Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 июня 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.
Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки
броневик.
- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!
Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на
бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.
8
Находиться на вершине пирамиды не комфортно - чуть тряхануло, и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды - смертная тоска.
Лучше находиться подальше от пирамид.
9
Резиновые женщины умирают со звуком "чпок".
10
Хосе Луис Родригес Сапатеро после встречи с народом стал Хоше Луиш
Родригеш Шапатеру.
11
В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
Встречаются двое друзей. Один жалуется:
- Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти
с утра до вечера!
- Понимаю, с моим такая же хрень была, но я нашел выход.
- Какой? Связал ему руки сзади?
- Нет, спрятал его вставную челюсть.
- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый?
- Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.
Как положить на счёт не выходя из дома?
Да так же, как на работу и на все остальное…
Только в России все ждут - кто же будет кандидатом в президенты,
не ожидая от него ничего.
16
Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые
женщины станут старше на пять лет.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
Велосипедофил...
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
Правительство в принципе может ответить на любой вопрос, но не на любой
оно хочет отвечать!
- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?
- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.
300 лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры!!! Растрелли,
Ринальди......
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
- Мужчина - сноб, а если женщина, как?
- Сноблядь.
28
В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на
него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.
29
- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!
Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.
Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё
расставил?
- Не, по-пьяни...
Если у вас нет Интернета, то у кого-то их два.
32
Самый смешной анекдот за 30.12:
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
Рейтинг@Mail.ru