Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
НА БОЕВОМ ПОСТУ С легкой руки Матиаса Руста турецкие летчики, как с цепи сорвались: раз в пару месяцев обязательно баловались, залетая секунд на сорок на нашу Советскую территорию. Им игрушки, а нам каждый раз командиру по шапке и «Здравствуй новая метла». Один раз особенно нагло было с их стороны: мы сидели в курилке, никого не трогали, вдруг над головой «нызэнько-нызэнько» что-то мелькнуло, потом звуковой удар по ушам и вот он уже улетел домой, а мы сидим звенящие с осыпавшимися на уши пальмовыми листьями. Тогда еще со всего Батуми звонили к нам люди и ругались: «Рагинда биджо!!? Вы что там со своими учениями с ума посходили!!? Во всем городе стекла повылетали!!!» Но у нас на это имелась крутая отмазка: «Товарищи, успокойтесь, в нашей части тоже окна повыбивало, но честное слово - это не мы - это турки, все претензии к их генштабу...» Вот, уже под конец моей службы, сидя на высокой горе, я так надеялся, что турки угомонятся и дадут мне спокойно дембельнуться... но не доверял я этим туркам, особенно летчикам... и не зря - не дали гады. Опять залетели к нам, выпендрились. Старлей командир нашей точки напрягся. На всякий случай - повысил бдительность и каждому из нас дембелей, поставил конкретную задачу в случае прибытия неожиданной проверки. Солдаты помоложе и так были озадаченны. Я отыскал свою ХБ-ешку на случай аврального переодевания в обычного солдата. В повседневной жизни я ходил в шлепанцах и в гимнастерке 1942 года выпуска. Как-то прапор возле склада жег списанные тюки и я «спас» один, в нем было штук двадцать новеньких ХБ-эшек военного времени. Сейчас раритет, а тогда списанный «мусор». Знали бы люди, которые не доедали и недосыпали, а строчили для фронта в три смены солдатские гимнастерки, что через 45 лет какой-то жирный прапор будет жечь их труд, подливая солярочку... Ну да я отвлекся. Вдруг совершенно неожиданно к нам вылетел из Тбилиси вертолет, а в нем куча генералов во главе с начальником генштаба – маршалом Ахромеевым. И все так секретно-секретно... Странные представления у генералов о войсках ПВО, раз они надеялись незаметно подлететь к нашей точке напичканной гиганскими, вертящимися во всех плоскостях «микроволновками»... Еще за четыреста километров до нас, стало ясно, что «капец» на вертолете, подкрадывался именно в нашу сторону. Все аврально забегали, готовясь достойно, а главное на боевых постах встретить «неожиданный» небесный подарок. Моя задача заключалась в том чтобы переодеться и спрятаться в автопарке, тихо откручивая у машины стартер (даже ключик мне заранее приготовили и показали где у нее стартер). В расчетное время сел вертолет, обстреливая глаза песком. Бодро вышли пузатые генералы, себе они, наверное, казались «морскими котиками» во Вьетнаме. Мы, глядя на них, восхищенно-фальшиво удивлялись, так же Фальшиво, как удивляются порно-актрисы, как бы «неожиданно» увидев член своего партнера... Ну надо же... какой сюрприз: такие люди прилетели, а у нас тут задницы в мыле от дикой боеготовности... Но у меня все пошло не так гладко: пока бегал за сапогами, понял, что не успею в казарму переодеться, бросился в казарму, а путь уже отрезал Ахромеев со своими «ребятами». Решил спрятаться в дизельной на отшибе у молчаливых киргизов.
Пять дизелей и три киргиза - отличная компания, отсижусь. Вдруг глянул в окно и похолодел: половина всех генералов Советского Союза во главе с маршалом Ахромеевым, приближалась, чтобы вывести меня на чистую воду. И чего его понесло на задворки? Не знаю, правда ли, но ходило такое поверье, что маршал своей властью может без суда и следствия дать любому солдату – до полугода дисбата. Во всяком случае, мы в это верили, так что расстраивать «дедушку» очень бы не хотелось... Я в форме советского солдата образца 1942-го года, забегал по стенам и потолку дизельной, не зная как же мне скорее дематериализоваться. Только и успел, что снять неуставные шлепанцы, остался босиком и совсем уж превратился в аутентичного пленного красноармейца: ни знаков различия, ни ремня, ни сапог. Чтоб не сразу бросалась в глаза моя инородность, схватил какую-то блестящую железку - похожую на золотую царскую корону, зажал в тиски и ну давай ее стачивать напильником... Вошел маленький, строгий Ахромеев с большой женской брошкой в галстуке. (Потом я узнал, что маршалам так положено и что брошь эта бриллиантовая.) Мы с киргизами сделали вид, что удивились. Ахромеев: - Вольно товарищи солдаты, продолжайте. Подошел к первому киргизу, посмотрел на его работу и спросил: - А Вы товарищ солдат, следите за своевременной заменой топливного фильтра? Киргиз ничего не смог ответить, но по его глазам стало ясно, что ночи не спит, следит... Генералы так заинтересованно смотрели на работающий дизель, как будто он только что изобретен и у киргиза имя: Рудольф Дизель... Я был в ужасе: похоже, они тут надолго и обязательно раскусят меня. Остальных киргизов маршал тоже одарил ценными советами и замечаниями, настала моя очередь. Я как подорванный пилил «царскую корону», вроде спешу и мне некогда объяснять, что это за хрень... а сам сточил уже половину, только золотые стружки летят. Ахромеев постоял, посмотрел и строго спросил: - Технику безопасности соблюдаете!!? - Так точно товарищ маршал советского союза! Маршал протянул мне свою маленькую руку, я пожал, стараясь до нее не дотронуться. Ахромеев: - Пойдемте дальше, товарищи, не будем людям мешать работать. Генеральский сороконогий, карнавальный дракон, заложил широкий вираж и вслед за головой, вывернулся из дизельной. Кисточкой на хвосте дракона служил наш старлей. Выползая за хвостом, он только и успел передать мне важную информацию, в одном слове – «Задушу!!!». Через полчаса, когда дракон без кисточки на хвосте с приятным рокотом уже исчез в облаках, в дизельную ворвался бешенный старлей и заорал на меня: «Разжалую!!!» - Товарищ старший лейтенант, в кого, в сына полка? Я ведь и так рядовой... - Ладно, за то что не попался и в честь того, что мы получили оценку «отлично»- прощаю. И переоденься, уж сорок лет как война кончилась! А ты хоть знаешь, вредитель, что ты сейчас пилил? - Не знаю. Корону? Так она была Ваша..? - Какую на хрен корону!!? Диверсант! Это токосъемник для станции, его сегодня утром Касымов из Тбилиси привез. Бегом найди Касымова, скажи, чтоб не расслаблялся, пусть оформляет новую командировку и сегодня же опять едет в Тбилиси за токосъемником, он знает...
Следуя примеру российского футбольного клуба "Томь", клуб английской премьер-лиги "Портсмут", в настоящее время испытывающий серьёзные финансовые трудности, обратился в британский парламент с требованием назначить своим генеральным спонсором нефтегазовую компанию BP.
Бабка купила козу. Первый раз надоила 3 литра, не нарадуется на ненаглядную. молока много, молоко вкусное, густое, аж ложка в нем стоит. На второй день надоила только стакан, на третий день только начала доить, коза тот час и сдохла. Вызвала ветеринара. - Да, бабка, у тебя ж не коза, а козел был. Козлов-то беречь при дойке надо.
Специальный представитель президента РФ по Ближнему Востоку передал президенту Египта Хосни Мубараку устное послание Дмитрия Медведева: - Слышь, Мубарак, вали уже. А то "зеленые" замучили, что мол акул в Красном море кормить некем.
- Ты слышал? Президент Медведев подписал указ о вынесении проектов законов на общественное обсуждение в Интернете. - Все-таки у порносайтов мощное лобби.
Косметика - прямое доказательство существования бога. А зачем бог придумал косметику? Он создал женщину, посмотрел на неё и сказал: - Дааа, придётся красить...
Вы можете себе представить, что работаете в такой организации? В ней меньше чем 550 служащих со следующей статистикой:
29 обвинялись в избиении супруга 7 были арестованы за мошенничество 19 обвинялись в подделке чеков 117 довели по крайней мере две фирмы до банкротства 3 были арестованы за побои 71 не могут получить кредитную карточку из-за плохой кредитной истории 14 были под арестом в связи с наркотиками 8 были под арестом за кражу в магазинах 21 сейчас находятся под судом Только в 1998 году 84 из них задержали за пьяную езду
Угадайте, что это за организация? Сдаетесь? Это 535 членов Конгресса Соединенных Штатов; это те же самые люди, которые принимают законы, предназначенные для того, чтобы держать остальных граждан в рамках приличия.
Ох, крепка нынешняя власть! Если раньше ГАИ переименовали в ГИБДД всего лишь из-за отдаленной ассоциации с геями (gai-gay), то нынче уже заранее полученное всенародное прозвище "polizai" никого не останавливает.
С 1 марта 2011 года российская милиция станет называться полицией. с 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращение получается очень даже актуальным: П. И. До. Р.
Как говорят в народе, от сумы да тюрьмы не зарекайся. Памятую об этом, Госдума приступила к рассмотрению законопроекта об Обязательном Страховании Уголовной Ответственности.
Математические политологи установили, что на выборах, партия, состоящая из трех членов по 20 см, имеет равные шансы с партией, состоящей из 15 членов по 4 см...
В банке: - Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? - Вы разве VIP-клиент нашего банка? - Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.
На заседании: - Кто ваще эту Волочкову, б... , алерину, б... , в партию привлекал? На какую аудиторию электората был расчет? - Расчет был на балетоманов от 60 лет... Она танцевала партию в балете, тут мы тоже партия вроде бы как...
- Мы направим наш "Мистраль" на Тихий океан, на Юг, в сторону Японии! - Но "Мистраль" это — сильный и холодный северо-западный ветер, дующий иногда с Севенн на Средиземноморское побережье Франции???!!! - Кто там такой умный? Ах, это Вы, Вильфанд...
По мнению сексопатологов, ситуация с возбуждением ФАС дела в отношении "Газпром нефти", "ЛУКойла" и "Роснефти" может диагносцироваться как "самовозбуждение". По мнению радистов и психиатров, в случае самовозбуждения, лучше подальше отнести микрофон...
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Позвонила швее узнать, сколько денег ей за проделанную работу надо отдать. - двенадцать евро? Хорошо, спасибо. До завтра, - вешаю трубку. Вспоминаю, что в соседней комнате сидит муж за компом и давно не подает признаков жизни. Кричу: - Милый, ты меня любишь? - Кошелек на столе!
- Скажи, мудрейший, что нам делать? захронить Ленина в земле - коммунисты против, сохранять мумию - демократы против... - Оставьте всё на месте, но внутренние помещения засыпьте землей...
Командир экипажа самолета рейса с Чукотки жалуется начальству: - Никак не можем вылететь! До взлета на табло демонстрируются правила безопасности на борту: пристегнуть ремни - все чукчи пристегивают ремни. Отстегнуть ремни - чукчи расстегивают ремни. Надеть кислородные маски - чукчи ковыряют обшивку, ищут маски. Надеть спасательные жилеты - чукчи напяливают жилеты, дергают за веревки, надувают, защигают фонарики, гудят в свистки и выпрыгивают в аварийные люки...
Друг: - Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: - Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю: - Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне: - Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...
Группе украинских писателей удалось убедить Виктора Януковича не закрывать в стране все школы. Ведь, если все вокруг вдруг станут "правильными пацанами", то этим "правильным пацанам" просто некого будет грабить.
- Скажите, а вы теперь будете бить по почкам? - Будем. - Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики? - Будем. - Скажите, а вы теперь будете брать взятки? - Будем. - А в чем тогда разница? - А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо господами.
Доктор - Ай Болит Пожарник - Ай Горит Шофёр - Ай Рулит Историк - Ай Пиздит Повар - Ай Тошнит Пилот - Ай Летит Палач - Ай Казнит Певец - Ай Визжит Фигурист - Ай Скользит (Добавь свою профессию)
Встаю сегодня ранним утром. Все болит, ничего не хочется, а дел впереди вагон и маленькая тележка. Услышав признаки движения, тут же несется кот истошно требуя жрать. Я (представляя образ жизни своего кота - жрать и спать, шерсть везде разбрасывать) говорю "Эх мне бы твои проблемы..." Потом (вспоминая, что кот кастрированный) спохватываюсь "Хотя нет, пожалуй..." И дальше с мыслью, что в жизни все совсем нет так уж и плохо, вступил в новый день.
Как-то раз жена послала Медведева на базар за клюквой. Идет он и видит – Лужков медом торгует. - Продай меду, - попросил Медведев. Лужков не хотел мед продавать, но вспомнил, что денег дома нет, и продал. Только плюнул в мед тихонечко, чтоб никто не заметил.
Как-то раз Нургалиева арестовал наряд полиции за отсутствие документов. - Господа, полицейские, только не бейте, - попросил Нургалиев. - Понаехали тут, - сказали полицейские и отпустили Нургалиева. За сто рублей.
Как-то раз Путин шел по улице где-то за границей и насвистывал: «С чего начинается Родина»… А навстречу ему шла Чапмен и насвистывала: «С картинки в твоем букваре»… «Явка провалена», - понял Путин и не стал здороваться с Чапмен. И та мимо прошла.
Как-то раз Медведев посмотрел в зеркало во время бритья и увидел там Путина. «Белая горячка», - подумал Медведев. И Путин в ответ улыбнулся.
Как-то раз Грызлов шел по улице и на него напали хулиганы. И избили. «Улица – не место для разборок», - подумал Грызлов и не стал догонять хулиганов.
Как-то раз Медведев шел по улице и увидел маленькую собачку. «Маленькая собачка – до старости щенок», - подумал Медведев и взял собачку домой.
Как-то раз внук Фурсенко пришел домой из школы. «Ну и здоровяк у меня вырос», - подумал Фурсенко, глядя в его дневник. А там одни пятерки по физкультуре, а других предметов в дневнике и не было.
Как-то раз Путин нес олимпийский факел. А сзади мигалки, мигалки… Красиво. Зачем Медведеву маленькая собачка?
Как-то раз Шойгу упал в канализационный колодец. И вызвал по телефону МЧС. Приехали, спасли. Все как-то обычно, буднично…
Как-то раз у Жириновского заболело горло, и он перестал говорить. Вообще. А еще над Москвой видели НЛО. Какая из новостей – полное вранье?
Как-то раз Миронов с Литейного моста любовался вечерней Невой. А мимо шли люди, ехали трамваи…
Очевидцем этой истории я не был, поэтому судить о 100% достоверности не могу! Но поскольку слышал её за время службы не раз и зная характер главного героя, думаю, она не выдумана!))) Довелось мне служить в 2006-2008гг. на когда-то секретном, а ныне не очень полигоне ПВО Сары-Шаган, что на юге Казахстана! И я застал еще командира полигона генерал-майора В. Матлашова (настоящего на мой взгляд генерала) А история эта произошла возле курилки где недавно прибывшее пополнение принимало никотин в легкие после сытного обеда (кормили нас, надо сказать отменно, получше чем во многих сегодняшних гражданских заведениях. Кстати благодаря г-м Матлашову)И случилось командиру полигона и его ближайшим замам(полковникам) разговаривать о делах своих командных возле той курилки! А бойцы совсем зеленые и как обычно в званиях пока не очень! Ну есть звезды значит офицер! И вот один из них по какой-то причине неизвестной не нашел огня чтобы прикурить! И решил видать у отцов-командиров огоньком разжиться! - Товарищ, МАЙОР, разрешите обратится? Пауза, генерал-майор (одна большая звезда как у майора, только больше кто не знает)с улыбкой: - Давай, сынок! - У вас спичек не будет? - Да нет, я не курю! И кивая головой на своих замов( полковников): - Ты вон, у старлеев спроси! Может конечно и байка, но не думаю! А вообще г-м Матлашов Вилор Степанович личность довольно сильная! Не буду перечислять все его заслуги, скажу только что бойцы-срочники благодаря ему служили в очень не плохих условиях! Да и офицерам думаю грех жаловатся на него! Спасибо Вам последний генерал Приозерска!
- Да, ужас с этим Египтом! У турфирм много клиентов сорвалось. - А чего так? Наоборот, самоё то для российских туристов! Там, в Египте, сейчас повеселее, чем в Москве во время футбольных беспорядков: на суше подраться можно, а в море - акул покормить!..
Возвращалась я как-то поздно домой от подруги, ночь уже подкралась, дело к 12, я напряженно жду ПОСЛЕДНЮЮ маршрутку, и не я одна, нас страждущих уже прилично набралось. Ура! Едет! Мы все радостно устраиваемся, напряжение отпустило, достаем денежки, передаем водителю, маршрутка стартует и вдруг, метров через 100 резко тормозит. Водитель: «Кто не передал за проезд?» Все сидят тихо, никто не признается. Снова: «КТО не передал за проезд?!», «Кто НЕ ПЕРЕДАЛ за проезд?!!! Пока не заплатит, я с места не двинусь!». Пассажиры озираются друг на друга, ища преступника. Никто не сознается. Водитель: «Если не хочешь платить, выходи! Или заплати или выйди, иначе не поеду!!!» Сидим как дураки уже 10 минут. Особенно подозрительным лично мне кажется один парень, который сидит на одиночном месте около двери, я решила, что заяц, скорее всего, он. Ситуация идиотская, можно выйти и поймать машину, потому что глупо дальше тут сидеть, но с другой стороны, как только я выйду, маршрутка поедет… а я еще буду платить бомбиле, заплатив уже за проезд в маршрутке… можно со всех собрать по 2 рубля, а что же заяц тогда заплатит только 2 рубля, да и потом, никто не согласится. И вдруг подозрительный парень вскакивает и со злобным криком: «Да пошли вы!!!!» просто вылетает из маршрутки и начинает голосовать, ловя машину… Мы тоже, наконец, поехали, настроение у всех отвратительное, все обсуждают, какие же бывают люди… А я думаю, вот это нервы… Ни один мускул у него на лице не дрогнул, пока тут все ругались… и вообще, как это, на маршрутку деньги зажал, а на такси у него есть? Ну, в общем, вышла я из маршрутки. Решила воды купить в киоске, открываю кошелёк… а там лежат 20 рублей, не дошедшие до водителя… Я когда деньги сзади сидящих передавала, так озаботилась отсчитыванием им сдачи, что НЕ ЗАМЕТИЛА, что свои-то в кошельке остались… Да, ситуация стала выглядеть как-то по-другому.
Учится в нашей группе парень - самый обычный разгильдяй. На сессии чуть было даже не отчислили. А тут изменился, взялся за ум, на все занятия ходил, и эту сессию уже сдал на отлично. Пошли это дело группой отмечать. Разговор зашел естественно про учебу, кто как сдавал, списывал и т. п. Ну я и спрашиваю, мол, что это ты учиться стал, прямо в отличники выбился, с чего бы вдруг? Он: Помнишь психолога в прошлом году, так вот, пересдавал ему зачет в очередной раз и наконец сдал! Зачетку дома забыл. Говорю фамилию - Кантария. Психолог мне: Да? Твой однофамилец вместе с Ивановым в 45-м флаг на Рейхстаге вешал, а ты только зачет с восьмого раза сдать сумел! ПОДЕЙСТВОВАЛО.
- Господин президент, скажите пожалуйста, как будете бороться с инфляцией, коррупцией, деградацией? - Как обычно - отменю пару часовых поясов и переход на зимнее время.
.... По следам истории по Автогену с Навталиной (или как там назвали бедную девочку?). Итак, в неком маленьком, но гордом царстве-государстве, на сааааааааааааааааамом юге Кавказского хребта, родилась прелестная девочка. Проблема была в том, что регистрировать ребенка в ЗАГС отправили добрую бабушку местных кровей, соответственно, бабушка была старенькая и русским языком владела так себе. Вот представьте себе следующий диалог. - Здрассте. - Доброго утречка, доченька (ну, примерно так). - С чем к нас? - Дык вон внучку того.... зарегистрировать.... - Очень хорошо, просто замечательно, как девочку назвали? - Дианой. - Хорошее имя, звучное, благородной.... А отчество? - Чаво? - ОТ-ЧЕ-СТ-ВО! - Чаво? - Ну отца ребёнка как зовут? - Как, как.... ВОВИКОМ кличут. В результате, в Москве уже, вполне себе благополучно обитает Диана ВОВИКОВНА С. Сколько раз ей предлагали сменить отчество - ни в какую. прикольное оно, говорит. Можно сказать, эксклюзивное....
До кучи к рассказанной ранее истории про реинкорнацию котов....
У нас непременно живут уникальные кошки. Расскажу про последнюю. Странности начались сразу. Когда шли за ней на рынок -хотели серого полосатого пацана. В результате купили черную кошечку. Уж не знаю, кем она была в прошлой жизни, но предыдущее воплощение вызывает уважение. Во-первых, она не только различает цвета, но определенно любит желтый. Все её любимые цацки только солнечно-желтого колОра. Второе, Любимая игра с любимыми игрушками - это вынудить тебя забросить её подальше, потом найти и принести. Если не кидаешь- принесет под самое лицо и будет толкать лапой, пока не очнешься, если после проброса не может найти - сначала будет злиться и рычать, потом подключит всех в доме на поиск. Третье, она передразнивает нас. Если рядом кашлянуть или чихнуть - издает такой странный звук -нечто среднее между смехом и быстрым мауканьем. Сколько чихнешь- столько в ответ и "наслушаешься". Четвертое, понимает в какую сторону открывается каждая дверь. Толкает или тянет в зависимости от стороны двери и способа открывания, никогда не путает.
Про то, что очень любит сладкое, толкает лапой, если хочет обратить внимание, мяучет по-разному, в зависимости от ситуации даже не говорю... иногда реально её боишься. Умнее некоторых людей...
Рабинович смотрит в оперном театре постановку из рыцарских времён. На сцену выбегает оруженосец и кричит: - Боевые кони поднимаются на дыбы! - Вот это таки настоящая рыцарская речь! - комментирует Рабинович. - Сегодня бы сказали по-простому: "На Привозе конина дорожает!".
Моя жена жила в нескольких поселках нашей необъятной родины. несколько зарисовок из жизни деревни...
в деревнях у людей зачастую много здоровья и жажды жить, что выражается обычно выпивкой и дружеским мордобоем.
Нередко жители соседних поселков приезжают на матчевые командные встречи друг к другу для большего количественного и качественного эффекта. Однажды в "нашу" деревню приехали бойцы из соседнего поселка на Пазике. В этот раз наши совершенно случайно оказались кучно и драка пошла стенка на стенку. Поскольку фонари в месте встречи уже много лет не горели - потасовка шла при свете автобусных фар. Один из наших головой противника разбил обе фары Пазика, за что в последствии был неоднократно назван разными нехорошими словами. Т. к драка стенка на стенку в темноте - это вообще незабываеый драйв. Только пиздюлей получают все и от всех. Тут уж как повезет. Через какое-то время драка стала похожа на черную комедию. Каждый более-менее трезвый боец зажигал спичку или зажигалку перед лицом потенциального противника и либо матерился, если это оказывался свой либо давал в табло и погружался в темень. В результате невымещенная злоба наших обратилась на железного коня. В Пазике стали бить стекла. Водитель Пазика работал в соседнем колхозе недавно, он вообще был не местный, его просто попросили отвезти, он и отвез. Он же не знал, что поездочка закончится разгромом вверенного государственного имущества. Он принял единственно верное но запоздалое решение - эвакуация. Получив несколько пендалей и оплеух и с горем заведя мотор он начал плавно покидать место побоища, в раскрытые двери и зияющие окна на ходу заползали те, кто еще держался на ногах. Наши с гиканьем оседлав мотоциклы помчались в погоню. Насмерть задроченный происходящим водитель как в дурном сне придавил акселератор... В следующие несколько мгновений все очевидцы стали свидетелями чуда. Пазик в темноте вылетел из поселка другой дорогой и на его беду, а ехал он без фар(!!!) выбранная им дорога имела "П-образную железяку "чтоб большие машины по проулку не проезжали, потому что новый асфальт". Паз на второй космической скорости проскочил под ней. Всех прилично трухнуло, дальше "поехали" уже на кабриолете. Верх автобуса срезало до середины... Больше этого водителя в колхозе не видели...
Лариса в кустах возле детского сада, Присев, зажурчала, справляя нужду. Вдруг гопник к ней - шасть! Тварь бесстыжая рада: Ведь жертва уже оголила пизду.
О, знала бы Ларочка, Лара, Лариска, Что честь берегла для того кобеля! Похабно разорвана девичья киска, И сперма свисает с неё, как сопля...
О курильщиках. На днях поздним вечером иду через двор. По дороге мне встретились 4 человека и 1 собака. Из них не курила только собака. Животные - они умнее многих людей.
