Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С сайта. Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед Николай Иванович поднял бокал пепси-колы - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище)... Так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал: - Аня, неужели ты меня не узнаешь? Губы бабушки задрожали, она кивнула: - Узнаю, Коленька, давно узнала. Оказывается, они уже были женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным.
КРЫСЕНЫШ Знакомый мент рассказал историю о том как все-таки сложно устроен даже самый на первый взгляд незамысловатый человек. Было это давно, во вторую чеченскую. Их московский отряд ОМОНА отправили в длительную командировку в Чечню для наведения конституционного порядка из всех видов оружия... За месяц боев, батальон потерял семь человек убитыми, около десяти ранеными, а уж слегонца контузило, практически всех. Вечерами в казарме бойцы глушили все что глушиться и вспоминали о доме. По кругу ходили фотографии детей, жен и даже оставленных в гараже машин... Вот за все это и пили... Был в отряде старлей Витек – очень лютый мужик огроменного роста. И кличка соответствующая – Носорог. Однажды Витек признался ребятам, что дома в Москве его ждет маленькая, но гадкая проблемка: - Моя любимая жена, сошла с ума - месяца три назад завела в доме крысеныша. Сколько бы я не бился, не уговаривал выбросить, она ни в какую... Пусть живет и все тут... Ладно бы держала свою крысу в клетке на балконе, так чтобы я не видел, но нет - эта тварь свободно бегает по всей квартире и аппетит портит... да еще и срет своими маленькими какашечками где попало и грызет, что хочет. Вы бы знали мужики, как она меня выбешивает... Я бы давно ее бумажкой за хвост и за окошко, но жена поставила ультиматум: «Хоть пальцем крысу тронешь - уйду к маме» (и ведь уйдет холера...) Так и терпел, тем более, что и трогать мне ее противно. Но теперь все, хватит. У меня есть план. Вернусь и отравлю эту погань, но чуть-чуть, чтобы не сразу сдохла, а пару дней помучилась... вроде бы я и не при чем. Была еще мысль: слегка наступить на него, чтобы внутри что-то лопануло и к вечеру крысеныш торжественно сдох бы на руках у жены, но боюсь не рассчитать и он сразу концы отдаст... Мужики активно приняли участие в составлении плана избавления Носорога от крысеныша. Легкомысленные версии про бензиновую клизму и бикфордов шнур в задний проход, отметались сразу... Кто-то предложил сделать «растяжку»: привязать крысу за ногу и оставить у входной двери. Жена вернется домой, и «нечаянно» ровным слоем размажет крысеныша дверью по всей прихожей... Отличный план, но есть минус – жена заметит проволоку привязанную к оторванной лапке. Оставалось одно: уронить мерзОту на пол с высоты человеческого роста, а если будет мало, то высоту можно подобрать опытным путем. На том и порешили. Командировка подошла к концу, все кто дожил, вернулись в Москву, попрощались на вокзале и разошлись по домам. После выходных встретились на службе и кто-то спросил Носорога: - Витек, ну-ка похвастай, как тебе удалось «порешить» своего крысеныша? Слегка смущенный Носорог прокашлялся и рассказал: - Прихожу я домой среди дня, жена на работе, очень удобный момент... Открываю дверь, этот сука, серый гаденыш подошел к моим ногам, посмотрел на меня снизу вверх и тут я мужики вдруг почувствовал... как же я блядь соскучился по этому говнюку ... Даже сыром адыгейским накормил...
Деревня. Дед потерял жену. Увидев, что старик плачет, соседский четырехлетний мальчик зашел в его двор, залез к нему на колени и какое-то время сидел там. Когда его мама потом спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помог ему плакать".
В глухом приморском селе издавна была забава – после каждого большого шторма дети бежали к ракушечному утёсу, который подрывали волны, и находили на песке тёмные монеты. Ими было хорошо сшибать солдатиков и рассчитываться как шуточными деньгами в картёжных играх. Когда очередному парню приходила пора идти в армию, он собирал всю детвору и швырял высоко в воздух свои монеты и солдатики, числом до нескольких сотен – кому повезёт. И только Михал Кириллыч свою детскую коллекцию пожалел – больно уж большая получилась. Солдатиков раздал, а монеты оставил. Когда в начале 90-х на селе стало совсем туго с деньгами, съездил во Владивосток и показал одну монету сотруднику местного краеведческого музея. У того глаза на лоб полезли: «Это же восьмой век, ещё до Золотой империи чжурчженей – монета государства Бохай! Вы непременно должны подарить эту монету нашему музею! Правда, мы можем предложить только чисто символическое вознаграждение…»
«И вот тут я просто взял и подарил им эту монету! Без всякого вознаграждения! За информацию!» - с пафосом закончил Михал Кириллыч. Покачиваясь на искусственных волнах бассейна в пригороде Лос-Анджелеса, где он и рассказал мне эту историю за сикспэком пива. Мировая рыночная цена такой монеты оказалась от пятисот долларов. А уходил он из того музея как пришёл, с увесистым рюкзачком за плечами…
В восьмидесятые годы мне часто приходилось проходить воинскую переподготовку. Причём всегда только в одном авиаполку. В каждый призыв я малевал различные стенды, общался со многими лётчиками и не только в ленкомнате. Знал практически всех. Недавно встретил тогдашнего знакомого служивого. Говорили недолго, но как-то одновременно вспомнили историю, с одним, тогда ещё старлеем. Однажды, в самый обыкновенный субботний вечер, автобус увёз несколько человек на аэродром. Самые обыкновенные ночные полёты. Каждый, кто в графике, взлетает, выполняет стандартные задания и на посадку. Не так уж неожиданно для осени, опустился туман. В небе старший лейтенант Валерий Дрынь. Диспетчер уточняет ситуацию и дает пилоту команду уходить на другой аэродром, в соседний полк. В полутора сотнях километров никакого тумана. Небо чистое до горизонта. Неожиданно ситуация делается чрезвычайной – Дрынь настоятельно просит разрешить посадку на свой аэродром. Вслепую. С командного пункта категорический запрет. Туман превращается в сплошное молоко. МИГ кружит над аэродромом и просит связаться с командиром полка и просить разрешения сесть по приборам. На тренажёре он, Дрынь, делал это десятки раз. Но, то тренажёр! Там катастрофы виртуальные… Все притихли. Через несколько минут, командирский Газик завозит взъерошенного полковника на аэродром. Тот садится рядом с диспетчером. - Дрынь, ты уверен? - Товарищ полковник, да не хрен делать. Я на свою полосу и без приборов сяду. С закрытыми глазами. Вот через пять минут увидите. - Ну давай, сукин сын. Сначала сядь, потом хвастай. - Захожу. Наливайте стакан. Едва ревущее мутное пятно промчалось по посадочной полосе все, кто был на полётах, кинулись вслед за истребителем. Ни пожарники, ни скорая не понадобились. Когда Валера предстал пред влажными очами командира, тот спросил – ну что взбрело так рисковать, но уговаривать, просить разрешения сесть при нулевой видимости! - Товарищ полковник, у капитана Николаева сегодня сын родился. Ну как я мог пропустить такое событие! Через несколько дней капитана Дрыня поздравляли с присвоением внеочередного звания.
- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму “конфискация имущества”? - Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную казнь.
Любимой игрой нашего дворового детства был самолётиковый гольф. Вместо лунки на дальнем конце зелёного пустыря ставилась облезлая глубокая шляпа. Мы вооружались бумажными самолётиками и запускали их по очереди, постепенно приближаясь к шляпе. Или отдаляясь от неё, в зависимости от порывов ветра и замысловатых виражей самолётиков. В настоящий гольф я сыграл много лет спустя очень далеко от родного города и нашёл эту игру менее захватывающей, чем наша – меньше аэродинамики. А ещё я заколебался тащиться по полю на тележке с набором клюшек и офигел от членского взноса. И потом, гольфовые шарики привозили готовые. А мы были авиаконструкторами – как слепишь, так и полетишь. Под тихие восходящие потоки воздуха делались одни самолётики, под резкие порывы ветра – другие. В общем, самолётиков я налепил в своей жизни невообразимое количество – сначала со своей детской компанией, потом с компанией сына. Удивить меня новой конструкцией невозможно. Думал я до вчерашнего дня. Пока не показал девочке Тане, как лепить и пускать самолётики с высокого балкона. Мы быстро перепробовали самые разные формы крыла, нижних и верхних боковых элеронов, носа и киля, и наконец поймали ветер – наши самолётики стали летать вдаль как полагается, ровно и очень далеко. Заскучив их образцовым полётом, Таня сделала маленькое дополнение к конструкции, которое ни одному из мальчишек просто не может прийти в голову – оно противоестественно. На заднем оперении девочка сделала торчащие вниз тормозилки. Самолётики стали летать медленнее, но зато они подолгу и красиво затанцевали прямо перед нашими носами, ныряя и взлетая на восходящих потоках. Такой вот девичий взгляд на мир. Похоже, мужское - лететь или посылать подальше, женское - как быть счастливыми там, куда прилетели...
На вопрос западных корреспондентов о планах на будущее Дмитрий Медведев ответил, что планы у него - наполеоновские. Выглядит логично, но все равно как-то не верится, что нашего президента засадят в дурдом...
- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?
Роуд стори. Я не люблю поезда. Очень. В числе многих факторов, о которых как-нибудь в другой раз расскажу - категорическая невезуха на попутчиков. За исключением редких случаев, когда попутчики - мои друзья и мы занимали все купе... Нам с приятелем, как-то летом, чего-то вдруг понадобилось в Москве. Я согласился на поезд только потому, что мы вдвоем - это уже половина кворума, значит будет полегче. Потому, что "клево" и "классно" не будет точно! Я сразу, честно, об этом сказал. Вокзал, мы уже загрузились, стоим у вагона, курим по последней. Макс (это приятель) по сторонам озирается, провожает взглядом пассажиров, проходящих в вагон, тыкает меня в плечо, когда проходят хорошенькие девушки. Их, кстати, немало прошло... При этом Макс поглядывает на меня с таким видом, будто сам покупал билеты хорошеньким девушкам, а самым лучшим купил билеты в наше купе. Курю спокойно. Вероятность была высокой, чисто статистически, судя по общему количеству вошедших лапочек и просто симпатичных людей. Но я-то знаю, что против кармы не попрешь! Вообще стараюсь максимально развязаться с обстановкой - я-то знаю как всё будет. Пытаюсь урезонить друга, мол, прогляди все глаза, Макс, но раз с тобой еду я - тебе ни шиша не светит, сам виноват. Лететь надо было. В этот момент Макс треснул меня в плечо особенно сильно и кивнул на вагонное окно. Я глянул и увидел, как две подозрительно очаровательные девушки, глянув на цифры на купе, решительно потянули дверь. Засиявшая торжеством рожа Макса заставила меня приободриться. В оставшиеся десять минут до отхода мы сбегали за "у нас тут стучайно" коньяком, фруктами и шоколадом. Влетели в вагон под неодобрительным взглядом проводницы. В коридоре, нос к носу повстречались с "нашими" девушками, которые шли нам навстречу, следовательно - выходили. А и нашего купе им вслед смотрели две бабки "с лавочки" лет ста сорока на двоих. Одновременно бабки окинули нас недовольными, надменными, брюзгливыми, осуждающими и тд. взглядами. Собственно, моя психика не пострадала - я вновь убедился в том, что мир стабилен. Девочки провожали бабушек, разместили их "согласно купленных билетов" и отправились по своим делам. А бабушки подтянулись как раз, когда мы обеспечивали фуражный обоз. На Макса было жалко смотреть. Поезд тронулся. Путешествие началось. Бабульки не выказывали никаких намерений к добрососедскому сосуществованию. Даже наоборот. Одна из них настойчиво истребовала от Макса поменяться с ней местами (ее верх на максов низ). Настояли на закрытии форточки, пытались послать нас за чаем к проводнице... Мы удрали в вагон-ресторан, а по возвращении залезли на свои антресольки и там мрачно, и уверенно, шепотом напились до невозможности.
Ночью бабки по нескольку раз, кряхтя и причитая, шлепали в туалет, при этом хлопали дверью. Между походами храпели в два голоса. Утром смотрели на нас так, будто мы вчера, на их глазах склоняли их внучек к грязному сожительству. Макс потом на меня дулся за что-то. Таки карма - страшная сила.
В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во дворах предлагаю госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у подъезда больше двух не собираться.
ЗАГАДОЧНЫЕ АЛКАЛОИДЫ Рассказывают, как-то раз, экзаменуя в Медико-хирургической академии, знаменитый химик-органик Н. Н. Зинин спросил студента: - А скажите-ка мне, что такое алкалоиды? - Алкалоиды - это такие дурманящие вещества, у которых названия оканчиваются на "ин" - хинин, кофеин, стрихнин, никотин... - бойко начал перечислять экзаменуемый. - Стой, стой! - воскликнул Николай Николаевич. - Хоть у меня с Бородиным фамилии оканчиваются на "ин", но мы не алкалоиды!
... Горбачевщина... Очереди за водкой... Стою на морозе, до закрытия-полчаса. Тут в толпу лезет мужик, прямо ко мне: наш препод по высшей математике. Ужасно строгий был, уже срезал пол группы... Я уже два раза ему не сдал, и даже нанял репетитора, готовясь к 3-й и последней попытке... Вопрос был: остаться в Вузе или идти в армию, не хотелось... (забегая вперед, после института пришлось отслужить правда только год)... Он: "возьми 2 пузыря, вот деньги, поставлю тройку!" Я: "нет, мне самому надо, а я готов, и так сдам! Он охерел от моего отказа - но ушел... Назавтра я пришел к нему на пересдачу, сдал, после наверное полутора часов пытки, он задавал такие вопросы, что в помине в его лекциях не было, но какими то нестандартными методами -решал задачи... В общем, поставил он мне "хорошо", хотя знал я конечно на 5, готовился наверное 3 суток непрерывно, почти без сна... Уже после экзамена, я подождал его у выхода из аудитории и подарил ему бутылку в пакете (деталь: этикетка была переклеена на минералку, было строго тогда в институте, отчисляли даже если ловили с запахом изо рта, и даже обыскивали сумки)... Сказал ему: "вот, это Вам, не взятка, а от чистого сердца, я уважаю вас, как человека"... Потом долго общались как друзья, пока институт не закончил и уехал... Потом, как слышал, он помер... Сейчас таких людей уже нет, все преподы, как я слышал продажные, а ВУЗы - отстойные, а жаль...
Наверняка у каждого есть знакомые, которые отличаются способностью попадать во всевозможные забавные и не очень ситуации. Удается им это легко и непринужденно. Приключения находят их сами, хотят они того, или нет. Есть один такой знакомый и у меня. Дело было в те далекие годы, когда солнце было ярче, а щи кислее. Дяденьки милиционеры в те годы крайне негативно относились к курению в тамбурах и распитию в вагонах. Но в то же время это было уже время (пардон за тавтологию), когда на последних электричках ездило очень много народа. И так, начало девяностых, предпоследняя электричка. Зима. Куча сонного народа и... Посередке, зажатый с двух сторон грузными тетками в одеждах, сильно увеличивавших и без того немалый объем телес, сидел на лавке тот самый знакомый, для краткости назову его Нарским (ибо из Наро-де-Фоминска он). Вид у него был ну явно не свежий. Мало того, что был он сплюснут тетками в поперечном направлении, так еще и треух съехал на затылок и весело подмахивал одни ухом в такт раскачиваний вагона. На отчаяно борющейся со сном (а ведь все знают, что нет ничего страшнее, чем уехать на предпоследнем паровозе за Наро-де-Фоминск. это до утра...) физиономии был румянец здорового выпимшего человека. Тетки дрыхли. Полвагона тоже дрыхло, остальные либо пили напитки, либо играли в карты. Кто-то даже похрапывал. В общем коммунальная идилия. И вот, в мареве перегара и раскаленного воздуха от ацких печек, появляются два богатыря в синих одеждах. Они важно и неспешно идут по вагону, разглядывая народ. Скользнули взглядом по нам с товарищем, бессовестно выставивших на показ пиво (зимой!!), зыркнули на картежников, замедлились возле брюнета... Но никто не привлекал их внимание так, как это сделал Нарский. Блин. Ну ведь один из сотни человек в этом вагоне, причем не самый, так скажем, заметный для ментовского взгляда, но привлек. Да до такой степени, что они у него паспорт стали любопытствовать. И тут Нарский совершил стратегическую ошибку - он начал с ними разговаривать! Язык его выдал... Дяденьки милиционеры вежливо попросили его выйти в тамбур. Видимо для экспертизы процентного содержания дензнаков в кошельке (для меня всегда было загадкой - на кой лях пытаться найти деньги у бухого чела? он же все уже выбухал!). Нарский, вяло сопротивляясь уже почти начал сдаваться и даже встал. И тут решил снова сесть. Для дяденьков милиционеров это уже был сигнал на уровне рефлексов - попытка к бегству! И они его начали брать силой. То есть за грудки и на выход. Кстати деликатно. Но Нарский периодически хватался за ручки на спинках сидений и мямлил - не пойду! не пойду!... дядьки были сильнее... И вот уже близок выход в тамбур! Дяденьки милиционеры увидев финиш ослабили хватку и тут Нарский вырывается из цепких лап... кидается к кнопке с надписью "Милиция", втыкает в нее палец и в полном отчаянии орет визгливо - МИЛИЦИЯЯЯЯЯЯЯ! Дяденьки милиционеры растрогались до икоты, увидев такое проявление душевных страданий и икая и похрюкивая уползли в другой вагон. Нарский вернулся на место и воткнул свое тело в ушелье между тетками. Вагон уже не спал. Поезд по-прежнему пронизывал бездонную бездну подмосковья. Занавес.
Эх, был бы я топ-менеджером Газпрома, то получал бы зарплату 3 млн рублей в месяц и 20 млн руб. бонусами в год, да еще бы дивиденды за акции получал. Газпром - мечтать не вредно...
Приехала к нам как-то теща в гости, а мы с женой живем вдвоем (детей нету еще) и с постельными принадлежностями напряженка. постелили теще диван в зале и дали одну из двух имеющихся дома подушек. легли с женой спать с одной подушкой. заваливается в комнату теща и просит дать ей две подушки. сказал идти в зал, я вам сам принесу. побежал в зал забрал у нее подушку, отнес к нам в комнату, взял из шкафа 2 маленьких подушечки для иголок, подаренные тещей на свадьбу, и отнес ей в зал со словами вот вам, дорогая теща, две подушки!". теща выпучила на меня глаза, покраснела и разошлась матом на весь дом. потом собрала вещи и благополучно уехала! не зря хранил подушечки для иголок )) BestBash.org
История была в 90-х, в южном морском городе. В нашем отделе милиции порта работал водителем низенький, щуплый, слегка глуховатый Леха, который любил величать себя "Лютым". В самом отделе не было гаражного сервиса и приходилось ездить в гараж городского УВД. В один такой день Леха и поехал в городской гараж чинить свою машину, оделся в дефицитный, по тем временам, комбинезон. Местные механики и водители решили над ним подшутить и когда он нагнулся - зацепили лебедкой его за широкий офицерский ремень, который подпоясывал комбез и приподняли над полом. Всем смешно, как он болтается, а он ругается и обещает жестоко покарать. В итоге народ посоветовал ему не ругаться над "дружеской" шуткой и дали ему время подумать над этим, а сами вышли из гаража и пошли обедать. В те времена была большая мода иметь при организациях свои небольшие сауны, соревновались - у кого круче. В гараже буквально недавно тоже переоборудовали в сауну небольшое помещение, со всем шиком, который могли себе позволить. Леха крутился-крутился и смог выскользнуть с лебедки, но краем глаза увидел, что вроде народ пошел в сауну, в гараже было пусто. Он открывает дверь сауны и видит там голого мужика, который с удовольствием парится, стоит хороший пар. Решив отомстить своим обидчикам, Леха хватает емкость с отработанным маслом, ветошью, мусором и с криком "помните, суки, Лютого" выплескивает все содержимое на мужика в парилке. Через какое-то время работники гаража возвращаются с обеда, двери все закрывали, и видят картину: по периметру гаража ошалело бегает Леха, а за ним с трубой в руках голый, весь в грязи начальник городского ГАИ. Быстренько открыли дверь и выпустили Леху. Начальник ГАИ, пришлось снова помыться, собрал весь личный состав и дал команду выловить и доставить к нему Леху. Закончилось все мирно в общем, Леху сняли с машины на месяц, от греха подальше, а механики гаража проставились на пару ящиков коньяка.
Посетил на днях медицинское учреждение. На входе вахтёрша следит за тем, чтобы входящие надевали бахилы. Достаю пакетик, извлекаю бахилы, надеваю, захожу. При выходе снимаю бахилы, засовываю их назад в пакетик. Вахтёрша язвительно спрашивает: "Собираетесь их ещё раз использовать?" Отвечаю: "Нет, я хочу их продать".
... это когда НАТО под предлогом защиты албанских мирных жителей бомбит дома сербских мирных жителей.
... это когда НАТО обвиняет Ирак в создании оружия массового уничтожения и оккупирует эту страну, а потом выясняется, что предлог был вымышленным.
... это когда НАТО-вские бомбы попадают в жилые дома ливийских мирных жителей, а международный уголовный суд в Гааге выдаёт ордер на арест Каддафи за преступления против человечности.
(Смотрите продолжение анекдота в вечернем выпуске новостей)
На МКАД кто-то выбросил целый грузовик фальшивых денег. Позже выяснилось, что это сделал гаишник, работавший в ночную смену и лишь утром обнаруживший, что деньги, полученные им от водил, - ненастоящие...
Заявление в Верховный суд Бутырский суд признал одного из префектов Москвы вместе с тремя его подельниками виновными в хищении 376 миллионов рублей и наказал каждого из них условным сроком на 4-5 лет. Требую признать меня виновным в хищении хотя бы миллиона рублей и наказать меня любым условным сроком с выдачей мне 10% украденной суммы наличными.
На выборах в Госдуму в избирательный бюллетень предлагается включить пункт "Ненавижу". Означает он то же самое что исключенный ранее пункт "Против всех", просто в более дипломатичной форме.
На совещании: - Как-то вяло, судя по счетчику сайта, вступают массы в наш народный фронт. Видимо, это потому, что у них просто и интернета нет и компьютера нет... - Предлагаю ввести регистрацию по смс, а у кого и телефона нет - то через терминалы моментальных платежей?
- Кто самый лучший коммерсант в мире? - Давид Бен-Гурион. Левые партии утверждают, что он продал Израиль Америке. Правые партии утверждают, что он продал Израиль России. А если кто-нибудь умеет продать один и тот же товар дважды, значит, он и есть самый лучший в мире коммерсант.
- Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так? - Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.
Жена на кухне слышит из комнаты голос мужа, только что проснувшегося с дикого бодуна: - Если б ты знал, Смирнов, как же она меня достала! Жена: - Вот и не пей ты её, бесовскую, и другу своему по телефону тоже скажи! - Да пошла ты в жопу, Я С ВОДКОЙ РАЗГОВАРИВАЮ!
Преамбула В Беларуси каждую среду проходят молчаливые акции протеста против режима (также были 3 июля на День Независимости). Люди просто молчат и хлопают. За это лица как в форме так и все чаще неустановленные лица в гражданском задерживают участников, избивают, затем судят за "нецензурную брань" и "участие в массовых беспорядках". Хлопать нынче опасно, о чем перед 3 июля предупредил замначальника ГУВД Минска, в чем можно убедиться тут: http://www.interfax.by/mosaic/1095076 Дословно он сказал: "Если это будут аплодисменты нашим ветеранам и военным - то, конечно, аплодировать можно" http://stepandstep.ru/catalog/your-news/137524/v-belorusi-razreshili-hlopat-tolko-veteranam-i-voennym.html
Амбула (анекдот) xxx: Белорусские мужчины перестали хлопать женщин по заднице во время секса! yyy: если только она не ветеран войны!
Говорят в Белоруссии запретят песню "Мы к вам заехали на час" из мультфильма "Бременские музыканты". По мнению некоторых в припеве есть призыв к "молчаливому протесту": "Ну-ка все вместе уши развесьте, Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши нам!"
Правило "старый друг лучше новых двух" не распространяется на голову. За дорогие годы дружбы с собственной головой накапливается такое количество мелких обид и досадных недоразумений, что многие люди в конце концов ссорятся со своими головами, а порою даже вступают с ними в непримиримую вражду.
Радиопередача в Израиле: - Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее - в одиннадцать на волне 101.2 мегагерц (шёпотом) для вас - на волне 102.1 мегагерц.
Заходит друг в гости, а там собака на цепи. Лает, воет, пытается сорваться, пена изо рта итп. - Слушай, а куды ты дел нашего милого и добродушного пса? - Так это он и есть. - Что ты такое говоришь??? Тогда скажи, что ты с ним сделал? - Да ничего ни делал, сам в шоке, понять не могу, откуда в нём столько злости. - Ты что его мучал, бил, голодом морил, издевался? - Нет, что ты, как можно. - Скажи мне правду, я же твой лучший друг, что ты с псом сделал, не бойся я всё пойму и всё прощу. А может ты это зоофил... - Тфу на тебя, что ты такое несёшь то, ты же знаешь, я к нему как к родному отношусь. - Ну тогда расскажи по подробнее про поведение собаки за последнюю неделю. - Вообще то на этой неделе мы с женой отдыхали в Анталии и собаку я Маме оставлял. - Так это, как его, твоя же Мама, царства ей небесное, как три года... - Да нее, не своей Маме, а Жены. - Тёще!!!!! Ах ты сволач! Этого я тебе ни когда не прощу, садюга!
Профессор едит на трамвайчике и тут знакомая дворничиха заходит и садиться рядом. Поздоровались, а говорить умнику и метёлке как бы не о чем. И тут трамвай проезжает мимо больницы и профессор, что бы как то поддержать неловкое молчание, говорит: - А я вот как то давиче лечился в этом заведении. - Да что ты пиздишь старый, это же роддом. Профессор смутился и чтобы нейтрализовать конфуз продолжил: - Насколько мне не изменяет память, раньше здесь была дизентерийная больница. Собственно говоря, проблема то одна - с животом, только пути решения разные. - Понос дело тонкое. Только вот на горшке срать не детей рожать. Пути то разные, а знаешь как потом болят эти пути. Хотела бы я посмотреть в твои добрые глаза, когда бы твой анус расскрылся также как моя маня. И потом, ты свои проблемы с унитазом небось за неделю решил, а я со своими до совершеннолетия горбатилась. Профессор: - Всего доброго. До свидания. Дворничиха: - И тебе не хворать. И вообще это не твоя остановка, Засранец!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.