Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случай в маршрутке. Недалеко от меня сидит дедок – лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: « Отпусти меня, отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер! »
Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели!
Ехал в метро. Понедельник, утро. Машинист, видимо, после выходных, то рвал с места, то выжимал тормоз на полную. Народ, ессно, телепало по вагонам как мячики, из одного конца вагона - в другой. Наконец, после очередного торможения, из груды тел кое-как поднимается здоровенный мужик, нажимает на связь с водителем. Видимо, что-то не так соединило, потому что на весь вагон раздался его хриплый бас: - Еще раз так сделаешь, мудило, я к тебе подкрадусь - и вы@бу... Народ упал уже без всяких рывков. Дальше водила ехал пла-авно...
Рассказал один приятель, далее с его слов. "Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5. На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки. По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл. Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в карман – налика 30 руб. Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке. Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду. На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься "как на говно". Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в 0,5м от прочищеной территории. Достаю из снега. Народ заинтересовлся. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь. Глаза людей - О_О, а я радостный пошатался домой. Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта".
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
ЮРТА К нам на дачу приехали друзья – супружеская пара с детьми, они на днях отметили десятилетие супружеской жизни. Жены уединились в цветочных зарослях, обсуждая - пионы это или ирисы, а мы с Сергеем устроились в беседке. Птички поют, ветерок листьями колышет, вокруг гремит война индейцев с басмачами (еле успеваем уворачиваться от стрел) красота... Сергей вдруг спрашивает: - Грубас, а ты с женой как познакомился? - Очень просто, нас случайно послали на одну съемку. Она протянула мне руку и сказала: «Вы режиссер? А я Шура... » Потом на самой съемке, я помогал оператору нести тяжеленный штатив, не заметил, развернулся и со всей дури зарядил штативом Шуре в ухо... Она с трудом удержалась, чтоб не заплакать и сказала: «Теперь как честный человек ты должен на мне жениться... » Одним словом, поскольку я и вправду относительно честный человек, то через некоторое время мне таки пришлось жениться на бахнутой штативом красотке... А ты Серега, как со своей познакомился? - Выхожу из метро, смотрю - рядом девчонка навьюченная как мул. Здрасте-здрасте, я Сергей, а я Наташа. Схватил сумки, пока донес до ее общаги, договорились вечером сходить в кино, она назвала номер своей комнаты и сказала: «Сергей, погуляйте тут полчасика, потом зайдите за мной, а я пока соберусь... » Нашел дверь, стучусь, открывает Наташка в шикарном вечернем платье и говорит: «Я немножко докрашусь, а Вы садитесь за стол, попейте чаю, покушайте клубнику... » И ты представляешь, глянул я на клубнику и чуть не упал. Она была так искусно разложена на тарелке, что ни до ни после я такого не видел... За полчаса невозможно так разложить каждую ягодку. Представь, над тарелкой ровным круглым бугорком возвышается юрта сделанная из клубники, и не просто наваленная гора круглой формы, а именно ажурно выложенная из клубничных кирпичиков. Внутри то она пустая...! Как только я вынул из кладки одну ягодку, вся арка тут же и завалилась. Я честное слово чуть не прослезился, так это было трогательно, Наташка хотела меня угостить, а клубничек как кот наплакал, вот она и соорудила пустую внутри, клубничную юрту. - А как это она ее соорудила? - Как... да черт ее знает как, тогда неудобно было спрашивать, намекать, что клубники маловато, а потом как-то забыл... На-та-ша! Наташа!!! Иди к нам, есть вопрос!
В беседку вошли наши жены. Сергей: - Наташа, помнишь в тот день, когда мы познакомились, ты угощала меня клубникой в своей общаге...? - А, ну помню и что? - Вот Грубас интересуется, как ты тогда построила домик из клубники? - Какой домик? - Ну, помнишь, на тарелке ты соорудила из клубники такую круглую типа юрту? Мы еще смеялись, когда я вынул одну ягодку и весь домик завалился? Я даже подумал, что грех упускать такую рукодельницу... Наташа немного поморщила лоб и вдруг начала истерически хохотать. Сергей: - А чего ты ржешь, разве я не так сказал? Ты же у меня с золотыми руками. Это я еще тогда не знал, как ты классно умеешь вязать... Наташа вытерла слезы смеха и еле сдерживаясь и икая рассказала: - Мы в тот день только познакомились, я оставила его на полчаса внизу, а сама сломя голову бегала по подружкам то за сумочкой, то за бусами. Вот Сережа уже стучит в дверь, а я еще не готова. Нужно было чем-то его занять. На столе с утра лежал дуршлаг с горсткой клубники и я чтобы не рассыпать, вставила внутрь тарелку и перевернула всю эту конструкцию. Вот и оказалась клубника на тарелке в виде холма по форме дуршлага, некогда уже было его ломать, побежала открывать дверь...
Берлин, лето 1945-го. Город уже разделен на зоны оккупации. Как-то вечером трое наших офицеров, уже достаточно веселые, случайно забрели в американский сектор. Зашли в бар. Там сидели, понемногу выпивая, американские и английские офицеры, кто компанией, кто с немецкими подругами. Немцев не было. - Оу, рашен! -пойдем, мол, выпьем. Так с час выпивали с союзниками, разговаривали за жизнь, в основном, конечно, жестами. Наши, еще довольно трезвые, смотрят на часы, вроде пора. И тут один из офицеров заметил на полке хрустальный спортивный кубок объемом примерно с литр. - Давай вот это! Ничего не понимающий хозяин, хитроватый толстый немец достал кубок и поставил на стойку: - Битте.. - Шнапс, виски, ротвайн - сюда лей! Все, что есть - сюда! Немец сразу понял, начал наливать. - Это тоже! И это! Хозяин откупоривал бутылки. В баре постепенно стихал шум. - Битте.. - На посошок! И в мертвой тишине первый офицер выпил этот литровый кубок с какой-то ядовито-коричневой жидкостью. Американцы оцепенели. Немец стоял с круглыми глазами. - Лей еще! Хозяин опомнился и повторил операцию. - Битте.. Также в абсолютной тишине выпил второй. - Еще! - Битте… Осушил кубок и третий офицер. Слышно было только жужжание мух. - Ну, пора – служба! Расплатились, и в гробовой тишине довольно твердой походкой вышли из бара.
На следующий день предприимчивый немец в самых больших бокалах продавал по бешеной цене коктейль под названием «Черный Иван».
Побрился актёр... Казалось бы, ничего страшного, даже полезно, если смотреть с точки зрения гигиены и театральной этики. Если бы не одна приставка. НАЛЫСО. То ли карточный, то ли другой долг его заставил – история умалчивает, но вечером у него спектакль, где он в роли героя. Это сейчас всё кажется ОКей. Париков и гримёров уйма. Лысые - не враги человечества. А лет двадцать назад, в условиях театрального дефицита, да ещё и на гастролях… Всё бы ничего, но этот жертва радиации никак не тянул по канонам тогдашнего времени не только на патетического, даже на положительного. В общем, надо было что-то делать. Первым очнулся замглавреж. Старательно покурив, он созвал к себе Татьяну (гримёр-пастижёр), Светлану (костюмер) и само «бренд-лицо тифозной клиники». Диалог не затянулся: - Парики есть? - Нет, - рубанула Таня. Светлана была единственная женщина в гастрольной части труппы с роскошной косой и с опытом работы с этим бедламом. Она тоже понимала к чему катится, поэтому сразу грозно отрезала следом за Таней: - Не дам! - Я в курсе, ты замужем, - попытался отшутиться Валерий Михалыч. Времени и вариантов не было, - Рисуй, Таня! … В течение трёх-четырёх часов Татьяна тонкой гримёрской растушёвкой выводила на глянцевом куполе контуры каждой пряди. Полюбоваться заходили все. Нервно посмеиваясь, каждый считал своим долгом отпустить какую-нибудь «мудрую» пакость: - Клади ровнее, вдруг на глаза спадут! - Давай сделаем благородную проседь? - Ой! Зачем ему волосы на ушах? (Театральная среда полна цинизма и зависти ))) Наконец лысина покрылась шевелюрой цвета болотного мха (кто знает, тот поймёт, со сцены цвета искажаются) и остался ещё часик до спектакля. Парня угостили чаем с коньяком, чтобы он набрался терпения и не краснел от взглядов Валерия Михалыча. Все и так были на пределе, но никто не мог предположить развития… Театральные софиты дают не только свет, но и жар. Сцена, по нормам, должна была входить в разряд отапливаемых помещений, да и отопительный сезон ещё не закончен, не смотря на резкое потепление за окном. В общем, клиент потёк у всех на глазах. И у себя тоже!.. Но прерывать спектакль нельзя! - Пляши по сцене! Пляши, чтоб тебя было меньше разглядеть! – шёпотом орал Валерий Михалыч из-за кулис. – Мечись, всадник апокалипсиса! Последние сцены происходили в присутствии мечущегося героя-спасителя с прямыми сизо-синими линиями и каплями на лице. Так как по сюжету было сражение, можно было отыгрывать это как кровь добытая в боях, но не настолько лиловая, как кровь Чужого из видеофильмов. В порывах праведного гнева он пятнал и кропил всех действующих лиц в радиусе поражения полёта капли. Особенно досталось неприметному исполнителю какого-то слуги, которому досталось каплей в глаз и он угодил лицом сначала в гонг, затем в барабан, известивший конец «серьёзной» пьесы. Играть дальше было сопряжено с усилиями не заржать… … Через неделю после гастролей нам дали почитать заметку «местного» ценителя из газетки. «…Сценическая трактовка известной пьесы давала простор художнику-авангардисту театра… Смелый грим относит нас в мир Малевича и Сальвадора Дали… Актёр просто МЕТАЛ искусство в массы!.. ». Вечером на аллее скульптур в коридоре театра появилась фигурка дискометателя с лицом героя вечера.
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет: - Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата! Рядовой Рабинович: - Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему...
Врач говорит пациенту: - За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем! - Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!
В цирке Мотя сидит у меня на руках и нервно следит за львами. — Что, Маня, страшно? Задумчиво: — Да, я вот, как раз об этом думаю... — О чём? — Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?
Старшина: - Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: - Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?
- Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось. - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.
Отличные новости для людей, страдающих ожирением: ученые разработали уникальные капсулы для похудания, создающие ощущение, что организм насытился. Рекомендованная доза - 5000 капсул в день.
Между российской и западной демократией – глубокая пропасть. Поэтому, Запад так нетерпеливо ждет, когда же Россия сделает решительный шаг в сторону западной демократии.
- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает. - Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.
Как грамотно писать по-русски - Хорошо усвоить правописание гласных после шыпящих. - Не использовать, запятые, там, где, они не нужны. - Знать, какие используятся окончания у глаголов I и II спряжений. - Проверить, правильно ли употребленна одиночная или двойная «н» в причастиях. - Убедиться, что ни сделано не одной ошибки с частицами не/ни. - Всегда перечитывать написанное, чтобы проверить, не ли какое-нибудь слово. - Неукаснительно саблюдать арфаграфию. - Об использовании жаргонизмов не может быть никакого базара!
Ситуация с созданием лидером "Единой России" Народного фронта напоминает ситуацию, когда обкакавшемуся ребенку меняют трусы, не помыв перед этим задницу.
Во вчерашней рубрике "Новости шоу-бизнеса" по вине редакции допущена опечатка. Вместо "Лолита превращается в Шар" следует читать "Лолита превращается в Шер". Приносим артистке свои извинения.
Вчера друг поведал. Помимо основной работы он занимается лошадьми. А на работе периодически имеет дело с гостями из Средней Азии. И вот, значит, объясняет он этим гостям САМЫМ ПОНЯТНЫМ русским языком, какие они "замечательные" работники. После очередной витиеватой тирады товарищ делает паузу. Пока делает вдох для продолжения вдохновенной речи, слышит за спиной голосок: "Мам, а этот дядя меня вчела на лосадке каталь!" Говорит, первый раз в жизни было ТАК стыдно...
" Ваучеры раздал, РусГидро взорвал, коробки из под ксерокса вынес, Белорусь от электричества отключил... все ли я сделал для счастья простых людей, или могу сделать что то еще??" - задумался Чубайс
- Вы чем занимаетесь? - Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее. - Как благородно! А как называется ваша профессия? - Я смотрительница платного туалета.
- Холмс, почему между "Единой Россией" и "Общероссийским народным фронтом" идет настоящая война? - Элементарно, Ватсон: они не договорятся, кто из них любит Путина, а кто души не чает!
Сегодня смотрел Биатлон Женщины. Комментатор говорит: - Вот появляется Китайская биатлониста (видимо читает ее имя по листочку)СУНЬ Ю Х.Й, Небольшое замешательство(наверное сам не ожидал!)) И говорит:- Нет, больше эту фамилию произносить не буду!!
Только для состоятельных господ. Конфиденциально. Строго без интима. Дорого. Услуги Госпожи. Ролевые игры: Губернаторша, Председатель совета, Депутат Балтики (пиво ваше) Страпон. Не салон.
Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошметки. - Что это падает сверху? – С недоумением спрашивает медсестру больной. - Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.
Месяц спустя после известных событий. На сцене Таганки перед спектаклем конферансье объявляет: «Выступает Юрий Любимов, без артистического ансамбля, … сам … бля, … один бля. »
- Нет! Совет Федерации не должен просто тупо принимать законы! Я вам волью свежую струю и пропишу ижицу! - А как же их принимать-то, законы-то эти, матушка Валентина Михайловна? Вразуми!?.. - Ну, во-первых, надо спорить, быркаться, торговаться, охать, эмоционально реагировать, гневно обличать, не соглашаться, ставить на вид, строить глазки, мило улыбаться, грозно ругаться, отмежовываться, объединяться, ездить к начальству за советом, угрожать построить небоскреб, а потом отказаться строить небоскреб... - Ну а над законами-то когда думать? - А чо над ними думать? Их надо тупо принимать, в оставшееся от основной работы время...
Был вчера на футболе, а сегодня читаю в отчете об этом матче в газете: «…Болельщики активно обсуждали действия судьи, считая, что он неправильно назначил пенальти!... » Хм, видимо, корреспондент газеты громогласное скандирование подозрения всех присутствующих о нетрадиционной половой ориентации судьи - посчитал обсуждением?
Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. Парень: - Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.
Встретились два бывших судьи. Один говорит другому: - Ты почему Ходорковского посадил? Второй судья отвечает: - Вор должен сидеть. - Но он невиновен - говорит первый судья. - Виновен или нет это для меня разницы не имеет. Но зато я точно знаю, что вор сидит где надо!
Мужчина обращается к продавцу: - Скажите, у вас безалкогольная водка есть? - Чего нет, того нет. А зачем такая нужна, если не секрет? - Понимаешь, пить вчера бросил, а холодильник битком набит закуской. Не пропадать же добру!
Реклама турпоездок в новом сезоне. Турецкое виски в лучших традициях приготовления! Эксклюзив ин ол инклюзив! Все включено и ничего не пропущено. А именно: этанол, метанол, пропанол и т. д. Пейте с нами, и вашим лицам будут рады гостеприимные жители Турции!
Кашрут - система кошерного питания – древнейшее сокровище мудрости еврейского народа. Идеологическую основу кашрута прекрасно передает поговорка "мы — это то, что мы едим". Я так понимаю, что все евреи - фаршированные рыбы?
Все знают кто виноват, если в кране нет воды. Особенно эта версия нравится дураку, пьянице и лодырю по фамилии Иванов, который работает слесарем в ЖЕКе.
fff: Да разрешили бы эти парады, меньше бы троллить стали.
bbb: Ну, ладно, разрешат гей-парады они и правда, утихнут сами собой. Так тогда ведь садо-мазо выступят дружно. А за ними и зоофилы с копрофилами подтянутся.
- Как вы себя чувствуете, Иванов? - Уже лучше, доктор. У меня появился аппетит, и я стал кушать. - Очень хорошо! - Доктор, но я стал ходить.. - Замечательно, Иванов! - Доктор, но я стал ходить под себя.
У сторожа Никодимыча после отсидки на зоне обнаружились феноменальные способности: у него теперь два половых органа, причем, один из них еще может и говорить, а другой - еще и пукает!
- Говорят сейчас в Европе модно ломать гендерные стереотипы. - Я их давно переломал. - Это как? - Кошка у меня Иннокентий, черепах - Варвара, жена Юрик. Я ей так и говорю:"А давай ка Юрик, я тебе покажу Кузькину мать!")))
Мужик, только что откинувшийся с зоны и отметивший это дело, встречает своего другана и спрашивает: - О, привет, как дела? - Да так... вот несколько месяцев был в коме. - Да ты че? А где именно: в Сыктывкаре, в Ухте?
Как то раз, над новым русским Неизвестным подшутили спросив: - Зачем машине пятое колесо? - Что бы багажник выдвигался... Ответил новый русский Неизвестный.
Так вот. Давно хотел написать рассказ про мимикрию и бутафорию. Это оттого, что в детстве был у меня приятель Кирюха. Книгочей. Пихал в мозги все, что попадалось. Но предпочитал опять же романтиков: Джека Лондона, например, или О"Генри. Остальных не помню. Потому как - незачем. А поскольку Кирюха был к тому еще болтун и завирала, то в голове прочитанное долго не держал. Излагал тут же - с мимикой и жестикуляцией. И ведь здорово у него все это выходило. И, бывало, бились мы день за днем в золотой лихорадке на снежных просторах Юкатана или колесили с целью наживы по городкам Дикого Запада. Он конечно же был Смок. Но и Малышом мне тоже выходило неплохо. Вполне. Ну, а если он выступал как Энди Таккер, то я обязательно - Джеффом Питерсом. Очень меня впечатлила сцена в Кирюхином исполнении, когда у наших авантюристов организовывался аттракцион курьезов бытовой жизни в виде двери с замочной скважиной. А народ тем временем стоял в очереди и в эту скважину зырил. И видел там - то же самое, что и всегда. И восхищался. Одни - тем как эффективно их надули, другие - для того, чтобы господ, кто сзади стоит, тоже не обделить. Потом мне такие "двери" по жизни много раз попадались. И не знаю, как там Кирюха, а я все больше предпочитал оказываться во второй части публики.
Был у нас в институте выпускной вечер, совмещенный с поездкой на Валаам. Это такой остров на Ладожском озере. Монастырь на нем и земля святая. От Питера часов двенадцать на теплоходе. Давно я там не бывал, но раньше на Валаам все больше развлекательные экскурсии проходили. Туда плывут ночь - пьют-гуляют если не шторм. Обратно - ночь - то же самое. А в промежутке - ознакомительная прогулка по тамошним достопримечательностям. Мы же, как положено, собрались все выпускники в теплоходном ресторане и отметили это дело. Достойно - до утра. На всю жизнь, может быть, расставались. А утром на остров пошли. Валаам все-таки. Есть на что подивиться. Вот что скажу, то скажу - не обессудьте: от похмелья даже святая земля не очень-то помогает. День, надо сказать, выдался душный. А народ - любознательный. Метался от скита к скиту, а потом еще в монастырь решил успеть непременно. Так что, когда на пути попадались озерца, и я начинал агитировать на предмет: "выкупаться", речи мои игнорировались. Мол, вот к теплоходу вернемся, тогда уже и поплывем. Это точно. Что делать? Смирился. Воду из пригоршней на себя покидал. Освежился. А вода та - что молоко парное. Сам себе позавидовал - как бы я в том озере купаться стал. От того момента, как мы всем святым местам поклон отдали и к причалу вернулись до отплытия еще целый час оставался. - Вот! - заявляю. - Наконец-то! Обмакнем себя в воды Ладоги! И народ весь не против. За мной потянулся. Возле причала пирс обозначился. Длинный такой. Добротный. И я помчал по нему вприпрыжку, радостно стаскивая с себя футболку. Сиганул ласточкой. Со всей дури. И как в воду вошел, так и понял - полный капец. Вода в озере глубокая. После давешнего шторма перемешалась. Возле пирса она градусов пять была, ну, может семь. Самое то. Свело все. Даже зубы. Одна мысль промелькнула: "Что ж ты запрыгнул-то так далеко, идиот!" Как назад плыл - не помню, но, видимо, споро. Потому как без разгона на пирс этот злополучный влезть невозможно. Но мне удалось, чем впоследствии очень гордился. А ребята тем временем на берегу раздевались. - Как водичка? - орут. Ну, я честь по чести - попрыгал. Размялся. - Угу! - отвечаю и к теплоходу. Рысцой. Чтоб сразу не побили. И скалюсь во все зубы. Радуюсь типа. А не то, чтобы челюсть в судороге заклинило. Отнюдь! Сам-то краем глаза на народ кошу - как они там? Ухнули все! Вот о чем до сих пор жалею - убежал далеко. Очень мне хотелось на выражение лиц сразу же посмотреть. Самое сокровенное разведать. Зато суда линча избежал. С немедленной экзекуцией. Хотя, что это я? Мне этот прыжок до сих пор вспоминают. В позитивном аспекте. Освежил народ. Закалил впечатлением. Да иначе и быть не могло.
Насчет лиц я тоже удовлетворил любопытство. Правда - это уже другой случай был. Которое из моих "ноу хау" эффектней оказалось, сам не знаю. А было так.
Нажил я себе приятеля. Сам не знаю, как получилось. На рыбалке, должно быть. Очень он эффектно поплавок взглядом гипнотизировал. Правда, в этом месте его энергетика и тонула. В остальном по жизни - сплошной бухгалтер. Но влюбился. С бухгалтерами это тоже случается. Она просочилась в его сердце, используя косметику и другие сложные артефакты, похожие на кружевные трусики нежных расцветок. Темперамент у дамочки был - три в одном, отчего мой приятель немедленно впал в размягчение мозгов и перекочевал в ее нежные женские ручки. - Я ее не достоин, - говорил он мне. И я был с ним совершенно согласен. Но не внял он собственным увещеваниям. Пошел под венец. Мотивировал тем, что: "Если утром ее удачно поцеловать, может простить все, даже вечерние разговоры про биржевые индексы". - Это тоже до времени, до поры, - выводил я свои резоны. Кто бы меня слушать-то стал! В результате вышла свадьба чукчей с папуасами. Когда гости уже собрались, я смекнул, что приятель-то мой на генном уровне заморожен. На три поколения вглубь. Они были - "горячие финские парни" - все как один. Включая женщин. Со стороны невесты тут же гомонила толпа заполошных южан. Все в загаре. И кровь с молоком. Сели, как по телевизору показывают - длинный стол, по обе стороны две делегации от брачующихся сторон. В главе - молодожены. А посредине бутылки расставлены. Я про бутылки эти не просто так. На них-то вся фабула повествования и держится. Поскольку будущий тесть решил представить к столу перцовку собственного приготовления. Продегустировать, правда, забыл. По причине порывистости характера. Поскольку был из тех, кто: "и на дуде игрец и вообще - на чем хочешь, спляшет". Дело двинулось честь по чести. Под руководством тамады. Разложили закуски. Налили. Слово взял отец жениха. Статусная персона. Покряхтел для приличия. Начал. Тост выдался долгим, И я, чтоб смягчить процедуру, решил уже чуть-чуть отведать. Хлопнул рюмочку и обалдел. Мозг взорвало. Даже дышать не смог. Не то, что закусывать. Со слезами справился, кое-как, за что мать жениха сразу же меня полюбила. Для тех, кто не знает, поясню, что острый перчик в бутылках с горилкой - это такая обманка, чтоб все знали, какой замечательный алкоголь. Если взаправду в бутылку с водкой целый перец засунуть и там его настоять, а не через день извлечь - получится смесь, до которой даже чесночному соку, если в нос, далеко будет. Горючее для реактивного сопла - в самый раз. Так вот. Когда желание немедленно стать реактивным самолетом у меня снизилось, я по сторонам озираться стал. На рюмки, в основном. Смотрю: во всех - то же самое пойло. Под самый край. Российские же люди! Но вмешиваться не стал. По причине природной стеснительности. Время речи истекло. Гости выдохнули. С облегчением. Тамада подскочил. Активизировал новобрачных. Те встали. Как положено. Слились. Поцелуй был прекрасен словно жаба в ладони. И все заорали: - Горько! - и хлопнули, кто чего налил. Перцовку, одним словом. Слово "обескуражены" для дальнейшего описания событий мало подходит. Скажем так: "Публика офанарела". У нее случился припадок экзистенции в чистом виде. Memento mori, господа! Количество тех, кто лез под стол, от тех, кто несся к туалету, практически не отличалось. За углом мужик бился в эпилептическом припадке. На этом празднике жизни я выглядел почти как наследник великого будды. Вот она сила эмпирики, которая в народе называется: "прикуп"! Был еще пращур жениха. Ему по статусу пить не полагалось. Но и тот сильно растрогался ввиду непредвиденной прыткости собственного семейства. Молодожен после той перцовки тоже под стол полез, как положено. Потом он высказал нечто, мало подумав. Вспылил, одним словом. И далее две недели смотрел на мир строго половинчато. Невеста, свернув истерику на самом интересном месте, взирала на него ледяными глазами. Дальше следовал дикий хохот и удивление. Публика оттаяла. То есть - вспотела. Продолжили гулять, исключив перцовку из рациона спиртных напитков. Только с личной жизнью у нашей пары все равно не заладилось. Развелись месяца через три. - Получилось, что я ее любил, - поведал мне новоиспеченный холостяк на очередной рыбалке. - А она надо мной забавлялись... - последовала пауза, длинна которой соответствовала трагизму ситуации. - Назвала моего батю старым маразматиком, а потом заверила, что я весь в него. Я покивал головой, в том смысле, что должен ему сочувствовать. Вот и думай теперь, то ли перцовка у жениха некий скрытый рецептор промыла, то ли еще какой глянец, то ли я во всем виноват. И вопрос: "Быть или не быть" плавно перетек в утверждение: "Делай что можешь. И будь, что будет". Или же все-таки - нет?
Эта история произошла сегодня лично со мной. Сперва небольшое пояснение из работы между банком и клиентом. У многих банков есть программа "Клиент-Банк", которая предназначена для делового общения между вышеперечисленными. Общаюсь сегодня с клиентом по телефону. В результате объясняю клиенту, что нужно сделать, чтобы наступило счастье. Творю список сотрудников организации и называю его "Список сотрудников" (его клиенту нужно откорректиовать). Приходит ответ от организации. Название файла а ответе дословно! "письио в банк бля замены карт" Показывал коллегам. Все ржали...
Сынок у меня пяти лет - жутко умный и любитель в компе полазить втихую - конфетками не корми. То ярлыки поудаляет, то документы нужные в корзину поскидает, то в одноклассниках мне "ОКов" накупил на две тыщи - до сих пор подарки на них шлю, пакостит одним словом. Но сегодня он меня добил. Компа два у нас дома два - на одном человеческий WIND, он постоянно глючит, чем меня дико раздражает, а на втором - рабочем, MAC - все работает быстро - тьфу три раза, опасность вирусов минимальна и проч. К слову - я самоучка, чайница каких свет не видал, училась в универе информатике на страшных машинах "Искра-80"... Тут на втором компе пропадает сеть - я в тех. поддержку - долго объясняю про два компа, WINDы и MACи, мальчик выслушал - возились мы с ним долго, чего-то там пинговали и еще какую-то хрень - я уже вся в поту, понять не могут, потом мальчик, которого тоже все видать достало (поработай с такими как я целый день) - говорит в который раз - "я вам перезвоню" и пропадает. Я ж давай в этом МАСовском компе лазить, захожу в системные настройки и вижу: IP адрес: Винни-Пух. Дальше - ненормативная лексика, сын младшой за шторкой спрятался, старший ржет как конь... Мальчик с тех. поддержки перезванивает, извиняюсь, рассказываю в чем дело, пишу нормальный адрес, все в норме, работаю дальше, настроение приподнятое.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.