Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 февраля 2011

Общий выпуск

13.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на
пол, легла... и заснула.
Проспала на работу(((

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще
долгих шесть с половиной лет!

13.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Латвия. Приходит сын с работы, рассказывает и смеётся. Произошла
какая-то накладка и парня-исполнителя отправили писать объяснительную
записку. Приходит в приемную, где куча народу. Садится писать и
понимает, что не знает как правильно по форме. Спрашивает у
секретарши (ооочень национально-озабоченной):
- Скажите, а как надо писать объяснительную?
Секретарша с ехидцей:
- И чему вас только в этих русских школах учат?!
Парень не растерялся:
- Нас учат писать только ПРИКАЗЫ!!!!
Все наши (русскоязычные, как нас здесь кличут) долго ржали.

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведев: "Я считаю, что руководители регионов максимально должны
способствовать закреплению людей на земле, где они живут, где проживали
их предки".
Так вроде ушли от этой практики в 1861 году...
40

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
42

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные
системы: морковка спереди и морковка сзади.

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
16

13.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Однажды московский рейс порадовал новинкой – перед отлётом раздали
спальные тапочки. «Лучше бы они ремонтом своего самолёта занялись» -
подумал я грустно. С потолка откровенно капало, жалобно висели
полуоторванные подносы. Снаружи самолёт выглядел не лучше. На взлёте
пассажиры сильно напряглись – как известно, половина катастроф случается
именно на этой стадии полёта, а нашему самолёту похоже было давно пора.
Тут проснулся какой-то мужик и возмущённо прогудел на весь салон: «Да
они охренели совсем! Разве ж можно выдавать белые тапочки заранее!»
Пассажиры криво заулыбались. На обратном пути нам белых тапочек уже не
выдавали…
3

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго
говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда...

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную
специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него
самостоятельности и честности.
15

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет
невыгодно и все быстро разбогатеют.
41

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан.
Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось
ещё никому.

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот у Медведева твиттер есть..., а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился.....
5

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой быстрее
получается чем ножовкой.

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...
45

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Соседка сказала, что если мы еще будем ночью шуметь, она вызовет
господинов!
39

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта
России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину".
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...

13.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Реальная история

... Забавно было наблюдать, как мелкий клерк, ездивший на метро,
получавший 9 тысяч рублей, ненавидящий "буржуев", любивший царапнуть
ключом чужой Порш Кайен, посидеть в рабочее время на сайтах с болтовней,
порассуждать о "ценах на квартиры - для идиотов, они раздуты маклерами,
а скоро все упадет до 100 баксов за метр", на следующий день после
внезапного назначения начальником отдела, в корне меняется, начинает
презирать "это быдло" (бывших коллег), важно рассуждать об S&P500, курсе
доллара, преимуществах Ламбо перед Феррари, айфона 4 перед 3, о часах
Вашерон Константин...

... И даже немного жалко его было, когда на складе выяснилась крупная
недостача, явно не за один месяц, а навесили все на нового "калифа на
час", после чего его с треском уволили, да еще и уголовное дело завели,
чуть не посадили...

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господин президент, - обратились журналисты к Хосни Мубараку. -
Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
- А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответил Мубарак.

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"
44

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок
через час. По старому зимнему времени.
7

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
- Переименовать и то и другое.

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.

13.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Уральский город. На месте часового завода построили
торгово-развлекательный комплекс, назвали его, к примеру - "Гаити".
Пригласили нашу фирму поучаствовать в работах. Мы, поставив
ультиматум(!) - "Деньги вперед!", согласились....(по другому нельзя было,
заказчик давно имел устойчивую репутацию "кидалы", и в конце "кинул"
всех, кто этого не учел, судятся уже несколько лет).
Ну а теперь к сути истории: туалет на огромном объекте был один,
находился в конце длинного (метров 60)неосвещаемого ни единой лампочкой
коридора, сам тоже освещения не имел и был загажен как совесть
начальницы райсобеса. Ходили по нужде туда только с фонариком, и только
самые стойкие...(я на такие подвиги слабоват, да и гордыня, поэтому
почувствовав позывы, переодевался, спускался в кафе, и писал/какал в
стерильном туалете, чувствуя себя белым человеком). Но в тот день все
пошло не так. С утра выпив смертельную дозу
кофе+чай+энергетик+минералка+сок+2конфетки, почувствовал такой посыл от
мочевого пузыря, что поход в кафешкин туалет был отборошен сразу. И я
пошел по этому "коридору смерти" в кромешной тьме, только по запаху
определяя расстояние до заветного унитаза (телефон с фонариком остался в
куртке!!!!! б..ть!!!!) Дойдя до туалета, я достал "хозяйство", прицелился
в сторону предпологаемого очка и дал напор! И вдруг из сатанинской
темноты кабинки раздался захлебывающийся (в прямом смысле) крик: "Куда
ссышь, падла!" и кто-то хватает меня за "добро"... Помню одно: как
вырвавшись из цепких лапок, я не переставая ссать, бегу по коридору и
ору: "Изыди сатана!!!" Как выяснилось позже, "сатаной" оказалась
башкирка-малярша, которая еще долго (под неизменный хохот!!) выясняла,
кто же устроил ей бесплатный сеанс уринотерапии. Я тогда не признался.
Прости меня, женщина!

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорай!
43

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В демократической стране назвать человека преступником может только суд!
Особенно если этот человек невиновен.

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Росстат рассчитывает уровень инфляции абсолютно верно. Непонятно, где он
берет исходные данные для расчета.

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому
секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки
получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" -
ещё надо поглядеть, что из этого получится!

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В следующий раз, когда на улице увижу милиционера, подойду к нему и
скажу: "Здравствуйте, хер полицай!"... А что - Нургалиев разрешил!
47

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на
семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
- Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене:
- Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или
красивый пейзаж, скажи "очаровательно" или "божественно". Только я тебя
умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: "На это никаких денег не
хватит!".

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят вертикаль уже спутникам пролетать мешает. То и дело сходят с
орбиты.
6

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите
из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В
этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят
подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг
та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока
вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ
ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных
пельменей!!!

13.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все революции проходят под лозунгом "Хуже не будет!", и всякий раз
оказывается, что бывает и хуже.

13.02.2011, Новые истории - основной выпуск

В гражданскую войну красные и белые пели песни очень разные почти на
генетическом уровне. У красных было много революционных песен, а вот у
белых с песнями было похуже – в основном тянули «Пусть ныне сбирается
вещий Олег отмстить неразумным хазарам». Может, потому и проиграли.
Недавно я разговорился с очевидцем и участником событий 93-го, когда
наши танки расстреливали наш парламент. Кажется, я понял, почему тогда
не получилось полноценной гражданской войны. По его словам, обе
противоборствующие стороны крутили одни и те же песни – Высоцкого,
Макаревича, Шевчука и Газманова…
7

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Четырёхлетний вундеркинд, прочитав партийный лозунг «Пятилетку – в
четыре года!», стал регулярно целовать пятилетнюю соседку.

13.02.2011, Остальные новые анекдоты

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря
революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в
наиважнейших областях жизни россиян: перевод 'кофе' в средне-мужской род
в интересах неграмотных; внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а
угадывать; стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов; переименование милиционеров в господ
полицейских; и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по
многочисленным жалобам коров.

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отличительное свойство человека - желать непременно всё начинать
сначала.

13.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наша жизнь - это постоянный подъем вверх по лестнице, ведущей вниз.

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребе, сколько это ещё будет продолжаться?! Мы уже не в состоянии
выдержать!
- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии
выдержать!..

13.02.2011, Остальные новые анекдоты

Наш президент сказал, что было бы хорошо, если бы демократия в Египте
всетаки восторжествовала. Хочется того же для России и как можно
быстрее.
17

13.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Это было в далекие шестидесятые, когда мы были еще молодые. Один мой
друг познакомился с девушкой. Пригласил её вечером домой, посидели и
он выключил свет. Девушка засопротивлялась. Тогда он воскликнул:
"Ты подумай! Днем светло. Работаю в третью смену. Я ТЕМНОТЫ НЕ ВИЖУ!!!"

13.02.2011, Новые истории - основной выпуск

История произошла много лет назад в деревне на Урале. Как-то пасли стадо
коров два пастуха – дядя и племянник. Дядя постарше, поумнее, поэтому
оставив стадо на молодого, решил дать своему организму немного
отдохнуть. В общем уснул, хорошо так сладко заснул. Племяннику сидеть
было скучно и он решил себя развлечь, ну за одно и дядьку, т. к. тот и
явился главным участником в его развлечении, благо уснул на спине
раскинув руки (а это самое важное). Не долго думая берет племянник с
помощью лопаты коровью лепешку (свеженькую, с пылу с жару так сказать) и
кладет аккуратненько на правую руку дядюшке, но тот спит и ничего не
чувствует. Затем племянник срывает траву и щекочет дяде лицо, как будто
муха по лицу ползает. Рефлекс сработал незамедлительно, мешающий фактор
был убран с лица правой рукой, полной говна! От произошедшего у
племянника начался такой истерический смех, что он не смог даже
двинуться с места, за что и поплатился, люлей от дяди получил хороших.

13.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Раньше искали третьего для выпивки, теперь - для секса.
3

13.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вечность - это когда каждый день одно и то же.
(c) Sj

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Автоответчик - АЛЛОимитатор.
46

13.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С профессионалками отношения рыночные, а с любительницами - базарные.

(c) Peterburger

13.02.2011, Стишки - основной выпуск

Милые женщины! Как вы прекрасны!
Ну, и теперь вы на секс не согласны?

13.02.2011, Остальные новые анекдоты

А вот ещё вариант талисмана Олимпиады в Сочи -- классическая двуручная
пила поперёк аккуратно уложенных в штабели бабок.

13.02.2011, Остальные новые анекдоты

Хотел написать анекдот про наше правительство. Не получилось - слов
таких не нашел.

13.02.2011, Остальные новые анекдоты

-Пока дорогая, сегодня не жди.
- А ты куда?
- В интернет.
6

13.02.2011, Остальные новые анекдоты

По многочисленным просьбам грузчиков РФ президент РФ Д. А. Медведев
планирует отменить Закон всемирного тяготения, а для углублённого
изучения физики школьниками собирается переименовать Закон Гей-Люссака в
Закон Люссака-гея.

13.02.2011, Остальные новые анекдоты

После того как Хосни Мубарак передал власть верховному совету армии
Египта под руководством министра обороны Мохаммеда Хусейна Тантауи стало
ясно, кто станет новым президентом Египта на сентябрьских выборах. Им
будет всеми любимый народный генералиссимус.

13.02.2011, Остальные новые анекдоты

Чтобы узнать ближайшее развитие экономики в стране - необязательно быть
финансовым аналатиком, достаточно посмотреть телевизионную рекламу на
центральных каналах.... В стране, где у людей денег хватит только на
приложения для мобилы или бумажные самолетики, лимузины не рекламируют!

13.02.2011, Остальные новые анекдоты

Д. А. Медведев проинспектировал аэропорты, вокзалы, подземку. Банки,
почта, и телеграф, - замерли в тревожном ожидании.

13.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У кого слова не воплощаются в дела, тому не грозит разочарование.

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На приёме в мэрии некий господин здоровается с госпожой Гурвич и
говорит:
- Вчера я встретил вашего супруга, консула...
- Как вы можете такое говорить?! Это Наполеон был консулом, а мой муж -
генеральный консул!

13.02.2011, Остальные новые анекдоты

- А что-то уже середина февраля, а нет сообщений о спасениях рыбаков с
отколовшихся льдин?
- Не волнуйтесь, господин Президент! На Дальнем Востоке 40, на Белом
море 10, на Азовском 500, на Балтике 250. Просто не сообщаем в новостях,
надоело всем уже...
- Ну, значит, всё в порядке! Число отважных, жадных, но бестолковых
подданых в норме...
13

13.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Информация - как нефть: нужна - высосут, не нужна - закопают.

13.02.2011, Остальные новые анекдоты

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак
побывал в прошлом и раздавил там бабочку...
Скорее уж поллитру... и не одну

13.02.2011, Повторные анекдоты

Вовочка ничего не может понять из того, что говорит его
полуторагодовалый брат. Подходит к матери и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?
20

13.02.2011, Повторные анекдоты

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

13.02.2011, Остальные новые анекдоты

В связи с переименованием милиции в полицию, управлению требуются
молодые, крепкие, отслужившие армию, ГОПНИКИ.
Отдел кадров УВД.

13.02.2011, Остальные новые анекдоты

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день:
вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и
кефиром.

13.02.2011, Остальные новые анекдоты

О полиции. С 1-го марта зарплата милиционеров-полицейских существенно
возрастет - правительство решило реализовывать одно из одесских
проклятий: чтоб ты жил на одну зарплату!

13.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Эгоизм - это чуть-чуть любить себя, и чуть-чуть ненавидеть остальных!

13.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Снисходительность - черта снобов. Сильным просто похуй.

13.02.2011, Стишки - основной выпуск

Он мог вчера и пить и есть
Хмелея с наслаждением
А нынче вот не одолеть
Земное притяжение.....

13.02.2011, Стишки - основной выпуск

О, сколько нам Закрытий чудных
готовит Упрощенья ход!
Земля стоит. Орбиту Солнце крутит.
И спутники стучат в небесный свод.

13.02.2011, Повторные анекдоты

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по
больницам.

13.02.2011, Повторные анекдоты

Технология бытия.
Бесполезно просить у Бога то, что уже есть у твоего соседа, - тебе это
не будет ниспослано. Следует украсть у соседа просимое и молить Бога
отпустить тебе этот грех, - что и будет исполнено.
32

13.02.2011, Остальные новые истории

Немного математики и физики.
В Москве стоимость строительства четырёх километров дороги обошлась в 66
млрд. руб. Пусть средняя ширина дорожного полотна - 10 м, и толщина
(грунт+асфальтобетон) - 0,5 м. Перемножив ширину, длину и высоту получим
объём дорожного полотна, равный 20000 кубических метра. Т. е. один
кубический метр дороги "стоит" 66 млрд. руб/20000=3300000 руб.
Средняя плотность верхних слоёв грунта планеты Земля - 2000 кг на
кубический метр, т. е. один кг дороги "стоит" 3300000/2000=1650 руб.

Неслабое вложение капитала...

13.02.2011, Остальные фразы

Если власть партии боится хрупкой балерины, значит партии власти есть
чего бояться.

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня кишечник плохо работает.
- Что вас беспокоит?
- Много пукаю, мало какаю.
- Таки на что жаловаться? Кишечник у вас отлично работает, расщепляет
пищу в газы!
© konde13

13.02.2011, Повторные анекдоты

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Конечно, любимый!
- Зашибись!!! Ну тогда до понедельника!
33

13.02.2011, Повторные анекдоты

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот
вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

13.02.2011, Повторные анекдоты

-У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Нет, откуда?
- Хочешь подарю, у меня есть ее фотки на последнем корпоративе…

13.02.2011, Повторные анекдоты

Бассейн. Тренер орет на посетителя:
- Прекратите писать в бассейн!
- А что такого? Все писают!
- Да! Но не все писают с вышки!

13.02.2011, Остальные новые анекдоты

В преддверии дня св. Валентина социологи выяснили, что более половины
россиян влюблена в В. В. Путина.

13.02.2011, Остальные фразы

" Похороните меня за плинтусом" В. И. Ленин .

13.02.2011, Остальные фразы

Русские люди - это не только бабы, мужики, пацаны и девки. Это -
девушки, от которых невозможно взгляда отвести. Это - ребята, которые
могут учить Канаду, как надо играть, чтобы победить. Это - отцы и
матери, которые могут гордится за тех, кого они вырастили.
(c) Sj

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

После посадки Матиаса Руста на Красной площади повесили таблички
"Курение запрещено". Как в настоящем аэропорту...

13.02.2011, Повторные анекдоты

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

13.02.2011, Повторные анекдоты

- Люся, опять на ужин курица? Сколько можно!? У меня уже перья расти
начинают!
- Хорошо, больше не будет курицы. Приготовлю говядину. Тебя устроит,
если вместо перьев начнут расти рога?

13.02.2011, Повторные анекдоты

Моральное удовлетворение чувство очень приятное, но аморальное - ещё
приятней.
17

13.02.2011, Повторные анекдоты

Минздрав предупреждает: все там будем.

13.02.2011, Повторные анекдоты

Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и
лопата.

13.02.2011, Повторные анекдоты

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

13.02.2011, Остальные новые анекдоты

Меняю 5звездный отель в Шарм-Эль-Шэйхе на однокомнатную квартиру в
Москве
9
1...100 • 101...200

Вчера<< 13 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.06:
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
Рейтинг@Mail.ru