Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
421 РУБЛЬ Сегодня наблюдал милую сценку нашей всеобщей невнимательности к ближнему. «Ближний» вошел в обувной магазин. Одет в красный пуховик, на голове шапочка с помпоном, рост выше среднего. Вот собственно и все, человек как человек. Я стою рядом и меряю валенки для дачи. Настроение у мужика грустно-игривое. Такое бывает, когда птичка накакает на белый костюм и остается только смеяться над своим бедственным положением... Мужик повытаскивал из всех карманов деньги, тщательно пересчитал (включая все копейки) и задорно сказал продавщице: - Вот у меня четыреста двадцать один рубль, зря я еще банку пива купил... Мне нужны сорок четвертого размера какие-нибудь туфли, ботинки, пусть пенсионерские – «прощай молодость», хоть валенки, все равно. Лишь бы не босоножки. Любая обувка, главное чтобы я уложился в свои деньги. И, пожалуйста, побыстрее, я уже утомился.
Это было очень странно, человек абсолютно не производил впечатления «алконавта» Продавщица: - Я вас не понимаю. Так что вы хотите купить? Ботинки или сапоги? Мужчина, за четыреста двадцать рублей я вам ничего приличного не предложу, сами понимаете... Я даже не знаю, что вам показать... Вам хоть цвета какого? Мужик: - Голубушка, ну посмотрите на меня повнимательнее и сами подумайте: ну какого на хрен цвета мне нужна обувка?
Я заинтересовался, не спеша сканировал его с головы до ног и мы вместе с продавщицей начали громко (я ржать, она хохотать)
Мужик был обут в хоккейные коньки... Хоккеист: - Вам смешно, а я ведь даже видел его. Только успел метнуть клюшкой. Так он сука еще и клюшку мою прихватил. Как я за ним побегу?
История о том, что на подводном флоте может случиться воистину что угодно. Рассказал знакомый подводник – сам он в этом участия не принимал, но, как говорится, был неподалеку, а посему - правда. Для тех кто не в курсе – далеко не все подводные лодки, состоящие на вооружении, несут боевые дежурства, т. е. мотаются по всему мировому океану по полгода не выныривая. Нет. Чуть ли не половина от общего числа находится, так сказать, «на консервации». Это выглядит так: абсолютно исправная лодка, но несколько устаревшей модели, торчит себе у пирса и терпеливо ждет своего случая: либо третьей мировой войны, либо покупателей из Зимбабве. Экипаж – три калеки, две чумы – да и те в основном для мебели: делать на лодке нечего. Реактор заглушен, генераторы шуршат по минимуму, лишь бы лампочки горели. Даже починить нечего – все работает нормально. А, как всем известно, ничто так не развращает, как безделье. Итак, картина. Летний вечер, Баренцево море, лодочка у пирса, внутри нее – два «дежурных тела» сидят в центральном и смотрят футбол по телеку. Идиллия, словом. Если б не одно «но». Кормовой люк у лодки такого класса расположен очень низко над уровнем воды. Собственно, это ни разу не проблема, да хоть на днище, но вот только не надо его оставлять открытым, да без присмотра, да ещё и когда море штормит! Ну, футбольный матч идет своим чередом, а волны тем временем потихонечку, пока скромно, плюх… плюх… плюх… в открытый люк. Мало-помалу, «наплюхало» прилично и, отяжелев, «задница просела». Ну, тут уж сперва «заплюхало» активнее, а потом и хлынуло через край. О том, что ни одна переборка не была задраена и напоминать даже как-то неловко. Злосчастные «болельщики» заметили нарастающий дифферент так: телевизор «поехал» по столу прямо на них. С проблемой справились в секунду: они – вдумайтесь!!! – подложили под него пару книжек, шоб ровно стоял!!! И продолжили смотреть. Когда на них обрушился ниагарский водопад, еле-еле успели выскочить. Утром, проснувшееся начальство обнаружило отсутствие вверенной единицы боевой техники, поначалу решило, что это чья-то глупая шутка, и лодку попросту куда-то переставили. А когда доперло, что на самом деле лодка «совершила незапланированное погружение» без экипажа, а так, самостоятельно, причем прямо у пирса… нетрудно догадаться, как это было прокомментировано. Завершилось все благополучно. Лодку достали, воду слили, и она продолжила своё «стояние», в точно таком же абсолютно исправном виде. Даже лучше – морской водичкой изо всех ее «внутренностей» вымыло многолетние напластования грязи, пыли, паутины и дохлых мышей. А командование потом долго билось в истерике, читая рапорт матросов-болельщиков, в котором по поводу их «действий по борьбе за живучесть», было абсолютно честно и подробно расписано про телевизор и книжки…
Еще по поводу плакатов и призывов. Мне очень нравились в советское время 2 плаката. №1 - висел почти во всех кабинетах службы охраны труда и техники безопасности: на нем изображена бетонная плита, лежащая на земле, а из под нее в разные стороны торчат человеческие конечности и подпись "Не стой под грузом". А вот вторую я видел всего 1 раз в жизни - в стройотряде. Нам привезли из районной СЭС различные санпросветовские материалы. В принципе, такой плакат предназначался не нам - хлебным магазинам (булочным). Кто не знает, в советские времена хлеб в крупных городах продавался совсем не так, как сейчас. Тогда хлебный прилавок обычно работал в режиме самообслуживания: на полках лежали батоны, булки и прочие хлебные изделия, а рядом на цепочках или тросиках (чтобы не сперли) лежали здоровенные вилки, чтобы свежесть хлеба проверять не тиская его грязными руками, а, нажимая на него такой вилкой. Так вот на плакате и был призыв: "Хлеб - только вилкой!" Но изображение... Это была просто песня. Нарисован был батон, а над ним край пиджачного рукава с характерной именно для рукава пиджака отделкой. Но из этого рукава торчала не кисть руки, что ожидала непосвященная публика, а босая нога, с пяткой. И эта нога большим пальцем щупала батон. В принципе, художник своего добился: я этот плакат помню уже 30 с лишним лет.
Еще про лозунги. Самый непонятный мне лозунг висел в советское время в центре моего родного города "Выше знамя пролетарского интернационализма!" Насчет этого самого интернационализма - все помнят, как он быстро "рассосался" в конце 80-х в Карабахе, Узбекистане и где там еще. Но придумать, что у этого мнимого интернационализма еще есть, блин, какое-то знамя, которое, блин, надо еще и "выше" - это вообще только для Кафки. Но лозунг висел себе лет десять в таком виде. Более понятный лозунг висел на винзаводе, дирекция которого решила с помощью наглядной агитации напомнить трудящимся, что "Наша цель - коммунизм!" Правда, продукция завода неизменно уводила трудящихся куда-то в противоположном направлении, но явного противоречия до поры до времени в этом заводское начальство не усматривало. Противоречие усмотрело областное начальство в тот момент, когда по техническим причинам погасли первые три буквы, и лозунг принял довольно-таки обличительный характер "... а цель - коммунизм!" Вроде бы, цель-то коммунизм, товарищи, а вы что тут делаете? Плодово-выгодное? Нестыковочка! Короче, текст про коммунизм решили с винзавода убрать, от греха. Но самое интересное началось после развала Союза, когда лозунги оставались еще старые, но часть их уже начала заменяться на западные рекламные тексты. Стояли в городе три однотипные тринадцатиэтажки, хорошо видные на высоком берегу реки. В советское время на их крыши просто "просился" лозунг "Слава Родине Октября!" Появилось после развала Союза в городе представительство фирмы "Самсунг", которое захотело увековечить свое присутствие. Как самую "козырную", под рекламу "Самсунга" выделили первую тринадцатиэтажку, при этом остатки старого советского лозунга на двух других домах никто и не думал выключать. Получился тоже довольно кафкианский текст "Samsung Родине Октября!"
Перед новым годом в школе у моего сына, школьника-младшеклассника, был новогодний праздник. Родители предварительно сбросились на Деда Мороза и Снегурочку.
И вот утренник. Дети нарядные, ждут, в костюмах, готовятся, стишки для Деда Мороза повторяют. Десять часов - Деда Мороза нет. Четверть одиннадцатого - нет.
Почти в одиннадцать в школу заваливается потная Снегурочка, она тащит Дедушку Мороза. Дед Мороз совершенно никакой, он уже не знает, что он Дедушка Мороз. Но дети ждут! Что делать!!
Снегурочка говорит родителям и педагогам, что все возьмет на себя, слона на скаку оставит, есть еще у Снегурочек в русских селениях порох в ягодицах.
- Дедушка Мороз ехал к нам с Севера, - говорит Снегурочка детям, пристраивая Деда Мороза на стул под елочку, - шел, плыл, полз... Утомился!
Дети кивают. Дед Мороз начинает заваливаться на бок, Снегурочка придвигает его к стенке, чтобы не упал.
- Сейчас мы будем играть в интересную игру "ручеек", - активничает Снегурочка.
Тут Дед Мороз громко сморкается в бороду. Дети смотрят на него с испугом.
Завуч машет руками Снегурочке, что мол надо выдать подарки из мешка, и закругляться. Снегурочка ловит сигнал педагога, кивает, подвигает Деду Морозу мешок. Дед Мороз пытается встать, получает от Снегурочки локтем в рыло, не обижается, но берет посох и делает попытку поковыряться им в ухе.
- Пусть Снегурочка раздает подарки, - говорю я, доверить подарки Деду Морозу в таком состоянии... а вдруг он их начнет жрать прямо на глазах у детей? А? Или его стошнит?
Но Деду Морозу уже подвинули мешок, в котором лежат одинаковые на вид коробки с именами, в которые заранее сложены подарки, принесенные родителями. То есть каждый родитель втихую принес подарок для своего чада, их упаковали и подписали.
- Сейчас Дед Мороз вручит подарок Машеньке, - говорит Снегурочка и дедушка, даром что вдребезги, с готовностью ныряет в мешок и выуживает подарок для Машеньки.
- А это Лизе... а это Косте... а это Игорю.
Раздали. Фух! Дед Мороз отбыл в обнимку со Снегуркой на следующий утренник. После того, как они ушли, раскрылась страшная правда.
Света получила в подарок боксерские перчатки, и очень развеселилась. Игорь получил новенькое платьице с кружавчиками и громко кричал, что он не пидорас, смутив родителей знанием ненормативной лексики. Кто-то получил книжечку стихов, и долго плевался. Машеньке вручили костюм Дарта Вейдера. Антон получил костюм снежинки. Сережа обнаружил в пакете мандаринки и ничуть не удивился, съел их, и все тут.
Только Лиза очень плакала, он хотела Барби, а Дед Мороз подарил ей полотенечко.
В общем, в нашей школе решили больше Деда Мороза на новый год не звать.
Во времена моей юности популярным было приветствие: «Как жизнь молодая?». Потом на его костях возникло более прикольное: «Как жизнь половая?» Постепенно этот прикол закостенел и в нашем, по крайней мере, кругу превратился в дежурную фразу типа «Добрый день!» И вот как-то встречаю я девицу не из нашего круга, но шапочно мне знакомую и механически выдаю: «Как жизнь половая?» Та поморщилась, но, видимо, поняла, что это у меня типовой вид приветствия, и даже не обиделась. С той встречи мы не виделись несколько лет, но я знал, что уже к началу 90-х моя малознакомая знакомая не то, чтобы стала стопроцентной проституткой, но активно пошла по рукам. И вот мы как-то случайно вновь повстречались, и, не успел я и рта раскрыть, как она, сыграв на опережение, мрачно бросила мне: - Слушай, ты не мог бы поздороваться со мной каким-то иным образом?
Становится коньяк с годами только лучше, а мэтров тянет на маразм и закидон. То старший Бондарчук калечит "Тихий Дон", то Кончаловский про фашистов снял "Щелкунчик".
В дополнение к истории №5 от 07.01.2011 В Симферополе с платформ ж/д вокзала долгое пост-советское время всё ещё наблюдался баннер "ПО ЛЕНИНСКОМУ ПУТИ — К КОММУНИЗМУ!" в сочетании с множеством железнодорожных путей внизу. В ожидании поезда всегда невольно задумывался, какой же ж из этих путей — ленинский ;-))) Vurdalak
Памятник Ленину У проходной целёхонький стоит. Руку протянул И направленье кажет. Толь на Кремль уже пора идти, Толи ждёт когда По "морде"кто -то вмажет?
Ильич устроился неплохо, Под присмотром ВОХРы. Коля Воротов
Гундяев не Войтыла
Папа Иоанн Павел Польского совка "На час" убавил.
Метрополит Кирилл Что сегодня, Что вчерась С премьером Путиным вась-вась.
Интересно чтобы было Если б Гундяев Был как Войтыла?
Он не смог бы не заметить Граждан недовольство, И сказал бы Знаменитоое:"Не бойся!" Игорь Стенокадыров
Страну двойной Сусанин Ведёт в тар-тарары
Внимательно время слушая, Я вижу и слышу, Сплошное говнодушие.
Страну двойной Сусанин Ведёт в тар-тарары. А мы живём "Пятёрочкой" Нам это хоть бы хны.
Чёртте что в стране творится За шоком следует шок Но реагирует власть на это Простым надуванием щёк.
У власти стоят чекисты. Вся страна на прослушке. Медведев с Путиным над нами, На воздушной телеподушке.
Шпыняет нас заграница Все шишки летят наверх. Как не крути, обидно За наш Российский рейх.
Согласованный Немцов в ментовке Как узник совести сидит. За то что по 31 числам Камень режима каплей долбит.
На Олимпиаду денежки потратим А также на футбол. И тогда орёл двуглавый станет, Гол без перьев как сокол.
Когда не мороз, Голова трещит в январе, Когда собираю посуду, Я вспоминаю тандем Как собщающиеся сосуды.
Ездил как- то на "Горбушку", Там отличный диск достал. Хор Никиты Михалкова, Лизоблюд и подпевал.
Пусть знает оппозиция От руководства страной не уйду. Как бы народ ко мне не относился Процентов семдесят возьму.
Тому кто бочку катит Я точно пасть порву. На этом, кажется, хватит, Россия Путин точка RU. Сабаней Окрасов
Наши беды снова будут продолжаться: Ведь самолеты продолжают разбиваться! Дома взрываются и тонут наши корабли,* и нашу кровь качают олигархи из земли …
Но Власть молчит, а патриарх всея Руси во храме Бога молит: «Власть, спаси!» … Хвалебную всегда он служит литургию, - Народ забыт. Господь, спаси Россию! ………………………………………………………………………… * - хозяином российского судна «Партнер», затонувшего вчера у Сахалина, является SGI company LTD,зарегистрированная в Белизе?!
Третьего дня после Нового Года жена меня достала: - Давай съездим за хлебом, давай съездим за хлебом… - Ну, давай, - прогрел машинку – едем. «Съездить за хлебом», - это у нас называется полазить по супермаркету, на народ поглазеть, себя показать, знакомых встретить. Набраться новых впечатлений от увиденного – одним словом. Да и хлеб действительно закончился за праздники дома. Дорога, в принципе, чистая, как для зимы, но кое-где просматриваются островки гололёда, машин мало. Решаю ехать в отдыхающем режиме. Праздники. Стоят хлопцы…Мёрзнут... Один палочку на меня выставил – приглашает на беседу. Сказать честно – за три года, как купил новую машину – первый раз остановили. Я уже было забыл, что надо при этом делать. Принял вправо, приоткрыл окошко. Зима. Жду. - Городское ГАИ, младший сержант Варламов, - рыженький такой, замерзший. - Предъявите документы! – нормальный хлопец. А надо отметить, что когда наш «Гарант» однажды решил, что ГАИ – это преступная группировка вымогателей и коррупционеров, и при этом прекратил её существование на некоторое время – спесь слетела в одночасье с хлопцев. Это для них был шок: пенсия, выслуга лет, льготы… Позор! Как жить дальше? Автомобилисты стали на их защиту: некому оформлять аварии, несчастные случаи на дорогах, и многое чего ещё чем занимаются в этом ведомстве, чего нам лучше не знать. - Какова цель остановки? – спрашиваю, протягивая документы. И тут я замечаю вместе со своими документами, которые я уже протянул и держу в руке для передачи, ближе ко мне, – десять долларов. Что делать: - Справа жена – слева хлопец с протянутой рукой. Я не жлоб, но деньги он не заработал. Я трезв как стёклышко, я ничего не нарушил, машина новая/12 тыс. пробег, гаражное хранение, куплена в салоне, первые руки и т. д./…. - Праздники и мороз, они ловят выпивших! – осенила меня новая мысль. В те доли секунд, пока вертелись мысли в моей голове, сержант протянул руку, одетую в тёплую кожаную перчатку, взял документы и, …выронил десять долларов… - Что это у вас за посторонние предметы в документах? – грустно спросил он. - Да это у меня старая привычка, с прошлого века осталась, - не соврал я. - Хорошая привычка, - шмыгая носом, грустно проговорил замерзший Варламов. Создалась патовая ситуация: я не мог поднять с полика деньги и вручить замёрзшему сержанту в присутствии жены – он понимал, что деньги он не заработал, рядом свидетель, водитель дружелюбный, но тоже «под колпаком». Проверив всё, что только можно было и, пожелав счастливого пути, он грустно побрёл к своему замёрзшему напарнику. Варламов, если ты читаешь этот рассказ, знай: оброненные тобой деньги я у жены отобрал и вернул на место. Там было 50 гривен – больше десяти долларов, когда я «заряжал». Теперь чуть больше шести – доллар подорожал. Главное, что мы с тобой нормальные мужики. Разберёмся.
Два брата, - 7 и 5 лет. Старший прихватил где-то в школе выражение "дать в рог". Очень ему понравилось. Сыплет им направо и налево. Собрались гости. Младший расшалился и бабушка легонько шлепнула его по мягкому месту. Разгневанный ребенок руки в боки и... - Щас, как дам в РОТ!
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.
