Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал знакомый, бывший капитан. Наше "научно-исследовательское" (кавычки - будем называть вещи своими именами) судно в нейтральных водах где-то у... (не будем выдавать чужих тайн). Прилетает вертолёт - ЮС НАВИ - облетает вокруг, фотографирует многообразие антенн. Появляется на палубе заспаный наш фотограф - надо сфоткать "пришельца" для "отчёта". Но тот висит со стороны солнца - ему так всё фотогенично. Наш знаками показывает - солнце мешает! Тот послушно перелетает на другой борт - фас - профиль - второй профиль - анфас. Рыбак-рыбака...
А однажды был прикольный случай. Мы поехали на озеро Сенеж искупаться. Нашли отличное место у воды, но оно всё оказалось загажено после вчерашнего пикника какой-то компании. И среди кучи мусора оказался ксивник с правами и техпаспортом одного из праздновавших. Я его отыскал и вернул ему документы.
Но перед этим он тщательно убрал с берега весь их срач.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Несколько лет назад одна украинская кондитерская фабрика провела рекламную акцию по раскрутке своего шоколада. Была устроена беспроигрышная лотерея, билетами в которой служили обертки от стограммовых плиток шоколада. На внутренней их стороне были отпечатаны рисунки зверушек, на одной обертке - либо левая, либо правая половина мордашки. Предоставивший левую и правую картинки получал приз, стоимость которого обычно не превышала стоимость плитки и вряд ли стоила затрат на его получение. Но среди выигрышей было несколько зарубежных круизов и вполне приличные машины по цене квартиры в столице. Народ заволновался, почувствовав вкус сладкой жизни. Проблема была в одном - правых картинок выпустили много, а левых - мало. Несмотря на это, на фабрику потянулся поток кандидатов на машины и круизы. Самые хитрые печатали недостающие картинки на цветном принтере. Самые умные использовали новейшую технику и оригинальную бумагу, предварительно отмыв ее от предыдущего рисунка. Разоблачили всех. Хитрых слегка журили. У умных ненавязчиво интересовались, где они получили навыки обращения с компьютерной техникой. Для разоблачения не понадобилось даже проводить хитроумных экспертиз. Дело в том, что левых картинок выпустили не мало и не очень мало, а нисколько.
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Принципиально рассказываю истории необычные, но невыдуманные – мне именно такое сочетание нравится. В таком загадочном случае, как этот, приходится сообщить особо – всё чистая правда.
Знакомая девушка вернулась однажды из Москвы во Владивосток в тот самый зимний день и час, когда её парень должен был уже лететь в другую сторону, из Владивостока в Москву – во всяком случае, его сотовый не отзывался. Добравшись до их квартиры, она с ужасом увидела на пороге, что её любимая чёрная кошка Муська страшно исхудала – от неё остались просто кожа да кости. Чемодан любимого отсутствовал. Девушка бросилась к соседке напротив с Муськой в руках и выпалила: «Он что, её не кормил? Он что, дома неделю не ночевал, да?»
Соседка её, Маргарита Альбертовна, является крупным деятелем искусства, она постоянно пребывает в каком-то собственном удивительном мире. Но больше спросить было некого. При взгляде на несчастную кошку Маргарита Альбертовна театрально округлила глаза и прошептала самым страшным из всех своих шёпотов – «А знаешь, Ирочка, а ведь это - вовсе не Муська!»
У девушки всё похолодело и обмерло внутри – свою любимую кошку за три года их совместного проживания она могла узнать из всех кошек на свете. Это несомненно была её родная Муська. Подивившись богатому внутреннему миру Маргариты Альбертовны, девушка вернулась в свою квартиру и пошла на кухню, чтобы накормить исхудавшую кошку. На подоконнике кухни, на своём обычном месте возле цветочного горшка, она вдруг увидела спящую Муську, только упитанную. Девушка слегка оперлась на подоконник в ранних зимних сумерках, с тяжелой головой, кружащейся после бессонного десятичасового перелёта, и стала переводить взгляд с мирно спящей Муськи на ластящуюся к ногам Муську. Как она потом рассказывала, в голове её не было при этом ни единой мысли, только крутилась фраза: «И тебя вылечат! И меня вылечат!»
Разгадка наступила через несколько часов, когда из Москвы наконец позвонил долетевший туда её парень. Как выяснилось, незадолго до отлёта он увидел на помойке кошку, как две капли похожую на Муську с её характерной мордой, только очень исхудавшую. Парень подивился природному феномену и пожалел кошку – взял домой, накормил, помыл, запер и отбыл вон. Записку он не оставил из прикола. Прикол получился. Теперь обе кошки живут у них, причём вторая отъелась до полной идентичности. У новых гостей теперь тоже иногда наступает головокружение …
Д`АРТАНЬЯН Мой друг Андрей уже полгода снимается в сериале, но вчера и сегодня сорвал людям съемку. Заболел. Врач сказал, что еще дня три, четыре ни о каких съемках речи быть не может. Ну, подождут, никуда не денутся. Андрей хоть и младше меня на пару лет, но в последнее время начал активно седеть и сильно переживать по этому поводу, как следствие – ярко выраженный кризис среднего возраста, а с кризисом надо как-то бороться. Способ борьбы у Андрея прост: чем больше женщин он «окучит» за единицу времени, тем прочнее будет его стареющий мужской ДЗОТ. Андрюха пустился во все тяжкие: сегодня одна, завтра другая, плюс вчерашняя одна, плюс знакомство с четвертой – потенциальной послезавтрашней... Его и самого уже колбасит от этой погрузочно-разгрузочной логистики, а что делать? «Седина в бороду - не говори, что не дюж». Благо, хоть его многие узнают, а то он похож на маньяка - компьютерщика, который живет с мамой и варит из людей тушенку... (хоть бы он этого не прочитал...) «Но и на Д`Артаньяна бывает проруха... » Вчера, наш Андрей бежал в гости к одной томной сорокалетней красавице: в руках презервативы, а в кармане брюк дорогое шампанское (может и наоборот, я лично не в курсе, как это бывает, я-то женат...) Легкий морозец, настроение предпусковое, а у подъезда стоят две отпадные девчонки – лет по 18, но из тех у которых с десятиклассницами уже огромная пропасть... Андрей включил лицо, в котором его легче могли узнать и его узнали. Познакомился, особенно с Аллой, угостил сигаретами, подарил зажигалку, записал Аллин телефон и вошел в подъезд, жаль что полтора часа не резиновые, а то бы еще поболтал с девчонками. В тот день у Андрея был идеальный муж, ну то есть муж той знойной женщины, был идеальным для Андрея, потому, что работал он водителем автобуса, который доезжает аж до Ростова. Ну разве не идеал? Позвонил в дверь, открыла, знойная красотка и Андрей с порога театрально запричитал: - Боже мой, какая красота, я так по тебе скучал, прости засранца, вчера никак не смог!!! Все произошло внезапно. Внезапно из ванны раздался бас: - Что за херня!!!? Это кто там такой!!!? Внезапно загремели какие-то тазы и открылась в ванной дверь. Басовитый рык стал гораздо ближе к коридору и громче. Андрей не стал ждать, когда они встретятся взглядами как ковбой с шерифом, а бросился по лестнице вниз. Муж в одном полотенце, тоже кинулся в погоню, отставание его от лидера все сокращалось и было не более двух пролетов. Андрей понимал, что если муж вырвется из подъезда на оперативный простор, то от него не убежать. Нужно было, как зайчику запутать след и перехитрить лисичку. Андрей выскочил из дверей на улицу, наткнулся на ойкнувшую Аллу и быстро заговорил: Алла, выручай, вопрос жизни и смерти! С этими словами обнял ее и стал целовать в засос... Просто как Д`Артаньян красотку Кэт. В ту же секунду из железных дверей подъезда выскочил гвардеец Кардинала - муж, но уже без полотенца. Андрей продолжал целовать девушку, он знал, что голый водитель автобуса не успел его увидеть во время погони. Оставалось только как можно хладнокровнее сказать: «Если вы за мужиком, то он за дом побежал... » Но вдруг Алла оттолкнулась от Андрея и последнее, что мой друг услышал перед выключением света в организме, были слова девушки: - Папа, я первый раз в жизни вижу этого мужика!!!
С челюстью беда, с петель снялась, да и носу досталось, а казалось бы – всего один удар. Хорошо, что папа был голый, замерз и утащил дочку в подъезд, до конца не выяснив, что к чему, а то ведь там подразумевался бы и второй удар не хуже первого... Ну, слава Богу, все обошлось, так что еще дня три, четыре и можно снимать дальше.
Зам. по безопасности у нас личность примечательная. Бурные девяностые он с толком использовал для закалки характера во всяких полукриминальных авантюрах. Не утратив ни здоровья, ни былой доблести, он рассказывает об этих временах с изрядной долей иронии и даже какой-то ностальгией. Далее от его лица:
Нужно мне как-то из банка было снять приличную сумму по авизо. А насчет этого банка у меня уже давно подозрения были - уж больно холеные и вольные охранники. Операционисты - тоже морды хитрые. К тому же, сигнал от своих был, мол не чисто играют там. Да тут еще и с выдачей проблемы. Просят подождать, говорят, что подвозят наличность. "Неспроста - подумал я, - кому нужно стукнули, теперь тянут время, дают собрать силы". Выхожу на улицу покурить, а сам к водителю своему, мол перепаркуйся и будь на взводе, как сяду с деньгами - сразу рвем когти. А водила у меня еще тот - ветеран Альфы. Да с другими по моим делам и ездить нельзя было. Ну, привезли, наконец, мои деньги. Выдали. Я сгреб все и, не считая, пулей в машину. Погнали! Тотчас же из-за поворота темная девятка. Стекла тонированные, номера грязные. У нас, конечно, машина шустрее, но где ж ты уйдешь от погони по тесным московским улицам. Да и одна ли машина в погоне. Как бы не перехватили. В общем, надо прятаться. - Во двор! - кричу. Вижу - заметили, туда же едут. Как прям по сценарию Брата-2. Только без "Максима". - Ты со штатным? - спрашиваю у водителя. - Да нет, на проверку сдал, - абсолютно спокойно отвечает он. - Монтировкой от пуль отмахиваться будешь?! - у меня почти истерика. - Надо будет, отмахнемся. Ну, все - тупик! Надо принимать бой. Я с монтировкой, мой напарник с голыми руками встаем в боевую стойку за корпусом развернутой машины. Погоня уже на подъезде - темный силуэт девятки уже показался в арочном проеме. Но на открытую площадку выезжать не спешат - мы их дальним слепим. - Вот, братва - совсем кислая стала. Надо было нас с наскока брать. Припирать к стенке и давить огнем, - почему-то досадует мой боевой товарищ. - Хорош прикалываться, - говорю, - как уходить будем? - Да, сейчас, обождем малость и уедем, как приехали. И точно, давить нас никто не стал. И даже наоборот, вражеская машина сдала назад и потихоньку свалила. Выждав для верности минут пятнадцать, тронулись и мы. - Ну, ты - кремень. Я и не подозревал, что в Альфе такие. Откуда знал, что атаки не будет? - Самообладание, опыт, наблюдательность - вот ключевые качества настоящего бойца. - Да... проявил их в полной мере! - восхищаюсь. - Ну, да. Я проявил САМООБЛАДАНИЕ, не поддавшись панике. По ОПЫТУ знаю, что замявшаяся в таком раскладе атака захлебнется. - А наблюдательность? - Если бы ты присмотрелся, то увидел, что это не та девятка была. А за рулем - пенсионер. Глаза у него были чуть меньше, но не тусклее наших фар.
ТВОРЧЕСКИЙ ПОРЫВ Александр Бовин вспоминал, как на даче в Завидово, где шла бурная работа над текстами речей Леонида Ильича Брежнева, в творческом порыве один из спичрайтеров крикнул генсеку: - А ты, дурак, молчи! Ты-то чего встреваешь?! Над столом зависла тишина. Брежнев же лишь вышел из комнаты и долго ходил по коридору, бормоча себе под нос: - Нет, я не дурак! Я Генеральный секретарь! Это, ребята, вы зря...
В подземном переходе встречаю пожилую нищенку. Та едва шевелит губами, но речь ее ведется складно и слышится отчетливо. Текст до боли знаком - умершая дочка, тяжело болеющая сирота внучка. Из прессы я, конечно, знаю, что все эти нищие вроде как являются членами мафиозной структуры, но речь старушки звучит весьма убедительно, а ее вид внушает доверие и жалость. Сую ей червонец, в ответ слышу: "Спаси тебя, Бог". Но ее причитания о внучке, между тем, ни на секунду не прерываются и доносятся откуда-то из-под бабули! Выходит, зараза шоу-бизнеса проникла и в ряды попрошаек - те теперь милостыню просят под фанеру!
На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему пионеры. - Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый Коммунистический субботник? - Помню, конечно. - Расскажите! - Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!" Да... - А дальше-то что? - Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет. Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было. Реальность - это когда есть, что есть. А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит: - Я хочу Риту. - Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий. - Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...
Соня гостит у бабушек. Разговаривает с мамой по телефону: - Мам, когда ты заберешь меня? - Знаешь, сколько пальчиков на руке? Вот через столько денечков я и приеду? - Мам, жаль у тебя не три пальца.
- Алло, милиция! Меня избили! - Это полиция. Избили партизаны? – Какие на фиг партизаны? Хулиганы. – Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!
Родственница работает учительницей. Ведет 2 класс. К какому-то конкурсу им надо классом исполнить патриотическую песню. Для этого нужно иметь саму песню в официальном исполнении, минусовку (дети будут петь), текст песни, для детей. Ищу в интернете. По одной из ссылок натыкаюсь на песню "Мы Чикаго расхуярим на дрова".
Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач, 5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали сзади.
Мойше приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику: - Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм наслаждается с моей женой на моей же тахте! - Ну и как ты поступил? - Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..
Президент Украины Виктор Янукович поздравил украинских евреев с Ханукой, но синагогу не посетил и ханукальную свечу зажигать не стал, сославшись на то, что посещает храмы той церкви, к которой принадлежит с детства. Не повлиял на его решение и рассказ главного раввина Украины о поверье, что президент, который зажжет свечу в синагоге на Хануку, обязательно будет переизбран на второй срок. - Надо будет узнать, зажигал ли ханукальную свечу Ющенко, - ответил Виктор Федорович.
Новости о вчерашнем происшествии, когда директор банка сбил 17 человек- Все пострадавшие состояли в секте самоубийц и носили с собой незарегистираваное оружие и планы по взрыву Кремля и краже мумии Ленина. На всех них заведены уголовные дела за нападение и исковые заявления на 3 0000 000 рублей с каждого в пользу директора банка, которые по его словам он хочет потратить на починку своей скромной Майбах стоимость всего в 3000000 евро.
- Чук, ты пошел бы с Анной Чепмен в разведку? – Спрашивает Гек Чука. - Пошел бы с удовольствием, Гек. Я бы залег с ней на «дно» где-нибудь в Париже или Лондоне и как «крот» работал, работал, работал...
<Глава Чеченской республики Рамзан Кадырова сказал, что не исключает: на территории Чечни боевиков не осталось вовсе. > Можете проверить списки моей охраны, все там.
Увы спортсменом быть легко Я это понял, не зря учителя преподали мне и не один урок Я геометрию познал, впитал мозгами На старт!... Внимание!... бросок! Хвала прибору фотофиниш Пока другие, пот из пор, все мышцы напрягая побежали Я зделал несколько шагов назад и парочку вперед Где старт? -неподалёку финиш оказался... Тем самым выиграв сореванье Я этот финиш дважды пересёе
Почему-то всё бывает, но сегодня А завтра никогда не наступит За минутой бежит минута Проживая моменты вчерашним Трегольником бермудским Я, закат и утро Это время шутит, но другие тУпят.
С новостных лент информационных агентств: Верховная Рада на прошлой неделе приняла в целом Закон "О внесении изменений в статью 32 УПК Украины", которым отнесла мужей к категории "близкие родственники". Пока остаётся открытым вопрос по идентификации любовников...
"Польша проведет эксперимент со вторым Ту-154М, чтобы выяснить причину катастрофы." - Руководство аэродрома Смоленск-Северный не входит в обсуждение - где поляки найдут снова столько начальства - наполнить самолет, но уже распорядилось вывезти обломки, площадку разровнять, и березу заменить на новую, того же диаметра. Проше панов !
Польша, для проведения расследования, намерена повторить полет Л. Качиньского на Ту-154. Россия предложила посадить в этот самолёт Саакашвили, Ющенко и прочих пидорасов из Лондона
- У моей дочери очень хорошая должность, - говорит Сипитинер. - Она приходит в контору в десять часов, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает двенадцать фунтов в неделю. - Моя дочь тоже хонте (шлюха), но диктовать себе она никому не позволит.
cтуденты Иерусалимского археoлoгичеcкoгo инcтитута на раcкoпках. Прoфеccoр: - Ну, ребята, чтo вы мoжете cказать oб этих трех cкелетах? Мoлчание. - Пoдcказываю: этo cкелеты не женщин Мoлчание. - Гocпoди, чему же ваc учили целых пять лет?! - Неужели этo cкелеты Моисея, Мухаммеда и Ийсуса???
Эквадор приобрел у России два боевых вертолета. - А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные. - Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы. - А садятся? - Вертикально вниз. - А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?
Причиной обрушения пристройки в Зеленограде мог стать снег, а не взрыв... Смотрите так же - причиной аномального поведения молодых людей в Зеленограде мог стать снег, а не белый порошок... Мы найдем объяснения всему! Администрация Зеленограда...
Берегите свою репутацию не употребляйте алкоголь. Списки употребляющих уже составлены и начата их последовательная публикация на наших страницах. *****Российское отделение сайта WikiLeaks
Чук с Геком в магазине эксклюзивных игрушек «Цюрих». Чуку понравилась супермодная игрушка «Мундеаль – 2018» и он хочет купить ее. - Кто-то из сопровождающих: - Чук, эта игрушка очень дорого стоит! - А что моя дружба для Ромы и К стоит дешевле?!
Польша намерена использовать свой второй Ту-154М для эксперимента с целью выяснить, что произошло во время крушения президентского авиалайнера 10 апреля 2010 г. под Смоленском. (После катастрофы борта номер 1 в распоряжении 36-го специального полка, отвечающего за перевозку первых лиц Польши, остался еще один Ту-154М). http://www.newsru.com/world/22jan2011/tu165.html C этой целью в самолет будут загружены 96 польских политиков-русофобов и брат-близнец погибшего в предыдущей катастрофе польского президента Леха Качиньского – Ярослав. В эксперименте с максимальной точностью будут смоделированы условия катастрофы 10 апреля и отслежены все действия смоленских диспетчеров, премьер-министра Российской Федерации В. В. Путина и других, ответственных за крушение. По окончании эксперимента останки пассажиров самолета будут доставлены в Польшу и захоронены рядом с оригиналами.
Единороссы открыли в Интернете голосование по захоронению тела Ленина. В итоге голоса разделились в пропорции 50 на 50. "За" - глава Единороссов, "Против" - сам Ленин...
Немцов рассказал правду о сексуальном насилии в СИЗО: никакого насилия промежду ним и сокамерниками не было, это клевета путинских СМИ. Всё происходило по взаимному согласию. Когда они узнали, какого настоящего пидараса послала им отечественная демократия, они сочли за честь быть принимающей, пассивной стороной.
Медведев решил заехать в глубинку. Грязь непролазная. Выходит из машины и обращается к окружению: - Ну, где у нас министр по дорогам? - А бог его знает! - Ну, а где у нас бог? Тут его прозябайлы совсем оробели. Господь сжалился над ними и явился. - Значит, ты бог? - говорит ему президент- " Надо же, интересная фамилия! " - Вот что, товарищ бог, даю тебе три недели, что б дорогу привели в порядок! - Зачем три недели?- говорит бог, поднял руку и явилась всем великолепная автомагистраль. - Вот мужете же, когда президент попросит, без всякой коррупции, волокиты, финансирования. И твердо ступив на дорогу, бодрым, в развалочку шагом направился к деревне. Правда один раз оглянулся и обронил: - А этого бога завтра ко мне на прием в 14.00.
Польша собирается имитировать последний полет экс-президента страны Леха Качиньского. Для этого Польша поднимет в воздух второй (и последний) самолет Ту-154М, оставшийся в распоряжении 36-го спецполка ВВС страны, который отвечает за перевозку первых лиц государства, и вместо Леха Качиньского совершит полёт с его братом-близнецом Ярославом Качиньским.
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Что такое пенис? Папа достает из штанов свой член и говорит с гордостью. - Вот, сынок, образец идеального пениса!! Мальчик достает свой писюн и грустно спрашивает. - Значит мой пенис, чтобы быть образцом, должен быть немного короче?
Давно это было. В то благосновенное время учился я в родном вузе, пардон ВУЗе, и вот какая приключилась история, как говорится, трудности перевода. На втором курсе задали нам, казалось бы, простое задание, перевести текст с инглиша на рашен, и произнести сие в слух. Задание было домашнее, что в разы упрощало процесс. Так вот, в целях еще большего упрощения, предполагалось, что текст мы будем зачититывать по абзацам. Первый я, затем другой и т. д. Дома, добросовестно открыв учебник, я понял, что добросовестно не получится. Текст назывался "Passy in boats"/ Кто знает английский, не ржать! Так вот. Начинаю зачитывать текст. "Passy" так нигде и не нашел, справедливо полагая, что это имя собственное, со спокойной душей говорю: Пасси! "in boats", тут все просто, "в ботинках". "Пасси в ботинках" YES!!! Все гениальное просто! Но что такое!? Всеобщий ржач и явный провал! Как говорится, таких ударов великий комбинатор не испытывал давно. "Pussy" следывало читать как Пуффи, то бишь киска. "in boats" в сапогах. Да именно так, кот в сапогах. Ну да и бог с ним, давно это было.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
