Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друзья, я по профессии далёк от информационных технологий. Но до способа, которым я в школьные годы (а они у меня прошли задолго до всеобщей компьютеризации) писал шпаргалки, додумается не всякий компьютерщик. Ещё учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит. Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале - на русском языке, но армянскими буквами. И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не "просто узор такой".
Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?
Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
— Классно, – призналась она. — Да, заебись,- не выдержал я.
Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.
Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.
У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.
… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе.
Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому.
Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора.
- Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не заметит. Ррраз, и все! - Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка - А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж. - Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга. - Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.
Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.
- Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное, сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с балкона. Вот такое простое и элегантное решение.
Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.
Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.
Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового изнасилования.
Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие, пододеяльники…
А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую, деревянномозгую предупреждал о веревочках?
Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили весьма забавные вещи.
Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать, что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз, а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа. Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне, обожравшийся перебродившего варенья.
… Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую, с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на результат дел своих.
Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно отменяется.
Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили, задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя, устремилась к земле.
… Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого серуна нестерпимо.
Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи.
В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как ей неудобно.
И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами дери.
Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре метрах от болонки.
Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка, ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам, потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за дом.
С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно на газонах задрав голову вверх.
Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера, поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой.
Случилось на днях. Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!". Я не нашёлся что ответить...
Включил телевизор. Канал типа местный FashionTV. Девушка-модель (Дм) получает подарки, призы. После, интервью с корреспондентом (Кр). В начале беседы разные вопросы и ответы. В конце беседы: (Дм) - Все думают что девушки-модели глупые и без образования. Я недавно окончила университет, получила диплом инженера-экономиста. (Кр) - А скажите, что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? (Дм) - Конечно, килограмм железа. Корреспондент посмотрел на камеру. Я сел на диван.
Знакомая о проблеме эмиграции из страны: Помню, несколько лет тому назад на выезде из города Новосибирска стоял плакат - "Возвращайся в родной город". Какие-то добрые люди вырыли его и переставили на въезд.
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
Ещё раз про женскую логику... Со слов свояка, моя жена жалуется своей сестре на меня. "Я собрала ему вещи и сказала катись на все четыре стороны, а он, гад, взял вещи и ушёл!!!"
Дочка рассказала. В школе всему классу делали прививки. Все боялись, она одна не боялась. С честью перенесла укол, даже не пискнула. И что же? Медсестра сказала ей, что раз она не боится уколов, значит, наверное, наркоманка. Заставила показать руки и ноги, минут десять осматривала, и, лишь убедившись, что следы уколов везде отсутствуют, отпустила. Всё этим врачам не так. Боишься уколов - не так, не боишься - тоже.
Понравилось как сегодня диктор в новостях закончил рассказ о том, что в Белоруссии теперь будут штрафовать женщин, загорающих топлесс. Он сказал так: - Теперь, если женщина на пляже будет загорать топлесс, это будет приравниваться к хулиганству. Мелкому или чуть побольше.
Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста: сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать: "Лукашенко - дурак".
В Санкт-Петербурге из продажи было изъято не менее 90% тиража журнала «Власть» от 4 июля, на обложке которого изображена губернатор Валентина Матвиенко и стоит подпись «за сосули перед Отечеством», пишет в четверг газета «Коммерсантъ».
Стало известно, зачем на самом деле расширяют Москву. Церетели будет устанавливать "Памятник Премьеру, посланному Богом". В старой, маленькой Москве, правую ногу негде было поставить...
Мужчина поймал машину. Едут, водитель слушает юмористическую радиостанцию, где передают разные шутки. Водитель слушает с каменным лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель делает погромче, но не смеется. Едут, едут, водитель увеличивает звук, но не смеется. Не смеется, не смеется, лицо как из бетона, но слушает. Едут так долго. Мужчина не выдерживает и спрашивает: «Послушайте, если вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?» Ответ: «А вдруг».
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. - Найди спонсора, - говорит парень. - Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. - Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю. - Вот! С таким бы я поехала, - говорит она... Парень: - Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату. - В смысле? - Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? - Да... - Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой. - А если обманешь?.. Парень разводит руками: - Тогда я верну предоплату!
Бабуля подходит к домофону и нажимает «таблеткой»-ключом на … номер своей квартиры. - Кто там? - Это я - Мама, когда вы уже начнете пользоваться своим ключом? - А я, по-твоему, чем нажала?
Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо!" - и я с ними согласен - действительно вкусно!
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. - Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..
Рассказывают, перед тем как начать съёмки фильма "Прощай" поэт-фронтовик Григорий Поженян собрал всех участников и спросил: - Есть среди вас коммунисты? - Я коммунист. - И я. - И я коммунист. В общем, набралось довольно много коммунистов. Все приготовились слушать речь о том, что коммунисты должны подавать пример, быть руководящей и направляющей силой, то есть о том, о чём в те годы говорили на всех партийных собраниях. Однако Григорий Михайлович помолчал и сказал веско: - Объявляю - на время съёмок ваша партия уходит в глубокое подполье.
- Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой. - Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса, кто мыши, а кому надо дать в тыкву.
Ученый из Танзании объявил, что нашел самое мощное оружие против москитов, которые распространяют смертельно опасную малярию. Он создал ловушку с запахом вонючих носков недельной выдержки.
По мнению доктора Фредоса Окуму, искусственно созданная носочная вонь привлекает в четыре раза больше комаров, чем естественный запах людей. Он считает, что подобные ловушки будут хорошо сочетаться с традиционными репеллентами.
Чтобы неприятный запах не мешал людям, ловушки предлагается выставлять вне помещений. Там они будут перехватывать комаров, летящих полакомиться человеческой кровушкой и заразить своих жертв малярией. Танзанийский самородок уже получил внушительный грант на доработку своей чудо-ловушки.
В интеллигентной семье: - Вот если б я выдала свою дочуру не за тебя-м..ка, а за Абрамовича, то была б иная жизнь! - А чего ж не выдали, Зинаида Васильевна? - Да мы и слов-то таких: "Абрамович" не знали в вашем возрасте..
Еврей иммигрировал в Израиль. - У нас есть сведения, что вы работали на КГБ. - Ха! Это КГБ работало на меня: они собирали денег только чтобы я уехал...
Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями
В Чите из цирка-шапито убежали хорек и обезьяна, а вслед за ними улетел австралийский ожереловый попугай, сообщает «Интерфакс».
Как рассказала агентству художественный руководитель краевого цирка Жанна Лазерсон, наиболее вероятной причиной побега животных считается депрессия, вызванная непогодой. «Мы предполагаем, что звери сбежали из-за депрессии, поскольку в Чите не прекращаются дожди», — отметила собеседница «Интерфакса».
По словам Лазерсон, сотрудникам цирка пока удалось отыскать только обезьяну. Ее обнаружили в клетке с собакой, с которой обезьяна спала в обнимку. Двух остальных беглецов ищут.
Худрук краевого цирка сообщила, что по попугаю начала скучать его самка, в паре с которой он выступал. По мнению Лазерсон, дрессированный хорек мог отправиться в гости к кому-то из жителей Читы. При этом она отметила, что основными отличительными чертами сбежавшего хорька являются лень и обжорство.
Представители шапито надеются, что в скором времени хорек и попугай все же вернутся в цирк.
По мнению специалистов, животные не подвержены приступам беспричинной грусти, и их депрессивное состояние всегда имеет причину. Так, плохая погода действительно может считаться одной из самых распространенных причин для возникновения депрессии как у диких, так и у домашних животных. Выводить зверей из такого состояния рекомендуется с помощью музыки и игр.
Встречаются двое приятелей: - Ты где пропадал? - В Стокгольме был. - О, как тебе повезло! Там, товорят, заходишь в любой дом и шведская семья приглашает тебя за шведский стол, как члена семьи. - Это – неправда, там такая скука, хоть на шведскую стенку лезь.
Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутого?! Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...
Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок домой, заходят в спальню, а там голый мужик на кровати валяется. Жена мужу: - Я так понимаю, Вася, это к тебе...
Это что ж получается? Если всерьёз начать "карать за алчность", как обещал в Казани премьер Путин, это ж ему придётся, как минимум, полмосквы пересадить.
Современное телевидение это когда в новостях ведущие с патриотической гордостью сообщают что благодаря грамотным действиям господ все 105 утопленников были опознаны!
В Турции упал в пропасть автобус с русскими туристами. В Египте был взорван автобус с русскими туристами. В Испании был ограблен автобус с русскими туристами. В Ираке пропал автобус с русскими туристами...
Может, русские просто не умеют пользоваться автобусами?
Известного политолога спрашивают: - Какие, на ваш взгляд, перспективы президентских выборов в России? - Это зависит от того, смогут ли Медведев, Путин и народ сообразить на троих.
На совещании: - Причины катастрофы: алчность и безалаберность. Немедленно проведите тщательное расследование причин! Через 15 сек. : - Расследование проведено. Причины установлены. Как вы и указывали, это безалаберность и алчность. - Ну не так же быстро...
- Причины крушения, как и большинства катастроф последних лет: алчность и безалаберность! Кстати, куда смотрят Ространснадзор и другие ведомства? - Они смотрят в регламентирующие их деятельность документы, где нет ни слова про "алчность" и "безалаберность"! - ??? - Благодаря реформе образования, они просто не понимают канцеляризмов и вообще большинства слов в замечательных инструкциях и законах... - ЁЁЁЁЁЁЁЁоооббттт!!!!???? - Вот видите: "йобт". А ведь этому не учат на Юрфаке ЛГУ...
- Моня, хочу похвастать: вчера я прнял участие в телепередаче «Давай поженимся». - И что ты там делал, Изя? - Как что, выбирал невесту. - Надеюсь, ты не сказал в передаче, что ты пенсионер? - Ты что, Моня! Я сказал, что я олигарх. - Ну, и что, выбрал себе невесту? - Моня, ты знаешь, как олигарху мне таки никто не подошел.
- В рамках кампании по борьбе с коррупцией, проститутки Москвы повысили ценники до 25 000 руб. за час, чтоб коррупционерам неповадно было. - Передайте проституткам Москвы, что в связи с этим мероприятием по борьбе с коррупцией, существует вероятность, что средний бизнес, как основной поставщик средств в коррупцию и, в кампанию по борьбе с ней, вообще пустит пузыри...
Интеллигенция - мозг нации, пролетариат - руки, крестьяне - ноги, олигархи - брюхо, чиновники – пупок. Мозг всегда чего-нибудь придумывает такое, чтоб рукам и ногам было чем заняться. Но обычно приказы отдает не мозг, а брюхо (через пупок). И тогда именно мозг получает по башке.
"Челябинский мясокомбинат выпустил колбасу «ГАИ Патрульная»"".
Отличительной ее особенностью является то, что она может находиться при температуре окружающей среды практически неограниченно, постепенно преобразуясь в сорт "Лежачий полицейский".
Слухи об исключительном вреде алкоголя сильно преувеличены. Как раз самые тяжёлые последствия случаются тогда, когда человек перепивает воды. Некоторых спасатели просто не успевают откачать.
- Анатолий Вассерман умеет собирать кубик Рубика с бесконечным количеством цветов, не глядя. Ногами. - Анатолий Вассерман просчитал развитие галактики на миллион лет вперёд, и теперь мается от безделья. - Блохи, живущие в бороде Анатолия Вассермана, знают таблицу интегралов. - Григорий Перельман отказался от миллиона долларов только потому, что Анатолий Вассерман отказался от секса. - Анатолий Вассерман может всё, а вот всё не может Анатолия Вассермана. - Абитуриенты, ехавшие с Анатолием Вассерманом в одном вагоне метро, получают на ЕГЭ бесконечное количество баллов. - Анатолий Вассерман не ходит по воде, так как боится намочить жилетку. - Анатолий Вассерман может изложить всю историю человечества и устройство адронного коллайдера ровно в 17-ти словах. - Однажды Анатолий Вассерман негромко чихнул. Результат – землетрясение в Японии. - Неверно, что в начале было слово. В начале был Анатолий Вассерман!
Бесплатные СМС Живем мы в маленьком городке, почти в двух тысячах километров от Иркутска. В Иркутске живет много родственников, поэтому нас туда тянет постоянно. Месяц назад были в отпуске и навестили там племянницу Дашу с ее месячным сыном в только что отремонтированной квартире. Познакомились с малышом, посмотрели на квартиру - замечательный сделали ремонт, но при этом повредили проводку, и лишили компьютер выхода в интернет. Когда после отпуска вернулись домой, ностальгия по Иркутску стала еще сильнее. Реальное средство борьбы с ней нами найдено давно в виде общения в интернете. На днях сижу за компьютером и вдруг вижу, что в сети обнаружился Дашин компьютер - починили, стало быть, проводку. Тут же звоню ей, разговариваем обо всем и ни о чем, и тут она меня спрашивает: “А вы, что ли, к нам не собираетесь?” Я понимаю, что вопрос касается нашего следующего приезда, начинаю объяснять, что мы еще не решили, где проведем остаток отпуска, может, приедем в сентябре, а может – нет. Даша уточняет: “А сегодня? Я вас в гости жду. Вы, вообще, откуда звоните? Разве не из Иркутска?” Я отвечаю: “Да нет, из дома. А почему ты вдруг нас ждешь?” Даша: “Так вы же сами прислали СМС, спросили о встрече. Несколько раз пришло одно и то же сообщение. Я еще подумала, что за странная конспирация – почему не звонком, а сообщением договариваетесь. Но потом решила - мало ли, что могло случиться, и ответила, что жду вас завтра, приезжайте часа в четыре. Вы разве не получили мое ответное СМС? Я еще сейчас думаю, почему вы звоните, когда уже в пути быть должны…” Надо заметить, что разговор наш происходит в половине четвертого по иркутскому времени. Я никакого СМС в телефоне не читала. Вспомнила, что вчера слышала сигнал о поступившем СМС, но я его сбросила, не читая - решила, что это сообщение о пропущенном вызове. Прочитала я в телефоне входящие СМС – и нашла Дашино сообщение, в котором она нас приглашает. Более того, в телефоне среди отправленных нашла пять штук СМС в Дашин адрес с текстом: ”Привет. Как дела?”. А потом еще пара отправленных СМС с текстом “Когда мы можем встретиться?” Но я-то ничего не отправляла! А телефон постоянно в моей сумке был. Начинаю соображать, что случилось, и вспоминаю. Накануне услышала сигнал, что мне поступило СМС. Я попыталась его прочитать на улице, но на ярком солнце экран был плохо виден, разобрала только, что это не личное послание, а сообщение из сотовой компании. Хотела отключить просмотр сообщения, но телефон никак не реагировал на нажатие кнопок. Я стала нажимать все кнопки подряд, и кое-как мне удалось выйти из меню. Содержимое СМС меня не интересовало, я о нем тут же забыла. Как оказалось позже, там была информация о том, что я могу воспользоваться подключенным на мой телефон пакетом бесплатных СМС. В результате моих лихорадочных нажатий на клавиши телефон каким-то образом вышел на шаблонные заготовки СМС и отправил их на Дашин номер. До сих пор не могу понять, какими комбинациями кнопок мне удалось это сделать! Когда я поняла, что произошло, продолжили разговор. Даша говорит: “А я уже готовлю угощение, пирог испекла. Только у нас дома не оказалось стола, папа сейчас должен его доставить из своей квартиры”. Я отвечаю: “Ну что же, звони папе, давай отбой. Мы сегодня уже не успеем подъехать”. Папа Дашин, мой брат, к счастью, живет в пяти минутах ходьбы от своей дочери, так что доставка стола не очень его отяготила. К тому же, его накормили пирогом, испеченным для гостей. Повеселились все. Даша набегалась в подготовке встречи гостей, зато потом не надо было готовить еду для семьи. Я в очередной раз поверила, что обладаю развитой интуицией, благодаря которой позвонила Даше как раз в то время, когда она нас ждала в гости. Муж сказал: ”До чего техника дошла – сама в гости напрашивается”. А брат порекомендовал проверить список заготовок СМС в телефоне, нет ли там еще более интересных сообщений. На что я в ответ посоветовала перепроверять странные СМС звонками по телефону. Кстати, за СМС эти деньги со счета сняли. Где тот подключенный бесплатный пакет, с которого все началось, - неизвестно!
Девушка в магазине интимных товаров: - У вас есть тушь для ресниц и губная помада? - Сейчас модно сбривать брови, выщипывать ресницы, а для губ существуют специальные пластические операции...
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!