Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?" Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского дества, и честный ответ: "Не терял!!!!"
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
В лесу настала горячая, денежная пора - сбор черники. Сейчас эта ягода раскручена и потому в особой цене. Бабы сбиваются в бригады и направляются в лес поближе к болотам - к черничным полям. Хотя в командах их по пять-шесть штук, без мужиков как-то боязно, по сложившейся традиции нужен "охранник", пусть даже символический. Пять бабенок из соседней деревни на краю леса подходят к знакомому грибнику, местному полуалкашу - тот в автобусе вместе с ними ехал. - Антош, пошли с нами: на бутылку заработаешь. - Да я на грибах больше заработаю. Это он понтует: сейчас в лесу с грибами туго. - Ну, хорошо: пятьсот за четыре часа. Через четыре часа за ними придет автобус. Бабы за это время набирают черники примерно на тысячу рублей каждая - Антон это знает. - Ладно, за полторы покараулю. В конце концов сторговались на штуке. Подходит время расплаты. Бабы шушукаются - деньги отдавать жалко. Всем им за пятьдесят. Смотрят на Вальку - той около сорока, женщина, в общем-то, аппетитная и не замужем. Та, как положено, поупрямилась, но не особо долго. Подходит к мужику вплотную, стреляет глазками, говорит игриво: - Антон, а может, натурой возьмешь? - Натурой! - искренне изумляется мужик. - Да на хера она мне сдалась, ваша черника! Валька в сердцах сплевывает, сует ему штуку и нервной походкой идет прочь...
У нас возле дома магазинчик. Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой. Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську. Васька — кот, который живёт при магазине. Честно скажу, посмотреть есть на что. Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр. Кило двадцать наверное в нем весу. На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на крыше магазинчика. Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомтвенную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен.
Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, чтобы туда попасть, Ваське нужен посредник. Васька делает так. В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери, и ждёт. Минут через десять приезжает "Газель" со свежим хлебом, и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа. Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда — на крышу. Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши, и ждёт попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается, Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом — обратно.
Водители конечно иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, и грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями.
А тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты. А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный проезжий порш кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок. Другого-то места всё равно нету. Продавщица Лена, толстая местная тётка, видя в окно это намерение, и предполагая, чем оно может закончится, выскакивает и начинает махать на кайен руками. И кричать. Что мол нет-нет! нельзя! ни в коем случае! Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые руководствуются принципом, что если никому нельзя, то нам можно. И порш продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом водительское стекло опускается, и в нём появляется широко улыбающееся лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит эта смешная тётка.
В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его попутного транспортного средства решает, что от добра добра не ищут, прицеливается, и прыгает кайене точно на капот. И оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой. Причем если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для водилы — совсем нет! Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть, что же там внутри, а потом происходит следующее.
Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики ещё по-моему демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист из под стакана резко выдёргивают. Стакан при этом остаётся на месте, не проронив ни капли.
Вот так, как этот лист бумаги, рванул водила свой кайен из под Васьки. Задним ходом. Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а Васька ещё некоторое время висел в воздухе, перебирая лапами. Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и пошел по своим делам. Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не пользоваться.
Мой давний приятель Саша - дипломированный дизайнер. То есть, дизайнер он и так, Божьим промыслом, а "дипломированный" - уже по необходимости. Работает в небольшой артели, которая всякие рамки- кружки- майки- обложки- календари и прочую фигню делает. Мог бы там и не работать, он хороший интерьерщик, еще и "с руками", спрос на его работу всегда есть, так что там он в общем-то "для стажу". Артель эта принадлежит хозяину. Пожилой человек, давно и хорошо "состоявшийся", а этот масенький бизнес держит больше "для души". У него есть куда более значительные и надежные источники благосостояния. То есть, предприятие работает главным образом "в ноль"- на зарплату сотрудникам и оборотные издержки. Да, есть еще косвенная функция: клапан избыточного давления для хозяина. Иногда, он является туда, чтобы придраться, прицепиться, понудеть, отругать, в общем - стравить пар. Где-то раз-два в неделю, наверно когда Большие Бизнесы подтачивают его нервную систему. Придирки не предполагают наличия виновного, но требуют обязательного наличия крайнего. Крайним (видимо потому, что самый образованный) всегда получался Саша. Уесть образованного - отдельное удовольствие. Но хозяин даже несмотря на это не уходил оттуда успокоившимся. Саша терпел. Он приходил домой с трясущимися руками, плохо спал, терял аппетит, был рассеян и меланхоличен. Жена очень беспокоилась. Но однажды, очередной визит хозяина закончился тем, что Саша лопнул. Шваркнул с размаху заявление об уходе. Грохнул об стол массивным фолдером со всякими эскизами, макетами и т. д., попутно обкладывая обалдевшего хозяина #&ями всех размеров, собрал свое нехитрое барахлишко, хорошенько хлопнул, напоследок, дверью и ушел. В тот же день пошел на поправку. Лег спать счастливым и видел хорошие цветные сны. Проснулся с улыбкой, и приготовился радоваться новому дню. Услышав звонок, взял телефон, не почуяв подвоха. Звонил хозяин. То ли, теперь уже, бывший - то ли еще действующий... велел явиться. Значит еще действующий - подумал Саша и (а куда денешься?) поплелся на ненавистную работу. Хозяин встретил его улыбкой. Хозяин жестом пригласил пройти в кабинет. Хозяин выглядел подозрительно благодушно и Саша, как человек неглупый и проницательный, приготовился к наихудшему. Конечно же, здесь крылся подвох! Хозяин назначил его своим заместителем и вдвое накинул зарплату. С этого момента появлялся реже. А если и появлялся - то Сашу больше не трогал, и даже в некоторых случаях ограждал от несправедливых претензий. А всего-то надо было пожилому человеку, чтобы кто-то уважил - облаял по-человечески, без подхалимства и интриганства! Саше нравится его работа.
Произошла эта история в 70-е годы прошлого столетия, когда в Николаеве, через Широкую Балку прокладывали мощную канализационную трубу. Один из аборигенов спросил строителей о ее назначении и получив ответ, некоторое время спустя натихаря сделал в нее врезку. Шло время, систему достраивали, а мужик и его семейство в эту трубу успешно гадили, пока не настал день запуска в эксплуатацию...
Дело в том, что канализационная система была напорной и в первый же день продукты жизнедеятельности горожан мощным потоком, заполнив комнаты счастливчика до потолка, вырвались на волю через окна.
Короче, мужика за врезку даже наказывать не стали...
Эту историю парикмахерша во время стрижки меня мне рассказала. Над этой парикмахерской (она на первом этаже жилого дома) есть квартира с жильцом, который жаловался во все инстанции, что из-за парикмахерской у него в квартире сырость и запахи. Кроме того ему не нравилсь, что под его окнами у дверей парикмахерской народ стоит и курит и проч. Требовал закрыть парикмахерскую. Все нервы истрепал, приходил даже скандалить. Все назначенные проверки устанавливали, что сырости и запахов нет, но жилец не успокаивался. Тогда работники парикмахерской сделали следующее! Они через старушек, сидящих у этого подъезда, пустили "дезу" в том плане, что парикмахерскую скоро стараниями этого жильца закроют, а на ее месте откроют пункт приема стеклопосуды. Старушкам обрисовали ближайшее их будущее - каждый день в 6 часов утра у этого пункта будут собираться бомжи с пустыми бутылками и банками из-под пива, будут стучать в еще закрытый пункт приема стеклотары и требовать его открытия. Ну и весь день тут будет обстановка соответствующая! После этого энергия вышеописанного жильца переключилась на то, чтобы... парикмахерскую не закрывали!
Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит.
Самое смешное в этой истории то, что она чистая правда. Придумать можно было бы что-нибудь поправдоподобнее. Знакомый американец летел из Флориды в Россию на свадьбу с русской девушкой и на знакомство с её родителями. Осесть с женой собирался во Владивостоке – носитель английского языка в России не пропадёт. Человек он могучий и свободолюбивый. Однажды сказал мне: «Я уехал из США по той же причине, по которой мои предки туда въехали». Правда, было это в начале 98-го. Если кто забыл, мы подавали в ту пору большие надежды. Свадебный маршрут его выглядел так:
Мне он рассказал, что в молодости провёл зиму в Антарктиде с питерскими коллегами на полуострове Росса, но такого мороза там за всю зиму не припомнит. Был он в Свободном неделю. Спрашиваю: «Ну хоть на лыжах покатался?» - «Нет, холодно было» - «А как время провёл?» - «С мужиками сидел» - «Ну пообщался хоть с ними?» - «Нет, они по-английски ни бум-бум» - «И что ты с ними делал?» - «Водку пил» - «И как впечатления?» - «Понравилось!»
С той поездки много лет прошло. Дома во Владивостоке он даже пиво пить давно перестал, доктора запретили. Но до сих пор каждый Новый год ездит в посёлок Свободный с женой и дочкой. Недавно сказал серьёзно на свободном русском: "Родня есть родня…"
В телепрограмме обнаружил анонс старой и знаменитой комедии "Операция Ы". И вдруг вспомнился эпизод из студенческой жизни - когда эта самая комедия гремела по стране. Т. н. исторический материализм вела у нас старая калоша, которую студики прозвали Бабулькой. Она была хороша тем, что дисциплина на ее лекциях соблюдалась достаточно формально. К примеру, смертным грехом на факультете считалось опоздание на пару, а Бабулька на опоздантов никакого внимания не обращала, и те без особого шума проходили на свободные места. И как-то она заболела, причем неожиданно, и с ее кафедры не нашли, кем ее оперативно заменить. Потому наш декан, злобный и злопамятный типчик, пришел на пару вместо нее. И вот бубнит он там чего-то не по своему предмету, глядя в чужой конспект, и очень от того дополнительно злится. И тут, естественно, появляется опоздант. Парень, не глядя на преподавателя, прошел в дверь, но через пару шагов обнаружил-таки подмену. И обомлел. Стоит, очумелыми очами зыркает. И молчит. Декан тоже помолчал, помолчал, но никакой реакции от штрафника не дождался и грозно так вопросил: - Ну-с, я вас слушаю. Ответ паренька стал институтской легендой: - А где Бабулька? Декан долго вникал в этот текст, но так и не нашел, что сказать, и молча показал пареньку на дверь. Но потом ничего - все обошлось...
- Половой жизнью живёте? - Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... - Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
Я работаю в библиотеке для взрослых, но, из-за ремонта, временно - в юношеской, где есть и детский отдел. Никогда не предполагала, что с детьми НАСТОЛЬКО интереснее. Воскресенье. Жара. Народу мало. К детскому отделу подходит мальчик лет семи, маленький, худенький, даже, я бы сказала, кроха. На двери висит неснятое с осенне-зимнего сезона объявление: "Извините, в верхней одежде не обслуживаем". Малыш шлепает себя по ноге, плюхается в кресло рядом с дверью и говорит: "Черт! В верхней-то одежде не обслуживают!!!" (А на нем, есс-но, шортики и футболочка). Я ему: "Да ты не в верхней! Все в порядке! Проходи." Он (с надеждой):"В нижней я?" Затрудняясь определить уровень его одежды, я пробормотала, что, мол, не нижняя это, но и не верхняя... А, скорее, средняя.
Рассказано участником. Начало 90-х, в продаже повсеместно спирт "Рояль", помните, был в литровых стеклянных бутылках. Ну так вот, прикупили колхозники литровую бутылочку и собрались употребить ее в рабочее время, а тут откуда ни возьмись директор. Бутылочку экспроприировал, ходит с ней, орет на колхозников, лекцию им читает о вреде пьянства и в азарте швыряет ее в забор. Кинул немножко "неудачно", она по низкой траектории пошла в траву, но удар об забор было слышно. Он заподозрил, что не разбилась и говорит одному, мол, сходи, проверь. Тот полез, достает из травы горлышко, говорит, все, мужики, капец бутылке. Всем взгруснулось, надежда была что не разбилась. Директор довольный, сел в машину и с чувством выполненого долга укатил. Ну все, конечно, матерятся, праздник отменился, а дядька тот, который лазил смотреть, говорит: Не ссыте, щас будет вам праздник. Полез опять в траву и вытаскивает... литровую бутылку "Рояля"!!! Все охреневшие, как так, удар был будь здоров? А он им: Так она же ПЛАСТИКОВАЯ! Он когда в магазин ходил, специально купил спирт в пластиковой бутылке, чтоб потом пустую тару под питьевую воду приспособить, тогда пластиковые бутылки только-только появлялись и были большой редкостью.
То, что все анекдоты рождены жизнью, я понял давно, когда рассказал отцу, а он тогда работал на телефонном заводе, вот такой вот анекдот: «Встречаются два грузина. - Здравствуй, дорогой! Как живешь? Говорят, ты секретарем райкома партии стал? - Правду говорят. Как стал секретарем райкома, совсем хорошо жить стал. Персональная Волга с водителем на работе, себе Волгу взял, квартиру в Тбилиси себе и Манане сделал, дом в Батуми на берегу построил, сына на экономический факультет в университет устроил. Хочу яхту, но не знаю какая лучше. Через некоторое время они снова встречаются, и первый спрашивает: - Здравствуй, дорогой! Что-то ты плохо выглядишь, как дела? - Слушай, совсем плохо дела. Какая-то сволочь донесла, что я не член партии». Анекдот мне тогда очень нравился, поскольку отражал определенную реальность, доведенную, как мне казалось, до абсурда. И я рассказал его отцу. Отец посмотрел на меня и сказал: «Ну и что смешного? У нас на заводе председатель профкома не был членом профсоюза. А ты про Грузию». Потом, когда я рассказывал этот анекдот, мне несколько раз говорили: «Да! И у нас в части (цехе, на заводе…) секретарь парторганизации оказался беспартийным! Бухгалтер пришел спрашивать, почему он взносы не платит, а секретарь спокойно отвечает, что он не член партии». Были и еще случаи, когда жизнь повторяла анекдоты. Но об этом в следующий раз.
У меня дома на окне стоит клетка, в которой обитает вполне себе волнистый попугайчик. Однажды кто-то сверху начал кидать невесть что, но что-то съедобное. Тут же на месте сбрасывания еды образовалась стая оголтелых чаек, которые с истошными криками принялись барражировать воздушную территорию, попутно долбя друг друга клювами в борьбе за лакомые куски, чуть не врезаясь головами в оконное стекло. Попугайчик, вместо того, чтобы испугаться, проявил недюжий энтузиазм. Чуть не выскакивая из перьев, носился по клетке и тоже голосил, как оглашённый. Минут пять эта вакханалия продолжалась. Но вот все разлетелись и всё стихло. Попугайчик остановился отдышаться. - Что, братан, улетели твои коллеги? - спросил у него для приличия, чтобы беседу завязать. Посмотрела птичка как-то даже задумчиво на меня и ответила негромко: - Кьяк! Но больше имитации крика чайки мне от него слышать не доводилось.
На шее модернизации тяжелым камнем висят 39,7 миллионов инвалидов, свыше 5 миллионов безработных, 18,5 миллионов людей с доходами ниже прожиточного минимума и еще 37,6 миллионов человек сельского населения. Все они, по словам руководителей группы, "имеют консервативный тип поведения по сравнению с Западом, лишены возможности участвовать в инновационном процессе и, к тому же, при этом не владеют английским языком". Леонид Гохберг даже воскликнул в сердцах: "Я не понимаю, как эти люди до сих пор еще могут существовать без английского в условиях растущих вызовов?!"
Чтобы пенсионерам и инвалидам было легче существовать, уже намечен ряд мер "по вовлечению этих категорий населения в инновационные процессы". В первую очередь, их обучат английскому.
Осмелюсь предположить, что в речах Брежнева что раннего, что позднего периода было больше логики и здравомыслия по отношению к своей стране и к своим гражданам. (C)Спрутодел
- Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех - все за одного". - Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.
Ну, наконец-то, к нам на фирму устроился сотрудник с фамилией Волков, а Капустин с Козловым у нас уже были. Теперь полный комплект, можно их через реку посылать на лодке!
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни". - Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами! - А домой перед работой он должен заходить?
Лет 10 назад с группой коллег были в Токио, и посетили Disney Sea - Море Диснея, аналог Диснейленда, только с морской тематикой. Зашли на пароход Коламбия, огромный макет в натуральную величину, посреди искусственного "моря". Проголодались уже страшно. На пароходе куча ресторанов, зашли в один. Сели. Смотрим в меню - всё по-японски. Ситуация... И тут один наш согруппник оживает: смотрите, что написано! Латинскими буквами - B.B.Q. Я знаю, это БАР-БЕ-КЮ, шашлык, а вы и не знаете, что ли? Вот вы тёмные! Цена правда 5000 йен порция... зато налопаемся от души! Пока готовится блюдо, заказали пива. Ждем, пьем. Для справки, на то время 5000 йен по курсу было 1275 рублей. А мы не бизнесмены, а командированные. А командировочные, по нормам того времени, на наши деньги 1000 руб/сутки. Но кушать-то хоццца! Что ж, попали так попали. Через 15-20 минут приносят нам 5 порций B.B.Q......... B.B.Q. - это три кусочка жареного морского гребешка. На три глотка. Коллегу не убили, только потому что... не знаю почему.
- Кидалово! На одном сайте жму на голосование, а они мой голос засчитывают, ни как я проголосовал, а как им нужно. - Это они у Центризбиркома научились.
Разговаривают двое синоптиков: - Какой прогноз делать на выходные? - Я собираюсь в выходные на дачу, поэтому надо прогнозировать ясную и солнечную погоду. - А если вдруг будет ураган с дождем, градом и шквалистым ветром? - Тогда добавь в прогноз - “местами небольшие осадки”.
- Аве, Цезарь! Идущие на смерть приветствуют тебя! - Что это за бесконечные шеренги скандирующих идиотов? Куда они идут? Кто такой Цезарь? - Народный фронт. Цезарь - это теперь вы, если бы на первом курсе не прогуливали - знали бы.
Медведев и Путин - близнецы-братья. Кто более матери-России ценен? Мы говорим Медведев, подразумеваем - Путин, мы говорим Путин, подразумеваем - Путин.
С внутреннего форума. Знакомая работает в Икеа. Рассказывал случай. Клиент закупился на 650 тыс. р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: "Спасибо Вам за покупку". Он возмутился: "И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!" На что девушка ответила с улыбкой: "У нас магазин самообслуживания!"
Космические корабли "Аполлон" и "Союз" после стыковки на орбите летят вместе. Космонавты пролетают над Советским Союзом и видят сотни тысяч телескопов, направленных в небо. - Какая тяга к науке у вашего народа! - восхищаются американцы. - Нет, это наш народ из горла пьёт!..
1. Они делают всё, что хотят и когда хотят. 2. Они никогда не слушают. 3. Они непредсказуемы. 4. Они жалуются, если чем-то недовольны. 5. Когда вы хотите, - они хотят, чтобы их оставили в покое. 6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, - они хотят играть. 7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания. 8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение. 9. От них повсюду остаются волосы. 10. Они сводят вас с ума. Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.
Бог: - " А как тебя спросят, куда чо делось, так делай стеклянные глаза и говори "она утонула". - Боже! Но они всё тонут и тонут! - Ладно. Что-то проблемы с водой. Я Нептуну позвоню, скажу, что ты мой посланец...
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т: - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил Паренёк: - понял Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос: - Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна загвоздка - говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, "Книгу восторгов". - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не писал. - Так заведите, сделайте милость! - А зачем? - У моей тёщи от вашей колбасы грандиозный понос!
Поймал мужик золотую рыбку она говорит: - отпусти выполню желание мужик думал думал ни чё в башку не лезет дом есть машина есть жена тоже есть. - О а сделай чтоб я самогоном ссал Рыбка:-без проблем Мужик прибегает домой и орёт - жена давай стаканы ша самогонм ссать буду Она ему:-да иди ты Он рассказывает про рыбку. достают стаканы мужик ссыт пробуют внатуре самогон да ещё и какой ядрёный бухают весь вечер и пол ночи. на утро жена будит его тычет стакан: - давай ссы опохмелится надо - да вот хренушки вчера это презентация была а сегодня только за бабки и с горла
Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К. , веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом. Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа! - Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: «Еще я думал, что «полоскун» - от слова «ласкать»! Шок 44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в Подмосковье. Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели странного зверька, «похожего на кошку». В кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом. «Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун». Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался. «Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие»... Возбужденный мужчина достал свое «богатство», и тут зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок! Травмы Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро вызвали бригаду «скорой помощи», которая доставила извращенца в больницу Твери. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К тому времени как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань омертвела и наполовину переварилась. Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт урологии. - Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли. Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластическу полового члена. Такие операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не заметит подвоха. - Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно, можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что такие люди еще и размножаются! Однако такие случаи не редкость. Так в прошлом году Ден Кортис из Луизианы решил изнасиловать соседского Шарика, за что тот тоже отхватил ему половой орган по самое не хочу. Аналогичный случай произошёл в Англии пару месяцев назад с Майклом Дендосом, но ему повезло больше, половой орган получилось пришить
Гаишник прихватил водилу за выезд на встречку для поворота налево. Грозит изъятие и возможное лишение прав на 6 месяцев. Водила умоляет гаишника простить его за недосмотр. - Ну, будь человеком, войди в положение! - Пускай суд входит в положение! – Отвечает бесстрастно гаишник. Водила не сдается в попытке убедить гаишника. Диалог продолжается минут 5. Наконец, гаишник входит в положение и сдается: - Ну, ладно, по-человечески, так по-человечески! Давай 5 штук и постарайся больше не выезжать на встречку.
В редакции: - Алло? - Это Синагога? Ваши комментарии? - Да. Мы уже слышали о посланце Бога. Даже о двух сразу... - Ваши комментарии? - Да! - Да ладно? - Да! - Да ладно?! - Да -да! - Неужели? - Именно так! - Это Синагога??????? - Да! - Посланцы? - Да! Они! .............. - А это а самом деле Синагога? Я туда попал? Почему вы не отвечаете вопросом на вопрос???????? - А почему вас это интересует? - Уффф... туда попал...............
История о Васе и курсовике навеяла воспоминания:) Когда я обучался в славном ТПИ (ныне ТПУ), был у нас предмет "Теоретическая механика", сокращенно "термех", и вел его Рубин Альбинович Айзенштейн по кличке Рубин Альбинович Солнцедар (читатели с большим жизненным опытом правильно догадались, почему так). Получив задание на курсовую работу, я погрузился в расчеты и чертеж. Чертеж был большой, на большой лист ватмана, а пояснительная записка не сильно большая, листов примерно на 10-12. Но, полностью самостоятельно расчитав эту работу, я почему-то не успел вовремя ее оформить. То бишь, она существовала у меня только в виде черновика и чертежа. А в нашей комнате в общаге жил мальчик Юра, который, несмотря на любовь к зеленому змию, обладал редкой красоты каллиграфическим чертежным почерком. В день сдачи курсовой Юра забраковал обложку для пояснительной записки, котрую делал себе, и я выцыганил ее - долго ли стереть восемь букв его фамилии и вписать четыре - своей? Когда я это сделал, обнаружилось, что все наши уже готовы идти на защиту. Конечно, я тоже пошел с ними - думаю: приду на защиту, пока группа защищается - перепишу свой черновик на чистовик. И уже в аудитории, где проходила защита, я сел в сторонке, разложил свои бумажки и приступил к переписыванию. Но, к сожалению, у Рубина Альбиновича в этот день ужасно болела почему-то голова, и он принимал курсовые в темпе поезда "Сапсан". Не успел я заполнить первую страницу с заданием, как оказалось, что последний человек передо мной уже получает зачетку с оценкой. Что делать????? Эх, была - не была. Я со всевозможной аккуратностью отрываю нижнюю часть тех 10-12 листов, выдранных из тетрадки за 12 копеек, которые должны бы составить мою записку, и вставляю их в свою красивую обложку (да-да, писчая бумага тогда была в большом дефиците, поэтому приходилось РЕЗАТЬ, но не РВАТЬ листы из тетрадок). И вот я подхожу с пустой запиской, рулоном чертежа и своими черновиками к столу Рубина. Он берет мою записку, сердце начинает стучать так, что заглушает шум за окнами, поворачивает ее верхом от себя (дабы оценить толщину моих мыслей), смотрит на рваные зубчики, слегка торчащие из обложки, и кладет ее рядом с собой на стол. Я раскладываю чертеж, рассыпаюсь мысию по древу в отношении плана скоростей и ускорений, и вот, наконец, мое выступление закончено. Ох нет, Рубин Альбинович снова берет мою записку - видимо, собрался ее почитать. Нет - опять оценивает толщину, опять смотрит на зубчики. Откладывает записку в стопку, ставит роспись в зачетке - ура!!!! Потом мы с однокурсниками долго фантазировали на тему "двоечник крадет мою работу с хорошей оценкой, в надежде списать, и вдруг..."
" У России нету друзей, кроме Армии и Флота!" - Не перегибайте, Рабинович! У них, действительно, нет ни Армии ни Флота, но друзья остались! - Кто? - Каддафи, ссука, с его защитой Каракан, с бункером, в котором он сидит, и слон на F2 блокирует удачную рокировочку...
Встречаются два охотника молодой и старый С - я лучший в ловле тигров М - и каким способом ты их ловишь? С - копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю а когда тигр попадет в яму быстро кручу ему яйца М немного подумав - а если тигрица С - ну тогда крути свои все равно больше не пригодятся
Вот меня всегда волновал вопрос - почему мужчины с деньгами, положением, возможностями и даже с прекрасной мужественной внешностью частенько выбирают себе женщин, и даже иногда жен, на которых вот так вот с первого взгляда и смотреть не хочется, не то что жить с ними. И кривая, и косая, и невменяемая. Откуда берется этот странный выбор, когда такой человек может иметь любую красавицу и умницу?
Так вот рассказали мне историю.
Жил-был один серьезный человек. Мужчина. Политик. Чиновник. И даже олигарх. Занимал серьезную должность, и имел настоящую олигарховую нерушимую семью. Красавицу жену и даже милых умных детишек. По воскресеньям они ходили гулять в приморский парк, чтобы он был ближе к народу, а она, жена, ближе к нему. Детишки требовали мороженое, счастливый отец вручал им пломбир, а жена с истинно аристократической осанкой, ни на грамм не отступала от этикета, держа мужа под руку ровно настолько, чтобы все вокруг знали - эта любовь так тонка, что лишь знатоки могут уловить ее глубину и настоящесть.
Когда ему рукоплескали на совещаниях, а он отчитывался о достижениях, непременно кто-то в зале шепотом говорил соседу: "При такой жене любой мужчина станет успешным".
Когда он постепенно подмял весь город, на местном рынке сплетничали: "Такой семьянин, даже любовницы нет".
Однажды он принимал делегацию. Разнузданные, пьяные и ошалевшие от командировочной вседозволенности гости потребовали хлеба и зрелищ. Среди зрелищ оказалась и она, в толпе таких же, всегда готовых к оплаченному веселью…
Город замер в немом изумлении. Вчерашний идол семейного очага гулял в дорогих ресторанах с той, которую не знал только ленивый. Он был абсолютно влюблен. Его коротконогая, бесформенная, страшная как смерть, матершинница и крамольница, драчунья и хабалка, спутница, восседала рядом с ним громким приложением, вводя в ступор всю сознательную общественность.
Он давал пресс-конференцию. Нужно было доложить жителям о новых достижениях. Но прессу не волновали достижения. Прессу интересовал скандал. Конечно, ему задали вопрос. Дерзкий и возмущенный. Зал замер. Царю хамить было не принято.
Он улыбнулся своей самой спокойной улыбкой и сказал:
- Раньше я старался как можно дольше задержаться на работе. Сейчас я сбегаю оттуда пораньше. Потому что та одержимость, с которой меня ждут дома, не сравнится ни с какими государственными делами.
Если мужчина пламенно рассказывает вам, что ему нужна женщина-ЛИЧНОСТЬ - то вы конечно слушайте и соглашайтесь. Возможно он даже не врёт. Только одно дело любить ярких женщин, а другое жить с ними. Кроме того у мужчины этих личностей в офисе пруд-пруди, а дома ему хочется заботы, ласки и релакса. Так что будь вы хоть трижды личностью, он всё-таки сбежит от вас к той, которая обеспечит ему ежедневные обед и минет (особенно если она делает это с огоньком).
Сегодня сижу читаю новости на мейле наши татарстанские, одна новость заинтересовала: в Казани в одном магазине продавали шоколадные конфеты вроде ферреро роше по очень низкой цене. Один "честный" покупатель обратился в интернет приемную (вот тут то и все интересное) ГОСАЛКОГОЛЬИНСПЕКЦИЮ (почему именно туда до сих пор гадаю) и сообщил об этом факте, они пришли проверили и оказалось что конфеты просрочены. Вот сижу и думаю видимо алкогольная инспекция всех переловила с левой водкой и перешло на конфеты... или же конфеты до такой степени были просрочены что стали бродить и в них появился спирт)))))
Сидят на стене два таракана. Мимо пробегает тараканиха. - Ты посмотри, какие ножки! - Да, ножки хороши, дружище, только я на них недавно ДДТ подхватил.
- Да штож такое??????? Тонкой работы эта задача не требует. Тут требуется граб-штихель. "Граб" - значит "грубый", если кто не знает немецкого языка, яволь! В конце-концов, нанять нормального капитана, который, в тавернах Казани, наймет нормального боцмана, который просто как нормальное гавно не позволит сам себе утопнуть в центре безводной России... - Савва Игнатич, успокойтесь со штихелями! Я возьму ваш южноамериканский фен? Это вам сам Кастро подарил? Или Уго Чавес? Или Анна Чапмен? - Яволь, Маргарита Павловна!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
