Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждый сталкивался со сказкой из жизни. Вот и мне довелось. В 91 году мы, вчетвером, поехали учиться в Сусуманский горный техникум. Вернее, это мои друзья ехали с этой целью. А я так, покататься, желание учиться пропало после вольного 11 класса. Сдали документы, устроились в общаге, всё чин-чинарём. Опущу всякие подробности учёбы, жития и прочего, не относящегося к истории мусора. Питаться нам приходилось в столовой, находившейся от общаги метрах в пятистах. Пока проснёшься, умоешься, дойдёшь, поешь, покуришь и времени на учёбу уже особо не оставалось, разве что на физкультуру, посещение которой мы свято чтили, тем более просыпались, когда есть хотелось, а не ради того, чтобы стать выдающимися горными мастерами. В той столовой мы и столкнулись с явлением, ныне обыденном, а тогда выворачивающим наизнанку. Со временем столовская еда адаптировалась к нашим желудкам, но в первый день она не лезла. Запихав по паре ложек супа, ковырнув котлеты, мы собрались на выход. Когда от стены у окна к нашему столику метнулась тень в замусоленной до блеска фуфайке, таких же брюках, сине-чёрном берете и стоптанных ботинках "прощай молодость". Кинув куда-то в сторону "спасибо", он сдвинул тарелки с супом в кучу, продегустировал из одной, недовольно пробухтел и добавил соли. И принялся наворачивать. Чтоб от увиденного из нас не полезли столовские ништяки, вылетели на улицу, жадно закурив. Да, это был первый бомж, которого мы увидели. Надо сказать, что он шустро управился со своей задачей и даже успел стрельнуть у нас сигарету. Дали, хотя, хотелось в морду. За испорченный на весь день аппетит. Дня три в столовой не появлялись, питаясь кабачковой икрой и чаем, нынешнего выбора в магазинах ещё не было, а в технаре столовая не работала. Голод не тётка, пошли, предварительно исследовав здание на наличие Сани (так бомжа звали). Не обнаружив, поели с удовольствием. А потом и к Сане привыкли. Виделись не только в столовой, где покупали ему порцию и оставляли сигарет( деньги он не брал категорически), если пересекались там, но и на Главпочтампе, где он ночевал. А у нас там дозорный пункт был, с которого мы вечерами наблюдали за отрывающимися в ресторане напротив старателями после трудового сезона добычи золота. Коих, в сиську пьяных, доводили до гостиницы на автовокзале. Не бескорыстно, конечно. Но блок сигарет или пара десятков рублей - это не дорогая цена за здоровье и даже - жизнь. Одного мы вытащили из под пожарной лестницы, где он собирался уснуть. А ночи там в сентябре - не в Сочях каких. А скольких старателей дочиста обирали в Москве и Ростове? Уйму. А так и нам не скучно было, и им полезно.
После проводов покупали пузырёк водки или портвейна пару у таксистов, и там, на почте, распивали. Не забыв плеснуть и Сане в его раскладной стаканчик. Из нашего не пил - мои бациллы вам не нужны, говорил. Его рассказ о себе тоже тогда вновинку был: отмотал срок, остался на Севере, женился, забухал. Жена выгнала. Так и стал бомжевать, плюнув на всё и на себя - в первую очередь, став местной "знаменитостью". Так месяц прошёл. В конце сентября в городе праздник какой-то отмечался, на котором мы были чужими. Слонялись без дела, изредка выпивая, а к вечеру на почту подались. Когда зашли - офигели от картины. Саня был весьма датый, в своём обычном прикиде, но. Он был гладковыбрит и на его фуфайке красовался белоснежный шарфик! Такой контраст! Одесский джентльмен, только с помойки. И довольныыый. Накатив с нами пару стаканов, Саня отъехал, уснув на сиденьях. Мы ушли. А на следующий день Саня пропал, сгинул. И так до отъезда из Сусумана больше не видели. Уехали через две недели, лишившись единственного, хоть и не важного, стимула "учиться" дальше - стипендии. За прогулы.
Четыре года назад я совершил уголовное преступление. Караемое по нашим законам вплоть до нескольких лет заключения. То, что я ввязался в эту уголовщину в преступном сговоре с 28 другими родительницами и заведующей нашего детского садика, только усугубляет мою вину. Тем более что я оказался единственным мужиком в этой банде, по-научному говоря ОПГ. Если что, пришлось бы валить всю вину на себя.
Конкретно мы скинулись на нехилую взятку пожарному инспектору. Деваться было некуда – он пригрозил через три дня опечатать наш садик нафиг, если ему не сделают этот скромный подарок. Я уж не помню точно, к чему он тогда прикопался – то ли железную дверь в подъезд надо было снести и поставить деревянную, то ли наоборот. В принципе, это и неважно, поскольку оба действия были бы противозаконными. Наш маленький садик располагался на первом этаже жилого дома. Дверь была установлена жильцами за их же деньги. Пришлось бы собирать все подписи и вести протоколы ТСЖ, кто за, кто против.
С нашей родительской точки зрения, независимо от типа злосчастной двери, этот садик был одним из самых пожаробезопасных мест на планете. Иначе бы мы сами первые подняли бучу – свои же дети. Здание каменное, окна широкие, незарешёченные, клумбы под ними мягкие, повсюду огнетушители торчат, рядом неотлучно два воспитателя и повариха, детей всего 30 штук - чего ещё надо? В самом садике, кроме разноцветных плющевых и пластмассовых игрушек, мешка картошки и двух мороженых кур в холодильнике, гореть было решительно нечему.
Возможно, придирка инспектора была даже незаконной. Но что толку было её оспаривать? Потом ещё к чему-нибудь прикопается. Опечатает и будет заходить раз в полгода согласно графику, а там и персонал разбежится. Всем известно, как умеет при желании наша пожарная инспекция беречь своих сограждан. Попытаться поймать с поличным при получении взятки? А вдруг он её проглотит? И куда детей девать без любимого садика, пока суд будет длиться? В общем, решили платить единогласно, хотя и кусалось. Заведующая вообще умело построила родительское собрание – подняла этот вопрос под конец двухчасового сидения родителей на жёстких маленьких стульчиках. Я бы вообще тогда все наличные отдал, лишь бы только выбраться оттуда и не доламывать последнюю детскую мебель.
Но город наш не очень большой, родственники и знакомые повсюду. Оперативное следствие показало, что двоюродный брат бравого инспектора сдает квартиру, в которой зарегистрированы оказывается аж 186 лиц одной зарубежной национальности. Ребята эти были в основном некрупные, наверно как-то умещались. В эту квартиру срочно явился пожарный инспектор №2 и потребовал выполнить в ней все требования для помещений, предназначенных для массового скопления публики. В частности, два пожарных выхода и соответствующее количество огнетушителей. Впрочем, по совокупности остальных пожарных требований эту халупу надо было вообще немедленно снести к чёртовой бабушке – ну никак она не подходила для столь масштабных международных форумов. Взятка была возвращена, единогласным родительским решением купили новые удобные стульчики…
Женщина жалуется подруге: - Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему... - Может, у тебя дома грязно? - Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю. - Может, ты его не кормишь? - Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты... - Может, дети плохо учатся? - Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни "пятёрки". - Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь? - А, ну если только из-за этого...
На работе зашёл в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию. Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:
"Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли?"
Знакомый преподает в Саранском университете. Принимает он зачет по мордовской мифологии. Студент откровенно плавает, и тогда из уст молодого преподавателя звучит наводящий вопрос: - Ну, кому древние мордвины поклонялись? Вспоминайте: ужу, пню, змее... Глаза студента лезут на лоб: - Ужупню?! А что это за бог такой - Ужупень?
PS. Порой мне кажется, что не только древняя мордва, но и вся Россия поклоняется Ужупню - Великому и Ужасному...
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь! - Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!
Мама большая приколистка на работе. К ней в кабинет подсадили новенькую. Она решила навести порядок, протирает стол. Трет, трет, аж вспотела. Мама молча следит за ее мучениями. Девица не выдерживает: - У меня тут какие-то черные полосы на столе... Они не оттираются! - Это не полосы. Это у стола рисуночек такой. - А что же вы молчали??? - Я ждала, может оттерла бы...
Как-то устроилась на работу в ее контору, и через пару дней чем-то траванулась. Ну осталась дома, а мама решила в моем отделе выяснить, может они меня чем подкормили. - А вы ей ничего есть не давали? - Нет. - Может, конфеты? - Нет. - Может, печеньку? - Нет, мы ничего ей не давали! - Ну, может, что-то пить? - Нет, ничего не давали и ничего не предлагали!!! - Да что же вы жмоты-то такие???
- Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или "Единую Россию"? - Я за ту контору, которой руководит Путин. - А он и там, и там. - А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!..
- Хочешь служить? … Что молчишь? - Если скажу – да, значит, дурак. В пехоту. Если скажу – нет, значит, умник. Во флот. Вот и молчу. - Ладно, вижу - хитрый. В писаря. - Спасибо! - Не радуйся. Писарем, но во …флот!
- Мама, а давай играть! - Давай! Во что будем играть? - В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо-о-о-льшой синяк!
У министра образования Фурсенко из клетки улетел попугай. В первый же час свободы злостно обгадил памятники Ломоносову, Менделееву, Чернышевскому и Лермонтову.
На чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает главдиректора: - Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что случилось? - Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка: "Вы точно хотите затормозить?"
Чересчур нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей квартиры. Открывает разъярённой жена: - Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть? - Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в благодушном настроении!
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир. УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва. СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле. СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел. КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода. КЛАСС -- семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день. ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался. ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики. ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОДСКАЗКА -- пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
Две женщины разговаривают: - Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить молока. - Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко. - Хуже. Он забыл пойти в магазин.
Интересно, каким образом Россия сможет прибегнуть к своему ядерному потенциалу, когда в американских банках лежит $500 млрд., принадлежащих российской элите? И вообще - это наша элита или уже не наша?!..
Взрослый сын спрашивает у матери: - Когда я был маленький, ты мне постоянно говорила, что мы живем без папы, потому что наш папа-разведчик, заброшенный в другую страну. Вот я уже вырос, холодная война давно закончилась и я хочу знать правду: “Где наш папа? ” - Холодная война закончилась, сынок, а кобели остались.
Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Неужели никто из них не додумался поработать днём?
Объявление в московском метро: Осторожно, двери закрываются! Следующая станция – метро “Таганская”: выход с вещами по-одному, шаг в сторону считается побегом.
Махачкалинский университет культуры провел исследование и обнаружил что вопреки расхожему мнению "хачиком" может стать каждый. Для этого требуется выполнить ряд простых условий: - одеваться в черные куртки из кожзама, черные футболки, черные тренировочные с надписями "Armani"; - не бриться и не стричься по три месяца; - везде пытаться пролезть не заплатив и искренне возмущаться когда тебя посылают.
Мужчина у сексопатолога: - Понимаете, меня когда женщины видят - сразу же раздеваются! - Ну и что вам не нравится? - Иногда я сними даже не знаком! - Бывает и такое. - А еще они дарят мне коньяк и конфеты! - Чем же вы не довольны? - Тем, что я гинеколог!
Загадка: на скорости 200 км./час. тонированная "шестерка" с четырьм дагами влетает в столб. Что будет в результате? Ответ: полтонны халяльных консервов.
Я такой хороший потому, что в меня с детства вбивали великую мантру Маяковского "Что такое хорошо и что такое плохо." И не те общераспространенные детские стишки, а двенадцатитомник на девятиста страницах!
В Карелии в салоны оперативной полиграфии начали поступать заказы на изготовление футболок с портретами Михаила Ходорковского. По некоторым данным в назидательных целях в эти футболки будут одевать особо провинившихся.
- Остап Ибрагимыч! Прими наше старгородское отделение "Союза меча и орала" в свой народный фронт! - Не приму! И не просите! Обалдели чтоль, с таким названием??? - Но ты же сам назвал так нашу организацию??? - Откуда мне было знать, что будет означать слово "орал" в русском языке в начале 21 века?
Разговор двух женщин на сочинском пляже. - Роза, почему вы не купаетесь? Сегодня вода такая замечательная! - Милочка, мой врач не рекомендовал мне уринотерапию, особенно в дни, когда вода замечательная.
- Мой вчера последний экзамен сдал, в институт Баумонского поступил. - А моего в институт Сербского взяли. - ?!?! Он же у тебя с детства дебил, три года в первом классе, таблицу умножения выучить не может. Много заплатила за ЭГЭ? - Да ничего я не платила, он как председателю комиссии ж..у показал, так его сразу без экзаменов в Сербского приняли.
Продам сейф для охотников и профессионалов, годится под нарезное оружие, есть отсек для боеприпасов. Менты принимают к эксплуатации, цена 1000 долларов. Через две недели. Продам сейф, годится для хранения ценных вещей, есть отсек для хранения драгвещей и прочего, охранные организации принимают под охрану, цена 300 долларов. Еще через месяц, сдам в металлолом 120 кг твердосплавного железа за 50 долларов. Самовывоз. Ключи под ковриком.
- Слушай, а чем закончился тот сериал, в котором Шварценнегер снимался? - Какой сериал? - Ну, про губернатора Калифорнии. - Ааа. Там все плохо закончилось. Его герой с женой развелся.
- А ты кем работаешь? - Чесовщиком. - Правда? Слушай, почини мне часы, я заплачу. - Да я не умею. - А как же ты говоришь, что часовщиком работаешь? - Да это правда. Чешу себе в оркестре на гитаре.
Джеймсу Бонду дают задание: получить образец ДНК герцогини Н. - Джеймс, какие Ваши предложения? - Я приезжаю на званый ужин, нa Астон Мартине. Знакомлюсь с герцогиней, пересплю с ней, и ночью возьму образец ее ДНК. - Увы Джеймс, сейчас кризис, бюджет разведки сильно урезали, поэтому, поступим так: в костюме бомжа Вы спите под мостом. Мимо проезжает герцогиня Н. Вы бросаетесь к ней под колеса. Она остановится и выйдет посмотреть что с Вами. И тут Вы бьете ей локтем в нос. Когда она уедет, аккуратно снимите с локтя капельку крови на образец.
Вчера у гражданки Н. при обследовании были выявлены последствия необычной кишечной палочки. Вскоре выяснилось, что это именно муж склонил гражданку Н. к извращенному анальному сексу.
Прихожу домой с работы, а она мне: Доча: Пап, давай рыбок купим.. Я: Ну давай, завтра в магазин сходим и купим. Доча: Только мы им треугольный аквариум купим... Я: Зачем треугольный???? Доча: Так ведь круглый укатиться может...!!!
Сегодня утром. Автобусная остановка, немного народу, + две женщины лет по 40 болтают у дороги. Едет поливалка, струей моет обочину, народ отбегает, они тоже. Поливалка отключает напор воды и проезжает мимо, никого не облив. Одна из женщин кричит другой - "Пошли! - Он ОТРЯХИВАЕТ!"
Захожу в деканат, девица там говорит – распишись, тебе почта! И журнал протягивает, там фамилии всякие и расписки в получении. «А за что хоть расписываюсь?» - спрашиваю. А она отвечает – «Мне-то какая разница? Моё дело вручить. Вот твоя бумажка, боишься что ли, что не отдам? Расписывайся давай!» Ну, я расписался, взял бумажку. А это, …!!! - повестка из военкомата! Придётся теперь квартиру снимать :(
Троеточием заменён сложный набор простых слов, известных каждому. Записано со слов жертвы, сегодня, почти наизусть…
а была страшная жарища, а у нас еще и окно не открывалось
короче мы сидили все в простынях и обливались потом
ад был
а девушка эта очень любила лежать на верхней полке
но залазить она на нее умела через столик, что ни мы, ни ее МЧ не приветствовали
ну поскольку все люди вежливые, то они придумали такую фишку - парень ее сидит на нижней полке так, чтобы коленки выходили далеко в проем, она на них становилась и влезала на верхнюю полку
а она к тому же была еще и очень непоседливой
и вот когда она раз наверное в 20й полезла на эту полку, используя своего МЧ как трамплин, а мы с бывшим сидели на противоположной скамейке и смотрели все это дело
этот парень тихо-тихо так говорит (пока она лезет на верх), чтобы только мы услышали: - и почему коровы не летают?...
Както раз попали Русские в плен к немцам. Гитлер говорит если вы выпейти всё болото вот вам самогону чтоб легче было. Русские выхлебали водки и несмотрю почти выпили болото. На следущий день встают Русские а болото полное воды больше чем вчера. ОПять Русские пили болото но не выпили легли спать. Встают а гитлер войкском командует: РОТА РОТФ ПИСЬ ПИСЬ В БОЛОТО =)
2003 год. Февраль. Аэропорт "Домодедово", 7:00 утра. Еду себе такой гордый в индивидуальный тур в Швецию. Где-то там, в аэропорте "Арланда" меня ожидает гид, готовый потакать всем моим прихотям целую неделю. Впрочем, я сам еще не знаю какие у меня прихоти и потому лишь фантазирую... Я уже прошел все таможни, досмотры, Duty-Free и прочую мишуру. Сижу в последнем отстойнике, довольно унылом, с двумя выходами. Народу минимум. Неподалеку сидит и спит сильно похмельный господин в дорогом пальто и ботинках, давно небритый. Присматриваюсь - знакомое лицо. Ба! Артемий Троицкий. Ну да хрен с ним, не про него речь. Только мимоходом пожалел его - непросто это, после попойки ехать в аэропорт, а потом лететь в трезвую Швецию... В общем, сижу, жду загрузки в самолет. А я, вообще-то, человек вечерний, "сова". Утром, да еще таким ранним, мне трудно всё, - и мысли, и действия. В общем, соображаю криво. Понемногу подтягивается народ, все больше нордического облика - высокие, узколицые, и говорят явно на шведском. Причем, почти все старички. Благообразные, ухоженные. Не будь на дворе зима - были бы в шортах, зуб даю. Туристы, короче. Возвращаются из экстремального путешествия по загадочной Руси, где их скандинавские предки тоже бывали туристами... И тут, смотрю, а двери-то прохода на самолет открываются. Такая же сонная как я, тетя в форме встает в проходе, и давай отрывать посадочные талоны. Седые дяди-тети проходят. Тут я и вскинулся: "Чего это я сижу!? Посадка же!". Хватаю ручную кладь, билеты, загранпаспорт и несусь к тёте. Она вяло отрывает талон и я, облегченно вздохнув, иду в "кишку", гремя прорезиненным железом покрытия... Стюардессы мне мило улыбнулись, я прошел в салон, нашел свое место и чинно в него уложился. И почти сразу стал погружаться в сон (а что, теперь-то можно). В первые проблески сновидения стал медленно вторгаться грубый земной топот жестких каблуков. Я подскочил. Передо мной стояла красная как огнетушитель "тётя": - Вы куда летите!? - Как куда? В Швецию, - с достоинством ответил я, удивляясь ее раннему склерозу. - Это рейс в Копенгаген!! - верещит она, срывает меня с насиженного места, отнимает билет, степлером прикрепляет к нему посадочный талон и как конвоир выводит меня назад по трубе, в отстойник. Уже много позже я думал: ведь я прошел уже ВСЕ возможные проверки. Всё, путь открыт! Я уже в самолете. А ведь не спохватись она, то я попал бы в изрядную задницу. Виза у меня была шведская, и в Дании я бы благополучно оказался подозрительным иммигрантом. Посадили бы в специальный аэропортовский закуток с индусами и афганцами, где ночью бы меня изнасиловали, или потребовали перевести "Братьев Карамазовых" на пушту...
Дело было в апреле. А вернее – в конце января. Короче – давно это было. Как раз справляли начало семестра. Не повезло. Явился друг Сашка с рюкзаком, чего съесть, и торбой, чего выпить. Он в ту пору опять влюбился. Не так чтобы очень, но все-таки. Что ж тут поделаешь? Пришлось принять участие. То есть не в его личной жизни – в дискуссии на эту тему. Мы ж как приличные люди увлеклись и загрузились прилично. Пока могли. Сашка в пьяном виде становится очень дотошен. Пристает ко всем с вопросами о смысле. А тут вот не стал. Говорю же – влюбился. Я тоже все больше на закуску наваливал. Солонину с чесноком. Под самогонку самое то – лучше не бывает. Короче – проявил усердие. Так что на утро, мой, измученный каникулами организм выдавил «SOS» и залег на диван. Захандрил. Забулькал. Часа три образумить его пытался. – Вставай, – уговаривал. – Надо в сортир… – А не пошел бы ты в пень! – упиралось тело. – Тебе надо. Ты и вставай. Пришлось признать его аргументы, принять пилюль и призвать эскулапа. Тот явился стремительно – часа через три. Решил: аппендицит. Сам не справится. Вызвал «скорую». «Скорая» никого не вызывала. Загрузила и выложила на операционный стол. Дальше люди в белых халатах потрошили меня под задушевные беседы о буднях профессии. Я в ответ лихо матерился. Дамочка на соседнем столе, прослушав мой речитатив, впала в кому без анестезии. От восхищения, видимо. У нее резали полип из прямой кишки, так что побыть в отключке выходило даже за благо, я думаю. А еще я решил, что неплохо бы жить хирургом. Вырезать из людей разные гадости. Балагурить. Дамочки к тому же – вот как эта – раздвинут для тебя все сами – даже просить не надо. Еще потом конфет принесут или коньяку… Решил, что стану. И мог бы стать. Да вовремя спохватился.
Раскопки моего ливера, между тем, закончились обрядом зашивания и вывозом пациента в сад. То есть в ад. Это я отчетливо понял, когда наркоз отошел. Нет в природе звуков кошмарней ночного храпа в реанимации. Каждый скрежет прямо в мозг! Сосед в реанимации попался виртуоз. Привыкнуть к своим руладам возможности не давал. Как только я адаптировался к обычной ритмике, тот начинал причмокивать, стонать, завывать и хрюкать. Иногда замолкал. Пукал. И начинал с начала. Круче него мог быть только наш общажный сторож дядя Вася. Тот так пил чай из блюдечка – на чердаке стекла дребезжали. И храпеть умел – я как-то на сборах был, так над нашими палатками самолеты взлетали – разве что с ними сравнивать. Есть мужики с устойчивой психикой. Я к ним не отношусь. Это точно. Попытался успокоить себя, что храп – все-таки не лекция по сопромату, но не вышло! Говорят, можно здорово захотеть и горы передвинуть. Так что, если бы в голову того хрыча с соседней койки случайно слетел с орбиты ближайший спутник, я б нисколечко не удивился. Не выгорело. Жаль. Отсутствие аппендикса мешало сосредоточится. Пришлось прибегнуть к подручным средствам. А под рукой не было ничего кроме ломтиков льда из пакета на брюхе. Позиция выдалась не фартовой. Только злость сохраняла целкость. Я лупил в соседа как герои Панфиловцы – прямой наводкой в лобовую броню. На какое-то время это меня развлекло, но ситуацию не изменило. Сосед ревел в углу всеми дизелями. Похоже, танки заходили на боевой разворот. Когда закончился мешок, я нашарил на полу сразу четыре тапка. Успех меня почти окрылил, но мужику с башкой в наркозе, тапок в глаз – слону дробина. Поддал газу. И хоть те что! Выкидав все тапки, я задумался, в каком виде должен буду покидать эту палату. В том смысле, что ног всего две. А тапок заготовлено? Вот то-то и оно! Впрочем, тапки – и те закончились. Истомленный этими мыслями, я, послал горячий привет врачу, который не прирезал гада еще в операционной и, наконец, уснул. Во сне я был героем – Панфиловцем. Готовился к рукопашной. Выпил сто грамм наркомовских. «За себя и за того парня»… Проснулся разбитым и израненным. Рано. Потому как в жизни чего-то отчетливо не хватало. Танки ушли. Моторы заглохли. Пригляделся. Сосед исчез вместе с храпом и следами бомбежки. На его кровати определился блондинистый субъект в халате, под который можно спрятать все. Даже крылья. Пришлось ущипнуть себя за нос. Не мог аппендицит так скоро перейти в райскую жизнь. Или хоть в паранойю. Похоже, блондин разделял это мнение. – Перевели в интенсивную, – пояснил, кивнув на пустую койку. – Повезло ребятам! – обрадовался я. – Угу, – не понял доктор. – За тобой через час. Сможешь? – Ну да! – подтвердил я. И испугался. – В интенсивную! – И так сойдешь. В обычную. Пришлю эскорт. Выздоравливай! Легко сказать: «Выздоравливай», если через час придет медсестра, а у меня из одежды – бинты в районе пупка. Решил дополнить гардероб хотя б трусами. Приступил. Со стороны должно было выглядеть, будто внезапно оживший манекен попробовал приодеться – можно двигать всем, кроме живота и тем, что к нему прикрепилось. Совершив несколько акробатических трюков, я насадил-таки трусы на ноги. По одной. Подтягивал кверху по-змеиному – сложным движением мышц. На одевание ушло минут сорок. Из чего следовал вывод, что мужик я обстоятельный. Только копуша. Тут явилась девушка. В халатике. Хорошенькая! Немного смущалась. Но я-то был уже на коне! В смысле – в трусах. Вместе мы перелезли в каталку – я мужественно стискивал зубы; она трогательно поддерживала, где придется – и покатили меня к новому обиталищу. Палата включала в себя пять депрессивных лежебок и один стол. – Жизнь продолжается, – прохрипел сосед слева. – На месте жмура – новый урод. – От урода слышу, – вступилась сестричка, и я проникся к ней… Благодарностью? – Отросток отрезали? – не унимался мужик. Сестричка зарделась. Что было странно при ее профессии. – Харэ гундеть! – гаркнул сосед справа. По виду форменный генерал. Хотя какой там к чертям генерал в общей палате. Тот, что слева, ушлый попался. Спорить не стал. Перешел к анекдотам. Активизировался. Сосед с койки напротив заливисто захихикал. Пятый упорно молчал. Стойкий выдался. Железный Дровосек, одним словом. Говорят, что положительный настрой способствует выздоровлению. Вы пробовали смеяться с разрезанным брюхом? Я гугукнул, потом хрюкнул, потом заткнул рот полотенцем и начал шарить по полу в поисках тапка. Есть такая профессия – пидор по жизни. Тот, что слева, увлекся. Языком так чесал – в пору стилистом подрабатывать. Виртуоз. Тут сестричка опять за меня вступилась. Выдержала паузу. Сплошным напряжением лицевых мышц. – Больной, – говорит. – Не прекратите сейчас же, попрошу врача рот вам зашить! – Лучше анус! – парировал пациент. – Договорились! – решила девушка и выскользнула из палаты. В возникшей заминке я задремал и ничего не знаю до следующего утра. Утром с визитом явился Сашка и кротко поговорил с соседом слева, пока я ковылял в туалет. Превентивно. На случай дальнейших провокаций. После его ухода тот долго дул губы. Наконец, не удержался. Высказал, что он – творческая натура. Дрозд певчий. А воспитанные друзья лежачих больных так не поступают… Нажрался яблок и стал бурчать животом. Пришел обход из одного врача и двадцати курсантов. Когда в палату влез последний, в ней кончился воздух. – Мужики, – предупредил сосед слева. – Если кто сейчас на меня сядет. Я перну. И мы взорвемся. Юмор пациента принят не был. Скорее наоборот. – Этот вчера напрашивался? – поинтересовался главный. – Готовим кляп. И перешел к моей койке. – Кто его так? – задал вопрос. – Я… – потупил глаза один из курсантов. – Молодец! – похвалил. – В следующий раз грызть не надо. Лучше скальпель использовать… Мы – врачи – ужасные циники, – пояснил мне, чтоб не волновался. – Спасибо за подсказку, лекарь, – съязвил я и отвернулся к стенке. Обход закончился. Сосед слева некоторое время имел несчастный вид. Потом освоился и как бы сдох. Были все приметы, пока не пришли медсестра с санитаром. – На живот! – скомандовала. Пациент тут же воскрес счастливым образом. И сделал попытку залезть под стол. – Замри, спирохета! – порекомендовал санитар. – Давай уже, Склифосовский! – смирился больной. – Стравинский – моя фамилия…. – Тогда сыграй – Сча исполним, – заверил санитар и употребил шприц. – У–у–у! – затянул сосед, продолжил парой куплетов «Вставай, проклятьем заклейменный» и снова затих. – Вывози! – скомандовала сестра, глянула на меня и улыбнулась. – Надеюсь, его в интенсивную потом, – пожелал я и улыбнулся загадочно. – Как есть – Певчий дрозд, – отметил сосед напротив. – Может теперь отрежут что-нибудь? – А может – зашьют… – предположил «генерал». Педант, одним словом.
Дальнейшие дни потекли буднично. Оттого стремительно. Выписали меня. Пришел прощаться. К сестричке, главным образом. – Хотел выразить благодарность, – говорю. – Не знаю как. – Знаешь... И тут бы и наступить прорыву в отношениях. Ан, нет. Секс в страну еще не пришел. Размножались по ходу дела и по зову партии. Вот и вся история. Только еще не совсем. Прошло время. Оклемался я. Сижу дома. Телек посматриваю. В дверь звонок. Там Сашка. Проведать пришел. А из-за спины медсестричка выглядывает. Из моей реанимации. Глазки потупила. И все в ней прекрасно. Региной зовут. – О, как! – порадовался. – Сошлись мы, – услышал от Сашки, – пока тебе передачи таскал. – И понял: вот она – его влюбленность. А все что раньше – одно томление было. Голливудский сюжет – признаю. Но очень уж это у них здорово получается! Думаешь: вроде бы – горе, а на тебе – счастье. Компенсация, одним словом. Вот как раз и Эдита Пьеха в передаче затянула свое бессмертное: «Кто-то теряет, а кто-то находит…» Да. А кто-то все-таки теряет. Насовсем. Аппендицит, например.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.