Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В середине 19 века исследовать устье Амура и связанные с этой рекой приморские территории была послана экспедиция во главе с капитаном 1 ранга Г. Невельским. Он провел предписанные гидрологические работы, установил, что Сахалин является островом, а все исследованные географические объекты, до того "ничейные", объявил новой территорией Российской империи. А вот на это последнее действие он никакой санкции от начальства не имел. Возбужденные "агрессивными" действиями России на Дальнем Востоке, англичане подали протест российскому канцлеру Нессельроде. Канцлер, уже и так до смерти перепуганный неудачами русского оружия в Крыму против все тех же англичан, помчался с жалобой на незаконные и опасные действия капитана к царю. Николай 1, тоже крайне болезненно воспринявший Крымское поражение, но, в отличие от канцлера, только теперь и думавший о том, чем бы в ответ насолить англичанам, вызвал Невельского к себе. Капитан осознавал, что ничего хорошего от вызова к императору, известному своим крутым нравом, ожидать не приходится, и перед этим визитом попрощался с молодой женой. И действительно, император встретил его исключительно холодно и объявил, что за самовольные действия, наносящие ущерб Российской империи он, Николай 1, своим указом разжаловал капитана 1 ранга Г. Невельского в рядовые матросы. (Копия указа была передана Нессельроде, а тот лично оттащил ее в английское посольство). Но, поскольку Невельской, продолжил император, провел трудную экспедицию и не потерял в ней ни одного человека, то ему прсваивается звание капитан-лейтенанта. А поскольку Невельскому удалось первому составить карту устья Амура, ему присваивается звание капитана 1 ранга. Ну а поскольку он первый доказал, что Сахалин - остров, ему присваивается звание контр-адмирала. Дистанцию от рядового матроса до контр-адмирала Г. Невельской преодолел не более чем в полминуты. Это была самая быстрая и самая головокружительная карьера в истории российского морского флота.
Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками. Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули: "Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть".
Как-то разговорились мы с мужиками за чаем в обеденный перерыв о превратностях корпоративной, извиняюсь, дисциплины. И поделился я с ними одним странным наблюдением. Подметил, что приход мой в каждую новую организацию сопровождается обычно некими паранормальными явлениями.
Поступил работать преподавателем в известный институт с милыми, вольными университетскими традициями – и он мгновенно, в течение каких-то двух лет превратился в форменный концлагерь. Установился так называемый "порядок" – то есть тот же бардак, но с колючей проволокой, репрессиями и доносительством. Утвердилась драконовская, нелепая псевдодисциплина по принципу "я начальник – ты дурак", выстроенная на унижении, страхе, перекрёстном стукачестве и жополизинге. Как грибы-поганки, выросли турникеты с системой контроля времени посещения. Развелось непомерное количество наглой, разнузданной охраны. Ввели знамя, гимн, униформу. Установили сложные ритуалы внутреннего оборота служебных бумажек. Составили инструкцию по правилам их оформления – с подробным указанием, с какими полями, шрифтами и прочей орнаменталистикой их нужно выводить…
В общем, полный оруэлловско-кафкианский набор, или"цЫвильность", по благоговейному выражению тамошнего фюрера. Всё это безобразие до такой степени не соответствовало моей природе, что вскоре меня оттуда выгнали, причём буквально угрожая физической расправой.
Перешёл я работать в другой вуз, вполне демократичный – и вскоре в нём тоже ужесточилась дисциплина. На проходных появились турникеты. Расплодилась и обнаглела охрана. Увеличился и усложнился ненужный бумагооборот. Заговорили об униформе. В общем, отовсюду попёрли ростки "цЫвильности"… Но тут я свалил и оттуда.
В общем-то, если подумать, то зря я это своим коллегам рассказал. Дело в том, что и у нас в последнее время тоже начали помаленьку трудовую дисциплину крепить. Вдруг завёлся, например, контроль времени прихода и ухода, чего отродясь не было. Или недавно вот появилась подробная инструкция по правилам оформления служебных бумажек… Так что мужики меня выслушали внимательно и довольно угрюмо. Сказали, что теперь им ясно, из-за кого весь геморрой.
– Да вы цените, что имеете, и радуйтесь, что ещё ленинского субботника нет – начал отмазываться я. И услышал в ответ, что если ещё и субботник введут – точно будут знать, кому морду бить.
И что вы думаете? Буквально через минут пять в столовую вошла секретарь и велела нам ознакомиться с документом, извещающим о скором, всеобщем и обязательном субботнике по уборке офиса.
Эффект был силён. Мне реально чуть сгоряча не навешали.
Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.
Это даже хорошо, что жена нового мэра выложит всю Москву брущаткой вместо асфальта. Ну наварит он на этом пару миллиардов евро, не впервой нам быть обворованными... Зато в 2017-м эта брущатка очень даже пригодится. Напоминаем: "булыжник-орудие пролетариата"
Про авто-навигатор. Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в оригинале (с переводом). Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения. Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так далее. Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос. Мы поехали, и навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо. Но произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого порно. Мы, естественно, веселимся на эту тему. Наконец подъезжаем, куда нам надо было, и навигатор говорит: "You have arrived at your final destination. But don't stop here. Keep going. Yeah, year. Do it baby! Oh, yeah!" ("Ты прибыл в пункт назначения. Но не останавливайся. Продолжай. Да, да! Делай это, детка! О, да!") Надо ли говорить, что это была лучшая поездка в моей жизни...
- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй. - Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
Ассоциация на анекдот от 19.07.11: "Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре".
Я почему-то с детства НЕ НА ВИ ЖУ телефоны, хоть я женщина, что не совсем обычно. А особенно не люблю телефонных пиZдаболов на тему "не о чем". Треп часами по пластмассовой трубке не воспринимаю категорически. Стараюсь свернуть разговор до: Да? Когда? Где? Во сколько? Лучше "живое" общение. А тут я попала конкретно. ПЕРВЫЙ раз звонит новая знакомая из соседнего дома. Оказалось, что ей нужен МОНОЛОГ о ЕЁ делах, проблемах и т. п. Три минуты...(жду информации), пять минут... (я уже нервно почесываюсь)... , десять!!! минут... Трындец... Прервать, а тем более остановить ее "словесный понос" не предоставляется возможным. Послать или отключить на "пи. пи. пи." не удобно как-то... И тут звонок в дверь (ГРОМКИЙ звонок, который слышат даже на верхнем и нижнем этаже). О, Боженька!!! Спасибо!!! Бурчу в трубку, что ко мне пришли, подожди – я дверь открою, бросаю трубу на кровать и, с громаднейшей радостью встречаю неожиданных не запланированных друзей. Они затарены пивков, криветочками. Короче, посиделки даже не намечаются, а уже начинаются. Я автоматически переключаюсь на гостей, забывая о телефонной террористке. Рассаживание гостей, подноска приборов и становление кастрюли на плиту для креветок. В общем-то, много нужных дел. Далее пошло уже и пивко и ракообразные, и все чудесненько. За добавкой, само собой... Вспомнила я про не оконченный разговор, и о лежащей в спальне трубке часа через ДВА. Вы думаете, что там был отбой? Фигушки. Ага, она продолжала свой МОНОЛОГ. За два часа она даже не заметила моего отсутствия на другом конце провода! Чтобы ей не мешать, я аккуратно не отключая, положила трубку на кровать и удалилась. Чем бы дитя не тешилось... Через ЧЕТЫРЕ часа (с момента ее звонка) – "злобная" трель в дверь и она сама пред моими очами: - У тебя с телефоном что-то. Этих мастеров надо вы@бать!
Было давно. К нам на завод приезжали итальянцы, для контроля монтажа нового оборудования. И вот в процессе сборки выясняется, что одной детали крепления не хватает. Обнаруживший пропажу монтажник подходит к итальянцу, который все время крутился рядом, короче контролировал процесс и пытается жестами показать чего именно не хватает. Круглая пластина с отверстиями. И соединяет между собой большие и указательные пальцы на руках, чтоб значит понятнее было что и какого примерно размера. Итальянец смотрит на этот жест, округляет глаза и дергает от мужика подальше. Мужик стоит не в понятках, вокруг все тоже заинтересовались. Тут прибегает переводчица и просит больше таких жестов не показывать. Оказывается, что таким жестом в Италии дают понять что хотят тебя отлюбить. Следует заметить, что монтажник человек не высокого роста, но с достаточно внушительной фигурой, напоминает медведя. Да и взгляд не из легких. Так что можно понять иностранца, когда к тебе подходит мужик, недобро на тебя смотрит, да еще и жестом показывает что сейчас он тебя любить начнет!
У меня есть специализированный магазин запчастей на Тойоту и Лексус. Все витрины завалены фирменными красно-белыми коробками и деталями с надписями Toyota. На стекле на входе аршинными буквами написано TOYOTA PARKING ONLY. На стене висит надпись Toyota... И вот заходит мужик, ходит, рассматривает товар... А потом поворачивается к продавцу и говорит: "А У ВАС ВСЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ГАЗЕЛЕЙ?"
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…
К соседям приехали родственники (они же - стихийное бедствие). Спрашиваю сына: - Ну, как там у Саши? Шумно? - Нет, не совсем. Не хватает еще пары гитар и медведя.... И будет настоящий цыганский табор.
- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию?.. Пров... Вы что, электричество вырабатываете? - Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...
Ни одного слова от себя не добавил. Живущие здесь в Израиле могут подтвердить. История дословная.
ИЗ ЧЕГО СЛИВОЧНОЕ МАСЛО Еду вчера в машине, приемник настроен на одно из двух имеющихся в Израиле русскоязычных радио. Идет еженедельная передача чего-то там о домоводстве. Ведущая бодро представляет слово представителю какой-то продуктовой компании - типа несколько минут оплаченной рекламы. Та промурлыкала свое, а потом говорит: - Мы приготовили приз для слушателя, который первым дозвонится в прямой эфир и правильно ответит на простой вопрос "Каким способом в древности на Востоке взбивали сливочное масло?" Ведущая: - Ну, вопрос простой, наш телефон - бла-бла-бла. Кто играл в такие игры, тот знает, что вал звонков просто забивает линию. Так и здесь. Первый звонок в ту же секунду. Женский голос: - А масло сливочное или растительное? Ведущая изумленно: - Конечно, сливочное. Растительное на взбивают, его получают путем сбора плодов и последующим отжимом. Лучше бы она этого не говорила. Следующий звонящий воспользуется этой "подсказкой". Женский голос продолжил: - Ну, я слышала, что в молоко кидали лягушку, и она это дело взбивала. Ведущая выпадает в осадок: - Лягушка - это уж слишком. У нас новый звонок. Мужской голос: - Этот процесс проиcxодит так. Сначала с деревьев собирают СЛИВКИ (!), потом помещают в электросепаратор и получается готовое СЛИВОЧНОЕ масло Ведущая в полном ауте: - Электрический? В древности?? На Ближнем Востоке??? Она даже не стала комментировать сырье, из которого предлагалось изготавливать СЛИВОЧНОЕ масло. В эфире пауза. ЗВОНКОВ БОЛЬШЕ НЕТ!!! Ведущая: - Да, простой вопрос оказался не таким уж простым. К сожалению времени (оплаченного) больше нет и мы должны переходить к следующей теме. Представитель фирмы повторяет свои телефоны, но тут - о чудо! Ведущая: - Мне оператор говорит, что есть еще один звонок. Несколько секунд у нас осталось. Выслушаем последнего. Женский голос: - Молоко наливали в бурдюки и вешали на спину ослам. За время поездки на ослике молоко взбивалось и получалось сливочное масло. Ведущая радостно: - Ну, конечно! Пожалуйста, не кладите трубку, я переведу Вас к ассистенту, он запишет Ваш номер, и Вы получаете приз!
Вот так представляют местные евреи изгoтoвление продуктов питания в стране, текущей молоком и медом.
Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.
Трансформеры 3 в кинотеатре. Показывают Чернобыль – жуткий сюрреалистический ландшафт. Показывают то ли украинских, то ли русских солдат, скорее – советских (потому как – звезда во лбу и шинелька соответствующая, ах да! - еще трехлинеечки в руках))) Диалог такого вот «солдата» из середины прошлого века и американца – «Украина раньше была плодородной цветущей страной…» В кинотеатре – недоумение, рядом со мной крупный мужчина (проще говоря - толстяк) сотрясает пузо и тихо так в ладонь – «Ага! А потом – завелась Тимошенко!». Улыбнуло)
По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придёте.
- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза. - А теперь, мама? - А теперь, дочка,- старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?
Известная мужская проблема носков. Как их классифицировать (в баллах)
Целостность 5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий 4. Незначительные повреждения, но вроде недырявые 3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно. 2. Дырявые, но можно 1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми.
для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание рваных носков экономит одну стирку.
Чистота 5. Новые или качественно выстиранные. 4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но слегка грязные 3. Второй свежести. 2. Грязные. 1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки.
Аналогично, рекомендуется всегда иметь запас читых носков. А также желательно всегда вовремя стирать носки хотя бы до состояния 4. Если вы заняты подготовкой к захвату мира высооприоритетными делами, то при необходимости
Одинаковость 5. Полная, носки сложены вместе или новые 4. Носки вроде одинаковые, но похоже по-разному постирались, и поэтому разные оттенки. Разница заметна только при подробном рассмотрении 3. Под ботинками разницы не видно, даже если вглядываться. 2. Похожие 1. Совсем разные 0. Одинаковые, но оба правые
Для решения проблемы "пасьянса носков" рекомендуется покупать колоды носков по 36 52 или 104 одинаковых носка. МОжно использовать джокерные носки, которые подходят к любому другому Также неплохо своевременно их стирать и всегда держать парами, например один в другом
КТО ЛУЧШЕ ВОСПИТАН Как-то в Москве гастролировал замечательный французский комик Мильтон. Маленький, толстенький, упругий как мячик, он смешил уже одним своим появлением на сцене. Однажды на концерте с его участием произошёл такой случай. После трёх или четырёх его выходов на сцену, какая-то полная дама с девочкой-подростком решила уйти. Сидели онм в третьем ряду, и мамаша, не считая нужным церемониться с артистом, прошла с девочкой по проходу между сценой и первым рядом в то время, как Мильтон начал исполнять новую песенку. Мильтон обозлился и, когда они поравнялись с ним, он, продолжая петь, пошёл вдоль рампы рядом с ними, очень смешно имитируя при этом походку девочки. Зал захохотал и зааплодировал, а девочка от смущения упала в обморок. Мамаша немедленно устремилась в администраторскую и потребовала, чтобы дирекция выгнала этого невоспитанного артиста. Но тут ворвался Мильтон с женой, и они стали со всем своим французским темпераментом доказывать, что плохо воспитана сама дама, а не он: во время пения покинула зал, да ещё перед самой сценой! И что тут было! Дама и Мильтон кричали друг на друга по-французски, жена Мильтона вопила по-русски: "Свинство! Не можно мешайт! Свинство!". Девочка ревела, а зрители, набившиеся в контору, разделились на два лагеря и орали на друг на друга на двух языках. Администратор, еле сдерживая смех, пытался всех успокоить. Мильтона, конечно, артисты в обиду не дали.
Алло, Москва! Как я отдыхаю? Отлично! Тут, знаешь, турки прикол придумали – над кабинками для переодевания общий зеркальный потолок сделали, в кабинки весь день стоят такие очереди. Подожди, моя очередь подошла, я уже седьмой раз сегодня переодеваюсь!
Думаю пора выбрать Президентом какого-нибудь таджика. А что? - глупости говорить не будет т. к. языка не знает; - вместо айПада дадим скребок для снега; - на работу пешком и значит город без пробок; и наконец хоть делом займется - приберется в Кремле - мусора там много.
Вослед истории той девушки, которая возмущалась тем, как же это так наш люд не вникает в смысл слов и путает бессознательно "одевать" и "надевать"... Я тоже этим раньше мучался, был недоволен слышать подобное и при случае пытался друзьям доходчиво объяснять, что "одевать" можно кого-то или что-то неодушевлённое, ребёнка, куклу и т. п. , а "надевать" можно вещь - что-то - на кого-нибудь или на чего-нибудь... больше путаницы в ситуацию привнесли возвратные формы этих глаголов "одеваться", но не "надеваться". народ слушал, приводил, что интересно, правильные примеры этих похожих и созвучных слов... я оставался доволен своим педагогическими способностями. До одного случая. звонит приятель в два часа ночи и говорит пьяным голосом: - я тут одну Елен Иванну шпили-вилить ща буду, а она (пауза, читает, видимо, с визитки) психолог, преподаватель филологии для иностранцев, специалист по межкультурной коммуникации... я чё хотел-то, мне как ей сказать правильно, а то я забыл, гандон одевать или надевать??!!! говорю ему спокойно (друг, просто, хороший), - Серёга, лучше сказать ей "использовать презерватив"... пауза снова, - Не, хочу, чтоб думала, что я, бля, по-русски нормально говорю, я ж ей сказал, что статьи писал в нашу местную газету... - Серый, ты бухой, она скорее всего тоже, ей трактором твои упражнения, будь самим собою и расслабься, лучше прояви сознательность с юмором - она обязательно оценит! скажи - я без защищённого секиса жить не могу или что-то в этом роде.. дышит в трубу тяжело, соображает. - Не... ладно, ща жене позвоню-спрошу, пока Илениванна в ванне... моя помнить должна, ты тада при ней объяснял.. - отрубает телефон. Начинаю "спасать друга" от необдуманных и очень опасных поступков - хочу отговорить звонить супруге в такой час в такой момент, набираю его номер, сначала постоянно занято, потом не отвечает просто.. Почесал себя везде, где помогает думать, но ночь испорчена, беру книгу, читаю - ничего не понимаю... в конце концов уснул к утру. будит звонок мобильного, смотрю на него - да, супружница друга моего верного. успеваю вздохнуть, врать неохота, а придётся неизвестно про что, т. к. мямлить в такой ситуации - преступление против человека. - привет! - бодрым голосом начинает жена, ожидая подвоха, да и чтоб дать ей понять, что я спросонья и могу не сразу въехать в то, что она будет говорить-спрашивать, загробным голосом вещаю: - привет, а который час на дворе?? - ты чего, уже одиннадцать! у меня к тебе один вопрос... после такой реплики думается быстро. неизбежность порождает букет противоречивых ощущений, заставляя потеть. - угу, чё там у тебя? - равнодушно произношу я, при этом планирую сообщить другу, что он несусветная свинья, развратник и скот, который не знает как надо пить водку и т. п. - я тут подзабыла как правильно говорить надо - одевать или надевать?? Облегчающий Шок. Однако самообладание выдаёт так же равнодушно, тем же недовольным голосом: - смотря что и на кого. - шубу! на... на себя! - Олечка, шубу надевают на себя... а вот ребёнка одевают в шубу - добавляю зачем-то уже с чувством внезапно свалившегося счастья. - аа, короче, надеваю шубу? ребёнку-то рано ещё.. - да. да. да... - спасибо! пока! Друг позже ничего интересного не поведал, сказал, что не помнит ни хрена. Одевать или надевать - ему глубоко по фигу, но путает он эти слова со 100%-й строгостью. Шубу жене купить пришлось. Жена его по сей день продолжает консультации по поводу надевать-одевать и просто звонит мне в момент сомнения. А я с тех пор не сею "разумное-доброе-вечное" среди моих друзей. Детишки их куда способнее родителей, на них и радуюсь. не путают они такие пустяшные глаголы.
В Большом Театре начинается представление, звучит музыка. На сцену легко и воздушно выбегает Волочкова, делает пируэт, глубокое плие, и замирает. Замирает музыка. На первом ряду в гробовой тишине пятилетний мальчик радостно кричит:
- О, смотри, мамочка, сейчас эта тётя сиськи покажет!!!
Дедуля вспоминает: Когда я был маленький, мама мне дала 20 копеек и послала в магазин. Принес ей два хлеба, две бутылки молока, упаковку конфет, шоколодку, 10 яиц, ватрушку, и еще у меня немного осталось на карусель. А сегодня это уже невозможно! Во всех магазинах установлены проклятые камеры наблюдения!
По дороге шел мужик по асфальтовой Думу думал о судьбе да не фартовой Да споткнулся о кирпич кем-то брошенный И явился перед ним друг непрошенный
С виду вроде человек окультуреный Видно матерью спьяна не нагуляный Придержал за локоток, молвит ласково - ты куда идешь браток в поздний час такой?
И ответу не дождав, тихо в ухо вдруг: - повезло тебе дружок в кои веки вдруг! Я ведь самый что ни есть Главный черт лихой! Хочешь сладкого житья - породнись со мной!
В этом нынче ничего криминального Жизнью многие живут официальною Хоть и эдака любовь не по нашенски - За нее вознагражу я по княжески!
Оробел бы кто другой - да мужик не с тех Надо б врезать про меж рог - да обидеть грех Гаркнул фразу лишь одну нецензурную Да немного пригрозил грязной урною
И обиделся всерьез друг непрошенный: - на тебя уже давно жребий брошенный Коль не хочешь ты в князья да в бояре тож За тебя теперь не дам я и медный грош
Все друзья твои со мной поимели связь Знаешь ты да знаю я уж какая мразь Да и много ли греха что продажные Уж по всякому живут лучше вашего
Я с гордынею такой уж не раз знаком Да в России управляет нынче мой закон А не хочешь в холуи хоть по жизни вошь - Да прижмет тебя мужик сам меня найдешь...
С неба месяц ковырнул душу рожками И пошел мужик своею дорожкою А может все это ему да привиделось Хоть затылок почесать - вша не вывелась....
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
Стоит на постy в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: - Вот женился, ребенок родился. Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет? Матрос (гордо): - Из пролетариата! Ленин: - И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первyю очередь!!!!
Реклама, увиденная в Днепропетровске. По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём очаровательная девица в кружевном лифчике, наверху надпись: ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА! Рассмотрев бельё и мысленно представив, что под ним скрывается, опускаю глаза ниже и вдруг вижу: "Я же просила В ГЛАЗА!" :-).
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил, хорошо ему стало - но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а в вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура - он подсел, начал уговаривать, а она ему: "Только в купейном вагоне - в люксе". Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондуктором договорился и пошел туда с девкой. Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход, народ выглядывает - что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает: - Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый мячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня в лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал: "ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС Е$&ТЬ БУДУ!"...
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос: - Иисус тебя видит! Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос: - Иисус тебя видит!! Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая. Попугай орет: - Иисус тебя видит!!! - Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут? - Иеремия, - отвечает попугай. - Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?! - Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
Ой, курить люблю, так бы и курил, и курил, вообще сигарету изо рта не выпускал бы... Ну, а что ещё ты любишь? Ой, а трахаться люблю, так бы и трахался, и трахался, вообще бы туда прямо весь залез, только губы оставил бы.-А губы-то зачем?- Ой, а курить люблю.....
Да старый анекдот. Приходит женщина в больницу. - Доктор, меня всё бесит! Доктор: - Антидепрессанты, прогулки, контрастный душ пробовали? - Да! Всё равно всё бесит! Доктор: - А сексом не пробовали заниматься? Дама: - Нет... А поможет? Доктор: - Пройдите за ширмочку. Провели терапевтический сеанс. Доктор спрашивает: - Ну, как? Вам понравилось? Стало легче? Женщина: - Ну, в общем ничего... Но, доктор, надо определиться: туда или сюда! А вот туда-сюда меня бесит!
После лекции в мединституте студентка подходит к профессору. - Профессор, вы очень интересно рассказали про акт совокупления, но ни слова не упомянули про противозачаточные средства. Как вы посоветуете предохраняться? - Нужно пить томатный сок. - ??? А когда именно пить? До ЭТОГО или после ЭТОГО? - Вместо ЭТОГО.
Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина? - Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
Один муж подозревал жену в неверности. Он нанял известного китайского детектива следить за женой и докладывать о каждом её шаге. Через неделю он получил от детектива следующий счёт-доклад: ===== За оказанные услуги: вы не платить. ===== Уважаемый сэр, Вы ушёл дом. Он пришёл дом. Я смотреть. Он и она ушёл дом. Я следовать. Он и она сел трамвай. Я следовать. Он и она входить отель. Я лезть дерево - смотреть окно. Она целовать он. Он целовать она. Она раздевать он. Он раздевать она. Она играть он. Он играть она. Я играть меня. Падать с дерева, много не видеть. ===== Вы не платить.
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козёл! Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи: - Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."
В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями со всем миром поделиться. - Все бабы - суки! - громко так, на весь зал. Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет: - Д-друг, ты т-т-трижды прав! Давай з-за это в-выпьем! Чокаются, пьют. Из первого опять прёт: - Все евреи - сволочи! - пусть все слышат! - Я т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем! Чокаются, пьют. Новый перл просится наружу: - Все менты - пидоры! - ещё громче прежнего. - А, в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаешь? - А ты, что мент? - Н-нет, я п-пидор...
В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его. И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага".
Сынок, запомни, семья - это маленькое государство... - А тогда кто ты? - Я - президент! - А мама? - Мама - власть. - А бабушка? - КГБ. - А я? - А ты... а ты - народ! На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!)))
Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса: - Все-таки позиции постмодернизма сильны... - Но вы помните, у раннего Барта... - Но вы сравните с поздним Бартом... Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание: - Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о! Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене: - Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если учесть, что плод человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а женщина остается без изменений..." С задней парты шепотом: "я же говорил, что наши бабы - это недоразвитые мужики
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S. : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже
Вроде в возрасте. Второй брак. Уже 15-летие отметили. И только сегодня понял, что всё-таки женская логика есть и она совершенно отлична от мужской. Мы разные... . Жена приобрела по Инету диск "25-й кадр. Похудеть легко.". Или что-то в этом роде. Идея похудания - надо смотреть на экран компа, а там 25-м кадром в сознание внедряется мысль о сбрасывании лишних кило (ну типа гипноза). Получила на почте. Семейный бюджет понес потери в размере 1300 р. Да ладно не жалко. Красота требует жертв, в том числе и материального плана. Попросила установить на комп. Не вопрос. Установил. На экране компа начала мелькать надпись: "Худеем без проблем. Долой лишние килограммы.". Сообщил супруге об успешной установке. Она тут же села за комп и стала внимательно смотреть в монитор. Тут же происходит диалог (жена не отвлекается от экрана): Я. - Иду в магазин, что купить? Жена. - Купи молока, только нормального, не обезжиренного. Я. - Хорошо. Что еще? Жена. - Так и заварных пирожных. Две, нет четыре штучки. Я и с молоком съем. Я. - Ты уверена? Жена. - Что надо два раза повторять? Примечание. В нашей семье, кроме жены, заварные пирожные никто не ест.
Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут. Мужик: - Что, так быстро? Друг: - Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка...
