Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Латвия. Приходит сын с работы, рассказывает и смеётся. Произошла какая-то накладка и парня-исполнителя отправили писать объяснительную записку. Приходит в приемную, где куча народу. Садится писать и понимает, что не знает как правильно по форме. Спрашивает у секретарши (ооочень национально-озабоченной): - Скажите, а как надо писать объяснительную? Секретарша с ехидцей: - И чему вас только в этих русских школах учат?! Парень не растерялся: - Нас учат писать только ПРИКАЗЫ!!!! Все наши (русскоязычные, как нас здесь кличут) долго ржали.
Медведев: "Я считаю, что руководители регионов максимально должны способствовать закреплению людей на земле, где они живут, где проживали их предки". Так вроде ушли от этой практики в 1861 году...
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью?
Однажды московский рейс порадовал новинкой – перед отлётом раздали спальные тапочки. «Лучше бы они ремонтом своего самолёта занялись» - подумал я грустно. С потолка откровенно капало, жалобно висели полуоторванные подносы. Снаружи самолёт выглядел не лучше. На взлёте пассажиры сильно напряглись – как известно, половина катастроф случается именно на этой стадии полёта, а нашему самолёту похоже было давно пора. Тут проснулся какой-то мужик и возмущённо прогудел на весь салон: «Да они охренели совсем! Разве ж можно выдавать белые тапочки заранее!» Пассажиры криво заулыбались. На обратном пути нам белых тапочек уже не выдавали…
Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.
Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан. Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.
Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину". Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...
... Забавно было наблюдать, как мелкий клерк, ездивший на метро, получавший 9 тысяч рублей, ненавидящий "буржуев", любивший царапнуть ключом чужой Порш Кайен, посидеть в рабочее время на сайтах с болтовней, порассуждать о "ценах на квартиры - для идиотов, они раздуты маклерами, а скоро все упадет до 100 баксов за метр", на следующий день после внезапного назначения начальником отдела, в корне меняется, начинает презирать "это быдло" (бывших коллег), важно рассуждать об S&P500, курсе доллара, преимуществах Ламбо перед Феррари, айфона 4 перед 3, о часах Вашерон Константин...
... И даже немного жалко его было, когда на складе выяснилась крупная недостача, явно не за один месяц, а навесили все на нового "калифа на час", после чего его с треском уволили, да еще и уголовное дело завели, чуть не посадили...
- Господин президент, - обратились журналисты к Хосни Мубараку. - Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу? - А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответил Мубарак.
Уральский город. На месте часового завода построили торгово-развлекательный комплекс, назвали его, к примеру - "Гаити". Пригласили нашу фирму поучаствовать в работах. Мы, поставив ультиматум(!) - "Деньги вперед!", согласились....(по другому нельзя было, заказчик давно имел устойчивую репутацию "кидалы", и в конце "кинул" всех, кто этого не учел, судятся уже несколько лет). Ну а теперь к сути истории: туалет на огромном объекте был один, находился в конце длинного (метров 60)неосвещаемого ни единой лампочкой коридора, сам тоже освещения не имел и был загажен как совесть начальницы райсобеса. Ходили по нужде туда только с фонариком, и только самые стойкие...(я на такие подвиги слабоват, да и гордыня, поэтому почувствовав позывы, переодевался, спускался в кафе, и писал/какал в стерильном туалете, чувствуя себя белым человеком). Но в тот день все пошло не так. С утра выпив смертельную дозу кофе+чай+энергетик+минералка+сок+2конфетки, почувствовал такой посыл от мочевого пузыря, что поход в кафешкин туалет был отборошен сразу. И я пошел по этому "коридору смерти" в кромешной тьме, только по запаху определяя расстояние до заветного унитаза (телефон с фонариком остался в куртке!!!!! б..ть!!!!) Дойдя до туалета, я достал "хозяйство", прицелился в сторону предпологаемого очка и дал напор! И вдруг из сатанинской темноты кабинки раздался захлебывающийся (в прямом смысле) крик: "Куда ссышь, падла!" и кто-то хватает меня за "добро"... Помню одно: как вырвавшись из цепких лапок, я не переставая ссать, бегу по коридору и ору: "Изыди сатана!!!" Как выяснилось позже, "сатаной" оказалась башкирка-малярша, которая еще долго (под неизменный хохот!!) выясняла, кто же устроил ей бесплатный сеанс уринотерапии. Я тогда не признался. Прости меня, женщина!
Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту: - Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу! - Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот. - А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!
- Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолил на зиму? - Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...
Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене: - Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или красивый пейзаж, скажи "очаровательно" или "божественно". Только я тебя умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: "На это никаких денег не хватит!".
Внимание, новый способ мошенничества!!! Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!
В гражданскую войну красные и белые пели песни очень разные почти на генетическом уровне. У красных было много революционных песен, а вот у белых с песнями было похуже – в основном тянули «Пусть ныне сбирается вещий Олег отмстить неразумным хазарам». Может, потому и проиграли. Недавно я разговорился с очевидцем и участником событий 93-го, когда наши танки расстреливали наш парламент. Кажется, я понял, почему тогда не получилось полноценной гражданской войны. По его словам, обе противоборствующие стороны крутили одни и те же песни – Высоцкого, Макаревича, Шевчука и Газманова…
- Ребе, сколько это ещё будет продолжаться?! Мы уже не в состоянии выдержать! - Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!..
Это было в далекие шестидесятые, когда мы были еще молодые. Один мой друг познакомился с девушкой. Пригласил её вечером домой, посидели и он выключил свет. Девушка засопротивлялась. Тогда он воскликнул: "Ты подумай! Днем светло. Работаю в третью смену. Я ТЕМНОТЫ НЕ ВИЖУ!!!"
История произошла много лет назад в деревне на Урале. Как-то пасли стадо коров два пастуха – дядя и племянник. Дядя постарше, поумнее, поэтому оставив стадо на молодого, решил дать своему организму немного отдохнуть. В общем уснул, хорошо так сладко заснул. Племяннику сидеть было скучно и он решил себя развлечь, ну за одно и дядьку, т. к. тот и явился главным участником в его развлечении, благо уснул на спине раскинув руки (а это самое важное). Не долго думая берет племянник с помощью лопаты коровью лепешку (свеженькую, с пылу с жару так сказать) и кладет аккуратненько на правую руку дядюшке, но тот спит и ничего не чувствует. Затем племянник срывает траву и щекочет дяде лицо, как будто муха по лицу ползает. Рефлекс сработал незамедлительно, мешающий фактор был убран с лица правой рукой, полной говна! От произошедшего у племянника начался такой истерический смех, что он не смог даже двинуться с места, за что и поплатился, люлей от дяди получил хороших.
На приёме в мэрии некий господин здоровается с госпожой Гурвич и говорит: - Вчера я встретил вашего супруга, консула... - Как вы можете такое говорить?! Это Наполеон был консулом, а мой муж - генеральный консул!
- Вопросы по инструктажу патрулирования сектора есть? - А если возникнут проблемы со спецсвязью? - Если возникнут проблемы, следует вежливо обратиться к ближайшему гражданину: "Слышь, мобила есть? А если найдём?", и проблемы будут у него.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
