Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Министр культуры Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных театров (помните - такую линию отстаивал режиссер в "Берегись автомобиля", которого играл Евстигнеев). Профессиональные же театры - по ее мнению - себя полностью исчерпали. Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в правоте своей идеи. Актер Борис Ливанов (Дубровский и отец Шерлока Холмса) молча рисовал что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это увидела и решила одернуть артиста. - Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно? - Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к непрофессиональному гинекологу?
Он: - Все мужики – конкретные сволочи! Она: - И ты тоже?! Он: - Конечно, я редкая сволочь! Она: - А почему же я за тебя замуж вышла? Он: - А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…
Мой муж, в бытность свою студентом жил в Вене. Жил он в доме, в котором находился продмагазин. Как-то рано утром в субботу он налегке - в пижаме, шлепанцах на босу ногу и черном плаще поверх пижамы - спустился в магазин и купил рогалик и восьмушку масла. Тут к нему подошли люди в штатском и взяли под белы рученьки. Ему объяснили, что у весьма пожилой дамы на улице из рук вырвали сумку. Дама дала показания, что это был мужчина, 20-40 лет, срденего роста, иностранец (для австрийцев иностранцем мог быть турок, чех, югослав). Мой муж - брюнет, не жгучий, а обычный, бледный, карие глаза, темные волосы, как 50 процентов мужчин. Отягчающим фактором была его небритось (покажите мне в субботу в 8 утра свежеивыбритого мужчину!) и легкий бодун - для студента нормальное явление. На его уверения никто не реагировал, то, что он жил над магазином на 3-ем этаже - полицейским было по фигу, паспорта в пижаме он не носил. Короче, его замели в участок. Ситуация: суббота 8 утра, все друзья в разъезде, мать в другом городе, подтвердить личность нечем и домой - даже под конвоем - не пускают. Сидеть в обезьяннике как мин. 48 часов. Остается надеяться, что почтенная дама его не опознает как преступника. И вот очная ставка: дама - студент в пижаме, сжимая в руке рогалик. Даме около 85 лет, на сморщеном личике - боевое выражение, на носу очки с толстенными стеклами, в ухе слуховой аппаратик. Дама, взглянув на студента, громко и четко заявила полицейским: "ИДИОТЫ, ЭТО ЖЕ НЕ ИНОСТРАНЕЦ!"
В тридцатые-сороковые годы ХХ века большой популярностью пользовался актер Московского Театра Сатиры Владимир Хенкин. Однажды он приехал домой поздно вечером после спектакля и с ужасом обнаружил, что дверь в его квартиру опечатана. В ужасе он уехал из дома к своему другу, композитору Никите Богословскому. Тот успокоил и приютил артиста. Целую неделю Хенкин скрывался на квартире композитора. Однажды вечером он не выдержал нервного напряжения и заявил, что пойдет и сдастся добровольно. Богословский успокаивал друга, убеждал не совершать опрометчивые поступки. Хенкин не соглашался на доводы композитора. Тогда Богословский предложил еще раз съездить на квартиру артиста - вдруг за неделю что-нибудь изменилось. Друзья подошли к квартире Хенкина и увидели на двери печать с государственным гербом. Артист попрощался с композитором и собрался идти на Лубянку. Богословский в ответ достал из кармана медный пятак и приложил к печати - гербом вниз. Хенкин понял, что стал жертвой жуткого розыгрыша и решил отомстить. Через несколько месяцев эта сладкая парочка хорошо "приняла на грудь" в ресторане Дома Актера, где просидели до закрытия. Выйдя на улицу Хенкин предложил продолжить застолье в ресторане аэропорта, который работал круглосуточно. Там Хенкин так "накачал" своего друга, что тот отключился. Хенкин на себе дотащил Богословского до самолета, улетающего в Киев, договорился с экипажем. Он отдал летчикам все деньги, которые нашел у Богословского и забрал себе его паспорт. Летчики после приземления в Киеве на руках вынесли Никиту и усадили на лавочку напротив здания аэропорта. Вскоре Богословский очнулся и не понял, где он оказался. Поэтому он "поймал" такси, убедил шофера, что заплатит когда доедет до дома и назвал адрес. А теперь вспомните "Иронию судьбы" - названия улиц в разных городах СССР совпадали и таксист увез Богословского. Как композитор смог выбраться из Киева - история умалчивает.
Подал объявление в газету: «Мне 32 года. Не курю. Не пью. Бизнесмен. Дома - под Москвой и на Кипре. Яхта. Ищу спутницу жизни». Телефон стал звонить не переставая, пришлось отключить. Вспомнил свое объявление 10-летней давности: «Мне 22 года. Молодой специалист. Хочу заняться бизнесом. Познакомлюсь с девушкой». И где эти девушки были 10 лет назад?
Прочитала тут историю душевную про умную собаку в калейдоскопе. Вспомнилось-взгрустнулось, решила и сама поделиться. Пес у нас был – овчарка восточно-европейская, ровно 10 лет с нами прожил – как родился 3 сентября, так и погиб спустя 10 лет - 3 сентября. Взял его отец – мне 7 лет было, дорого стоил тогда и почти 2 отцовских зарплаты ушло (93-й год как никак) на покупку псинки. В то время денег на прививки не было, отец считал – жить захочет - выживет. И вправду, когда в нашем дворе погибали собаки друг за другом от чумки – от нашего кобеля заразу Бог отвел, собачий, наверное. И клещей собирал постоянно стаями тараканьими (ну или паучиными – кто они там по-систематике – не помню) – съездит на покос с мужиками – пачками потом вычесывает отец – ни тифа, ни энцефалита не цеплял. Не злой был, но только к чужим – к детям добродушный, а вот пьяных на дух не переносил – шерсть дыбом сразу – оскал и утробное рычание. Хотя всех чужих в квартире по стеночке ставил – вальяжно так ходил – зайдет в гости подруга – сначала лай, потом - усиленное обнюхивание (на этот момент, как раз, гость принимает стойку – Смирно!) затем вдоль стеночки в комнату, но дверь закрывать – нельзя! Пес должен знать, что творится в его доме. Был случай, когда сестрица закрылась с парнем в комнате, ну все дела, как положено, шуры-муры, легкий взвизг – и дверь уже летит с петель, пес на пороге – шерсть дыбом, парень в «легком» шоке. А еще у пса был свой личный диван на кухне. Просто стоял в сторонке такой большой (уже шерстяной) диванище, он на нем ночью всегда спал. И с мамой частенько там любил прикимарить днем. Мама на краешек сядет – чайку нальет, а псинка голову ей на колени, и вытянется как раз вдоль всего дивана. Или бывало, засядем всей семьей на диванчике собачьем – придет пес, недовольно на нас так посмотрит, залезет посередине бесцеремонно, протиснет попу с хвостом и начинает плавными качающимися движениями протискиваться между нами. Естественно, деваться некуда, и один с дивана обязательно сойдет – места хватит, как раз, псу свернуться в тугой калачик и с неимоверным кряхтением прилечь, наконец, на своё законное место. Нечастых гостей, ночующих дома, на этот же диван укладывали спать, частенько посреди ночи они просыпались от собачьего храпения на соседней подушке. И боясь пошевелиться, гость обычно ждал утра, пока не проснутся хозяева и не подымут их шерстяного соседа. Ну да – его боялись – гости говорили шепотом, но если человек ночует, на утро «контроль» с него снимается (почти – гладить пса разрешалось лишь членам семьи). Но был у пса, как и у любого кобеля, просто инстинктивный «загул». Пойдешь выгуливать – а он срывается, и хвост трубой, скрывается за горизонтом. И приводил его после «загула» какой-нибудь сосед – в эти моменты, когда пес считал себе крайне виноватым, кобель разрешал себя гладить чужаку (чем тот с пребольшим удовольствием обычно пользовался), но как только пес отмывался от жуткой вони падали, был накормлен (обычно уже через час) – его статус хозяина восстанавливался, и сосед, уже ходил по стеночке и говорил шепотом. И питался он всем, разве что не любил помидоры почему-то, ну и цитрусы еще. Дашь огурец – семечки аккуратно в кучке на полу, дашь яйцо отварное – скорлупа тоже. Яблоки он любил, и мясо, безусловно! Бывает хрумкаешь яблоком – пес сидит рядом голова в сторону отведена, а глаза от яблока не отрываются. И как только начинаешь доедать – тогда уже псина напоминает о себе (пусть – крайне невежливо) – тяфкнет разок громко, слюни пустит, а сам вроде и не глядит на тебя – отдашь огрызочек – вмиг клацнет пастью и сглотнет. И любил он нас сильно, добро так! Перед сном обойдет, наши маковки девчачьи обнюхает и после этого идет на диванчик свой. Редко, если кто дома не ночует – тоскует сильно, не спит и не ест. А если родители ругались, (редко бывало, но все же – семья, не без этого…) залезал или в шкаф, или ко мне под бочок на диван, или на кресло на колени мои, всеми своими 50 кг, залезал, дрожал и в глаза заглядывал. Или бывало, приедем к бабушкам в деревню – отцовская мать в одном селе, у матери – в другом, недалеко, но по сельским дорогам км 10 точно было пути. Отец пса с собой забирал – иногда пес ночью отца будил – вроде как «приспичило» его, выбегал их дома и хвост трубой – только и видели его. Через часок собачий лай будил уже маму в соседнем селе. А как та дверь открывала – пулей по комнатам пробегал и вновь на улицу - к отцу возвращался. Правда, бывало, по пути делал крюк еще, если мы с сестрой ночевали у тетки в этой же деревне. Еще купаться пес любил, очень–очень! За это иногда его называли выдрой морской. Едем на машине, вдруг пес увидит гладь водоема какого-нибудь вдалеке – всё! Начинается беготня по салону, взвизгивание и желание просочиться в любую щель в авто, иногда у него это получалось, если не успевали мы среагировать и закрыть окно – на ходу выскакивал и бросался к воде, не оглядываясь. И даже мы, дети, любящие купаться до посинения, уже вылезали из воды от усталости, пес еще наяривал круги по водной глади. Наверное, купание было его самым любимым занятием на свете! Не в ванне, разумеется, туда он залезал обычно неохотно, и с собачьим ворчанием терпел все положенные водные процедуры. Не помню даже - болел ли он у нас когда-нибудь? Так до своей кончины и прожил здоровым молодцом, редко, разве что, насморк собачий доставал, да чих. При насморке, как и многие псы, просто громко хрюкал гоняя собачьи сопли по большому носу. А вот чихал громко и смачно, при этом вытягивался весь дугой – морда кверху – хвост дугой надолго замирал в такой виде, после закатывал глаза и мощно чихал, при этом частенько бился головой об пол, не сильно так, но, видимо, не рассчитав. Сильный еще был он! Однажды с отцом поехали на покос, да псина заигрался – не успел на паром, так и плыл за ним через всю Обь, петляя по реке. В бою собачьем – умелый! Не задирался и первым бой не начинал – поднимал шерсть, уши вострил и ждал атаку. И быстро отражал её! Особо задиристые бойцовые псы, быстро понимали, кто во дворе хозяин. Чем вызывал у отца неописуемую гордость. Да и вообще на прогулке вел себя крайне «аристократично» - из двора на собачью площадку шел вальяжно, не торопясь (нарушить чинную прогулку могла нарушить лишь какая-нибудь дворовая кошка) – гадил только в кусты. Доходило до смешного – приспичит пса по-большому (ну этакая собачья диарея застанет врасплох) бегает по местности ищет кустик, если не найдет в округе – дальше бежит с повизгиваниями, пока не найдет – малюсенький какой-нибудь, запихнет в него свою пятую точку и справляет нужду. Молодец был пес! Умный! Много историй с ним было – всего и не пересказать. А однажды убежал он в кобелиный «загул» - побежал через дорогу в сумерках, машина и настигла его. Погиб сразу – удар был сильнейший. Отцу пришлось выплатить Н-ую сумму лихачу за разбитую фару. А потом наша семья скорбила, закопали пса в роще – в первый и последний раз видела, чтобы отец плакал. Царствие тебе небесное, Рэй! Собачье, разумеется!
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
- Государственные учреждения вместе с чиновниками вынесут из Москвы в город-спутник за пределы МКАД, -заявил мэр столицы С. Собянин. - Давно пора сделать Норильск городом-спутником Москвы,- поддержали его замкадовские россияне.
- Моня, как ты думаешь, почему Медведев отменил техосмотр до 1 января 2012? - Я думаю, Изя, он дал автовладельцам время, чтобы они смогли накопить деньги на новый техосмотр, который будут проводить уже коммерческие структуры.
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: - А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..
И по ночам мне армия все снится. Дивизия готовится к передислокации с запада в Сибирь. В штабе дивизии уже АТСку отключили, и с полками оставили связь через коммутатор. Вызывает меня начальник связи и приказывает поставить в кабинете начальника полит. отдела телефон ТА-57.(Для незнающих объясняю, это телефон с ручкой, покрутил, телефонистка отвечает и ей говоришь к кому подключить. Беру бойца, подсоединили телефон, проверили, есть связь. Доложили начальнику связи. Через полчаса НС снова вызывает и говорит: "Бегом к начпо, он рвет и мечет, связь у него отсутствует". Прихожу в кабинет начпо, тот с пеной у рта матюкаясь бросает мне под ноги телефон: "Вы что за хуйню мне поставили, ебаные связисты, ничего у вас нормально никогда не работает - накажу по полной..." Ну и т. д. Телефон естественно вдребезги. Ну думаю, что за херня действительно, проверяли же. Собрав в кучу телефон подсоединяю, кручу, на другом конце телефонистка отвечает, спрашиваю: "Меня слышно?" "Да слышно хорошо!" Протягиваю трубку начпо, он: "Але - меня слышишь?" Поворачивается ко мне: "Еб вашу мать, вы что издеваться сюда надо мной пришли? Она меня опять не слышит!!!" И тут до меня доходит, что он на тангенту не нажимает (это такая кнопочка на трубке, нажал и говоришь с абонентом). "Товарищ полковник, а вы тангенту нажмите!" "Какую еще на хер тангенту? Это еще что?" Показываю и объясняю ему. Наконец он связывается. Потом отдает мне распоряжение вызвать начсвязи, чтоб принес ему нормальный телефон. Не знаю как его начсвязи убеждал, но я сделал вывод - правильно в анекдотах про замполитов говорили, что головенка-то у них чугунная была. Кроме лозунгов соцсоревнований они больше ничего не знали и не интересовались. А может кто против?
Однажды в туалете главного корейского аэропорта Инчон пропал арабский ребёнок. Я это знаю наверняка, потому что его зарёванная мама рванулась ко мне на выходе из этого туалета и попросила проверить, что с её сыном. Оказывается, ему уже четыре года, и как настоящего мужчину, она его отпустила в мужской туалет одного. С тех пор о нём ничего не слышно. Я проверил туалет – ребёнка там не было. Мы не стали паниковать – мама ребёнка пошла на север по терминалу, а я на юг, договорились встретиться возле того же туалета. Метров через двести я его нашёл под скамейкой, причём в компании – парень весело разговаривал с еврейским ребёнком по-английски о том, что хрен их когда найдут. То, что второй ребёнок еврейский, я сначала вообще не понял – по моему, один хрен. Пока не прибыла его мамаша. За пять секунд нашего общения я узнал о себе столько нового, что молча схватил ребёнка №1 и понёс его обратно…
Реалити-шоу «Дом-2» пополнилось новым колоритным участником – красавцем Михаилом Терехиным, 31 год. Уже после его победы в кастинге выяснилось, что парень, оказавшийся в звании майора, начальника отдела криминальной полиции Люберецкого ОВД, находится под следствием за получение взятки в 450 тысяч рублей. Следователи говорят, что против его участия в телепроекте не возражают. Ещё бы – чтобы проверить, не нарушает ли подследственный подписку о невыезде, теперь достаточно просто включить телевизор…
Президент предложил создать новый федеральный столичный округ за пределами Москвы. Например в Ницце или в Лондоне. Все равно уже семьи чиновников давно там. И семьи объединятся и ездить никуда не надо будет по пробкам среди толп. А аборигенам можно и по интернету указания отсылать. А вы про что подумали - про Звенигород с Волоколамском? Наивные....
Здорово! Что творишь? - Да вот, жду… - Чего, кого? - Да я вчера на крыше дома из рубероида раскатал слово «Х*Й». Представляешь, целых четыре рулона ушло. Вот теперь жду, когда ОНО на карте гугла появится…
Перечитал "Мать" Горького. В общем, я так понял: муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить, поэтому мать была за революцию.
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: - Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Мужик в постели с любовницей... Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником? Он удивлённо: - Нет, а что?! - Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
Маша и Кот. Маша беззаветно и безответно любит котов, а они ее нет. В связи с приездом к бабушке было решено раздобыть кота. Ближайший нашелся у двух армянских детей, на соседней улице. По правилам генетики кот должен был быть сиамским, так как паспорт родителей подтверждал это. Но факты вещь упрямая – котенок был сер, полосат, ушат, носат и похож на тощего еврея. Забрали кота из армянского гетто (дети кота носили по двору, держа за уши и очень удобный для переноски тонкий хвост). Кот прошел краткий кошачий гиюр и был наречен Ициком, правда обрезание решили не делать. Маша решила восстановить сломанную кошачью судьбу едой и физическими упражнениями. Три месяца спустя кот начал ярко блестеть и намного быстрей бегать от своей воспитательницы. Также Кот приобрел защитный рефлекс, то ли после просмотра Animal Planet, то ли после налета ястреба на соседских кур, с впадением их в дохлое состояние. Одним из приобретенных навыков было обвисание на руках у Марии с последующей нулевой реакцией на пеленание, кормление из соски и попытки покрасить кошачьи усы и хвост фломастерами и другими детскими нужностями. Когда Маща уехала поглощать знания, Ицик был оставлен бабушке с длинным перечнем заданий, в число которых входила утренняя пробежка с котом вокруг дома. Бабушка была против и Кот тоже. После отъезда Маши он решил вообще не заниматься глупостями и начал тратить силы на пожирание еды и сон. Год спустя Ицик превратился в пятикилограммового хозяина гарема. Периодически во дворе возникала пара кошачьих гурий или фурий, в зависимости от настроения, ждущих выхода лоснящегося полосатика. Приезд кошачьей хозяйки ознаменовался парой круглых глаз, Маши и Ицика. Маша увидела вместо дрожащего котенка средней упитанности тигру, а Кот с офигением вспомнил юность и физические упражнения, в том числе пробежки вокруг дома и прятки с разгона под диваном. Попытки уйти в загул к гуриям кончились довольно быстро, Кот привык правильно, вовремя питаться и пить воду из-под крана, и пошел сдаваться на милость Маше...
Однажды наблюдал в естественных природных условиях главу одной не самой большой, но достаточно известной церкви. Для миллионов своих прихожан он вроде папы римского, а то и выше. Глава одиноко брёл на отдалении по парковой дорожке возле своего храма. Голова главы была брита наголо, круглое как пятак лицо имело весьма благочестивое выражение, очи подняты к небу, я бы даже сказал - к Небу. Губы его шевелились, к толстому уху он прижимал очень непростую мобилу. «Боюсь даже подумать, с кем он сейчас разговаривает» - почтительно прошептал мой спутник…
Свидетель, опишите нам пострадавшую. - Да чего там, баба как баба. Правда рот у нее такой, что она минет может сделать мужику с х*ром любого размера! - Свидетель, вы выражения выбирайте. - Простите. Ну рот значит у нее огромный. Она может сразу члена три в рот взять… - Я вас последний раз предупреждаю… - Все, понял! Короче у нее такой ротище, что она может легко банан съесть поперек.
2015 год. После очередного расширения административных границ Москвы мэр Владивостока объявлен председателем районного сельсовета в ближнем Подмосковье...
- Как идет подготовка к предвыборной кампании Путина? - В стране объявлена всеобщая мобилизация в "Народный фронт" - А не отпугнет ли избирателей вступление в "Народный фронт" Кадырова и силовиков? - Да какая разница! Как всегда в России, главная ставка на фронте делается на заградительные отряды!
На Питерском форуме Д. А. Медведев выдвинул идею децентрализации власти. Следующим этапом будет девертикализация, а затем - финал-апофеоз - полная горизонтализация власти с разоблачениями и посадками.
- Ты знаешь, что Маринка из отдела обучения перешла в техподдержку? - А, это какая? Такая без сисек, а жопой крутит ого-го? - Ну, да… крутит… - Блондиночка такая симпотная? - Блондинка? …а я как-то на волосы не обращал внимания…
- Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился. - Да просто. Как-то мне было скучно и я взял телефонный справочник, открыл его, ткнут наугад и позвонил. - И что дальше? - Ну значит попал я к маме на работу. Мы с ней немного поговорили. Мне мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли, и манера выражать эти мысли… - А как ее работа называлась? - Да не помню дочурка, давно все это было… Хотя, вроде «Секс по телефону»…
Разговаривают двое подростков: - Моя бабушка просто обожает порнофильмы. - Так она у тебя старенькая и совсем ничего не видит. - Она их просто слушает.
- Говорят, за организаторами и участниками списывания ЕГЭ уже началасть охота? - Не то слово! За организаторами во-всю охотится Философский факультет МГУ, за программистами охотятся МИФИ, МФТИ и другие, помельче. За теми, кто организовывал финансовые схемы - МФИ и Высшая школа экономики. За теми, кто вбросил новость - факультеты журналистики... Участников, которые списывали - крупнейшие сотовые компании приглашают "старшими менеджерами по взаимодействию с покупателями" для рассказов о невероятных возможностях мобильных телефонов нового поколения...
Партийный минимум губернатора: часы от лимона, костюм от Риччи, джип бронированный-тонированый, унитаз позолоченный, сервиз с личным вензелем, дом в центре губернии, оркестр встречающий, самолет ожидающий. Остается только построить Кремль! И, не забыть, бюджет ДОТАЦИОННЫЙ...
Генерал Драгомиров слыл непревзойденным знатоком светского этикета. Поэтому ему часто задавали вопросы на эту тему. Однажды спросили о том, нужно ли тарелку с первым блюдом наклонять к себе или же от себя. - Это зависит от Вашей цели, ответил генерал. - Если Вы желаете облить соседей, наклоняйте тарелку от себя. А если хотите облить себя, то и наклоняйте к себе.
Раньше хан чтоб избавиться от неугодных посылал шелковую веревочку, сейчас в 21 веке, чтобы избавиться от неугодных кладут им на тарелку с салатом червяка.
Звонок: - Алло, это ветаптека? Мне нужно лекарство для скотины! - Нет, это не ветеринарная аптека. У нас скотство полное, но лекарства от него, к сожалению нет. Это прокуратура...
Журналист берет интервью у опального олигарха Березовского: - Скажите, что вы можете сказать про Путина? - Про Путина? Что ж талковый малый, не усмотрел в нем в свое время угрозы для себя...... бла бла бла - А что вы можете сказать про Медведева? - (пауза).. А кто такая Медведева?
Один мужик другого спрашивает: - Ты кем работаешь? - Судьёй. - Это интересно. Надо ведь все законы назубок знать. - Вот это в нашей работе не требуется. А вот правила баскетбола пришлось действительно выучить.
Конституционный суд Украины объявил вывешивание елочных украшений на Новый Год неконституционным и антигосударственным актом, поскольку в ст.20 конституции Украины данные украшения не прописаны как символы государства.
- Ви слыхали, шо Рабинович уехал отдыхать в Египет без жены? - Так он же не умеет плавать! - Так мало того, шо не утонул, так еще и от акул отбился внезапно выросшими рогами…
О качках, или классификация посещающих спортивный зал.
1. Качок-террорист - бегает от тренажера к тренажеру, всюду делая по одному подходу. Террорист - потому что сбивает настройки тренажера или разбирает вашу штангу, и убегает к следуещему. 2. Качок-доходяга - видно, что до зала мог спрятаться за фонарным столбом, а теперь вкачался, бицепсы ничего такие стали, заметны, и на грудь жмет что-то, но все равно как был шириной со столб, так и остался. 3. Вечныe качки - такие ходят в зал раз в неделю на полчаса, и так несколько лет. Ну и конечно, без всякого заметного результата. 4. Гламурныe качки - водятся в дорогих клубах, если девушка - то в розовом костюме или хотя бы кроссовках. 5. Качки-новички - ходят с программой упражнений и боязливо оглядываются. Иногда их придавливает штангой или они роняют себе на ногу гантелю. 6. Качки узкого профиля - работают на 1-2 группы мышц, забывая обо всем остальном. Такие местами неплохо вкачанные чуваки на тоненьких ножках.
Общее философское наблюдение - почти все, ходящие в зал, делятся на две части - те, которые хотят набрать вес, и те, которые хотят его скинуть. Хотя иногда встречаются такие, которые вообще ничего не хотят.
Олимпийский комитет заявил, что гипножаба Зойч создана для привлечения внимания к олимпиаде. Ждем заявления налоговой о создании Навального ради популяризации коррупции и заявления ДПС о создании движения "Синие ведёрки" ради привлечения внимания к пид#р#сам.
Живу на улице Широкой. Настолько широкой, что она разделена трамвайными путями и газонами на две улицы: Большую Широкую и Малую Широкую. Раньше движение на обоих широких было двухстороннее, а где-то две недели назад нашу Малую Широкую сделали односторонней. Автомобилисты, живущие на нашей улице, а дома стоят только вдоль Малой, страшно ругаются, т. к. теперь, чтобы выехать к центральной площади, нужно ехать по Малой в обратную сторону, у вокзала разворачиваться и потом ехать в общей пробке по Большой Широкой к площади.
Неделю гаишники не штрафовали, а только предупреждали тех, кто ехал по старой привычке. Зато потом у них начался пир! Пир!! ПИР-Р!!!
Несколько дней они жировали, но все хорошее заканчивается, их бизнес тоже…
Но сегодня наблюдал курьезную сценку. Стою я на остановке и вижу, что по нашей малой улочке задним ходом потихонечку-потихонечку прокрадывается автомобиль по направлению к площади. Я специально пропустил трамвай, чтобы посмотреть, чем это закончится. Прополз он так с полкилометра, причем, проезжая мимо нашей остановки, хитрец самодовольно поглядел на нас. Мол-де, как я придумал! Видимо рассчитывал сделать вид, что разворачивается при выезде с парковки. Я ему махнул рукой, показывая, что перед площадью у него будет проблема. Но водитель гордо проигнорировал мое предупреждение. Ведь осталось ему какой-то десяток метров до заветной площади. Почуял выход и даже прибавил скоростишки. А мне хорошо было видно, что возле площади стоят гайцы и с неподдельным изумлением и нетерпением наблюдают за приближающимся авто. Чем точно закончилось, я только могу предположить. Я и так уже пропустил пару трамваев... Но видно было, что его хитропопость гайцы оценили совсем не так, как он рассчитывал…
Проезд задом по встречке, насколько я понимаю, стоит лишения прав…
Утро. 27 октября. Аэродром. Испытание парашюта. Очередное. С некоторым трудом уговаривают испытателя.... ну на 36-раз он же должен открыться. А после посадки - сходу 100-литровая канистра спирта. Прыгает. Дёргает кольцо. М-да.... Падает дальше..... рассуждая: "Ну предположим что насчёт парашюта они наврали... Посмотрим как насчёт спирта".
Утро. 18 июля. Кремль. Президент. Очередное подписание очередного документа. Подписано. Дальше рассуждает: " Ну предположим на счёт "Мистралей" они наврали... Посмотрим как насчёт чемпионов ЧМ по футболу....".
"Дело не в червяке, а в корруцпии" -сказал Дмитрий Медведев увольняя губернатора Тверской области Зеленина. и добавил: - Путин мне денег дал -я и уволил этого губернатора.
На следующем чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает руководителя: — В прошлом году, установив на машины винду, вы потеряли 15 машин из-за того, что при нажатии на тормоз выскакивает табличка: «Вы точно хотите затормозить? ». В этом году ни одной машины вообще не дошло до финиша, хотя Вы перешли на линукс. Почему? - К сожалению, теперь торможение и повороты можно выполняеть только из консоли через sudo...
- Если взять человека во сне за мизинец, то он ответит на все вопросы. А если переехать поперек хребта дубиной, потом сломать руку и подвесить вверх тормашками за ногу, тоже, знаете ли,.. попросит ещё вопросов...
С тех пор, как я стал директором, новых приятелей появляется у меня все меньше и меньше. А жаль! Не то жаль, что стал директором. Про приятелей в основном. Вот и решил исправиться. Прибег к традиции. Познавал коллектив в бане. Без галстуков. Пригласил коллег с женами и подругами. Получилось не очень. Как только напарились и разговелись, начали путать, чья жена кому подруга. Мужики расстроились. Кто вспомнил.
Так что развивать знакомство отправились на пленер. Исключительно по-мужски. То есть на охоту. Спонтанно получилось. – Да, – говорю мужикам за завтраком. – Охотился, бывало. – А я про что! – встрял Прокопыч. Он у нас производством командует. – Я тут амуницию прикупил. Испробовать надо. Сам взялся. Сгоношил мужиков. Выписал транспорт. Собрались. И в путь.
Доехали. Распаковались. Полезли за провизией. Извлеченной жратвы хватило бы, чтобы организовать районный продмаг. Какая тогда к лешему охота? Сварили похлебку. Вкусную. Кто понимает. Понятно, решили обмыть это дело. По чуть-чуть. Банковал – по должности – завскладом Слава. Мужик ответственный. Даром, что заика. То есть, разливал-то, конечно, Прокопыч, а Слава руководил. Расставили кружки. Прокопыч и давай лить. А Слава (ответственный же): – Хв… – Хв… – Хв… – Стоп!!!! – прорвало завсклада. – Куда т-ты льешь?! Не слышишь, что т-тебе т-т-толкуют?! – Так вот ты и скажи! – парировал виночерпий, удовлетворенный тем, что успел на две трети наполнить пол-литровую кружку. – Хв… Хв… Стоп, т-тебе говорят!!! – На вот, запей! – передал сердобольный Прокопыч Славину дозу. Тот в ажиотаже заглотил все. И перестал заикаться. Все поняли – это знак. И тут же приобщились. С этого началось.
Мужики на охоте преображаются. Становятся вечно молодыми – вечно пьяными, довольными и матерыми. Матерятся так, что в округе трава вянет. Что касается историй у костра – понятно – Мюнхаузен отдыхает. В основном. Бывают и правдивые. Про то, например, как Прокопыч на костре отдыхал. Не как Жанна д’Арк, а на спор. В ватных штанах. Потому – сам Прокопыч – человек обстоятельный. Экипировкой не пренебрег. Обрядился добротно. Как спецназ Бундесвера. – В этой амуниции полный комфорт, – хвастался. – Можно на леднике засесть на сутки. И ничего не будет! Веришь, нет? – И на костер как? Смогешь? – не поверил скептик Катапультов. Русский мужик под легким газом мимо «Слабо» пройти никак не может. Забились на одну минуту. В том смысле, что Прокопыч минуту на костре просидит, и ничего ему не станет. Привели коллектив. Мужики, понятно, кто как судит. Но ставки сделали. Картинка – закачаешься. В амфитеатре зрители. Следят, губами время ловят. А на костре в дымном мареве – наш Прокопыч. Сплошной нерв. Застыл в понимании – нашел себе на зад приключений. Буквально. Или же все-таки нет? Пересидел всю эту минуту. Обрадовался. Но торжества не вышло. Дело в том, что ватные штаны сразу не гаснут и быстро не снимаются. Пришлось Прокопычу в реку сигать. Если кто видел кино про Гастелло. Очень похоже. Даром, что октябрь на дворе. И ледок по вдоль берега. Сидит в Прокопыч воде. Опять радуется. Ясности осознания. Ведь тут чуть с дуру яиц не лишился. Теперь оценил их ценность. Допер.
Вот говорят: «Водка! водка!» А я так считаю: ну да – бывает. Зато сколько зверя через нее жить оставили. А заодно – охотничьих баек породили. Катапультовв тоже молодец. Выпил за это дело. Раскрепостился. На охоту пошел.
«Вечерело», – начал, было, один классик. Продолжим. Вечерело. Сисадмин Ваня Слуцкий был из разряда опытных. Потому как уже три года имел ружье и хотел наконец-то его опробовать. Он заранее переправился через речку на подручном плоту, забрел в камыш и замер в позе восторженного ожидания – Осень в красках, закат и прочее. Впечатляло. Кто ж знал, что туда Катапультова принесет. – У чорт! – расстроился сисадмин Слуцкий. – Ни тебе покоя… Хотел Катапультова окликнуть. Не успел. – Ого! – обрадовался Катапультов, обнаружив реку. А в реке ондатру. Крыса только что пережила заныр Прокопыча и направлялась домой, наслаждаясь покоем. Плыла себе в аккурат между охотничающими субъектами. «Трофей», – решил Катапультов, у которого алкоголь проникся адреналином. – Так я ж тебя счас! – прицелился. – Бух! – пальнуло ружье. – О пля! – удивилась ондатра, ныряя под выстрел. – Бздынь! – срикошетил о воду заряд дроби. – Ох, ма! – совсем расстроился Ваня, потому как тоже нырнул. А куда тут денешься, когда в тебя дробь летит? – Вжик! – пролетел заряд там, где тот только что был. – Не стреляй – это крыса! – заорал сисадмин, обдирая с лица ошметки тины. – Какая я тебе крыса?! – не поверил Катапультов и снова вскинул ружье. – И че? – проявила любознательность крыса, всплыв на поверхность. – Бу–бух! – пальнуло ружье. – Ну, ё! – расстроилась ондатра, и снова нырнула. – Бздынь! – срикошетила дробь. Сисадмин Ваня ничего не сказал, потому как пускал пузыри. Звук «Вжик» возле уха немного его раздражал. – Вот псих! – ондатра вынырнула в третий раз. – Просто камикадзе какой-то! – Слуцкий всплыл и понял, что Катапультов уже перезарядил ружье. – Не …! – выдохнул сисадмин. – А че? – спросил Катапультов. – Бу–бух! – повторило ружье. – Да пошел ты! – решила крыса уже под водой и так же отправилась в хатку. – Бздынь! – срикошетила дробь и унеслась к далекому лесу. – Вжик! – попрощался заряд с нырнувшим Ваней. – Счас! – успокоил себя сисадмин мечтой о возмездии. И преодолел водный рубеж. Получив в бубен, Катапультов немного полевитировал и осел в ближайших кустах. И там утратил интерес к красотам природы. А сисадмин Ваня Слуцкий решил, что в охотники он уже посвятился. Принял крещение. И это по любому круче компьютерной графики.
Вечерело. Мужики по засидкам разошлись. Только фарта не было. А я и вовсе у костра остался. После случая с кабаном (см. роман «Право на одиночество») я по лесу с ружьем ходить не люблю. Все больше истории смотрю. А какие и рассказываю, бывает. Коли слушателей найду.
Вечерело. Менеджер Костя ушел на вальдшнепиные высыпки. Вычитал в книге, что такие бывают. Он у нас знатный книгочей. Только главу про ориентирование точно пропустил. Так что в этот раз все рассказы у костра были про снежного человека. О ком же еще, коли всю ночь окрестности то воют, то вопят. Все в разных местах. И всякими голосами. Мы поначалу тоже орали. Но без взаимопонимания. Утром пришли делегаты из соседней деревни. Сменяли менеджера на пару бутылок. Тут как раз особо рьяных охотников в машину складировали. Костик же нас восхитил. Сказал, что забыл, где Север и Юг, куда дел ружье и за каким сюда приехал. Но счастлив совершенно. С ним и Прокопыч согласился. Даже Ленич, который знает, как козе больно, ничего не сказал. Но это совсем другая история.