Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы? - Можно, - ответили футболисты сборной России.
Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Думе отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все больше.
ООН провела всемирный опрос с единственным вопросом: "Выскажите, пожалуйста, ваше честное мнение о решении проблемы нехватки продовольствия в других странах".
Опрос провалился во всем мире по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "честное". В Китае никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". На Ближнем Востоке никто не понимает, что означает "решение проблемы". В США никто не понимает, что означает "другие страны". И наконец, в Австралии все респонденты бросали трубку, едва заслышав индийский акцент.
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте. Он тогда спрашивает: - Это, ребята, а в чём дело? Братки: - Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
Из туристического справочника. "В России много красивых мест. Это места мэра Москвы, директора ФСБ, но самые краасивые - это места премьера и президента."
Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля.
- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки. - Зачем? - Не люблю мыть посуду. - Купите посудомоечную машину. - Зачем, у меня есть стиральная машина.
У нас дорожные службы начали ямочный ремонт. Фигачут асфальт прямо в снег, в грязь, в воду. Сегодня День Дурака. Я им позвонил и поздравил с праздником.
Алло! Это Командир Амурского пограничного округа? Говорит генерал Пэтрэнко. У вас есть среди личного состава округа лица китайской национальности? - Нету, насяльника, ни одной...
После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой. Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги. Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону: - Ты меня погубил! Твои свечи не горят! - Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?
На наше счастье, фармацевтические компании вынуждены выпускать эффективные лекарства. Ведь если все больные перемрут, кто будет покупать таблетки и пилюли?
[30.03.2011 23:05:50] coffin cheater: Продаётся родовое поместье с тупыми холопами. Общая площадь 17075,4 тыс. кв. км. ,140 000 000 крепостных душ, На участке есть вода, газ, электроэнергия. Месторождения нефти, угля, золота, серебра, большие залежи железной руды и других полезных ископаемых. Обширные леса и земли сельхозназначения, огромные запасы пресной воды. Частично присутствует инфраструктура и мелкое производство.(требует ремонта). Есть атомное оружие и энергетика. Соседи спокойные. Население, армия, ФСБ и правоохранительные органы демарализованы и готовы к выселению. . Подробности: Москва - Красная площадь. Спросить Диму. Торг уместен. Возможна продажа в розницу.
Арабо-израильская война. Бомбардировка Тель-Авива. Мойше сидит в погребе и размышляет вслух: - Если уж англичане должны были подарить нам страну, которая им не принадлежит, почему бы не подарить нам сразу Швейцарию?
Самые ценные и полезные, экологически чистые продукты теперь те прошлогодние продукты с просроченным сроком годности, которые завалялись в некоторых холодильниках с дофукусимовских времен...
Премьер- ну что кого там на пост главного финансиста ставить будем?! министр финансов- Панкина, мы с ним в одной разведшколе обучались, да и характеристика на Дмитрия Панкина из ЦРУ уже пришла: добросовестный, исполнительный, отличный гражданин США...
Если легализовать проституцию, то... 1. В легальных публичных домах проститутки будут старые и некрасивые. 2. Цены будут 3 раза выше, чем у молодых и красивых нелегалок. 3. Полиция/милиция будут пользоваться бесплатно. 4. Заполнение проституткой разного рода бланков и отчетов будет занимать 75% сеанса. Может, наоборот надо всё запретить -- и тогда расцветет?
Если деньги - Зло, то формула товарных отношений: Деньги-Товар-Товар-Деньги это почти христианские истины. Приобретая Добро - мы избавляемся от Зла, а расставаясь с Добром обретаем Зло.
Дорогой Боже! В прошлом году ты забрал моего любимого певца Майкла Джексона, в этом моего любимого актёра Патрика Суейзи. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Виктор Янукович. Заранее благодарен. Andrew (c)
Если безмозглая крашеная кукла с именем-названием города и фамилией-названием отеля - мировая звезда, то стоит задуматься, всё ли в порядке с этим миром.
Известные иллюзионисты братья Сафроновы отказались показывать выступление в Тамбове после того как узнали результаты выборов состоявшиеся 13 марта объяснив свой поступок так: Нам нечего там показать, мы пока недоросли до тамбовского уровня/
Это в Российской империи крепостное право отменили, а в Российской Федерации его еще никто не отменял! Можете уточнить, например, у своего Работодателя (Рабоделателя или инновационно - Роботоделателя)!
наконец-то Чубайс осуществил свою мечту:"каждому Россиянину по две Волги". Урюпинский завод начал выпускать наноВОЛГИ. В ближайшие дни премьер будет их изучать под микроскопом.
К анекдоту от 31 марта: - -Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей. Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного, но с уже купленной бутылкой.-- А если ничего из этого не произошло, можно выпить именно от огорчения по этому поводу.
-Дорогой, как ты узнал, что я давно хочу такую сумочку. Иногда я думаю, что ты читаешь мысли девчёнок. - Нет, ну что ты. Вот преподаватель русского языка в пансионе для девушек, проверяя сочинения, читает мысли девчёнок, а я просто угадал.
На улице сталкиваются гопник и наркоман. Гопник: Ты че наркоман чтоли? Наркоман: Да Гопник: Да ты же уже покойник! Наркоманы быстро дохнут. Даже не хочется с тобой связываться! Наркоман: Ну и иди дальше, я тоже ни разу пожилых гопников не встречал.
Уже 1 апреля. А на улице все снег, метель и вьюга. - Зима задолбала! Видимо надо сжечь Чучело, чтобы наконец пришла Весна, - прищурившись, подумал я вслух, и пристально вглядываясь в мельтешащую по квартире тушку Тёщщи :)
Ален Робер по кличке «Человек-паук» взобрался на самое высокое здание в мире — небоскреб «Бурдж-Халифа». По шариатским законам это является преступлением и ему отрубили ногу. Робер заявляет, что продолжит свою карьеру: осталось еще семь.
По сообщениям ГидроМетеоЦентра в Петербурге и области лето в этом году ожидается очень морозное, с обильными снегопадами и метелями. Зато зима будет мягкой и пушистой.
Как стало известно, взрывы АЭС в Фукусиме подстроены агентами ЦРУ. Ведь, минуя несколько незначительных стран, радиоактивное облако в итоге осядет на Ливию!
Доктор Нобель Лечение томогавками по ночам с 3 АМ до 6 АМ Оказывается экстренная помощь законным представителям государств. Коллективные заявки принимаются только от членов оппозиционных партий.
Мы с Пегенини, можно сказать, коллеги, хотя я играю на гитаре, а он играл на скрипке. Что у нас общего? И он и я можем исполнить весь свой репертуар на одной струне
1945 год, конец Второй мировой войны: русские полюбили часть исконно японских территорий - без японцев. 2011 год, крупное землетрясение в Японии: Россия полюбила японцев - без оставшихся у них исконно японских территорий. Вопрос: что будет, если Россия полюбит японцев вместе с оставшимися у них исконными территориями?
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет иметь никаких дел - я такой скучный. - Ну, не переживайте, со многими бывает. - Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают... Доктор? Доктор, проснитесь!
Безжалостный - Иду себе я, а их бежит семеро, да в валенках оба. Я как одному в ухо заехал, он так и полетел в кусты. Встал я, значит, а они меня только ррраз и по макушке клеманули. Тогда я бросился за ними. Бежал, бежал, огляделся, а они далеко отстали, в валенках же оба.