Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей. - А что ты написал в объявлении? - Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
ЗАДАНИЕ ДЛЯ РЕКОРДСМЕНА Сейчас эта история "гуляет" по Интернету, как анекдот. Тем не менее, это самая что ни на есть правда. В советские времена олимпийские чемпионы в межсезонье разъезжали по городам в составе делегаций. Встречались с рабочими, отвечали на вопросы из зала. Одним словом, были бойцами идеологического фронта. Как-то раз в одной из таких поездок под Новый год в гостиничном номере собралась весёлая компания. В разгар беседы хоккеист Александр Мальцев поинтересовался у рекордсмена-спринтера Валерия Борзова: - Валер, правда, что ты стометровку за десять секунд можешь пробежать? Борзов, зардевшись, утвердительно хмыкнул. - Тогда сгоняй в магазин за углом. А то пять минут до закрытия осталось...
Приятель купил щенка, для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки – крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом. Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост – одна пипка торчит. Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой: - Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.
Моя мама перед пенсией работала на ж/д дороге машинистом компрессорной установки, что это точно не скажу, но она сидела вязала возле какого-то гудящего аппарата и изредка нажимала кнопки в общем самое то для женщины предпенсионного возраста. И тут пришла пора мед. комиссии у них на на ж/д это строго и обязательно. Мою бедную маман начали крутить на каких-то центрифугах, довели до полуобморочного состояния и когда она робко поинтересовалась за что ее так, врач очевидно прочитав лишь первое слово в названии ее профессии ответила:"Ну вы же машинист!"
США – самая демократичная страна в мире. В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может – у Путина нет знакомых негров.
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
Секретарша рассказывает подруге про начальника: - Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал.
Национальный антитеррористический комитет сообщил, что вчера наши спецслужбы ликвидировали Доку Умарова уже в седьмой раз подряд, и предупредил, что и остальным террористам мало не покажется.
Супруга сейчас дома, на больничном. Баба с двумя высшими образованиями. Звонит телефон, подхожу, вижу номер определился, с её работы звонят. Позвал её, пусть сама отвечает на звонки. И таки ответила, Эллочка-людоедочка позавидовала бы. Поднимает трубку: - Да, - дааа, - да да, - дааа? (вопросительно) - дааа (скептично) - даааа (вспоминая что то), да да (утвердительно) - даа (машет головой) - да да. Да! - ДАсвиданья! Положила трубку и качая головой изрекла - ДАААаа! Я посмотрел на нее и сказал - Ндааа
Не мое, нарыл на просторах интернета. Далее от имени рассказчика:
Помнится, в 2006-ом мне подарили прелестную американскую брошюру "Туристом в Россию" (была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр)
Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам ... Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться ... Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение). ... Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ. ... Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!" ... В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!"
Из той же серии, что и фильмы с ушанками, медведями, снегами, водкой и агентессами КГБ на УАЗиках ). Пипл боится Россию и ожидает от неё именно такого колорита? Пиплу этот колорит подавали. И летели туристы, читали, зубрили и тряслись). А потом удивлялись - и чего это русские не глушат водку самоварами, в обнимку с медведями, да под балалаечку? ))
Казань. Середина марта 2011 года. 23.00, возвращаюсь домой из командировки, за спиной 1080 вёрст за рулём "четырнадцатой" (кто понимает - оценят). Иду со стоянки. У магазина курят два сержанта ВС Российской Федерации. Курят, беседуют, пересыпая речь "идиоматическими оборотами"... И есть в них что-то неправильное. Вот понимаю, что что-то неправильное, а понять не могу. Понял только когда один из них подошёл ко мне с сакраментальной фразой: - Земляк, закурить не будет? Только тут до меня дошло, что сержанты-то НЕГРЫ! А я-то минут десять въехать не мог, что не так... Вот шо Голливуд живомертвящий делает.
Все-таки борьба за права цветных приносит свои плоды: Если раньше достаточно было подарить неграм бусы, чтобы они повели свое племя войной на другое племя, то теперь для этого нужна Нобелевская премия мира.
Двое напёрсточников на вокзале. - Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось. - Те же проблемы. Коллега, ёпт.
ЭСТЕТ ХРЕНОВ Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку. Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос... Вот и сама ее история: «Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной. Открывает, смотрю, а он весь как мумия перемотанный бинтами, ну как раненый боец из разбомбленного госпиталя... - Что случилось дорогой!!!? - Да, не спрашивай, на меня в прихожей зеркало упало, порезало всего: спину, затылок, ноги, хорошо хоть бинты дома были. - Бедняжечка, что же ты так..? А как оно тебе затылок порезало, если оно от пола только до груди доставало..? Оно, что здесь в коридоре сначала тебя на пол повалило, а потом запрыгнуло на спину и начало тебя резать...? - Да ну тебя, знаешь как больно!? - Стоп, а кто тебя бинтовал? - Я сам. - А как же ты завязал узлы на спине и на затылке...? - Завязал, отстань, голова болит! Я вошла на кухню: - А это что, почему подарочное вино открыто и два фужера? Бабу приводил!!? Опять сука за старое взялся!!!? Чувствую же - дешевыми духами смердит!!! - Какую там бабу!? Я в таком состоянии, как ты можешь такое говорить!!!? Я потерял столько крови и мне нужно было выпить. - Выпил бы стопку водки из холодильника, зачем же открывать дорогущее вино? Раненый партизан обиженно поджал губки и похромал из кухни. Я вошла в спальню и споткнулась о ящик с инструментами.
- А почему ты инструменты тут бросил, и что здесь делает стремянка? - Да... хотел наш портрет на стену повесить, сюрприз тебе сделать, а теперь видишь, не до сюрпризов стало, чуть не подох на ровном месте.
Я успокоилась, уложила мумию в кровать, накрыла одеялом, поцеловала, принесла ему чаек, журнальчик, и сама уже легла... чувствую подомной что-то холодное и острое. Смотрю – осколок зеркала... спрашиваю: - А как этот кусочек долетел аж до кровати, оно что там в прихожей - взорвалось...? Муж: - Видимо один осколок мне в спину воткнулся, я не заметил и пошел прилечь... - Бедняжечка мой, представляю себе как ты тут шарахался по квартире, весь в крови, и осколках, как кровавый зеркальный ежик... Наконец я легла и только хотела погасить ночник, вижу на потолке четыре темные точки, образующие прямоугольник. Встала, присмотрелась, а это прикрученные к потолку резиновые присоски...
Вопрос Кремлёвскому радио: Если сын Генерального прокурора крышевал игровой бизнес в подмосковье, то что и в каких масштабах крышует Генеральный прокурор?
Компании-производители мобильных телефонов, продолжают борьбу с коррупцией. После того, как мобильные телефоны с кнопкой “решетка” не дали ожидаемого результата, на рынке появились мобильники с кнопкой “вызов крылатых ракет”. Достаточно правильно ввести номер мобильного телефона коррумпированного чиновника и нажать эту кнопку.
Друг живет в небольшом городке в своем доме, и рассказал про забавный случай произошедший прошлым летом.... Соседи живущие за забором - 3 брата, все имеют по одной-две ходки на зону. Летним вечером из-за их забора слышу следующий диалог: - Пацаны, на соседней улице торф привезли, большую кучищу, еще теплый!!! - Так, хватаем тачки и бегом туда!! Всю ночь ребята чего-то таскали и швыряли по огороду... Утром, мягко говоря, громко ругали того, кто не смог отличить свежий асфальт от торфа)
- Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее. - А главное, - более внимательно относиться друг к другу... BestBash.org
Начальник орет по телефону на подрядчика: - Блять, епт вашу мать, да вы знаете в каком мы месте находимся вместе с вами? Знаете, суки? (пауза большая) В ЖОПЕ МЫ С ВАМИ НАХОДИМСЯ, блять. И в эту ЖОПУ вы нас загнали, блять, мудаки... Я бы блять сказал бы кто вы такие, да только у меня полный кабинет женщин!!! BestBash.org
Стою на кассе в очереди. Передо мной явный алкоголик берет стандартный набор советского пьяницы: бутылка водки и два сырка. За мной стоит парень: бутылка питьевого йогурта и две конфетки - халва в шоколаде. Эволюция, однако...
Из женского форума: "Как определить измену" - Мужчину кладут в ванну: – можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена" - Это что за новый закон Архимеда? Кто-нибудь в курсе? Если не в падлу, положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно - хоть режьте! BestBash.org
Кроме женщин лёгкого поведения, существуют женщины облегчённого поведения - дамы полусвета. Любовницы относятся к женщинам полутяжёлого поведения, а жёны - тяжёлого, а порой - невыносимого поведения.
Тем летом, все помнят, жарища стояла. Пиво шло на ура. Ну, и тара под него соответственно тоже. Привезли мы ПЭТ в одну пивнушку. Пока продавщица принимала товар, в окошко сунулось чёрное-чёрное лицо и сказало: "Малборо". Я слышал, что в наш колхоз делегация африканская приехала, но возле пивнушки увидеть её представителя не ожидал. Продавщица спокойно, ничуть не удивившись, дала ему пачку и вернулась к приёмке. Под весёлым настроением, я решил "блеснуть" перед делегатом английским: "Гуд монинг! Вот из ё кантри?". "Кения". "О, Кения! Гут! Найроби! Нашионал энимал парк! Ранинг мэн! Стайерс! Бьютифал кантри энд пипл!" - на одном дыхании произнёс всё, что знал об этой стране. Афр покивал головой и убил меня напрочь: "Приходи вечером в отель, бухнём!". На русском. Совсем с небольшим акцентом. Так как я не пью уж давно, пришлось вежливо отказаться.
Жителям России незачем волноваться о продуктах, произведенных в Фукусиме после 11 марта 2011 года. Склады все еще забиты продуктами, произведенными в Хиросиме и Нагасаки в 1945м.
Бог мудр! Он дал России нефть в качестве головной боли, чтобы она только о ней и думала. И дал ей водку в качестве обезболивающего, чтобы она об этой боли забыла.
Сборная России по футболу ведет переговоры на проведение товарищеского матча со сборной Папуа Новая Гвинея. В случае отказа наши футболисты сыграют со сборными Чад, Танзании, Мали или футбольной командой университета Огайо.
Пред психопатом - похотливым, наглым, дёрганым - Бессильна Люда. Он на ней заегозил... Как мерзко девушке, чьи половые органы Поганый выродок, сопя, осеменил!
Я максималист. Жить с таким характером трудно. Говорят, характер можно воспитать (или выработать). Максималистские черты своего характера я никогда не воспитывал. Просто уродился таким. Никогда не считал эту черту добродетелью и, тем более, не кичился этим. Так вот, в силу своих таких крайних убеждений я считал, что любому уважающему себя человеку (тем более мужчине) ни при каких обстоятельствах нельзя терпеть публичных оскорблений и хамства в свой адрес. Этот нравственный критерий поведения внушили мне герои книг и кинофильмов, в которых они никогда не “проглатывают” обиду молча и не оставляют обидчиков безнаказанными. Однако в жизни возникают такие ситуации, когда поступаешь по иному. Если мне не изменяет память, этот случай произошел в 1987 году. Наша группа научных сотрудников полгода переводила на аренду одно московское предприятие. Ответственным исполнителем был я. В этот день мы сдавали работу заказчику. Обсуждение затянулось до вечера. Однако все прошло удачно: работу приняли и выплатили весь гонорар – 28 тысяч рублей. За полгода работы на 6 человек те деньги были не большие, но я их вез один, в сумке и естественно боялся. Напоминаю, был 1987 год, когда колбаса еще стоила 2 рубля 20 копеек, новенькие “Жигули” даже на “черном” рынке стоили 20 тыс. руб., а доллар не более полутора рублей. Да за такую сумму уже в то время меня могли прибить очень даже легко. Освободился я где-то около 10 вечера, поэтому на работу ехать было нельзя. Пришлось везти деньги домой. Спускаюсь в метро. На перроне стоит мой состав с открытыми дверями, которые вот-вот захлопнутся. Я рванул к ближайшей двери, в проеме которой стоял какой-то мужчина. Забегая в вагон, я по инерции чуть-чуть подтолкнул этого мужчину. От этого, ну очень легонького, толчка он плашмя падает на пол. Я, естественно, помог ему подняться, стряхнул пыль с его плаща и извинился, наверное, раз пять. Парень-то оказался пьян вдупелину. Он бы и сам упал от качка вагона, но я на секунду опередил его своим легоньким толчком. Его “мужская” натура, изрядно подогретая спиртным, была возмущена до предела, тем более, что свидетелей его падения было полвагона. Представляете, публичное оскорбление с моей стороны! Не перестаю удивляться отдельным натурам, которые вежливость воспринимают как слабость. Вот и сейчас я видел, как мой обиженный все больше распалялся с очередным моим извинением. Его претензии ко мне от слов возмущения, постепенно превращались в бранную ругань. Более того, он начал подступаться ко мне нетвердой походкой с намерением перейти от угроз к делу. Все шло к тому, что драки не миновать. Пассажиры вагона с интересом наблюдали за развитием событий. Со стороны казалось, что я последний трус, т. к. на публичное оскорбление пьянчуги я приношу извинения и пятясь от него. И я всем нутром ощущал презрительные взгляды пассажиров, обращенные ко мне. По всем мужским канонам уже давно было пора отрезвить забулдыгу хорошим ударом. Тем более что риск для меня минимален – мы хоть и равны с ним по физическим кондициям, но он сильно пьян и дело можно было решить одним ударом. Жгучий стыд и долг чести требовали от меня немедленных действий. Но в моей сумке лежали 28 тыс. рублей, эквивалентные новеньким “Жигулям” с “Москвичом” в придачу. И я с ужасом представил себе дальнейшие события последующие после того, как я ввяжусь в драку. На ближайшей же станции метро нас, драчунов, забирают в милицию. В милиции, естественно, нас стали бы обыскивать…. Раскрывает сержант мою сумку, а там…. У меня, конечно, были все документы на деньги (и расходные кассовые ордера, и ведомость на получение зарплаты), но мне почему-то подумалось, что найдут меня близкие не скоро. Если вообще опознают мой труп. Финал таков. Не приняв вызов я с позором (и в своих глазах, и в глазах очевидцев) ретировался из вагона на следующей остановке. До сих пор у меня двойственное чувство к тому случаю: оправдать не могу, но вхожу в положение.
Заговор Гейтса и Саакашвили против России. А знаете ли Вы, что теперь москвичам и петербуржцам, чтобы не сбить время в windows, необходимо выставить часовой пояс +4 (Тбилиси) ?
К вопросу о третьем кандидате в президенты РФ на 2012 г. По мнению Yandex.ru, по запросу: за...л + Фамилия, рейтинг людей, реально изнасиловавших нацию:
Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей. Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного, но с уже купленной бутылкой.
Она же сама на столе канцелярском Ему отдавалась с покорностью ласковой. Но годы проходят. Приходит мыслишка Бабла нарубить без малейшего риска. Скорее в суды накатала бумагу: Давала насильно,почти как присягу. Бабла отсудила.Фортуна изменчива. Такая вот в целом приятная женщина.
Мужик приезжает в санаторий, его селят в двухместный номер с таким же отдыхающим. Он бежит к администратору и орет:"Дожили, уже санатории с нетрадиционной ориентацией!"
Звонок Обамы Медведеву. - Здравствуйте господин Медведев, я бы хотел прикупить немного вашей нефти, вы не против? - Да, да конечно Обама, мы согласны.
Звонок Обамы Каддафи. - Здравствуйте господин Каддафи, я бы хотел прикупить немного вашей нефти, вы не против?? - Мы не продаемся! Ливия не для буржуев!
