Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 февраля 2011

Общий выпуск

14.02.2011, Новые истории - основной выпуск

ПОСТ N 1
Пару лет назад, делал документальное кино про войну и три дня снимал
в Кремле роту почетного караула.
Как она живет, как тренируется и охраняет пост номер один.
Каждый час писали смену караула у Вечного Огня: сначала крупно ноги,
через час - общий план, еще через час - крупно лица, еще через час -
другой ракурс, еще через час... и так далее, ведь их же нельзя
остановить и попросить пройтись для второго дубля.
Одним словом обычная съемочная суета.
Замполит роты Олег – хороший мужик, в очередную смену караула, посмотрел
на часы и вдруг говорит:
- Ты сейчас снимай не солдат, а публику, которая будет на них смотреть.
Сними не пожалеешь.
Я удивился, но послушался и не пожалел - это оказался мудрый совет.
Мы с оператором перелезли через ограждение, зашли за Вечный Огонь и
начали снимать публику сквозь пламя по переднему плану.
Примаршировала новая смена, вдруг люди пооткрывали рты, как будто они
увидели не солдат, а инопланетян...
Я присмотрелся и правда караульные с разводящим шли не то что синхронно,
а просто как роботы... и все какие-то неправдоподобно одинаковые.
Пораженные зрители от удивления даже забывали их фотографировать. Только
потом я понял, что разводящий и двое караульных были тремя братьями
близнецами.
Внутри, за кремлевским забором все эти «киборги» превращались в обычных
жизнерадостных мальчишек, даже не верилось, что это те же сверхлюди,
которые стоят там, у Вечного Огня...
Рядом крутился мой четырехлетний сынок, он мерил фуражки и хватал всех
за карабины, пытаясь примкнуть штык.
Мы брали у солдат маленькие интервью: «Тяжело ли без движения стоять
целый час?», «Что ты чувствуешь у вечного огня?», «Какие забавные или
не очень случаи происходили на посту?» и т. д.
Каждый очень искренно говорил о себе. Рассказали, как однажды к огню
поперлось пьяное мурло, не обращая внимания на окрики. В результате
"мурло" получило от часового - отверстие штыком в области ягодицы, а
часовой получил отпуск на родину, так что если кто не в курсе: эти
ребята далеко не манекены в военной форме...
Я спросил пацанов:
- А не трудно ли сдерживаться, когда публика пытается вас рассмешить?
Смеяться-то нельзя...
Они наперебой стали рассказывать, какие иезуитские способы бывают у
зрителей, лишь бы «расколоть» часового: и рожи корчат, и разные звуки
издают, часто травят анекдоты, но стоишь, не подаешь виду, зато в
караулке все ржут потом как подорванные. А на посту нет, такого быть не
может... Как будто выключателем отключается способность смеяться.
Один парень рассказал, как однажды стоял на посту и тут его из толпы
случайно увидела одноклассница, она была в Москве проездом.
Кричит: «Ваня! Ваня! Это ты, или не ты!?»
Часовой конечно и бровью не повел...
Хорошо, что одноклассница догадалась дождаться до конца часа и пойти за
караульными до дверей в стене.
Парень отпросился, вышел и минут двадцать поболтал с девчонкой у ворот.
Мне понравилась эта история, и я попросил пересказать ее еще раз на
камеру.
Солдат согласился.
Включилась камера, но парень впал в ступор (такое бывает).
Единственное, что он смог заикаясь из себя выдавить:
- Меня зовут Иван Иванович... эээ...

Все вокруг просто таки упали от смеха, думаю что товарищи его с тех пор
только так и называют: Иван Иваныч.
Съемка закончилась, мы попрощались с ребятами и пошли с сыном
прогуляться по Александровскому саду: поели мороженого, полюбовались на
фонтаны.
Напоследок сынок захотел еще разик посмотреть на смену караула и тогда
уже поехать домой.
Я посадил хлопца себе на шею и протиснулся сквозь публику поближе к
самому ограждению. Еще семь минут и будет смена.
Ждем.
Вдруг Сынок, сидя на моем загривке, показывает на часового рукой и
громко говорит:
- Папа! Папа! Смотри! А вот с ружьем Иван Иваныч!!!
Через секунду часовые синхронно (а они все делают синхронно...)
покраснели и стали медленно опускать головы на грудь пряча лица под
фуражками, потом мелко затряслись...
Видимо они переживали, что-то среднее между оргазмом и
микро-инсультом...
Я быстро унес своего подстрекателя подальше.
Хорошие они все-таки ребята, с юмором. Не зря каждого из них отбирают
одного из двух тысяч.

14.02.2011, Новые истории - основной выпуск

В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в
Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она
купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё
полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы.
На табло у её машинки красовался пробег в 87 тысяч миль – это почти
четыре раза вокруг шарика. Бывший владелец после покупки честно
рассказал, что настоящий её пробег – 287 тысяч миль, просто на
индикаторе не хватило одного деления. В покупке заключался глубокий
практический смысл – девушка готовилась к сдаче экзаменов на права,
машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было
расколотить за страховку. Я тоже тогда готовился к сдаче на американские
права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали
самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты. Но
однажды, когда за рулём был я, мы всё-таки попались – полицейская машина
прижала нас к обочине. К окошку подошёл мордатый коп и попросил
предъявить мои водительские права. Я честно ответил, что у меня их нет –
я только учусь. «Это заметно!» - мягко улыбнулся полицейский и отбыл
вон, не применив никаких санкций. Девушка рядом весело хихикнула. Как
оказалось, её расчёт сработал – по законам штата Мэриленд, человек без
прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом
сидит человек с правами. То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у
двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не
пришло в голову…
Послать донат автору/рассказчику

14.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Смешно или не очень... Тут можно и поплакать, особенно участникам.
Как известно, во многих библиотеках есть так называемые дополнительные
услуги, за которые берутся деньги. Это ксерокопирование, распечатка,
подбор списков литературы, редактирование и прочее, что интересно
студентам и преподавателям. Непонятно, кому мешала наша библиотека, но
вот решила налоговая как следует букваедов потрясти. И, конечно, нашли,
что искали.
Досталось все же не библиотеке, т. к. библиотека вузовская, а
бухгалтерии. Но библиотеке пришлось на время закрыть все свои
дополнительные услуги. В течение следующих трех месяцев руководство
пыталось эти услуги вернуть. А бухгалтерия, в свою очередь, этому
сопротивлялась. И так-таки надумали, как от нас отвязать, причем
совершенно законным способом.
Итак, картинка маслом. Студент на пятиминутной (!) перемене забегает в
библиотеку, чтобы "отксерить" страничку из книги (2 рубля). Чтобы это
сделать, ему надо: а) заключить с библиотекой договор о выполнении услуг
(!); б) оплатить квитанцию в банке, который находится в 10 минутах
ходьбы от библиотеки (!!); в) составить акт о выполнении услуг (!!!).
И это еще не все. Договор имеют право заключать только совершеннолетние
граждане, а студенты 1 и 2 курса часто таковыми не являются. Т. е. им
еще надо родителей привести, чтоб откопировать 1 листок (!!!).
Да здравствует российская бюрократия, абсолютно никому не нужная!

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил
конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени
и переименование полиции в милицию, пока не решился...
8

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев на Курилы, то у нас
сейчас было бы на две проблемы меньше.

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в
любом другом месте.

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
1

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или
будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом
случае она получит удовольствие.

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым
шустрым сперматозоидом!

14.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Советские ещё времена, ТЭЦ.
Новый инженер по технике безоапасности решил провести инструктаж по этой
самой технике безопасности. Дело, в общем, чисто формальное, но -
положено! Для этой цели вся рабочая смена собралась в операционном зале.
Инженер встал в круг и забубнил свою "молитву: "Правила техники
безопасности регламентируют... " Народ начал медленно засыпать в стоячем
положениии, размышляя о том, что лучше всё-таки работать, чем слушать
эту тягомотину, а начальство всё бубунило и бубнило про правила, коих
набиралось бесконечное количество... Но не всё в жизни идёт по правилам
и регламентам - примерно минут через двадцать в зале погас свет. Во
произошло некоторое шевеление, раздались возгласы,(типа, "А, ёпт,
опять!" и "Этому Ваське говори, не говори, всё одно...") захлопали двери
и, через пару минут свет включили. Народ быстренько опять собрался в
кружок, но "лектора" в зале не оказалось... Появился он минут через
пять, скромно просочившись через двери, и оглядев собравшихся,
наставительно произнёс:" Главное в технике безопасности - вовремя
смыться!"
На этом инстуктаж закончился.

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б***ь!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

14.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Аспирант – промежуточная ветвь эволюции. Студент – это нищий
австралопитек, владеющий простейшими орудиями (ручкой, бумагой,
мобильником), всегда голодный, и его примитивное существование
скрашивают лишь угрюмые сексуальные радости (чаще всего – со всеми
доступными соплеменницами). Профессор или доцент – уже человек разумный;
он не только располагает знаниями об окружающем мире, но и бесперебойно
питается, а стадному сексу предпочитает моногамный или бигамный
(самка-жена + самка-любовница). Аспирант же – нечто вроде неандертальца.
Он обладает необходимыми знаниями, но питается ещё плохо, и поэтому не
может взять в пару самку человека разумного (она разумная и хочет кушать
за счёт самца, в отличие от самок австралопитека, которым это по
барабану). Поэтому неандертальцы-аспиранты постоянно озадачены двумя
вопросами мироздания – как по-человечески наесться и по-человечески
сыграть в любовь.

Конечно, хороший аспирант может подкормиться, став репетитором у
богатородительного лоботряса. Но лишь единицы способны заработать,
применив знания на практике – и это отличает блестящих специалистов:
Сергея Брина, Марка Цукерберга и Эдика из Сеченовки. Эдик – или Эдисон,
как его называли за талант и изобретательность – полтора года
подрабатывал в Сеченовке лаборантом и преподом. Теперь он уехал в
славный сити оф Мельбурн, и я могу рассказать эту историю, не боясь
последствий для главного героя.

В один из тех апрельских дней, когда светит солнце и летят ласточки, а
настроение самое жизнерадостное, Эдисон выгуливал на Чистых Прудах свою
девушку. Девушка щебетала о чём-то девичьем, и вдруг, обернувшись к
Эдисону на тёплом ветру, сказала:
- Эдик, ты ведь медик? Подари мне что-нибудь медицинское.
- Что, например?
Девушка пожала плечами:
- Вот мой предыдущий парень был геологом. Летом он ездил на практику в
горы, намыл в речке золота и заказал у ювелира золотое кольцо.
Представляешь, как романтично?
- Нда.

Какому парню понравится сравнение с «бывшим»? Эдисону оно страшно не
понравилось. Весь вечер он пытался придумать какой-нибудь медицинский
подарок и излазил Интернет вдоль и поперёк. Что может обрадовать девушку
больше, чем золотое кольцо? Задачка не из лёгких! Секрет лучшей в мире
диеты? Рецепт мази, которую пользовала Клеопатра для сохранения
молодости? Эдисон не знал, но он думал и искал, искал и думал…

В результате этих раздумий из лаборатории универа стали пропадать не
очень ценные, но очень странные вещества и химикаты: соевое масло,
стеарины, эмульсионный воск, ароматические жидкости и тому подобное. А
вскоре Эдисон подозрительно разбогател: у него появился новенький айфон,
новый итальянский костюм, вместительный кожаный кошелёк… Не прошло и
месяца, как Эдисон завёл себе подержанный Лэнд-Крузер.

- Хм-хм… Хорошая у тебя машинка, Эдик, - заметил проректор, паркуя
как-то утром скромный Форд-Фокус рядом с тачкой аспиранта. – Наследство,
что ли, получил?
- Ээээ… Н-нет. Я подрабатываю. Торгую, - ответил Эдисон и почему-то
покраснел.
- Ааа… Хм-хм… Торгуешь?
- Да вот, торгую, - подтвердил Эдисон и покраснел ещё больше.
- Ну, тогда понятно, - ответил проректор и тоже почему-то покраснел.

Поднявшись к себе в кабинет, проректор засел за письменный стол и стал
задумчиво и сердито хмыкать. В этот момент в дверь постучали.
- Не беспокоить!
Но дверь всё равно приоткрылась, и в проёме появилась любопытная голова
Тёмы.
- Что случилось, профессор? Вы ведь просили меня зайти.
- Хм-хм… Что случилось! Хотел бы я знать, что случилось. Заходи и
прикрой-ка дверь поплотнее.
Тёма вошёл и присел напротив проректора.
- Вот что, друг. Поручаю тебе ответственное и деликатное дельце…
Эдика-лаборанта знаешь?
- Конечно.
- Разузнай, что с ним происходит. Откуда вдруг такое богатство –
Ленд-Крузер, костюм, даже новые ботинки! Ещё этой зимой он в кроссовках
ходил. Хм-хм… - Проректор сделал паузу и вдруг перешёл на шёпот: – Он
мне только что сказал, что торгует. Если он торгует тем, что я подумал,
мы же оба в тюрьму сядем! Ты ведь понимаешь, откуда он берёт материал
для своей торговли?
- Да… понимаю, - кивнул ошарашенный Тёма.
- А мне нельзя в тюрьму. Мне, может, два года до пенсии осталось. Хм-хм…
В общем, так - как только узнаешь что-нибудь дельное, сразу ко мне в
кабинет. А главное - попробуй добыть доказательства. За всю работу я
тебе заплачу.

Тёма вышел из кабинета проректора озадаченный. Три дня у него ушло на
расследование. На четвёртый день он вошёл в кабинет проректора с сияющим
видом, держа в правой руке маленький пузырёк с розовой жидкостью. На
пузырьке был логотип известной парфюмерной фирмы.
- Вот, профессор. Это то, чем он торгует.
- Духи?
- Не просто духи, а духи с феромонами! Эдик – настоящий гений. Он сделал
смесь, запах которой действует на мужчин страшнее, чем виагра. Стоит
женщине чуть-чуть побрызгаться этими духами – и всё, мужчинам капут.
- Так-так. Ничего себе…
- Эдик покупает в магазинах духи и кремы этой фирмы, добавляет туда свою
смесь, а потом выдаёт себя за менеджера по продажам уникального продукта
и торгует по всему району. Очень хорошо зарабатывает!
- Потрясающе… Какой умный парень. Хм-хм… А что у тебя с правым ухом,
Тёма? С каких пор ты носишь серьгу?
Тёма резко покраснел и закашлялся:
- Понимаете, профессор, Вы же просили добыть доказательства… А он
продаёт духи только женщинам. Так что мне пришлось пойти на жертвы и
сыграть не совсем обычного мужчину…
- Какой ужас! Бедный мальчик, сколько я тебе должен?
- Сущие копейки, профессор. Ухо я и так хотел проколоть, так что это
ерунда. Духи я подарю своей девушке. Вы мне должны только за моральные
страдания – дело в том, что Эдик успел побрызгать на меня проклятыми
духами. Так что, пока я возвращался в вуз, за мной два квартала бежал
постовой милиционер и всё предлагал познакомиться…

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию...
38

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько
стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту х**винку с лапками?!

14.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Сегодня погода похоже взбесилась, ветер, снег, дождь, гололедица.
провода рвутся, деревья ломаются.
Звоню приятелю:
- Ты дома?
- Нет я еду за рулем.
- Как дорога?
- Гололед и ветер такой что с дороги сдувает!
- и куда ты едешь?
- На рыбалку!
- Что???? Сдурел?! Да в такую погоду тебя по льду занесет за тыщу
верст! Возвращайся!
- Ага сяс!! Нашел дурака! Я вчера опарыша купил свежего!!!
.... ну вообще то он прав, не пропадать же опарышу...

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть
рот говорящей женщине.
30

14.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Одна моя знакомая первокурсницей попала в общагу Дальневосточного
госуниверситета на Океанском проспекте - там, где сейчас Восточный
институт. Какие страсти кипели в нынешних мирных аудиториях! Знакомая
попала в комнату на четырёх человек – естественно, женского пола.
Но вскоре нарисовался и мужской – к одной из девушек явился её парень и
засиделся допоздна, после чего стал проситься к ним на ночь, мотивируя
это тем, что общественный транспорт уже не ходит, а на такси мама денег
не даёт. Парень оказался исключительно настойчив, и сердобольные девушки
в конце концов согласились, с одним-единственным категорическим условием
– никакого интима и прочей порнографии. Далеко за полночь все наконец
уснули. Но к четырём утра всех подруг по очереди разбудил непрерывный
гундёж с кровати, на которой лежала парочка – «Маша, ну Он же стоит! Что
делать, Маша?! Маша, ну сделай что-нибудь!» Маша в ответ сонно посылала
его нафиг.

Какое-то время подруги деликатно не шевелились, надеясь, что проблема
как-нибудь сама собой рассосётся. Но им скоро пора было собираться на
первую пару, дико хотелось спать. Гундёж из угла продолжался. Наконец
одна из подруг не выдержала и рявкнула хриплым басом:
«Сейчас я встану, и тогда Он (эффектная пауза) - ляжет навсегда!»
4

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приказом Министра внутренних дел Р. Г. Нургалиева всем сотрудникам
полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет
осуществить своё право на "один звонок", оговорённое в законе.

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!!

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у
богатых и пришивает бедным.

14.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Как-то я спросил одного профессионального литератора, чем отличается
хороший писатель от плохого. Знаете, что он ответил? "Тут есть очень
чёткий критерий: хороший пишет хорошо, а плохой - плохо".

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Янукович смотрит ящик. А там беспорядки в Тунисе. А на другом канале
Египет. А на третьем канале - беспорядки в Алжире...
Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло..."
Голос сверху: "Ты хорошо подумал, о чем просишь?"
27

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В целях борьбы с коррупцией опубликован прейскурант на должности в
обновленном МВД.

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу,
из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев.
Люди! Не разоряйте муравейники!
34

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски
тискать котов любой расцветки.

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8
часов 32 минуты.

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Биржевые хроники: Мейл ру покупает "Почту России"...

14.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Захожу к знакомым. Те смотрят какой-то фильм, где в этот момент
показывается знаменитая сцена из Евангелия – Спаситель идет по воде, аки
посуху.
Восьмилетний сынишка хозяев комментирует этот эпизод
небрежно-снисходительно:
- Я тоже вот так вот ходил по воде, пока плавать не научился.
2

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не
обменялись друг с другом ни словом.
Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его
молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я
знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?..

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, за что и перед
кем.

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не буди в себе начальника - проснётся и замучает указаниями.
10

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, сильно я вчера нажрался?
- Ну, Сёма, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да!..

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, "Почта России" проклинает свои деньги, всего за неделю от
водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена, отвернулись
все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку на учет в
психдиспансер.

14.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Замечательная российская баскетболистка, олимпийская чемпионка Елена
Баранова рассказывает:
- В женском баскетбольном клубе "Юта" традиционной сексуальной
ориентации из 12 игроков придерживались лишь четверо, включая меня - не
знаю, как у мужчин, а в женской НБА такое сплошь и рядом. Когда узнала,
испытала шок. В России-то с этим никогда не сталкивалась. Ко мне, слава
богу, никто не приставал, в лесбийских играх-разборках тоже участия не
принимала. При том, что в команде периодически вспыхивали "семейные"
конфликты.
Например, ушла одна девочка к другой. И та, брошенная, напрочь перестала
своей бывшей подруге передачи отдавать. Вместе на площадку выпускать их
было уже невозможно. Тренер бушевала, проводила воспитательные беседы -
без толку.
... Веселее тренера, чем Анатолий Мышкин, чемпиона мира 1982 года,
чемпиона Европы 1979, 1981 годов, в моей карьере не было. В самолёт
заходит, его все узнают: "Ой, здрасьте!", а Мышкин головой крутит и
громко спрашивает:
- В Сочи летим? Я правильно зашёл?
Пассажиры переглядываются:
- Какой Сочи? Мы в Екатеринбург летим!
А потом друг у друга начинают уточнять:
- Мы ведь не ошиблись? Рейс не в Сочи?..

14.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для пустой тарелки размер ложки не имеет никагого значения.

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в
мёд и запивая чаем с мёдом.

14.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если судьба тебе улыбнулась - значит, она решила над тобой подшутить.
4

14.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Парадокс человеческой психики - девочка в беличьей шубке, кормящая белок в
парке. Бакуткин

14.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ум есть мозг плюс способность им пользоваться.
© konde13

14.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вся проблема в том, что если поднять уровень жизни, то он затопит
мировую экономику.

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Он реагировал нордически.
- Что это значит?
- Что ему все похуй!

14.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для того, чтобы укусить себя за жопу, большого ума не надо, нужна лишь
определённая гибкость.

14.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вечность - это когда все уже было, и не раз.

14.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Излишнее усердие, ненужные затруднения, нездоровые трения - так и
становишься человеком.

14.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В предверии очередных выборов предлагаю кандидатам классный слоган -
"Выберете в Думу - брошу воровать!"

14.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не знаешь заранее, кто ляжет,- а кто лягнёт...

14.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В России две беды в одной: распил$дяйство

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шоколадные конфеты "Кто сказал "мяу"?"! Теперь со вкусом и запахом,
идентичным натуральному!

14.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хотел бы верить я, как верит в Свет слепой...

14.02.2011, Стишки - основной выпуск

Иду и вижу - три засранца
метелят в кровь интеллигента.
Пройти бочком или поддаться
очарованию момента?

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужчина, у вас яйца с луком?
- У меня с копьем, если вы не про пирожки.

14.02.2011, Стишки - основной выпуск

Снег вьется позёмкой, как ямб без хорея.
Пишу я стишочки, в усердье потея.
И так оттянул я в словах амфибрахий,
Что вечность послала меня прямо на …

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Задача международных наблюдателей на предстоящих демократических выборах
президента Египта - проследить, чтобы сторонники каждого из кандидатов
имели равный доступ к камням, приготовленным в день голосования на
площади Тахрир и соседних улицах.
Послать донат автору/рассказчику

14.02.2011, Стишки - основной выпуск

Вредный совет коллекторам, работающим с долгами граждан:

Если Вы взыскать собрались много денег у людей,
то скорей берите биту, «корочки» и пистолет.
Ничего не изучайте, ни психологов, ни кейсы,
Никогда не помогайте должникам решать проблемы.
Уважать совсем не надо уголовный кодекс старый,
Главное же чтоб люди, просто-напросто, боялись.

Дмитрий Жданухин

14.02.2011, Стишки - основной выпуск

За что Волочкову теперь я ценю:
За то, что снялась фотосессии "ню"!

14.02.2011, Стишки - основной выпуск

ДИАЛОГ С НАРОДОМ.

-У нас работает отлично ЖКХ!

-О-хо-хо-хо.
-И-хи-хи-хи.
-А-ха-ха-ха.

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я так понимаю, слушательниц школ МВД теперь надо называть "Мадмазель
курсантка"?

14.02.2011, Стишки - основной выпуск

Да здравствует любовь,
Которой не страшен тлен

Эй, все влюблённые,
Встающие с православных колен.
Да здравствует любовь,
Которой не страшен тлен.

В февральский день
Перед весной
От всей души вас поздравляет
Тот самый Валентин святой.

Ещё метёт метелица,
Но дух любви восстал
Из зимней стужи,
Теплом по телу стелется.

Все кто молод
Вопреки ханжам
В нравственно-эротическом поцелуе
Сомкните уста.

Товарищ влюблённый,
Вниманье обрати.
Пусть слово патриот,
На радость демографам
Означает по три.

Влюблённым тандемам
От Мурманска до Сахары,
Желаю счастья
"Колёсной пары."

Святой Валентин

14.02.2011, Стишки - основной выпуск

сплю и вижу сон:
На машине быстро мчу!
Мчу и мчу,
Мчу и мчу
Просыпаюсь хуй дрочу)))
7

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Гражданин, сюда нельзя садиться, - говорит музейный служащий. - Это
кресло Наполеона.
- Ну и что из того? Когда он придёт, я встану.

14.02.2011, Стишки - основной выпуск

Для Руссо туристо - облико морале:

Видишь море Красное?
Береги его!
Море с твоим шнобелем
Цвета одного!

14.02.2011, Карикатуры

Карикатура: Увеличение рабочего времени, Роман Васько

Увеличение рабочего времени

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед нами двери в
новую жизнь. Но как же трудно в это время в них протиснуться.

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, блин, со всех сторон аристократ!

14.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Бой непобедимого русского богатыря Феди Емельянова супротив гориллы
иноземной

Цельный стадион собрался поглазеть на бой Феди Емельянова - непобедимого
русского богатыря. Был, правда, один нюанец. Давеча Федя уже получил
дюлей от какого-то заграничного козла, но это дело быстро замяли. Ибо, в
стране с непобедимыми русскими богатырями и так была напряженка.
Часа два богатыри попроще мутузили друг друга в хвост и в гриву, но все
ждали Федю. И таки дождались. Появился он в окружении бритых корешей и
под песню «Ой то не вечер, то не вечер» в исполнении еврейского казака
Розенбаума.
Федя был просто вылитый русский богатырь – невысокий, крепко сбитый, с
плешью на белобрысом черепе и изрядным пузцом. Не хватало только
отвислых синих трико, но их с успехом заменяли семейные трусы. На трусах
была надпись «Федя Емельянов», видимо, чтобы в случае чего не перепутать
с чужими семейными трусами.
Соперник же Феди на богатыря не походил совсем. Честно говоря, он и на
человека то не походил. Это была обычная горилла с жуткой мордой и
руками ниже колен. Вдобавок, соперник кутался во флаг Бразилии, где, как
известно, много диких обезьян. Соперник хлопал себя ладонями по икрам и
постоянно корчил рожи, которые комментаторы пытались объяснить ужасом
перед Федей. Увы, это были обычные гримасы самца гориллы перед боем.
Но пора было начинать.
Федя снял с груди крестик, поцеловал его на прощание и передал
подозрительному кавказцу, который недоуменно покрутил крестик в руках и
сунул в карман. Соперник привычно запрыгнул в клетку, где проходил бой.
Следом, переваливаясь, залез Федя.
Прозвучал гонг и начался первый раунд.
Федя встал в боевую стойку и тут же больно получил по морде длинной
волосатой рукой. В ответ Федя нанес несколько красивых ударов в воздух,
и тут же получил по морде снова. Так повторилось раз двадцать. Стадион
бушевал. Все болели за Федю, но горилле было пофиг. Комментаторы упорно
делали вид, что ничего страшного не происходит. Федя, тем временем,
быстро покрывался ссадинами и кровоподтеками. Закрывая яйца руками, он
пятился и отворачивал голову. В глаза соперника Федя старался не
смотреть, т. к. вспомнил, что от этого дикие животные еще больше
звереют.
Наконец прозвучал гонг – закончился первый раунд.
Изрядно побитый и прихуевший Федя побрел в свой угол. Вконец обнаглевшие
комментаторы начали втирать, что Федя отлично провел разведку, и щас он
свое возьмет. Соперник в своем углу корчил еще более страшные рожи и
подпрыгивал метра на полтора. Кореша замазывали Феде фингалы и
отказывались показать зеркало.
Снова прозвучал гонг. Федя обреченно вздохнул и полез в клетку, где его
уже ждали. Снова началось избиение. Вдоволь натешившись, соперник
повалил Федю на пол и явно решил изнасиловать, как это и принято у
победившего самца гориллы. Федя отчаянно выворачивался, от чего соперник
зверел еще больше и со страшной силой лупил Федю по морде. Стадион
притих. Комментаторы умоляли Федю сохранить невинность хотя бы до конца
второго раунда. Федя из последних сил боролся за свою честь. На честь
родины ему уже давно было плевать.
Раздался спасительный гонг. Соперник нехотя встал с Феди и пошел
подкрепиться бананом. Федя, пошатываясь, доплелся до своего угла и
рухнул на руки корешам.
Судьи прекратили бой. Что-то им подсказало, что еще чуть-чуть и станет
меньше не только одним непобедимым богатырем, но и просто одним
богатырем Федей.
Соперник исполнял ритуальный танец гориллы-победителя и благодарил
папу-гориллу, маму-гориллу, старшего брата-гориллу и всех приматов на
свете.
Комментаторы, которым патриотизм окончательно ударил в голову, хором
кричали о сомнительном судейском решении, но Федя думал иначе. Глядя в
камеру единственным глазом, он прошепелявил разбитыми губами что-то
типа: - Да ну ваф на фуй, с вафым фоффем.
В переводе с богатырского на русский это означало, что Федя решил
закончить спортивную карьеру, и предлагает поискать других долбоебов. И
вообще, предупреждать надо.

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить
(часть 2):

■Анатолий Вассерман знает почему Чак Норрис никогда не плачет.
■Анатолий Вассерман знает почем в Одессе рубероид.
■Анатолий Вассерман с завязанными глазами, свисая с потолка вниз
головой, разбирает и собирает Большой Адронный Коллайдер за три минуты.
■Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала
Анатолия Вассермана.
■У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько
пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия
Вассермана.
■Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
■В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю
кармашками.
■Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная
(включая параллельные миры и альтернативные реальности).
■Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров
борща за 2 наносекунды.
■Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он разрабатывает новую
теорему, которая потом имеет весь научный мир.
■В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с
газированным жидким азотом.
■Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав
соковыжималку.
■Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием
Вассерманом.
■Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не
разменивается по мелочам.
■Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
■За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка — там еще один
карман.
■ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до
сих пор не решены.
■Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на
несколько часов становится глупым и беззащитным...
■Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из
минус единицы и измерить его штангенциркулем.
■Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и
научил его считать до бесконечности.
■Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
■Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
■Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
■Анатолий Вассерман знает точные координаты и импульсы всех
элементарных частиц во Вселенной (относительно себя).
■Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание,
мироздание перестраивается таким образом, что это высказывание
становится верным.
■Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, поэтому
на Луну никто не летает: нельзя...
■Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за
четверть в школе, у него всегда выходило 6.
■На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят
друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории —
насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
■Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
■Анатолий Вассерман знает азбуку борзе.
■Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
■Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
■Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход.
■Анатолий Вассерман написал KEYGEN.EXE для ядерного чемоданчика.
■Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ
Вассермана. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может
составлять 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023
489 987 231 275 412 390 872 348 475.
■Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и
стиральной машинки.
■Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами
Боярского.
■Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном
определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи
рублей.
■Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана,
полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить
1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об
этом.
■Анатолий Вассерман знает, когда рак на горе свистнет и что будет
после дождичка в четверг.

14.02.2011, Карикатуры

Карикатура: в большой семье лицом не щелкают, IgorHalko

в большой семье лицом не щелкают

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня любой злоумышленник может испортить вам жизнь, просто женившись
на вашей жене, выполнив вашу работу, увлекшись вашим хобби и воспитав
ваших детей, предварительно родившись у ваших родителей.
1...100 •

Вчера<< 14 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.06:
Пенсионная реформа направлена на снижение числа недовольных пенсией.
Рейтинг@Mail.ru