кухню, а тамм.... окно на месте, но вся кухня в стекле. Смотрю на потолок люстра на месте... Шкаф с посудой закрыт... Окуда стекло????? И тут на мой немой вопрос (а может и не немой)))!) открывается дверца шкафчика оттуда залихвацки выпригивает тарелка, с размаху шваркается о металлическую раковину и дверца (суккаааа!!!) закрывается!!!!! Оказалось, что сломался крепеж полки, на которой стояли тарелки, она (полка) так хитро наклонилась, что весь Танюхи столовый сервиз вылетал по одной тарелочке и дверца прикрывалась, а потом заново!!! Она успела спасти только 2 блюдцаааа!
Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!
Намедни (или днем-двумя раньше), ничего не подозревая, смотрел я телевизор. Что шло, неважно, но вот началась "долгожданная" реклама, во время которой я испытал культурный шок. Так вот. Показывают анонс нового русского фильма "Выкрутасы" не с кем-нибудь в одной из ролей, а с Миллой Йовович (круто, типа). Я не то, чтоб заинтересовался, но все-таки - русский фильм, и такая кинозвезда. Но ладно, смотрю. И вот на экране среди нарезки кадров появляется рожица Хабенского, а после нее - перебивка (фон какой-то), и на нем собственно фамилия - "Хабенский". Буквы быстро увеличиваются (типа наезд камеры), но первая буква, "Х", - сильнее прочих. Потом появляется Ургант, тоже что-то говорит, опять перебивка - догадались? Фамилия, буква "У" опять больше соседок. И наконец на экране сама Милла, снова та же пребивка, и первая "Й" опять крупнее прочих. Не догадались? Поставьте три первые буквы фамилий подряд... P.S. Это кто-то что покурил или просто глупо прикололся? И второй вопрос - как ЭТО пропустили на ТВ? Ну, и третья версия, до кучи - прокатчикам заранее известно "качество" фильма и они его вот так незайтейливо пиарят?!
МВД разъясняет: требования борьбы с коррупцией в правоохранительных органах и защиты закона органами правопорядка являются нарушениями действующего законодательства и будут пресекаться всеми имеющимися силами.
Идёт телешоу «Кто хочет стать миллионером». - А теперь седьмой вопрос: Почему на самом деле Россия не направила своего представителя на вручение Нобелевской премии мира. Варианты ответов: А. Побоялись гнева Китая. В. Чтобы выразить солидарность с дружественными странами: Ираном, Ираком, Пакистаном, Венесуэлй, Кубой… С. Посол был занят. D. Опасались, что по дороге посла проглотит Лох-Несское чудовище. - Пятьдесят на пятьдесят. - Уважаемый компьютер, уберите два неверных ответа… Ну вот остались варианты C и D. - Помощь зала. - Уважаемые зрители, пожалуйста проголосуйте… Итак, 99 % считают более правдоподобным вариант D.
Медведев написал у себя в твиттере: "Был на концерте Элтона Джона. Очень серьезная, качественная работа - почти три часа живой музыки. Фото-iphone" Медведеву ответил читатель: "Был на митинге на Манежной площади. С работой сэра Элтона, конечно, не сравнится".
Новости российского футбола. Готовясь к ЧМ, руководители страны создали новую сборную на базе ФСБ, МВД и Прокуратуры. Команда, которой руководит лично тандем, экипирована по полной программе и в «товарищеском» матче показала боевые качества против российских болельщиков. Среди болельщиков есть раненные. Многие не только покалечены, но против них за крики «Судью – на мыло! » заведены уголовные дела. Руководители команды остались довольны результатом игры своих подопечных. Однако большинство болельщиков считают, что игра была не по правилам, и готовятся к реваншу …
Автозавод Прохорова выпустит линейку моделей на базе платформы "Ё": ё-клмн, ё-прст, ё-бт, ё-моё. Когда эта тема исчерпается, Автоёз, совместно с Автовазом, прейдет к платформе "мля"...
Замечательная логика погромщика с Манежной площади: "Россия для русских! Но Дагестан, Чечня, Татарстан, Башкортостан, Якутия, Тува, Удмуртия, Мордовия и Калмыкия должны остаться в составе РФ!"
Справочник российского правоведа: экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции в органах правопорядка.
Как-то в Южной Корее, в славном городе Пусане, случилось мне ходить по магазинам для туристов. И попал я там в необычную историю.
Захожу в магазинчик. На стенах и на витрине всякие сувенирные безделушки: миниатюры, резные фигурки из "слоновой кости", божки, мохнатый дракон в человеческий рост - оберег от злых сил, и тому подобное. За прилавком тусуются двое молодых корейцев - короткостриженный и длинноволосый - очевидно, родные братья. Обоим лет по двадцать. Передо мной они на пару ловко обслужили кореянку. Кореянка покупала чучело совы (тоже какой-то оберег): она ткнула пальцем в чучело, длинноволосый тут же ей поклонился, в секунду запрыгнул на лестницу, снял сову, передал её брату, а уже тот взял у женщины кредитку и упаковал сову в коробку. Вся процедура заняла секунд десять, не больше - только руки мелькали.
Я, тем временем, присматривался к сувенирам и не спешил. Иногда в магазине глаза разбегаются от разнообразия - и это был как раз такой случай. Братья сначала почтительно ожидали, затем у короткостриженного появилось срочное дело: он что-то быстро сказал брату и ушёл. Длинноволосый остался за прилавком в одиночестве.
Через минуту я сделал выбор: очень хороша была фигура коня, вырезанная из кости. Конь этот стоял на самом видном месте - прямо на витрине, глядящей на улицу. Указав на коня продавцу, я стал ждать, что меня так же быстро обслужат, как и покупательницу совы. Но кореец не двинулся с места. Я повторил просьбу вслух по-английски, но безрезультатно. Это меня озадачило. Может, я не так прошу? Не может же он не понимать ни жестов, ни английского!
Тогда я просто взял коня под мышку, отнёс и поставил перед корейцем на прилавок, а слева положил кредитную карточку, и добавил на международном языке, не разжимая губ: - У! Кореец резко помотал головой. Я озадачился ещё больше. Может быть, всё серьёзно? Может быть, у парня умственная отсталость - выполнять команды брата и подавать вещи он может, а сам считать и торговать не умеет? Я присмотрелся к лицу корейца. Оно было вполне осмысленным. Тогда я сурово сдвинул брови и поставил коня ближе к продавцу. - УУУ! - настойчиво повторил я. Длинноволосый замотал головой ещё сильнее.
Тут меня осенило. Молодой парень, наверно, хочет получить денежку мимо кассы! На карманные расходы. Как это я, русский человек, сразу не догадался? Я убрал со стола кредитку, вытащил две стодолларовые банкноты и повертел ими в воздухе, а потом указал на нагрудный карман корейца и вопросительно поглядел ему в глаза: - У?
Кореец вытаращился на меня и стал сверлить взглядом купюры, но с места не двинулся. Я разозлился. Чего ж тебе надо?! Мало даю? Две сотни баксов за эту ерунду - и тебе мало? В этот момент, к счастью, вернулся короткостриженый братец. Длинноволосый что-то залопотал ему, указывая на меня. Короткостриженный широко улыбнулся и на плохом английском спросил: - Желаете купить конь? Очень хороший вещь. Но он никак не продаётся, никак! - Это почему ещё? - А вот видите вывеску? - кореец указал на вывеску магазина, где были намалёваны четыре загадочных иероглифа. - Вижу. - На ней написано "Белый конь"! Конь, который вы взяли с витрины - он под вывеской конь! Он как двухголовый орёл с вашего флага - брэнд! Символ магазина. Поэтому он не продаётся.
Я, ошарашенный, помолчал минуту. Потом зачем-то купил бронзовую лягушку, приносящую удачу, и вышел из магазина.
Сбербанк выпустил пресс-релиз о награждении Президента Сбербанка Германа Грефа премией "Большие деньги". При этом лауреат из скромности попросил не указывать данные о величине премии и ее регулярности.
1. Тициана и стюардессы Синьора Тициана: - девочки обслужите стюардесс; девочки официантки: - а как Вы узнали, что они стюардессы? ; синьора Тициана: - да сразу видно, что летают..... С одного хуя на другой... ;
2. Тициана и "колбаска"
В зале ресторана, на специальной подставке лежит сделанная в Италии колбаса "mortadella" длинной полтора метра и диаметров 40 сантиметров, можно отрезать кусочек и съесть. Тициана, показывая глазами на посетительниц-дам бальзаковского возраста шепчет: "Ты только посмотри, думаешь им нравится колбаса? Нет, им нравится размер"
3. Тициана и внеМаточкин
В ресторан приходит губернатор Калининградской области Маточкин, Тициана встречает его лично, проводит за стол, рассыпается в любезностях и комплиментах и время от времени в русские обороты вставляет фразу: "Basta rombare" *
В ресторане быкует пьяная в сосиску (ее перманентное состояние) одна из артисток снявшихся в фильме "Экипаж", она же вице-мэр города Калининграда по...... она же изобретатель "знаменитого" говнофестиваля, куда режиссеров фильмов тащили за яйца. Тициана сжимает в руке массивный подсвечник и мечтательно говорит: "Ух, как бы я ей переебала"!
5. Тициана и "Когда мужчинам некогда"
Тициана в новом кожаном платье, хвастается перед официантками одной технической деталью: Видите девочки? Молнию можно расстегнуть и вверх и вниз, называется: "Когда мужчине некогда"
6. Тициана и Мадонна
С улицы, в запотевших очках в ресторан вваливает наша любимая синьора, подскальзывается на свежевымытом полу и с криком "Madonna putana"* летит вниз. Официантки вместе со швейцаром поднимают нашу драгоценность и укоризненно спрашивают: Синьора Тициана, а разве можно так про Мадонну? - Девочки, ну я же имела ввиду певицу Мадонну - выкрутилась Тициана ------------------------------------------------ * За это ругательство в Италии могут оштрафовать на круглую сумму или посадить на пару недель
7. Тициана и мужская анатомия
Тициана трещит по телефону с Италией, самое употребляемоe в разговоре слово "Cazzo"* По окончанию разговора любопытные официантки тут же интересуются, что же такое это самое "Сazzo"? Ответ был достоин занесения в энциклопедию: КАццо? Это то что у некоторых мужчин бывает между ног. ------------------------------------------------ Саzzo (итал.) (ударение на первый слог - КАццо) - хуй. Употребляется итальянцами как междометие. Так же как мы употребляем слово "Блядь"
Чем больше айкью, тем больше понимаешь. Чем больше понимаешь, тем меньше веришь. А чем меньше веришь, тем меньше вероятность в следующей жизни попасть в рай, чтобы, не дай бог, снова встретиться там с хозяевами этой жизни.
Служил я срочную в Кишенёве, который тогда входил в состав ещё СССР, в одной из частей связи, в рем. роте. Часть была кадрированная, поэтому офицеров и прапорщиков было чуть меньше чем солдат и сержантов. К слову я имел больше всех залётов, записанных в лист взысканий и поощерений, а так же единственный кто удосужился благодарственного письма на родину родителям, но это другая история. Так вот, так как рем. рота отвечала за состояние всей техники состоящей на вооружении нашей части, большее время мы проводили в "парке". Парк автотехники находился в районе долины. У нашего комбрига было два зама. Зам по тылу полковник К... и зам. по вооружению полковник Д.... И вот однажды нам пришлось менять задний мост у "таблетки" кто не знает - санитарная машина УАЗ. Т. к. рота наша была в составе 18 человек, а лебёдки конечно не было, то в боксе дело выглядело так: вся рота облепила уазик стоящий на яме, со всех сторон, мост отвинчен, а двое "молодых" должны после того как мы его дружно поднимем, вытащить задний мост, и подвести под него "козлы" с ударением на о, на которые мы его поставим. И вот каритна маслом: мы дружно поднимаем уазик, а он не лёгкий, мост выкатывают, мы держим уазик навесу, "козлы" уже тащат, и в этот момент открывается дверь бокса, заходит полоклвник Д... и видя эту картину, начинает кричать: Что вы делаете? БРОСЬТЕ!!! "Молодые" пугаются, шутка ли полковник приказал! Ступор. А мы держим, потому что если бросим - останемся без ног.... Сквозь зубы шипим - СТАВЬ "КОЗЛЫ"!!! А полковник Д... - ОТСТАВИТЬ!!! Мы уже в голос: "КОЗЛЫ"!!! БЛ..ТЬ!!!!!!! ПОУБИВАЕМ НАХ...!!!!! Ступор проходит, мост выкатили, козлы подставили, мы дружно ставим уазик, выдыхаем, и тут КОРОННАЯ ФРАЗА полковника Д...!!!: "Что вы делаете!!! Тут же думать надо"!!! потом маленькая пауза - (мы красноречиво молчим....)и он сам себе отвечает: "А что думать? НАДО ПОЙТИ ПОДУМАТЬ О ЧЁМ ДУМАТЬ!"......... И УХОДИТ!!!! Наверно пошёл думать...... Занавес! Все валялись......
"Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности" Артур Шопенгауэр
Вопрос: А выйти замуж - это потерять все права????
Докажем что это не так. пусть права М и Ж = 1 после брака прМ = 0,5 отсюда следует, что 1 + 1 = 0,5 + прЖ 2 = 0,5 + прЖ прЖ = 1,5
Вывод: права Ж после брака увеличиваются в 1,5 раза
аналогично с обязанностями: 1 + 1 = 2 + обЖ отсюда следует, что обЖ = 0
вот так вот!!!!!!
Женщины, конечно же, спросят: «А на кухне кто? », «А уборка на ком? », «А кто в магазин ходит? », «А детей кто рожает и воспитывает? »
Опираясь на выше сказанное, сделаем вывод: а это не обязанности, а права.
Женщины, конечно же, спросят: «А какие тогда у мужа обязанности? »
I. «А на кухне кто? » 1. кухня должна быть 2. на кухне должны быть холодильник, плита и мебель 3. на кухне из чего-то готовить надо 4. на кухне в чем-то готовить надо
Вот чтобы все это было - обязанности мужа. А пользоваться этим или нет – право жены.
II. «А уборка на ком? »: 1. объект для уборки должен быть 2. для уборки должны быть пылесос (лучше моющий) 3. для стирки стиральная машина 4. для посуды посудомоечная (за неимением ее сойдут муж, дети, голодный кот) 5. чтобы было что стирать/убирать/мыть как раз и пригодятся муж, дети, голодный кот
Вот чтобы все это было - обязанности мужа.
III. Вопрос: «А дети? »
А вот это главная обязанность мужа. 1. Он должен быть таким, чтобы заводить с ним детей было не страшно. 2. Его обязанность и в том, чтобы создать для тебя условия, при которых у женщины не возникло бы ни одного сомнения в целесообразности такого поступка. 3. Поддержа жегщины на всем протяжении беременности 3а. И, конечно же, после.....
Про благодарственное письмо на родину. Как-то раз должна в нашу Кишенёвскую часть связи приехать очередная комисия во главе с очередным генералом, а сейфы с пистолетами офицерского состава не оборудованы сигнализацией, которая должна выводиться на караулку. И вот срочно вызывают меня (до армии работал в одной гос. фирме охранно-пожарной сигнализации)с приказом до утра всё сделать. Ну я говорю-можно, но мне нада...... и целый список. Комбриг говорит-не вопрос, машина-дежурка, вперёд в парк за инструментом. А электрическая дрель есть только у моего старшего прапорщика Ш...(редкий бабник и алкаш, всю службу мне пытался мозги "вправить"аж до дембеля, поэтому я имел больше всех взысканий). Я беру из своей походной автомастерской две ручные дрели(потому что обе на ладан дышат, вдруг сломаются)и всё что нужно для работы. Приезжаю. Начинаю. Сверлить бронированные сейфовые шкафы стоя сверху ручной дрелью это ПОДВИГ!!!..... особенно когда этих шкафов четыре.... На моё удивление комбриг стал со второй дрелью сверлить дверцы. Поклон ему, молодец, настоящий ОФИЦЕР!!! Паралельно отдал приказ доставить ему на ковёр ст. пр. к Ш... Прошло часа два. И вот я в мыле, уже потный как мыша, комбриг такой-же.... ПОЯВЛЯЕТСЯ Ш... При параде, фуражка как у фашистов, загнута выше-немогу, Ст. пр. к Ш... Явился!!! Комбриг совсей дури бросает дрель об пол, и орёт нечеловеческим голосом: КОСТЯ, ТЫ ЧТО ОХ---ЕЛ? А тот сначала не понял, и орёт на меня: СОЛДАТ, ТЫ ЧТО? ОХ--ЕЛ???? Комбриг совсем озверел, орёт: ВЫЙТИ ВСЕМ ИЗ ДЕЖУРКИ!!!! Деж. офицер, пара дневальных и я вылетели быстрее пули, я только услышал смачную плюху и крик: СОЛДАТА НЕ ТРОЖЬ!!!! ОН СО МНОЙ ТУТ ГОРБАТИТСЯ, А ТЫ Б---ДЕЙ РАЗВЛЕКАЕШЬ!!!! Через 15 минут была эл. дрель, свёрла и т. д. Утром всё было готово. Построение. Мне - благодарственное письмо на родину, сутки отдыха, увольнительная в город, и после построения - три наряда на службу от "благодарного" Ш... Кстати мне их скостил тот самый комбриг, который пришёл в казарму, и увидел как я переодеваюсь в робу для наряда в столовую в варочный цех (самая противная работа) Привет Всем кто узнал нашу часть 44.....!!!!!!!
Гастробайтер некто Марат Башаров, ввиду отсутствия регистрации г. Салехарда, был задержан местной милицией. Принудительно медицински освидетельствовав, и взыскав штраф 500 рублей в судебном порядке, нарушителя обратно депортировали в Москву на его частном самолёте.
Возле автобусной остановки стоит аптечный киоск, недалеко от него киоск, где продаются секс-игрушки, а между ними сидит бабка, которая продает домашние овощи и фрукты. К аптечному киоску подходит молодая девушка и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а есть у вас какое-то средство для улучшения работы мозга? Аптекарша ей предлагает Пирацетам. Бабка кричит: - Дочка, купи лучше грецких орехов. Их зерна похожи на мозг. Тут из секс-шопа выглядывает продавщица и говорит: - Бабка, не надо ля-ля. Морковь тоже на что-то похожа, только люди почему-то покупают вибраторы.
В предверии грядущего года Кота решил увековечить в истории и моего усатого-хвостатого котяру. Вводная: Кот - фирма изготовитель - Персия, Погоняло - Перс, кастрирован, но от этого ничуть не страдает, в меру нагл, в меру циничен. На момент написания сего шедевра ему 8 лет.
И так начнём: История первая - зачем коту когти? Повадился значит Перс по молодости залазить к нам на кровать (а она большая - широкая и высокая) а уже от туда он по неведомым нам причинам (ну не знаю может энергию девать некуда было или дед у него альпинистом был) прыгать на занавески и по ним карабкатся на верх к звёздам. До звёзд правда не получалось, но до карниза - запросто оставляя позади внизу изумлённую публику и порваную всю в зацепках от когтей занавеску. Ну супружница моя это безобразие терпела, но тут по случаю она приобрела новые занавески и мне было в категорической форме поставлена задача - чтобы ни одной царапки, а не то.... Короче на совете было принято решение - когти обстрич (вырезать не дал -хватит яиц). Вооружившись когте-стугалкой я лишил Перса его когтей. Перс перенёс сие издевательство стоически (в принципе после кастрации ему уже море было по колено). На следующий день, дождавшись когда новые драгоценные занавеси уже колыхались на окнах радуя взор моей супруги, кот решил их, таки, обновить. И вот прыжок на кровать, 2-3 шага разбега... прыжок, выпускаем когти и.... Короче глаза кота, и так от рождения большие, стали ещё больше и не уменьшались в размере пока он сьежал в низ по занавеси. Когда его свободное скольжение было прервано полом жена кинулась к Персу, сграбастала его в охапку и причитая "бедненький, ушибся, а ты что ржёшь как конь?!!!" унесла так и не врубившигося в случившиесе Перса в другую комнату. Перс - котяра умный, больше на занавеси не прыгал, даже когда когти вновь выросли.
История вторая: Шарик
отгремел в нашем доме первый день рожденья моего сынули. Конечно дом полон игрушек, мишек и шариков. Все шарики на длинной нитке - чтобы значит мой карапуз с пола их мог доставать, иначе вопли, крики, протянутые руки в небо к шарику. Лежу на уже выше-описаной кровати - в углу у стенки, на краюшке (это то самое место которое мне обычно выделяет супруга), дверь в комнату открыта, вдруг вижу в комнату вплывает воздушный шарик, залетает, делает круг почёта и опять плавно вылетает из комнаты. Я медлено охуе..аю, расталкал супругу (был "обласкан" спросоня что пить меньше надо), но тут шарик вновь влетает в комнату - жена на секунду замолкает, а потом начинает ржать. Ей то пол был виден. Короче Перс возомнив себя собакой (я подозреваю что его мамаша таки спуталась с барбосом) взял шарик за нитку - благо она до пола, и гордо выхаживает по квартире...
история третья: Бурундук
пришло время на переехать из квартиры в свой дом. Ну как обычно хлопоты переезда и т. д. Но вроде обжились. Перс всё время сидел дома, на улицу ни-лапой. Как же так - котик домашний, улицы в глаза не видел никогда. Ну тут он однажды воспользовавшись неплотно закрытой дверью выскользнул. Правда далеко не ушёл а залёг прямо рядом с домом на лужайке. Доказав, что убегать он не собирается Перс получил право ходить на улицу (и гадить там-же, чем сущевственно поднял свой авторитет в моих глазах). Постепенно он стал всё дальше отходить от дома, пропадать где-то, потом довольным возвращатся. Вокруг дома в изобилии водились разные мелкие твари типа Бурундук Обычный, мыша полевая, птичка -невиличка, и т. д. И вот однажды в Персе проснулись охотничьи инстинкты (о наличии которых мы даже не подозревали), случилось это так: Я был на работе, у меня зазвонил телефон - кто говорит? Сл.. Тоесть Жена, вернее не говорит, а орёт вперемешку со всхлипами. Оказалось Перс приволок домой бурундука, живого и с гордостью принёс показать супруге. Супруга подвига не оценила и ретировалась из комнаты в туалет, Перс (не отпуская трепыхавшегося бурундука) последовал за ней. Тут жена проявив чудеса смекалки и ловкости, обманным маневром завлекла кота в сортир, а сама выскочила от туда и подперла дверь с другой стороны (вдруг вырвется). Прибыв домой я обнаружил кучу книг, перевёрнутых стульев выложеных по полу и ведущих лабиринтом от дверей туалета до входной (а для бурундука выходной) двери. Как выяснилось, убедившись что бурундук не сломает дверь и не вырвется из туалета дабы растерзать её, супружница рассудила трезво что кот рано или поздно сьест бурундука и избавит мир от такого страшного монстра. По истечении 2х часов, справедливо рассудив что бурундук уже растерзан и переварен, моя лучшая половинка решилась заглянуть в туалет. Её взору предстала страшная картина - на полу растянувшись во всю длину лежит еле живой Перс и от усталости даже лапой не шевелит, а рядом нагло сидит бурундук. Снова захлопнув дверь жена поняла что расчитывать может только на свои силы - и вот в кратчайшие сроки была выстроенна трасса туалет-улица по которой бурундук и был изгнан закатывающей глаза супругой обратно на улицу. Мне в качестве доказательства была предьявлена фотография бурундука. На этом можно было бы и законьчить, но Перс повторил свой подвиг ещё пару раз принеся живность в дом. Поразмыслив, мы поняли что он тоскует от одиночества и ему нужен друг (например собака), идею подкинул я так как всегда мечтал о собаке. И вот в нашем доме появилась Джеси..... Перс перенёс эту ситуацию мо мужски, На момент появления Джеси (голден ретривер) он уже был известен всем нашим соседям окрестившим его Пьер (Перс Америкосы не выговаривают). А одна наша соседка (кстати очень милая женьщина) его стала иногда подпаивать молоком. В день когда появилась Джеси Перс ушёл на улицу. Вечером он вернулся и с тех пор они с Джесушкой живут в мире и согласии. А на следующий день Я встретился с соседкой которая мне поведала, что вчера к ней пришёл под дверь Пьер, она его впустила и поставила ему молока. Но молоко он пить не стал, а вместо этого сел и грустно смотря её прямо в глаза сталь мяукать. Жалобно-жалобно. Так помяукав минут 5, он развернулся и ушёл. Вот так, Перс сходил, пожаловался, излил душу соседке и вернулся домой тянуть лямку.
Как послесловие могу добавить, что за 8 лет Перс ни разу никого не укусил, не оцарапал, хотя мои детки (уже 2е) его и за хвост и за лапы, и усы ему остригли. При этом живность на улице от него пощады больше не знает. Мочит всех - бурундуков, мышей, крыс, кротов, птиц, зайчат, однажды погнался за лисой (еле поймать успел его). Когда дети были совсем крошками и плакали у себя в кроватки он приходил к ним в комнату и, если мы позволяли, запрыгивал к ним а дальше тёрся об них и успокаивал. На улице, когда супруга гуляла с ними можно было наблюдать такую картину. Идёт супруга, рядом ковыляет мой старшенький, впереди в колясске младшой, а рядом идёт гордо Перс (без поводка). Однажды, на такой прогулке, он отлучился в кусты, а жена не заметила и ушла домой. Кота искали 2 дня, затем, выяснив где видели его послений раз я сходил к тем кустам и позвал "Перс.." и он вышел. как собака он 2 дня сидел в кустах и ждал когда за ним придут......
В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит: - На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!! Все: Ура! Молодец! Папа Васи недоуменно пожимая плечами: - Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на базаре. Классный руководитель: - Ну я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декрарациям, самый богатый - это Вы!
Названы претенденты на Оскар за лучшие спецэффекты. Среди претендентов - российский президент со своей охраной на Ладе Калине. И Борис Колесников за рулем автобуса.
Манежная площадь 11 декабря. Лежащего человека избивают ногами четверо в масках. Рядом работают телевизионщики: оператор снимает, а корреспондентка подходит поближе, чтобы взять интервью. - Извините, - обращается она к одному из бьющих, - не могли бы вы сказать несколько слов? - Ну, я сейчас немного занят, - отвечает он, с трудом переводя дыхание. - Хотя, думаю, ребята и втроем справятся. Они отходят на пару шагов, чтобы не мешать. - Вот лично вы зачем сегодня пришли на Манежную площадь? - спрашивает корреспондентка. - Чтобы выразить протест против беспредела, творящегося в стране, - отвечает человек в маске. - Ну вы же сами видите: на центральной площади столицы средь бела дня лежащего человека избивают ногами... И где милиция? Где власть? Где Путин, в конце концов? А если мы этого бедолагу до смерти забьем - мы же еще и виноваты окажемся! А власти, нас вовремя не остановившие, как бы ни при чем!
Президент Дмитрий Медведев приговорен судом Салехарда к штрафу в размере 500 рублей за нецензурную брань в адрес милиционеров.
Медведев приехал в Салехард 9 декабря для проведения политического шоу. В аэропорту города на требование милиционеров предъявить паспорт он ответил с использованием нецензурной лексики, а также заявил, что его должны узнавать в лицо.
Сотрудники милиции попытались уладить конфликт, однако президент не сменил тон разговора. Его доставили в отделение милиции для составления протокола, а затем отправили на медицинское освидетельствование. Его результаты не сообщаются.
В суде отметили, что Медведев на заседании вел себя адекватно. Задержание не помешало ему выступить в роли ведущего политического шоу.
Дмитрий Медведев известен по работе в кабинетах, а также ролями в фильмах«08.08.08», «Большая Восьмерка» и съемками в политических сериалах. Также он вместе с фигуристкой Владимиром Путиным неоднократно выступал в политических шоу.
Иностранные журналисты совсем запутались в российской действительности: почему бандформирования, объединенные по национальному признаку официально называют общинами, а сообщества футбольных болельщиков - нацформированиями?
По примеру Никиты Михалкова, московские коммунальные службы предложили ввести однопроцентный налог на зимнюю обувь с крупным протектором и домашние пылесосы - ведь из-за них с улиц и тротуаров города исчезает дорогостоящий гравий!
Благодаря песне "Трава у дома" в исполнении Владимира Владимировича, Роснаркоконтроль сумел найти делянку марихуаны в бывшем дачном поселке КГБ СССР "Озерки" Ленинградской области.
- читал новость? Прохоров наконец-то "представил ё-мобиль в "железе"! - даааа, уж лучше бы сразу в цинке или красном дереве. - это почему ж? - да на такой машине только уГРОБиться и хочется.
Реклама на готическом ТВ - Я виноград, принес вам парочку гранат. - Я веселый помидор, припер заточенный топор. - Я груша, несу чужие уши. - Я вишня, отрежу все лишнее. - Я прикольный ананас, гильотину вам припас. - Я яблоко, расту на ветке, дарю железные пипетки.
В отличие от большинства эмигрантов, я уезжал еще из Советского Союза. Советский Союз был, как известно, лучшей страной в мире, поэтому возможность эмиграции там законом не была предусмотрена вообще. Ну кто, в самом деле, будет эмигрировать из рая? Оставалась одна небольшая дырочка, через которую утекали десятки тысяч людей: когда-то СССР неосторожно подписал конвенцию, по которой евреям разрешалось воссоединяться с родственниками в Израиле. Израиль тут же наладил промышленное производство приглашений от несуществующих родственников и процесс пошел. Уезжающие лишались гражданства, за что полагалось заплатить по 200 рублей с носа (полторы моих зарплаты). Квартиру надо было сдать государству в идеальном состоянии, поэтому нам пришлось дать взятку технику из ЖЭКа, чтобы квартиру в центре Ленинграда согласились у нас принять. (Незадолго до этого мы действительно делали ремонт, так что придираться было не к чему, но кого это волнует)
К концу процесса я должен был сдать серпастый и молоткастый, лишившись тем самым всех гражданских прав. Потеря, конечно, небольшая, но на случай каких-нибудь проблем я оформил доверенность на друга Сашу, чтобы он мог в случае необходимости выступать от моего имени. Проблем не возникло.
Саша не хотел уезжать. Помню, я позвонил ему из Вены и предложил оформить вызов. Саша ответил: "Спасибо, но туалетной бумагой я уже запасся" (к слову, туалетная бумага была в Союзе страшным дефицитом, так что он скорее всего врал). Но плыть против течения трудно. Когда через 10 лет, по его собственному признанию, в телефонной книжке не осталось почти никого, Саше тоже пришлось задуматься.
Мы встречали его в кливлендском аэропорту, переодевшись пионерками. По задумке Жени, мы должны были у трапа преподнести огайский аналог хлеба с солью: кукурузу с кетчупом. Естественно, самолет опоздал на три часа, и аэропортовская публика долго с изумлением наблюдала двух мужиков в синих юбках, белых блузках и красных галстуках. Мой дом украсился приветственными плакатами, из которых любимый - тот, что мы повесили на дверь: "мы гостям хорошим рады, смело в дверь входите. Вытирайте ноги, гады, чистоту блюдите" (Шефнер).
Приехали из аэропорта поздно вечером, успели только быстро выпить и завалились спать. На следующее утро Саша внимательно осмотрел мой недавно купленный дом, вздохнул и сказал: "Не очень, конечно, но на первое время мне подойдет." И вынул из кармана слегка пожелтевшую и надорванную на сгибах бумагу, в которой было написано: "Я, gxk10, даю полное право Александру Б. распоряжаться по его усмотрению всем моим имуществом, где бы оно ни находилось и в чем бы ни заключалось."
История эта произошла в 80-ых годах, когда я учился в военном училище. Отправили нас для проведения летних артиллерийских стрельб на Ровенский учебный полигон, который славился не только обилием грибов и ягод, но и большим колическом «бендеровских» хуторов, так называемых тогда в народе. В принципе, все бывшие прислужники фашизма уже понесли заслуженные наказания, но все равно находились под пристальным взглядом органов милиции. И если сейчас на Украине их называют героями, то тогда все инструктажи по боевому охранению начинались словами ”враг рядом”. И перед тем как выставить нас в боевое оцепление нам рассказали жуткую историю, что когда-то на этом полигоне пропал солдат, которого потом нашли по частям в свинарнике на одном из “бендеровских “ хуторов. Мол, свиньи все съедят, а потом и хоронить некого будет. Так что, будьте бдительны. Берегите оружие. Патронов нам, конечно, не выдали, зная любовь военнослужащих к охоте.
Оцепление - служба не пыльная. Проверок никаких. Лежишь, загораешь, а одним глазом бдительно смотришь, чтобы в район целей не пробрались по окрестным дорогам грибники. Когда нас доставили на место, уже смеркалось. Одинокая будка, стоящая в поле на перекрестке дорог со сломанным шлагбаумом, носила жалкий характер. Мы быстро развели костер, накрыли поляну, достали провезенное контрабандным путем спиртное и стали делиться предстоящими планами на летний курсантский отпуск. Мы были так увлечены, что не сразу услышали стук в дверь. Когда же мы ее открыли, то увидели только удаляющееся женское очертание. Мы, конечно, свистнули, ради приличия, но таинственная гостья уверенно направлялась в сторону зловещего «бендеровского» хутора. У входа лежал скомканный лист бумаги, текст которого заставил бы задуматься даже Шерлока Холмса. Каждая буква в тексте была разной величины, и смысловое содержание постоянно терялось. Но наша курсантская смекалка, подогретая изрядным количеством спиртного, не дала погибнуть этому любовному посланию. Литературный перевод, которого должен быть выглядеть где-то так: ”Мы девочки села №. Приглашаем весело провести время лучших курсантов Вашего прославленного училища. Ждем вас в последней хате край села”. ”Вот масть поперла”, - подумали тогда мы. Выпив банку сгущенки для поднятия тонуса, мы двинулись в путь, понимая ту ответственность, которая на нас возлагается. Но прежде чем убыть навстречу “светлым чувствам”, мы разожгли возле будки огромный костер, который должен служить нам ориентиром на обратной дороге.
Ночь была безумно красива. Полнолунная луна и ярко светившие звезды, казалось, сами освещали нам дорогу к внезапно привалившему счастью. До хутора было километров пять. Но в преддверии предстоящих наслаждений мы не замечали расстояния. Хутор состоял из 10-12 домов, лишенных всякого освещения. Огромные, злые собаки сопровождали нас всю дорогу до заветного дома. Есть у украинского писателя Н. В. Гоголя произведение "Вий", где он красочно описал усадьбу, где бурсаки встретились с ведьмой. Но даже гоголевские краски не передали бы того колорита, который предстал перед нашими глазами. Ветхая хижина, заросшая таким количеством крапивы, что добраться до входа и не обжечься было просто невозможно. Одна из ее стен была наклонена в сторону и подперта огромным бревном, и если бы не стекла в окнах, я бы никогда не поверил, что дом, если его можно так назвать, обитаем. На минуту мы даже задумались: "А не ошиблись ли мы адресом?" Но ледяной голос за нашей спиной заставил нас моментально протрезветь и спуститься на землю. «Що вам треба?» (Что вам нужно?) - услышали мы. Не знаю, как моему товарищу, но мне уже точно было ничего не нужно. Перед нами стояла дряхлая старуха очень высокого роста. Одета она была, как мне тогда показалось, в мешок с прорезью для головы и рук. Ветер развевал ее длинные, седые волосы. Обуви на ногах у нее не было. "Нам бы воды попить", - то ли от страха то ли разговор подержать, пробормотал на украинском языке, мой товарищ. Она жестом пригласила нас в дом. Мы как заговоренные последовали за ней. Пройдя сени, мы оказались одни в пустой комнате, и только с печки за нами неподвижно наблюдала седая голова. Глаза нашей гостеприимной хозяйки светились ярким, лунным светом, который проникал через единственное в комнате окно, приводя этим нас в дрожь. И вдруг в этой наступившей гробовой тишине, раздался звук закрывающейся за нами двери и скрежет засова. В голове промелькнула леденящая фраза из инструктажа: «Порубят, свиньям скормят”! Я решил, что за дешево свою жизнь не отдам. Ударом приклада автомата я снес дверь с петель, и ворвался в неосвещенные сени. Мой товарищ, тоже на ходу пристегивая штык-нож к автомату с боевым кличем, последовал за мной. Когда мы включили фонарик, то обнаружили забившуюся за кадку с водой девочку, одетую в такую же мешковину, как и наша хозяйка. Ее лицо передергивали многозначительные гримасы. Вопросов к ней у нас не было, не смотря та то, что мы узнали в ней нашу ночную гостью. Мы галопом выбежали из уже полюбившегося нам дома. И опять дворовые собаки отдали нам прощальные почести. Но мы не обращали на них внимания. В отблеске костра, который мы разожгли перед нашим караульным помещением, я увидел, как огромные языки пламени охватили наше жилище. А моему товарищу показалось, что машина с приехавшим для проверки начальником караула освещает нас дальним светом. Мы бросились бежать навстречу к нашим, как нам тогда показалось, проблемам. Добежав до караульного помещения, мы почему-то даже не удивились, что все осталось не тронутым. Допив остатки спирта, мы ни словом не перемолвившись уснули. Но уже утром, первый кто проснулся, будил другого словами: "Ну, ты помнишь, что было вчера?! Ну и ведьма!" …С тех пор, я уже не особенно доверяю разного подобного рода пригласительным.
- Мусор можешь захватить? - ворчливо поинтересовалась Любимая. - Для тебя, дорогая, всё что угодно! - горячо сказал я. Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру. - Всем оставаться на местах! - заорал я. - Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно! Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу. - Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.
Я понимаю, что там попали на бабки, на ремонт, кто-то даже на синяки и переломы, но как звучит!
"У причалов морского порта столкнулись четыре судна: «Пасифик Мермаинд» (флаг Либерии), «Гиоргос Би» (флаг Мальты), «Берингос Ай Ди» (флаг Гонконга) и... российский буксир «Бодрый»."
Я просто вижу, как этот "Бодрый" буром прёт среди заморских посудин: "Па-а-абргись!!".
"на теплоходах «Пасифик Мермаинд» и «Гиоргос Би» повреждены спасательные шлюпки, на «Берингос Ай Ди» повреждена шлюпка и на фальшборте есть вмятина длиной около 20 метров. У буксира «Бодрого» деформированы площадка сигнального мостика и леерное ограждение".
Ну и не фиг тут с целлулоидными фальшбортами вышивать, как по Бродвею. Вот мне верёвочку (леер) порвали.
Сообщение пресс-службы Председателя Правитедьства РФ: "Вчера на благотворительном вечере неожиданно для всех В. В. Путин подошел к роялю и с первой же попытки, буквально одной рукой, под овации присутствующих здесь звезд Голливуда взял верхнее си-диез. После этого премьер-министр еще дважды походил к инструменту и без видимых затруднений брал верхнее до-бемоль и нижнее фа-бекар. Находившийся здесь же известный пианист Плетнев выразил сожаление, что ему не удалось позаниматься с Владимиром Путиным, когда тот был еще совсем ребенком. "Я обучил бы юного Володю таким техническим приемам, которым в зрелом возрасте уже трудно овладеть", - заявил знаменитый маэстро."
ЗАКОЛКА. Дело было давно, но, если верить семейной легенде, правда. Тогда у советских женщин были в ходу заколки для волос в виде латинской U, длиной сантиметров 7, из черной проволоки и с маленькими шариками на концах. И жило наше семейство тогда еще в коммуналке, переделанной из большой нэпманской квартиры методом воздвижения перегородок типа "стена".
И вот как-то раз погас свет. Ну, что ж, бывает. Даже и заметили-то не сразу. Ну не было тогда вечно включенных телевизоров, радио от собственной розетки бурчало, плита и горячая вода - на газу. То есть жизнь не остановилась, а заметили тогда, когда в туалете и в ванной темновато стало - да и то только к вечеру, ибо раньше строили со световыми оконцами поверху.
После исследования лампочек стало ясно, что света нет. После опроса соседей стало ясно, что света нет только у нас. Полезли менять пробки в коридоре. После третей сгоревшей, наконец, задумались всерьез. Мысли глубоко филологического семейства на тему электричества разнообразием не отличались: надо звать мастера. На следующий день мастер изучил все доступные розетки и допросил с пристрастием всех детей в квартире, но проблема осталась. К его чести надо сказать, что он не послал всех подальше, а предложил решение: поскольку замыкание, видимо, произошло в стене, и планов никаких нет, то завтра он придет с прибором, позволяющим искать проводку и замыкание. И он действительно пришел, и даже не один. После долгой работы был найден тот провод, котроый давал замыкание, и было принято вынужденное решение расковыривать штукатурку.
Спасла лень. Ну уж очень не хотелось расковыривать все эти коммунальные перегородки! Напарник мастера обратил внимание, что провод-виновник находится в комнате, служившей, в числе прочего, детской спальней. То есть там стояла кровать для девочки восьми лет, а под нее на день задвигалась другая - для мальчика трех лет с честными-пречестными глазами, то есть моя. Устроили очередной допрос, после которого честность в глазах выросла до совершенно немыслимого уровня. Это-то меня и подвело. Видавшие виды жэковские электрики тут же бросили заниматься глупостями и полезли отодвигать всю мебель в комнате. Под сестринской кроватью, недоступная никому, кроме трехлетнего шкодника, была найдена розетка, в которой и торчала слегка обуглившаяся мамина заколка.
В качестве эпилога: разумеется, всем семейным филологическим традициям назло, я поступил потом на физический факультет. На моем счету оплавленные щитки, сожженые приборы и уничтоженая оптика. Но заколка была первой!
Патриарх Кирилл: "Славяне были варварами, дикарями, практически зверями..."
Дьякон Кураев: "Неверующих нужно отмиссионерить по самое не хочу!"
Как было на самом деле: среди нормальных славян жило и небольшое число диких людей второго сорта. Пришли византийцы и отмиссионерили их "по самое не хочу". Так на Руси появились попЫ...
Дубина власти заменяет кнут. Запретами своими, Вы сотворите русский бунт. Это кому-нибудь надо? Представить страшно у Кремля, Толпы озверевшей Торнадо.
Опа! А на горизонте, меж тем, на литературном горизонте Дагестана, я имею в виду, нарисовалось новое дарование. Мильен раз лауреат каких-то там поэтических конкурсов, ученик 11-го класса из Табасаранского района Мурад Касимов.
И если вы, презренные, в свои 30-40-50 все еще пишете свою первую книжку и тоскливо думаете, куда бы ее пристроить, то у парня вышел уже 3-й сборник. И не сам по себе, а при содействии нашенского Комитета по молодежной политики. А че? Надо поддержать парня, лишь бы Калашникова не схватил да в лес не пошел. Чем бы дитя ни писало, лишь бы не какало.
Стихи отменные. Мой любимый посвящен Майклу Джексону.
Король и гордость мира славы, В восторге, пал за свой экстаз. Бессмертный виртуоз дубравы, Прими в свой адрес реверанс ...И вдруг! Несчастной смертью умер Как дух с небес и как фанат Ему наравне был лишь Гомер Не может мир ту смерть понять
гОмер, вероятно, произносится с ударением на первом слоге. Впрочем, после "виртуоза дубравы" это уже неважно. Лютики-цветочки у меня в садочке, Джексон в кокошнике и сарафане плывет белой лебедью среди берез и ракит.
Чтоб никто не подумал, дескать, это единственный перл и юношу интересуют лишь новости шоу-бизнеса, выкладываю еще один стиш. «Символы РФ. Герб» - называется. Вполне себе гражданская лирика.
Экстаз душевный, луч лекарства Орел и символ все в одном, Подарок прочный государства, Кощея, мучащим конем.
Умучив конем Кощея, юноша Мурад отдал должное и тому самому комитету по делам М. И лично его главе Зауру Кахриманову.
Меня Глава у молодежи К себе созвал, в свой кабинет в Махачкалу,где был Совет, Там было экзотично все же Там был мухтар, он мой знакомый, Имел он повод, факт весомый Созвать к себе, помог тогда, Составить книгу: что? когда?... Я Кахриманова Заура Увидел. Щедрым все ж он был, И книгу новую вручил, Я там прошел как будто тура, Мы фоту сделали втроем, Позднее было, а не днем. Друзья, мне дайте чуть отдышку. В другом уж сборнике, другом
Последняя строчка окрыляет, обещая продолжение. А вот вам и к праздничку. Думаю, если положить на музыку, выйдет прелестная песенка для утренников в дестком саду. Это про ёлку, не подумайте чего. Ну, сует и сует, поэтическая вольность.
О, воплощение праздника сияешь Твой шум ветвей сует нам красоту И в качестве царя нас применяешь Увидеть ту надежду раз в году.
А теперь барабанная дробь - тарарарарарараМ! Книжечка, книжуленька эта выдвинута на получение Госпремии. А че, я щетаю - правильно.
Вот и сам пиит, кстати. dagmm.livejournal.com/3266.html
А вот еще тот же мальчик.
"Внушив цветущий рок могучего мерцанья, Вольфганг построили в Вене музы люк. Душевно-сладкозвучно стало упованье, У Амадея был роскошный трюк".
И прозаических экзерсисов - тоже есть:
«Истинные поэт не должен быть инсталляционной фемидой своей эпохи, свойство правосудия должно храниться в его сердце, ибо воскрешаются его апофеоз и поэтические сенсоры».
- Вы же интеллигентный человек! Подпишите вот это воззвание "Раздавить гадину!" - Да, конечно... "Раздавить гадину!" - это же про русский фашизм, так ведь? - Вы ошибаетесь, "Раздавить гадину!" - это про чеченский и дагестанский бандитизм.
МАЛОЙ КРОВЬЮ У меня есть старинный приятель, хороший мужик и классный оператор. Но имеется у него черта характера, которая меня лично бесит: он всегда бывает прав, а когда не прав, то всегда отмажется и окажется прав... Например, когда-то он запорол мне съемку – все снял без звука, но не признался честно, что забыл мол кнопочку нажать, ты уж прости, а сказал, что я заранее специально не предупредил, что снимать нужно со звуком... С тех пор я стал писать ему в заявках на съемку примерно такое: «штатив (с тремя ногами), микрофон (который работает, а также будет работать в течение всей съемки). Запасная батарея (зараженная), (заряженная полностью) (заряженная полностью электричеством)» и т. д... Его умение вывернуться из любой ситуации настолько поражает, что грех обойтись без конкретного жизненного примера. Выдавать его настоящее имя я никак не могу и вы скоро поймете почему, назовем его Стас. Так вот этот самый Стас целый месяц отпрашивался у любимой жены, чтобы спокойно с чувством с толком пару деньков отдохнуть у любовницы. Конечно же он отпрашивался не к любовнице, а на Истру с друзьями рыбачить, но если бы все, кто отпрашивается на Истру, туда бы и ехали, то этот бедный городок был бы затоптан и стерт с лица земли... Жена: - Стасик, а чего ты в новой курточке и в джинсах, а не в камуфляже и почему не берешь удочки? Стас: - Мася моя, мы же будем не в палатках, а в домиках, а все наши снасти у нас в одной сумке, мы их по очереди будем тащить... Через час он уже был у любовницы, и ему было хорошо. Конечно не так хорошо как у жены, но тоже неплохо... Телефон Стасик сразу выключил. Выходные пролетели как бумажный самолетик. Стас не успел толком отдохнуть и остался еще на парочку маленьких денечков. Глядь, а уже вечер среды! Пора бы и домой, но что врать жене? Стас как всегда понадеялся на экспромт и только перед самым порогом дома включил телефон. На него высыпались три смски: 1) Суббота: «Так ты в истре? А почему тогда тебя видели в кино!!!!!!!? » 2) Понедельник: «Стасик, если включишь телефон, знай, что я подала на развод». 3) Вторник: «Приехал папа, он поможет ускорить развод через суд. К детям ты и близко не подойдешь».
Стас понимал, что жена не шутит и экспромтом тут не отмахнуться даже ему... Развернулся и тихонько ушел, заметив возле подъезда броневик тестя. Наш любвеобильный рыбачок еле успел к закрытию спорттоваров, а на обратном пути забежал в аптеку. Звонок в дверь. Открывает жена, за ее спиной тесть и теща. Молча входит Стас, на лице у него марлевая повязка. Жена: А чего ты сюда пришел на ночь глядя, иди к маме, встретимся в суде. А маску мог бы и не цеплять на рожу, ты и так врешь и не краснеешь. Уходи. Стас: - Баыхуа ааы!!! Жена: - Ничего не поняла, но мне это уже не интересно, расскажешь это там, где шлялся. Давай выходи, я закрываю... Стас медленно снял повязку и все увидели, что его нижняя губа пробита огромным крючком-тройником с блесной. Стас: - Оот так и хогу х ней тги дня, ни суомать ни пеипеить не маху. На ыбауке по пьяни дуащииись. Тут конечно всеобщий хохот, жена со слезами примирения и жалости к раненому мужу, тесть с дружеским похлопыванием по плечу, дети с завистью к папиным приключениям. Двумя парами плоскогубцев сломали крюк и в доме опять воцарились мир и покой. Вот так наш Стасик выкрутился из аховой ситуации малой кровью. Да и какая там кровь, так легкий пирсинг...
Рассказываю молоденькой соседке: - Сегодня вечером гадать надо на жениха. Завтра Андрея Первозванного, а на него всегда сон на жениха загадывают. Сын из угла: - Простите, а эта услуга только на девушек распространяется?
