Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей. - А что ты написал в объявлении? - Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
США – самая демократичная страна в мире. В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может – у Путина нет знакомых негров.
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
Секретарша рассказывает подруге про начальника: - Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал.
Национальный антитеррористический комитет сообщил, что вчера наши спецслужбы ликвидировали Доку Умарова уже в седьмой раз подряд, и предупредил, что и остальным террористам мало не покажется.
Все-таки борьба за права цветных приносит свои плоды: Если раньше достаточно было подарить неграм бусы, чтобы они повели свое племя войной на другое племя, то теперь для этого нужна Нобелевская премия мира.
Двое напёрсточников на вокзале. - Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось. - Те же проблемы. Коллега, ёпт.
Вопрос Кремлёвскому радио: Если сын Генерального прокурора крышевал игровой бизнес в подмосковье, то что и в каких масштабах крышует Генеральный прокурор?
Компании-производители мобильных телефонов, продолжают борьбу с коррупцией. После того, как мобильные телефоны с кнопкой “решетка” не дали ожидаемого результата, на рынке появились мобильники с кнопкой “вызов крылатых ракет”. Достаточно правильно ввести номер мобильного телефона коррумпированного чиновника и нажать эту кнопку.
- Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее. - А главное, - более внимательно относиться друг к другу... BestBash.org
Начальник орет по телефону на подрядчика: - Блять, епт вашу мать, да вы знаете в каком мы месте находимся вместе с вами? Знаете, суки? (пауза большая) В ЖОПЕ МЫ С ВАМИ НАХОДИМСЯ, блять. И в эту ЖОПУ вы нас загнали, блять, мудаки... Я бы блять сказал бы кто вы такие, да только у меня полный кабинет женщин!!! BestBash.org
Из женского форума: "Как определить измену" - Мужчину кладут в ванну: – можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена" - Это что за новый закон Архимеда? Кто-нибудь в курсе? Если не в падлу, положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно - хоть режьте! BestBash.org
Кроме женщин лёгкого поведения, существуют женщины облегчённого поведения - дамы полусвета. Любовницы относятся к женщинам полутяжёлого поведения, а жёны - тяжёлого, а порой - невыносимого поведения.
Жителям России незачем волноваться о продуктах, произведенных в Фукусиме после 11 марта 2011 года. Склады все еще забиты продуктами, произведенными в Хиросиме и Нагасаки в 1945м.
Бог мудр! Он дал России нефть в качестве головной боли, чтобы она только о ней и думала. И дал ей водку в качестве обезболивающего, чтобы она об этой боли забыла.
Сборная России по футболу ведет переговоры на проведение товарищеского матча со сборной Папуа Новая Гвинея. В случае отказа наши футболисты сыграют со сборными Чад, Танзании, Мали или футбольной командой университета Огайо.
К вопросу о третьем кандидате в президенты РФ на 2012 г. По мнению Yandex.ru, по запросу: за...л + Фамилия, рейтинг людей, реально изнасиловавших нацию:
Заговор Гейтса и Саакашвили против России. А знаете ли Вы, что теперь москвичам и петербуржцам, чтобы не сбить время в windows, необходимо выставить часовой пояс +4 (Тбилиси) ?
Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей. Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного, но с уже купленной бутылкой.
Мужик приезжает в санаторий, его селят в двухместный номер с таким же отдыхающим. Он бежит к администратору и орет:"Дожили, уже санатории с нетрадиционной ориентацией!"
Звонок Обамы Медведеву. - Здравствуйте господин Медведев, я бы хотел прикупить немного вашей нефти, вы не против? - Да, да конечно Обама, мы согласны.
Звонок Обамы Каддафи. - Здравствуйте господин Каддафи, я бы хотел прикупить немного вашей нефти, вы не против?? - Мы не продаемся! Ливия не для буржуев!
Две 70 летние бабушки смотрят выпуск новостей1: Вот наш Путин, вот какой молодец, вот какой, вот никогда его люди не забудут, посмотри как борится, вот какой, посмотри как бросает, грудь какая.2: Точно "СПИДЕР-MAN"
Из кинофильма "Служебный роман". Калугину ее подчиненные продолжали ласково называть "Наша Мымра", конечно не за глаза! А нового начальника отдела легкой промышленности, деспотичного Новосельцева - Нашим Муаммаром.
Британские ученые установили: истинная цель отмены перехода на зимнее время в России была в том, чтобы запутать постоянно мчащихся на совещание с Президентом чиновников и, хотя бы раз, впоследнее воскресенье октября, если уж не получилось в марте, запутать хотя бы часть их многочисленной охраны и провести, наконец, хоть одно совещание, хотя бы частично, без дураков...
Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого: - Что у тебя за проблема? - Да слишком маленький член. А у тебя? - А у меня слишком большой. Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав. Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит: - Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты. - Какой ужас! А где же тот, с большим? - Да там в углу, развернуться пытается.
Фурсенко: Ну что ж, безголевую засуху с Катаром мы прервали. Теперь нам нужна победа! Адвокат: Могу договориться о матче с Папуа Новая Гвинея! Фурсенко: Боюсь, что с ними уже поздно. По нашей информации, они в прошлом месяце 11 пар бутс на бусы поменяли...