Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю сисадмином. Сегоденя манагеры просрали пароль от одного из почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. прихожу, запускаю "восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление "ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня. Я: А он админом работал? Они: Да Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует стандартизация!!!
Старший прапорщик советской армии воинской части № 93399 Щербина отличался могучим телосложением и ростом. Должность старшины гармонировала с его внешностью пркатически также, если представить в роли папы Карло С. Сталлоне. По каким-то сверхсекретным и важным делам старшине ранним подмосковным утром необходимо было отправиться на электричке в столицу. Я в это время правдами и неправдами получил должность вечного дежурного при штабе, в обязанности которого входило прием-отправка телефонограмм и прочей штабной мути. Дежурили мы попеременно с парнем из Одессы - Юркой, меняясь периодически на несение боевой вахты день-ночь. В ту ночь при штабе состоял я. .. когда старшина навис надо мной и грозным голосом сообщил, что я обязан телефонным звонком в 5:50 МСК разбудить его на утреннюю электричку для выполнения особо важного поручения в Москве (и как мне показалось с целью предотвращения третьей мировой) мне ничего не оставалось как браво гаркнуть - Так точно! Записать в журнал дабы не забыть и заняться своими обычными делами перед дембелем, а именно решением тригонометрических задач из Сканави с целью поступления в институт.. ... самое мучительное и опасное это проспать завтрак... ) Нет.. конечно голодным не останешься, но хочется горячего чая и признаться очень хочется жрать... К концу срока службы, в связи с четким графиком, вырабатывается инстинкт не хуже чем у пресловутой собаки Павлова... Сытый и довольный я возвращался в штаб из столовой... Часы как-то особо цинично показывали 6:24... И тут я вспомнил о Щербине.. Родном Старшине... Ничего не оставалось как набрать заветный номер, дождаться сонного голоса - Алло! сообщить - Товарищ старшина! Вы просили разбудить!
В 8:00 начинался общий утренний развод части. Я нервно курил у входа, потому что миновав КПП в мою сторону двигался.. нет.. надвигался Старшина.. Вид у него был какой-то безрадостный.. увидав меня он стал убийственно-зловещим... - Ты подонок во сколько меня разбудил????? Дальше шли витиеватые выражения на которые способен только младший офицерский состав СА и старшие прапорщики. - В 5:50 минут! Как просили. С погрешностью плюс минус минута!
именно этим ответом я ввел своего старшину в глубокий ступор... Молчал он минут пять... - Понимаешь рядовой... У меня привычка.. я каждое утро начинаю с того, что встав с постели бреду в туалет где выкуриваю сигаретку параллельно делая все свои дела... Каждое утро! Сегодня все было точно также... Я закрыв глаза курил... Выйдя из туалета и взлянув на часы я понял - я умудрился уснуть прямо на унитазе.... Ты точно меня разбудил вовремя?? - Так точно! вовремя! Он только тяжело вздохнул и направился в кабинет начальника штаба доложить о сорванном задании... .. Уходя на дембель я за прощальной бутылкой водки в каптерке все-таки рассказал об этом своему старшине... - Сученок ты.. Я два месяца мучался.. У меня даже сон пропал.. Я ведь военный.. Эх ты, рядовой....
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
Охраняя склад со стратегически важным вооружением в котором находились продовольственные запасы воинской части в виде тушенки и галет, мы несли как мне казалось особую миссию - ввод в заблуждение иностранных шпионов о количестве боеприпасов в вверенном военном округе. По крайней мере именно так объяснял наш доблестный замполит важность задачи несения караульной службы. На дворе шел 1989 год... За высоким бетонным забором уже вовсю расцветала жизнь в виде кооперативов, свободной торговли и дикого рынка который радовал глаза гражданских в самом центре Москвы - Новом Арбате.. Параллельно с ним появлялись неизменные спутники дикого капитализма с новым и незнакомым названием - рекет.... ... основной задачей при несении караульной службы была единственная цель - не проебать автомат.. страшные истории о нападении на караульных приходили в виде телефонограмм из других частей. Они рассказывались перед каждым несением и сказать произвели эффект - мы стали бояться каждого шороха и готовы были расстрелять любого шпиона или нападавшего даже без предупредительных выстрелов... В ту ночь наш стратегический продовольственный склад, бодро шагая по периметру, охранял здоровяк и необычайный добряк из Иваново - Сергей Мальцев. Когда тихой и темной ночью прозвучали выстрелы, которые любой служивший в СА идентифицирует как звуки короткой очереди из калаша.. и спустя некоторую паузу повторную очередь, мы сломя голову кинулись к складу... Серега сидел на земле, прижимая к себе автомат и нервно курил "Памирину"... Рядом возле "колючки" лежал человек и тихонько скулил...
--- когда в ход пошел третий стакан портвейна, нам удалось услышать рассказ из уст Сереги: - Понимаете.. я услышал что кто-то лезет... обернулся а он... улыбается и накинув какую-то дерюгу прет через проволоку... Честно сказать я въебашил сразу по ногам... А он повис на колючке и шатается... И хрен его знает куда упадет... И тут у меня проносится перед глазами.. Упадет на ту сторону - трындец.. я никому не докажу что он вообще сюда лез... Пришлось прикладом его долбануть и на свою сторону затянуть... Это потом я сообразил предупредительный в воздух пальнуть.
.... Серега еще долго писал рапорты, объяснительные, но в итоге даже съездил в отпуск за поимку кого-то очень опасного и страшного... Правда он до конца службы твердил - Вот если бы он упал по ту сторону, не отпуск, а дисбат..
«- В Норвегии горе… Убийца-то явный психопат. Такие, обычно, страдают великим «пупизмом», желают войти в историю, обратить на себя внимание всего мира. Удалось? Вполне… Был у нас такой психопат в середине 80-х. Травил людей селитрой. Причем, тоже не абы кого, мерзости ради, а ради «справедливости». Пришел в конторку местную - «собес» читай, и давай чаем с тортом угощать. А на следующий день пришел туда же «жив-здоров» и сообщил, что это он был, зачем и пр. Ну скрутили мы его, а вид у него такой торжествующий. Так и хочется, как таракана взять и задавить, а он только рад. Питается как вампирюга ненавистью нашей, в камере нос задирает, корчит из себя владыку, «интеллигент» проклятый! Здоровяки ходят - плюют, ну вмажут разок, а он как «герой» сопротивления только пышет тщеславием. Тьфу! Пришло время экспертизы, психолог – женщинка, как Божий одуванчик. Запомнил её, как сейчас вижу – волос белый-белый, как пух вокруг головы. Такая милая, кроткая, просто загляденье, сама от горшка – два вершка. Долго с ним беседовала, тесты всякие, а дальше слышим – хохочет! Не просто хохочет, а ржет прямо истерически, как лошадь Пржевальского, бляха! Я, честно, не просто удивился, даже струхнул. А она над ним сидит – откровенно потешается. Слышно её громкое «- Ну-ну! … Ага-ага!... Чё?... Ха! Ну-ну!...». Ну прям вид - саму на Луговую отправляй. Мы, мужики, шары-то повытаращили… Не кумекаем ни черта! Полчаса ржала!!! Ей-Богу!!! Потом вышла, красная – серьезная, умылась, и процедила – «Ненавижу, тварюга!» А когда психопата выводили – диву давались – весь сгорбленный, сплющенный, подавленный… Скукожился весь, глазки потухли, нос повесил… Тут до нас дошло – ведь как она его «раздавила»!!! Прям уничтожила своей несерьезностью, смешками своими, «пуп» этот втоптала в центр земли!!! Вот ведь силища – психология! Мы так эту женщинку потом зауважали, вот от всей души прямо!» Это бывший коллега мне вчера рассказывал – сотрудник службы безопасности, ныне пенсионер, поделился со мной эмоциями, так скажем…. Да… Вот оно как…
- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны ломиться от посетителей. - Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают повороты - это пидарасы.
Довелось мне тут давеча в больнице полежать. Положили, скорее, на всякий случай, пройти обследование и отдохнуть, кормили на удивление пристойно, медицинскими процедурами не мучили вообще, да и врачей-то я видела далеко не каждый день, короче, санаторий, а не больница. Но как же без ложки дегтя-то(к счастью, эта ложка была не в нашей палате)? Как-то дамы из соседней палаты пришли на завтрак с видом "краше в гроб кладут". На наши участливые расспросы "что случилось и у всех сразу" пожаловались, что у них накануне появилась новая соседка, гордая уроженка гор. То, что она с крайне высокомерным выражением лица раз в час роняла словечко, всем по фигу, не хочешь-не разговаривай, нам и так не скучно, но вечером горная принцесса потребовала, чтобы все двери и окна закрыли, ей, дескать, холодно, простудиться можно. Ночью около 30, все время собирается дождь, да все никак не соберется, т. е. плюс к жаре еще и духота, а тут палата задраена, как подводная лодка. К сожалению, никого, могущего дать отпор этой красавице, в палате не оказалось. На робкие возражения, что если холодно, то можно и одеялом накрыться, тебе же их не зря целых два дали, принцесса ответила, что в их роду это не принято-одеялами пользоваться. Женщины заткнулись и постепенно расползлись по коридорным скамейкам хоть немного подремать, благо, в коридоре окна были открыты."Не выспались мы все,-жалуются,-а этой хоть бы что, храпела, аж в коридоре слышно было."Замолкают, ибо в столовую вплывает Она. Вид, действительно, такой, что сразу захотелось, забыв про завтрак, выскочить из столовой, бормоча "Извините, что я тут... сейчас... я уже ухожу." Какая-то аура брезгливого отношения к окружающим червякам даже не требует от нее каких-либо слов, народ сметает от одного только взгляда. С царственным выражением она вкушает (иначе и не сказать) овсянку. Появляется медсестра. - Хамлоева здесь? - Да, - поднимает голову. - Вот уж точно Хамлоева. Я ее жду клизму делать, а она жрет. Овсянка забыта. Красная, как рак, Хамлоева выскакивает из столовой под хохот тех, кто еще не ушел. Так была развенчана горная аристократка.
- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был? - Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было... - Ну а сейчас как? - Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
История была в 1997 году. Мне было 16 лет, меня папа вывез в Германию, посмотреть, как люди живут. Мы были в Кёльне, и на второй день пошли гулять по туристической улице (как называется - не помню). Идем, гуляем. Я уже отвык от русской речи, и смотрю на немецкие вывески и слушаю буржуйскую речь. Видим - играет струнный квартет. Стоит пюпитр с нотами, сидять во фраках музаканты и чисто и красиво играют классику. Народ слушает. Мы тоже подходим, и слушаем.
Вдруг я, глядя на них понимаю, что что-то не так. Я смотрю - и понять не могу. Но это чувство подпирается где-то изнутри, проходит сквозь печенку, меня прямо крутит! И вдруг! я понимаю! Я папе говорю: - Смотри, эти музыканты - это русские! - Откуда знаешь? Я показываю на пюпитр. На нем стоят ноты, в белой папке. А на папке написано: ДЕЛО №
Посмеялись, попытались объяснить немцу, который с нами был, почему мы смеемся. Как ему объяснить - что для советского человека значат эти папки, которые он видит каждый день, буквально с рождения?!!!
Начало лета жара за 30 градусов я стою на посту прямо напротив штаба. Вода во фляжке закончилась и очень хочется пить, а кран от меня буквально в пяти метрах. Но стоит отойти хоть на метр и да здравствует губа, это только кажется, что в штабе ни кого нет, а стоит отойти, как на тебя сразу кто ни буть настучит. И тут мимо меня проходит чел не русской наружности. Их тогда к нам в часть много привезли толи из Башкирии толи еще откуда. И естественно по-русски ни фига не говорят. Остановил я его, быстро бросил ему фляжку и говорю, чтобы воды налил, все это я еще дублирую и жестами на всякий случай. Стоит, смотрит на меня как на барана. Молча показываю на фляжку пальцем, потом на кран у него за спиной и напоследок делаю жест, как будто пью. Даже макака поймет. С третей попытки вроде понял, развивается сука скоро можно в первый класс брать. Поворачивается и идет к крану. Ну, наконец-то думаю я, и в тот же момент начинаю тихо оху@вать, он проходит мимо крана и скрывается за поворотом. Все думаю, приплыли, другую фляжку я найду не проблема. Но здесь еще мне стоять полтора часа и если кто пройдет, можно было бы его попросить, а теперь что сваю фляжку ни кто не даст, да и я сам не возьму, хрен его знает, чем он там болеет. Минут через десять появляется этот чел и возвращает мою фляжку и с чувством полного достоинства и выполненного долга удаляется. У меня только одна мысль, что это было он, что прикалывается, нахера надо было куда-то ходить десять минут, если кран в двух шагах от него. И тут меня пронзает догадка, открываю фляжку и точно в ней очень горячий чай. Я его если честно понимаю у них так принято от жары спасаться надеть ватный халат и пить горячий чай. Но я русский мне нужна холодная вода, а не кипяток. Даже не знаю, злится на него или как, ведь по своему он хотел мне помочь. Вечером, когда чай остыл я с удовольствием его выпил, а оставшееся время я простоял без воды с горячим чаем на ремне.
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал: "Хуже уже не будет!". Потом подумал, стёр и написал: "Хуже ещё будет!". Ещё подумал, стёр и написал: "Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса написал "Хуй", и спокойно пошёл дальше...
«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.
- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку! Рядовой Шлемензон: - Я запросто могу подстрелить двоих! Рядовой Рабинович: - Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?
Новые сорта водки: "Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени. "Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной. "Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок. "Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.
Генерал ГИБДД Фёдор Иванович Сидорчук на Первое Апреля любит устраивать подчинённым весёлые розыгрыши. Он выпивает литр водки, кладёт на переднее сиденье мешок героина, на заднее – автомат и нож, измазанный в крови, садится за руль и со скоростью 200 км/ч едет по встречной полосе...
По мотивам истории о названиях за 28 июля. Только в отличие от явного "АБС Русь", здесь незнающий человек подвоха не найдёт.
1. Фирма "Секвестр", занимающаяся какой-то там финансово-юридическо-акционерной деятельностью, отмечала юбилей. В юридической терминологии "секвестр" - процедура, связанная с ограничением финансирования, наложением ареста на имущество и ещё чем-то подобным. Ну так вот, юбилей, банкет, ресторан, шикарный стол, в числе приглашённых человек, рассказавший мне эту историю, владелец акций фирмы. Официальная часть закончена, народ, налегая на коньячок, приходит в состояние веселья, травят байки, произносят тосты. Главный герой берёт слово, достаёт из портфеля медицинскую энциклопедию, серьёзным монотонным голосом читает: "секвестр - невосстанавливающийся участок омертвевшей кожи или костной ткани, вызывающий гнойные свищи на окружающей его живой ткани". Дружный хохот, все рассматривают энциклопедию, убеждаясь, что книга 50-х годов, с пожелтевшими страницами и потёртой обложкой, явно не подделка, специально изготовленная для этого розыгрыша. Шумное весёлое обсуждение названия компании и того кто это название придумал плавно переходит на другие темы. А эта история долгое время периодически вспоминается и обсуждается в курилках и поднимает настроение впервые услышавшим сотрудникам.
2. А в следующем случае всё закончилось не смехом, а серьёзным скандалом с последствиями. Если бы главный герой вовремя обратился к соответствующей литературе, эта история закончилась бы на середине и не попала сюда. Советские времена, любительский яхт-клуб. Если яхта олигарха или арабского шейха - это двухпалубный "авианосец" с вертолётной площадкой, рестораном с собственным шеф-поваром-французом, двумя саунами, двадцатью спальнями для гостей и двигателем в 1000 лошадиных сил, то в нашем случае яхта - небольшое парусное судно, построенное своими руками на верфи яхт-клуба, и ставшее для владельца вторым сыном. Кто помнит мультфильм "Приключения капитана Врунгеля", тот поймёт. Как и любой корабль, эта маленькая посудинка должна иметь имя, которое вносится в международный реестр и на которое выдаётся паспорт. Согласно правилам, название судно должно быть уникальным. Всё, что придумывал новоиспечённый "капитан", оказывалось занято, а те названия, которые предлагало руководство клуба не нравились. Ну какие названия в те времена мог предложить яхт-клуб? "Красный Первомай", "Фрунзенец", "Путь Ильича"... Никто так свою яхту называть не хотел, вот эти названия и были "свободны". В очередной раз: - Хочу назвать своё судно "Меркурий", вот заявление на получение документов. Сколько можно, соревнования через месяц, а регистрации нет. - Смотрим книгу... такой уже есть, зарегистрирован в Ленинграде под номером 1234. М-м-м... А знаете что, назовите его "Меконий". - Что за "Меконий" такой? - Да как можно не знать, "Меконий" - покровитель мореплавателей у древних греков. - А что, красивое название, звучное, что же вы раньше-то не предложили? И на морскую тему... У Петровича "Нептун", а у меня будет "Меконий". Сказано - сделано. Поданы документы, через некоторое время получен паспорт, заверенный в мировом яхт-сообществе. Судно спущено на воду. Через некоторое время отходило свою первую регату. Яхтсмен получил именную грамоту, заняв какое-то там место. Недолго длилось счастье. Вскоре в разговоре с приятелем-медиком и последующим поиском в энциклопедии выяснилось, что меконий – никакой не древнегреческий бог, это первородный кал (первые какашки новорожденного младенца). Согласно правилам, корабль, а яхта - это меленький корабль, переименовать можно только в случае, если в ходе восстановления после аварии или капремонта заменено не менее 34 процентов (одна треть) составляющих частей. Мужик запил. Депрессия. В ходе выяснения отношений у "шутника-советчика" разбито лицо. Пятнадцать суток ареста за пьяный дебош. Пропущена очередная регата. Лишение членства в клубе. О дальнейшей судьбе попавшегося на злую шутку капитана и его яхты мне не известно.
P.S. Пока я вспоминал и записывал эту историю, в голове выстроилась стёбная логическая цепочка: в вышеупомянутом старом-добром мультфильме про Врунгеля была песенка "Как вы яхту назовёте – так она и поплывёт" => меконий – это говно => согласно распространённому мнению, говно не тонет.
Израиль, май 1967 года. Рабинович и Шлемензон идут в армию. - Арабы заявили, что хотят отправить нас туда, откуда мы пришли, - говорит Шлемензон. На что Рабинович отвечает: - Именно по этой причине нам и будет помогать весь мир!
Было это в детском садике, двадцать с лишним лет тому назад… Преамбула: в подготовительной группе детского сада «Чебурашка», где и «готовился» к школьной жизни ваш покорный слуга, было двенадцать мальчиков и только одиннадцать девочек. А на прогулках (как же хорошо было гулять по Левобережью Киева летними деньками, особенно – когда тебе четыре года!), как известно, все должны ходить парами: мальчик – девочка, мальчик – девочка. И вот одному мальчику – как сейчас помню, Витя его звали, а фамилию за давностью лет позабыл, – девочки не хватало. Ремарка: был Витя толстеньким, мало с кем общался, играл всегда сам с собой, но знал наизусть (!) все станции Святошинско-Броварской линии метрополитена (тогда еще были станции Пионерская, Комсомольская и Ленинская). В общем, Витя не особенно расстраивался, что на прогулках ходил в скромном одиночестве, да и на остальных презрительно кривился, бурча что-то про женихов и невест. Итак, фабула: девочка Настя, с которой довелось на протяжении двух лет гулять за руку мне, была очень красива для своего возраста. Это знали все – и воспитатели, и нянечки, и ребятишки из других групп. И, конечно же, все тайно мне завидовали: еще бы, по нелепой случайности судьбы с такой-то девочкой гуляет невзрачный мальчик Ваня (это я преуменьшаю уже тогда наметившийся свой шарм, внутреннюю красоту и интеллект). А больше всех, как выяснилось потом, завидовал мне Витя, да и не только завидовал – ревновал, аж скулы сводило. Но за молодостью лет этого никто не замечал, да и сам Витя, наверное, сути и смысла своих чувств не понимал. Так бы это и продолжалось, пока однажды Витя (видать, подсмотрел где-то, или услышал, или, того гляди, прочитал) не замыслил недоброе. Во время тихого часа он подкрался ко мне (я спал на втором ярусе кровати) и начал… душить подушкой. Но Витя был толстенький, кровать была неустойчивой, а я, наверное, не хотел помирать во цвете младенчества, потому ничего у молодого ревнивца не вышло. Свалился с кровати, а я и не понял ничего, пока воспитательница с нянечками не набежали. Больше всех пострадал непосредственно Виктор: размазывая сопли и слезы по лицу, он клятвенно заверял всех, что никакого дурного умысла не имел, просто очень уж ему нравилась Настя. И единственной преградой на пути к его счастью был я. Настя тоже ничего не поняла. Дело широкой огласки не возымело. А мы – дети – еще долго не могли понять, почему взрослые – родители, воспитатели, заведующая, – с улыбкой, полушепотом называют Витю каким-то Ателлой. Это потом, по прошествии лет, я понял, что Вильям наш Шекспир был тем еще провидцем, а Отелло – это почти Витя, только не мавр и без Дездемоны с Яго…
Утро красит нежным светом cтены древнего Кремля. Просыпаются с рассветом два кремлёвских кобеля. То америку облают, то боржоми запретят. Что угодно вытворяют. А работать - не хотят.
- Почему именно СССР запустил первого человека в космос? - Потому, что в Советском Союзе за границу никого не выпускали, поэтому, проще было выпустить человека в космос.
Подвынивший патологоанатом заходит в ординаторскую в гости к приятелю анестезиологу. Анестезиолог: - Пойдём в реанимацию, я тебе покажу своих пациентов. Некоторые из них скоро станут твоими. - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Звонок на радио: "Я бросила курить - набрала 3 кг лишнего веса. Снова начала курить - похудела на 3 кг. Опять бросила - 3 кг в плюсе, снова закурила - скинула те же 3 кг... Скажите, это нормально в течение одних суток?"
Беларусь. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь!" К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение. Там ему говорят: - Вы обвиняетесь в клевете на президента. - А я не клеветал. - Ну вы же говорили - сволочь. - Да, но это я про соседа. - А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.
Талантов разных в России вверху полно, - «пытаются» они с народом гутарить … Себя «тандем» на ТВ пиарит давно, - сейчас с музыкой начинает пиарить:
Танцует президент под «Америкэн бой» и премьер тычет указательным в пианино … Собака скулит, говорю: «Сука, не вой, - мне тоже это смотреть грустно, противно»
В связи с многочисленными призывами применить к "Осло-маньяку" пожизненное заключение Министерство юстиции Норвегии разъяснило, что по законам страны пожизненное заключение предусмотрено только для самого тяжкого преступления, а именно - уклонения от уплаты налогов.
Идут по лесу двое охотников. По сторонам не глядят и наткнулись на медведя. Ружья достать не успели и чтобы не медведь их не разорвал в разные стороны разбежались. Один на дерево полез, а медведь за ним. Второй снимает ружьё и начинает палить в медведя. Первый выстрел - отстреливает ему правое яйцо, второй выстрел - отстреливает левое, зверюга ревёт, но лезет дальше, третий выстрел - медведю отрывает последнюю причиндалину. А второй охотник ему с дерева и орёт: "В голову, в голову ему стреляй, он меня не е... ть лезет!"
Пытается толпа закидать камнями Марию Магдалину, выходит Иисус: - Кто сам без греха пусть первый бросит в нее камень! Вылетает из толпы здоровенный булыжник и чуть не убивает бедную женщину. Недовольный Иисус: - Мама, вот тебя сильно просили вмешиваться?
Горячая линия: - Ой, как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда! Страшно болит голова и тошнит - не знаю, что делать! - Записывайте рецепт: наливаете рюмку водки...
Мы с тобой одного поля ягоды Только я крыжовник, который давно перезрел Ну, а ты земляника с дурманящим запахом Та, что любовник твой жадно всю съел Кислый крыжовник мохнатой колючкою куксится Ждет когда осень его соберет Врят ли варенье из этих иголок получится Только сивуха и очень не вкусный компот
Середина двадцать первого века. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода. - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. - Я тут родился.
Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит продавщица: - Здравствуйте, вам помочь!? - Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа! - Какой аромат предпочитаете? - А есть что ни будь с запахом компьютера.
…На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу просят перевести, о чем они говорят. Та, слегка смущаясь, переводит: – Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! ». В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!..
Если Вам звонили и предлагали подключить к очень дешевому, практически бесплатному интернету или ТВ, старательно выясняя время, когда Вы бываете дома, то ждите гостей в то время, когда Вас дома не бывает. Если Вам еще не звонили, то не переживайте, значит что либо Ваша очередь еще не подошла, либо гости уже установили в какое время Вас дома не бывает.
В псих больницу приходит комисия. заходят в падату одного плциента иговлрят ему что хотят его выптсать. услышав хорошую весть плциент обрадовался и тут изкомисии спрашвает врачь поциента чем займетесь на воле? поциент: как тольковыду с больници залезу на дерево срублю рогадку заматаю на нее резинкуи обстреляю окна этого завидение. камисия услышав эти слова от поциента сказали: оставим тебя еще на год личенье. прошол год. возврлщается комисия заходят ктомуже поциенту: ну что ты одумался? поциент: да. комисия: что собираетесь делать на воле? поциент: ну для начало найду роботу, снему квартиру, познокомлюсь с девушкой, приглошу ее ксебе там шикалад, вино, свечи, музыка будет очень романтично. потом посожу ее на свой новы диван сниму снее рубашку заней снему лифчик, а потом переду к юпке и затем снему трусы с трусов снему резинку зделаю рогдку приду вваше долбаное заведение и обстреляю там все окна.
У армянского радио спрашивают: - Зачем армяне закупили самолеты Superjet? Армянское радио отвечает: - Русскую рулетку с револьвером знаете? Так армянская с Superjet намного круче.
Британские ученые установили, что за пределами Британии тоже существуют ученые, но их нельзя отнести к категории "Британские Ученые". - Ну и Слава Богу! - с облегчением вздохнули во всем мире.
Когда муж и любовник знают друг друга Если муж и любовник к тому же друзья Где то в этом сидит групповая порука И пройти мимо этого в общем нельзя Когда искры погасли, когда рядом лишь скука И в глазах мужа виден лишь один холодок Нельзя женщин винить. Жизнь ведь подлая штука Иногда не удержишь в ней свой передок В любом возрасте женщина думает сердцем Сердцем верит и любит и сердцем дрожит Если жизнь засыпает солью, пеплом и перцем Она любит, кто рядом и тех сторожит Кто ее приласкает, покормит, погладит Кто ей будку построит во весь ее рост Тот и будет над нею по жизни хозяин Перед ним она будет поднимать длинный хвост
Я решила проснувшись не спешить с стихами Взгляд свой бросила на рожу,-нету там лица Выбросив в корзину жизнь всю с потрохами А в кишках вопросы,- те что без конца… И вопросы-гадины в печень ткнули носики, В легкое, желудочек, сердце, селезеночку Как же задолбали вы, подлые вопросики Шож вы так вцепилися в милую девчоночку
Жена: - Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы... Муж, вздыхая: - Ну и?... - Ну давай хоть как-то отметим... - Сейчас отмечу... Подходит к отрывному календарю и рисует на нём значок " :-((( ".
Привет, честной народ! Давно читаю рассказы на данном сайте, но в первый раз решил написать. Произошло сегодня, полтора часа назад. Я работаю юристом в Комплексном центре по защите прав несовершеннолетних. Сегодня участвовал в судебном заседании в качестве третьего (заинтересованного) лица в судебном заседании по лишению двух "дикобразов" родительских прав. Истец - представитель органа опеки - тучная женщина около 40 лет. И вот заседание подходит к концу, она читает стоя заключение и начинает не естественно крючиться ногами под столом. Стало понятно, что у неё замутило в животе и вот-вот содержимое утреннего-передобеденного-обеденного перекуса вырвется наружу с победным криком. Дочитав кое-как заключение она просит судью разрешить удалится в место не столь отдаленное, видимо, опорожниться. Тот разрешил и истец удалилась. Судья стал задавать вопрос мне, прокурору и "дикобразам" о желании участвовать в судебных прениях, на что все ответили отказом, желая, что бы этот дурдом побыстрее кончился. Но, этот же самый вопрос необходимо задать истцу, которая (см. выше) в данное время, в лучшем случае, если добежала, изображает орла на вершине горы, сидя на толчке. Судья отправляет судебного пристава-мужика поторопить даму. Тот выходит, его нет минут десять. В зале абсолютная тишина, дверь в зал приоткрыта. И вдруг слышен из-за двери разговор этого пристава с кем-то в коридоре: Незнакомый голос: - (типа) Что такое случилось? Суд ждёт! Пристав (громко): - Я что виноват, что истец ОБОСРАЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!! В зале начинаются ухмылки, прокурор чуть ручку не проглотил, держа её в зубах. Секретарь выбегает в коридор и говорит этому приставу: - Дурак, там все слышно. Больше этого пристава я в этот день не видел. Вскоре пришла истец, и судебный процесс продолжился. Но, что самое главное, у СУДЬИ, вот видимо профессиональная деформация у человека, не одна мышца лица не дрогнула. Вот человек без эмоций. Всем пока!!!!!!!!!
С начала нового учебного учителям Путин обежал поднять зарплату на 30 %. По внесённым нововведениям ЕР ближайший учебный год начнётся ориентировочно в 2020 году.
Юмор юмору сказал не пошел бы ты нахал. Так меня ты задрочил, шо ковер весь обмочил. Лучше помолчи чуток, взгляд потупив в потолок Если взор упрешь свой в пол, будет глупый разговор
Вновь посыпятся вопросы, про трусы и папиросы Юмор вовсе не курильщик, он мерзавец и носильщик. Бабочку в трусах заметив, размечтался о том свете Как бы спрятаться за ней, лишь чуток на 300 дней
Ну, а бабочка старушка вовсе даже не простушка Мне тебя туды пустить, ты умрешь, а мне грустить!? Нет уж миленький дружок, не увидишь мой кружок Кому надо показать рифма скажет ТВОЮ МАТЬ…
- Рабинович! Почему вы идете в каске в центре города? Тем более, что мотоцикла у вас тоже нет? - Повсюду говорят, что где-то рядом, проходит линия какого-то народного фронта с колоссальным числом воинов...
Выходит мужик из магазина с полными сумками. Встречается ему знакомый и спрашивает: - Чего так много накупил? - Да всё херня там. - Понимаю, у меня дома тоже этих хернят мал мала меньше...
ЛЕНИНГРАДСКАЯ ПОЭМА Говну, глистам и остальной заразе В залив приплыть - не поле перейти. И грянули потоки в унитазе, Кладя начало долгому пути. Но не вода окно говну в Европу, И родина ему - не унитаз, А организм, или, точнее, жопа, Которую вы видели не раз. Но трудно из дрянного захолустья На величавый вырваться простор. Не многие из них достигнут устья, С фортуной выдержав тяжелый спор. Иные встретят смерть в глубинном иле, Иных на берег выбросит волной, Те в трюме корабельном, как в могиле Болтаются, ропща на жребий свой... И жалок авангард! Следы пучины Нам усмотреть на нем немудрено: Он мягок стал, и гибельная тина Обволокла холодное говно. И, медленным влекомые теченьем Разбитые и редкие ряды Плывут вперед, стремясь к освобожденью, Стремясь из невской вырваться воды. И вот уж - свежий ветер над заливом... Угрюмое, усталое говно Находится в раздумье молчаливом: Печальную картину зрит оно. Холодный ветер, жесткие барашки, Молочно-известковая вода... Что здесь нашли вы, бедные какашки? Зачем вы так стремилися сюда? Да, как сказал поэт, пора сознаться, Что был напрасен этот дальний путь, И средь вонючих вод канализации Уюта жопы больше не вернуть.
Про опечатки в интернете, что случаются довольно часто.
Только что вычитал в Комсомолке (кп.ру)
"В четверг в Екатерининском зале Кремля собрались 40 выдающихся граждан России. Дмитрий Медведев вручил им государственные награды и свидетельства о почетных званиях. Среди награждаемых были представители самых разных профессий: труженники села, учителя, ведики, журналисты, военные, деятели религии и культуры, ученые, политики и артисты..."
Как все же повезло кому-то, что вкралась буква "В", а не "П" в слове "медики" :)
1. На самом краю Земли, у кромки горизонта, там, где багровое небо сходится с токсичными мусорниками, в покрытых дерьмом джунглях Новой-Каховки родился мальчик по имени Шлёма. Отец его был большой и сильный покрытый густой бурой шерстью орангутанг Вова - мэр этого зачуханого городка, а мать - простая русская шлюха Маша. На всю оставшуюся жизнь Шлёма запомнил первый момент своего появления на свет: вот он вцепился тоненькими морщинистыми от сырости материнской утробы пальчиками в свалявшуюся шерсть отца, и над ним склонилось светящееся теплым добрым сиянием лицо матери: - Как ты себя чувствуешь, Шлёмик? - протягивает она ему душистый мякиш свежеразжеванного ржаного хлеба украденного с хлебозавода. - Хорошо, мамаш, ты только в натуре не воняй, о'кей! - улыбается ей в ответ Шлёмик. Он рос в большом особняке, за которым в шумном дворе он бухал и наркоманничал среди множества друзей. Самым его лучшим другом была девочка Сара с огромными голубыми глазами в пол-лица, длинными вьющимися волосами цвета пробивающегося сквозь грозовую тучу солнца и хорошо развитой грудью, висевшей до пояса. Когда Шлёме было пятнадцать лет, Сара подарила ему свою любимую куклу для ебли - Барби и научила, как снимать с неё трусики и засовывать в неё свой писюн. Долгими зимними вечерами, в которые выход из катеджа был завален нападавшим во время пурги снегом и выйти во двор к друзьям было нельзя, Шлёмик часы напролет дрочился со своей кукольной подружкой, а когда приходило время укладываться спать, он наполнял ванну горячей водой и напускал в нее пены, затем раздевал Барби, отводил ее в ванную комнату, усаживал попой в белые пенные сугробы и несколько часов кряду тёр ей спину мочалкой, сделанной из коры молодого дуба - так научила его Сара. Разговаривать с Барби при этом уже было невозможно: она не переставала хихикать от удовольствия. Первое жизненное потрясение настигло Шлёмика именно в такой момент: в один из вечеров в дверь ванной комнаты, служившей к тому же и туалетом, стал дубасить пьяный папаша: - Открывай, гаденыш, ссать хочу! - орал он звериным криком. - Не отпирай ему, я боюсь! - вцепилась ногтями в руку Шлёмика дрожащая Барби. - Видишь, по мне мурашки бегают... Она стряхнула с предплечья маленькую зеленую мурашку. Мурашка упала в пену и застряла в ней, беспомощно суча лапками воздух. - Пока я рядом, тебе нечего бояться! - ответил Шлёма голосом матерого мужчины, который он слышал однажды по радио. Меж тем, папаша уже рубил дверь топором, и Шлёме приходилось отбивать своим членом от Барби колючие щепки. Она была еле живой от страха, но Шлёмику было неведомо это чувство: его никто еще никогда в жизни не обижал, не трахал в зад и не бил морду, и ему даже не могло прийти в голову, что кто-то способен сделать что-то плохое ему или его друзьям. - Опять ты с этой блядью! - ворвавшийся в ванную свирепый отец схватил жилистой ладонью Барби за горло, и в момент насадил её на свой торчащий конец и несколько раз дёрнув членом с довольным рёвом кончил в неё, после чего оторвал ей голову и бросил в унитаз. Для бедного Шлёмика это было так неожиданно, что в первый момент он ничего не понял, и в нем не было никаких чувств - была только объемная картинка перед глазами: обезображенная Барби в розовой пене, плавающие в красной воде щепки и папаша перед унитазом с высунутым членом. Так Шлёма впервые узнал, что в жизни кроме самой жизни бывает еще и смерть. Вместе с Сарой они разрыли слой метрового мусора во дворе за помойными баками, разбили ломами искрящуюся льдинками землю и похоронили Барби в слое вечной мерзлоты и мусора. Там же, на могиле своей верной подруги, Шлёма поклялся отомстить отцу, когда вырастет (отрезать ему яйца, зажарить и съесть!). Шлёмик был так безутешен в своем горе, что проплакал три года. Когда к концу третьего года матери наконец-то удалось его успокоить покупкой куклы для траханья Евы, тогда - же к нему подошел ненавистный отец. Вид у него был уже не такой свирепый, а скорее жалкий: к этому времени он успел сильно состариться и его ранее стоячий член висел грязной тряпкой. Он тяжело сел на табурет, бережно развернул на колене промасленную тряпку, вынул из нее что-то загадочно блестящее, протянул Шлёмику и сказал примирительно: - Ты это, сынок, не серчай, вот тебе новая игрушка. - А что это? - спросил Шлёма, заворожено глядя на отливающую холодной синевой сталь. Он еще не знал, что это такое и зачем оно нужно, но сразу почувствовал: это что-то настоящее! - Это Магнум, сынок, настоящая игрушка для настоящего мужика, - обрадовано потрепал папаша Шлёмика по вихрастой макушке, видя, что его подарок "попал в струю". - Ты уже большой, скоро в институт пойдешь, там без этого никак нельзя, там столько всяких мудаков околачивается! Шлёма протянул было руку за подарком, но вдруг услышал страшный голос в своей голове: "ТЫ ДАЛ КЛЯТВУ!" - "Ну и что? - нашелся, что ответить Шлёма. - Я дал клятву отомстить, когда вырасту, а я еще не вырос!". С этой спасительной мыслью он и принял ценный увесистый подарок от отца. В следующий месяц Шлёма крепко подружился с отцом. Все свободное от службы отца время (он служил мером города) они практиковались в стрельбе из пистолета. Мама научила Шлёмика заводить будильник на пять часов вечера, и строго по звонку он вынимал из-под подушки Магнум, не спеша и обстоятельно разбирал его на части, тщательно смазывал каждую деталь ружейным маслом, а потом так же не спеша собирал обратно. Папа сказал ему по секрету, что именно эта игра называется детский конструктор, а не какие-то там вонючие кубики - рубики для педиков. Кубики и правда нестерпимо воняли пластмассой, а от смазанного пистолета сладко пахло чем-то терпким и волнующим, как будто узнанным еще до рождения. В шесть часов с минутами приходил с работы отец, аккуратно и бережно вешал пиджак из секендхенда на вешалку, съедал тарелку борща, запивал свой ужин золотистым виски из конфискованной у торгашей прямоугольной бутылки с черной этикеткой и неторопливо выкуривал душистую толстую сигару. Это все был как бы исполненный тайного смысла ритуал, без которого нельзя было попасть на пустырь, где они палили навскидку с двадцати шагов по самодельной фанерной мишени, прибитой столярными гвоздиками к одиноко стоящему щиту с выцветшей тарабарской надписью "Наша цель - коммунизм", загадочного смысла которой не знал даже отец. Сначала у Шлёмика плохо шла стрельба, потому что пистолет был для него слишком тяжел: он постоянно тянул руку вниз, как Шлёмик его ни упрашивал не делать этого: "Ну пистолетик, миленький, ну не тяни мою руку, когда я целюсь, не выворачивай после выстрела - я тебя так люблю!". Вскоре Шлёмик понял, что уговорами тут не поможешь, и сам догадался привязать к руке двухпудовую гирю, чтобы тренировать кисть. Зато его мучения были с лихвой вознаграждены, когда ребята во дворе узнали, для чего он таскает с собой гирю. Пистолет он им, правда, показать не мог, потому что мать строго - настрого запретила выносить его без отца из дома, но зато он мог похвастаться чарующе позвякивающими стреляными гильзами. Если неплотно засунуть такую гильзу в одну ноздрю, а вторую заткнуть пальцем и резко вдохнуть через нос жженого пороха, то такой кайф начинается! Сара, которой родители купили к тому времени куклу с электрочленом по имени Кен, пыталась выменять у Шлёмика гильзу на использованный презерватив, но он только недоуменно плечами повел: "Тебе - то зачем?!". Он даже не счел нужным оправдываться и объяснять, что уже отказал своему новому другу Вовану, а он ему предлагал нечто более ценное: пластинку русской жвачки с таинственной надписью "Made in Kostroma" на обертке. - Пап, а что за мной Сарка бегает? - спросил он как-то у отца после навязчивых уговоров своей бывшей подруги. - Будущая проститутка потому - что, - сухо ответил отец. - Откуда ты знаешь? - не удержался Шлёмик от глупого вопроса. - Просто она когда-нибудь станет женщиной, а все женщины - проститутки, - доходчиво и логично пояснил отец. - А я тоже когда вырасту стану женщиной и проституткой? - не унимался Шлёмик. Отец на него в ответ посмотрел так, что Шлёма сразу понял, какую страшную глупость он сморозил. Ему даже захотелось заплакать от раскаяния, но он вовремя сдержался, догадавшись, что отцу это еще больше не понравится. - Тебе нужно готовиться стать мужиком, - терпеливо пояснил отец, - а мужик должен уметь метко дрочить, скакать на бабе и ссать на людей. Если я тебя не отмажу, то тогда тебя обязательно возьмут в армию, из которой ты уже выйдешь НАСТОЯЩИМ мудако… мужчиной. После этого Шлёмик стал мечтать о том, как бы ему побыстрее попасть в армию, хотя он на самом деле еще не научился ссать на людей и метко дрочить! К его глубокому разочарованию, мама ему объяснила, что в армию его не возьмут, пока его папа не разрешит. - А ссать и дрочить там научат? - спросил Шлёмик с надеждой в голосе. - Там всему научат - успокоил его отец. -И бухать, и срать и баб ебать! - Тогда может ты меня пустишь? - сказал Шлёмик. - Ладно, пусть сходит в эту, в армию, если ума на большее нет! - Рявкнул отец. Мать сказала ему, что вечером будет примерять на него форму. И вот в семь часов вечера, когда отец закончил свой ритуал (к этому времени он перешел на водку и папиросы "Дукат", сохранив в своем рационе борщ как памятную семейную реликвию). Мать облачила Шлёмика в маскировочную полевую форму, затянула его ремнем и приладила на спине парашютный рюкзак. "В тыл забрасывать будут", - смекнул он. - А оружие? - будто бы наивно спросил Шлёмик, чтобы проверить свою догадку. - Оружие приказано не брать! - сказал отец, как отрезал. "Точно спецзадание!!!" - обрадовался Шлёмик. - Ранец не жмет? - заботливо спросила мать, надевая ему на голову черный спецназовской чулок с дырками для глаз. - Мать, выйди! - оборвал ее отец. - Значит так, - притянул он к себе Шлёмика, - от этого зависит твоя судьба и судьба твоих родителей. Там не будет рядом папы и мамы и не у кого будет спросить. Сейчас я буду давать тебе инструкции, а ты повторяй их за мной. Запомни их как дважды два, забудешь - тебе каюк. Понял? У Шлёмика перехватило в горле от торжественности этого момента и от неожиданно осознанной ответственности за свою судьбу. - Понял, - четко ответил он, собрав свою волю в кулак. - Ты - Артамонов Алексей Михайлович... - Я - Артамонов Алексей Михайлович, - повторил Шлёмик, как под гипнозом. - Ты - русский... - Я - русский. - Ты живешь в самом передовом в мире государстве мудаков и хуесосов, основанном вождем мирового пролетариата, долборотом Владимиром Ильичем Лениным. Это государство называется Украина. Столица твоей Родины - мать её, город-геморрой Телль - Авив. Ты живешь в этом городе. В настоящее время твоя страна под руководством Ицхака Рабина уверенно идет к победе коммунизма во всём мире через развитой социализм. Вот и вся твоя легенда. - Вот и вся моя легенда, - повторил Шлёмик. - Как тебя зовут? - нахмурился отец. - Алексей Михайлович Артамонов! - без запинки выпалил сын. - С этой минуты откликайся только на имя Леша. Вопросы есть? - Если я живу в городе-геморрое, значит, я геморрой? - спросил Леша. - Пока нет, - улыбнулся отец. Всю ночь Алексей не спал - его мучили тревоги и сомнения: как его встретят в том мире, куда он отправляется, и главное, в чем состоит задание? Отец про это ничего конкретно не сказал... Значит, надо действовать по обстановке. Неизвестность пугала... Наутро, когда его опять одели в форму, Алексей в нарушение всех инструкций незаметно заткнул за ремень свой верный Магнум - с ним было спокойнее и увереннее, он знал, что в случае чего оружие не подведет: еще ни разу его пистолет не давал осечки. Следующий час прошел как во сне: сбор перед военкоматом, построение по росту, торжественная речь пьяного прапорщика и прощание с рыдающими матерями, отправляющими своих детей на верную гибель. Алексей уже не чувствовал в себе возвышенного героизма, остался только животный страх перед будущим и мучительная боль за бесцельно прожитые детские годы. Особенно ему стало не по себе после того, как встречавший новобранцев у входа огромных размеров лейтенант заметил у него под полой рукоятку Магнума, ловко выдернул его из-за пояса, обернулся и выбросил в мусорное ведро. Алексей приготовился к худшему - он ждал, что его тут же арестуют и поведут на допрос, но лейтенант сделал вид, что ничего особенного не произошло, как будто и не пистолет в мусор бросил, а яблочный огрызок. Но допрос все же состоялся, уже в казарме, когда пьяный прапорщик, с отрешенным видом открыл толстый журнал и выкрикнул: - Артамонов! - Я! - вскочил Алексей, и лихорадочно соображая, почему его вызвали из всех на допрос первым. - Не "я", а "здесь", - скучающим тоном поправил прапорщик. - Садись мудачина. Алексей сел. - Артамонов! - Здесь! - правильно отозвался Алексей. - Ладно, у нас еще будет время потренироваться, за два года научим тебя долборота, как вставать и как лежать, и как раком стоять! - Расскажи о себе, - приказал прапорщик. - Я - Артамонов Алексей Михайло... - Громче говори, чтоб все слышали! - Я - Артамонов Алексей Михайлович, - закричал Алексей, - русский, живу в самом передовом в мире государстве Израиль, основанном вождем мирового пролетариата Владимиром Ильичем Лениным. Это государство ебёт всех! Столица моей Родины - город - геморрой Телль - Авив. Я живу в этом городе. В настоящее время моя страна под руководством Рабина и Срабина уверенно идет к победе коммунизма через развитой онанизм во всём мире. Вот и вся моя легенда. Последние его слова явно не понравились прапорщику. Он медленно снял очки, положил их на тумбочку дневального, нехотя встал и, подойдя вплотную к Алексею, заглянул ему в упор в зрачки, как будто хотел прочесть написанную на их радужной оболочке секретную шифровку. Леша не выдержал его колючего взгляда и пукнул. Так они стояли в полной тишине какое-то время, Алексей не мог от растерянности точно определить, сколько времени прошло, когда прапорщик тихо, но на всю казарму спросил: - А из какой ты пизды? Леша растерялся: он не знал ответа на этот вопрос, значит, было самое время стрелять в упор и наверняка, лучше всего между бровей, как учил отец, но пистолета у него уже не было! Тогда он поклялся себе, что если останется жив, отомстит прапору, когда станет настоящим мужчиной. И вдруг, как бывает в моменты смертельной опасности, кто-то из стоя шепнул ему в ухо правильный ответ: "Из русской..." - Из русской! - выпалил Леша в лицо прапору. И тут случилось невероятное: строй взорвался от смеха, и больше других хохотал сам прапор. Леша так растерялся, что и сам начал придурковато улыбаться, поддавшись общему веселью. - Долбоёб ты, - сказал прапор, вдоволь насмеявшись. - Надо говорить "из рабочей", "из крестьянской" или "из служащей"! До Алексея наконец-то дошло: это не настоящий допрос, а просто проверка перед важным заданием, которое ожидает его впереди, когда он станет мужчиной. Ему вдруг стало весело и легко: он понял, что хоть и не дал правильный ответ, но ответил так, что все вокруг поняли, что он ни какой не враг, а свой простой парень, хотя и глупый по своей неопытности. Он попал к своим, таким же пидарюгам, как и сам! 2. Прапор, лейтенант, капитан, доктор и долбоёб. "... он понял, что хоть и не дал правильный ответ, но ответил так, что все вокруг поняли, что он никакой не враг, а свой простой парень, хотя и глупый по своей неопытности. Он попал к своим!" - закончив чтение, прапор посмотрел на капитана и лейтенанта. - Ну как? - спросил прапор. Лейтенант в ответ только высокомерно поморщился, а у капитана можно было и не спрашивать: он уже давно ржал диким голосом, с того момента, как услышал про "пизду". "Наверное, опять похабных анекдотов начитался", - досадливо подумал прапор. - Ну, как? - повторил он свой вопрос, обращаясь на этот раз к одному только лейтенанту. - Ты сколько книг про Армию прочитал? - нехотя ответил тот вопросом на вопрос. - Три, - честно ответил прапор. Он не умел врать. - Оно и видно, - вздохнул лейтенант и замолчал. - Только не надо этого снобизма! - вспылил прапор. - У меня, между прочим, нет столько времени, сколько у тебя, на чтение книг. Сам знаешь, что моя работа больше времени отнимает. - А я только анекдоты читать успеваю, потому что они короткие, как автоматная очередь, - поддержал капитан. - Пашу, как вол, между прочим! - Ну, ладно, - сдался лейтенант, - выдам свою рецензию, раз уж так интересно. - Во-первых, сразу видно, какие книги ты читал: про украинскую мафию, про шпионов и про период запоя в Советском Союзе. Вот у тебя и получилась мешанина: одно отсюда, другое оттуда. Но это еще полбеды, а беда в том, что у тебя что ни строчка - то бред собачий. - Например? - искренне удивился прапор. - Хотя бы самое начало, про заснеженные джунгли Новой Каховки... - Ты что хочешь сказать, что я это сам придумал?! - искренне удивился прапор. - Ну, ты даешь, а еще образованный. Что я тебе человек, что ли, на самом деле, чтобы свое что-то придумать?!
Капитан прикусил губу - тут прапор действительно был прав: никто из них троих ничего не мог придумать про Новую Каховку, они могли только перерабатывать полученную о ней информацию. - То, что я знаю о Новой Каховке... - начал оправдываться он. - У каждого свои знания! - перебил его прапор, переходя из обороны в наступление. - В той книге, которую я читал, в Новой - Каховке шел снег, а еще там говорилось, что это джунгли... - Каменные, - вставил начитанный капитан. - Ну и что, а где сказано, что в каменных джунглях не может идти снег?! - Дело не в том, что ты что-то придумываешь, - нашел капитан правильную мысль, а в том, как и насколько точно ты соединяешь между собой блоки информации. Вот ты, например, говоришь, что отец Шлёмика был орангутанг и работал мэром города, и я не отрицаю, что эти люди происходят от обезьян, но во всех других книгах написано, что люди произошли от шимпанзе, хотя некоторые люди вовсе и не произошли от обезьян! - А я в анекдоте прочитал, что от Абрамгутанга! - снова заржал успокоившийся было лейтенант. - В той статье, которую я читал, - заявил капитан, не обращая внимания на дурацкие комментарии лейтенанта, - не было сказано, от каких обезьян! Раз Новой Каховки на самом деле не существует, то в каждой книге - своя Новая Каховка, со своими законами, со своими дураками и своими мэрами и депутатами! - Это не аргумент, - надулся капитан - он не любил проигрывать в спорах, а сейчас, кажется, к этому дело и шло. - Если, ты решил сочинить книгу про Новую Каховку, то не важно, существует ли она реально. Важно то, что нужно взять как можно больше информации и переработать ее так, чтобы выдать результат, который соответствовал бы общепринятым представлениям о Украине. Тогда это будет похоже на так называемую "правду". И не смотри на меня, как на врага, я тебе даже готов помочь поменять подгузник, чтобы у тебя больше времени на чтение оставалось. Все же мы - одна команда. Это был решающий аргумент: лейтенант умерил свой дискуссионный пыл из опасения, как бы капитан не передумал ему помогать. - Нет, мужики, в натуре, - выступил лейтенант. - А зачем это нужно-то? Я вот только не пойму, друг прапор, зачем тебе эта вся свистопляска с книгой про Новую Каховку. Их и так полно на Украине, людьми придуманных. Люди пишут - гонорары получают, потом пропивают их или на баб тратят, а у нас ни гонораров нет, ни водки, ни баб! - Просто мне интересно, - задумался прапор, - как там в этой силушке у людей все устроено, зачем им нужно бесплатно работать на каких-то паразитов, бухать, бить друг - другу морды и кричать про передовое государство!? И вообще, как можно быть такими мудаками?? - Это я тебе, в натуре, быстро разъясню, тоже, загадку нашел! - зашелся смехом лейтенант. - Нет, я не про это, - отмахнулся от него прапор. - Мне, главное, интересно, откуда женщина знает, как ей ребенка в животе вырастить!? - Ясно откуда, ядрена Матрёна, - продолжал веселиться лейтенант, - в школе её учат! - А откуда ты знаешь, как девок снимать? - не удержался капитан, который, в общем-то, не хотел затевать нового спора. - Я - другое дело, я всегда трахал блядей, сколько себя помню, и всегда знал, как это делать. А люди рождаются без всяких знаний, даже говорить не умеют... - А у тебя этот Шлёмик твой, сразу болтать начал! - поддел прапора лейтенант.
- Не сразу, а только в ответ на вопрос матери, это она его научила, - терпеливо возразил прапор. - Так вот, всему их родители и учителя учат, только дети сами в животах вырастают: откуда они знают, как им расти нужно?! - Это гены, - вздохнул капитан, - сочувствуя необразованности собеседника. - А зачем им гены нужны? - пожал плечами прапор. - Или зачем им пенис нужен, если их депутаты всё время трахают? Странно все это: ноги, руки, сиськи, голова, туловище, геморрой... - Хуй! - прыснул смехом лейтенант. - Мне вот, например, чтобы поссать, плечи не нужны, - пожал плечами прапор. - А им-то зачем это все знать? - У нас разные члены, - глубокомысленно заметил капитан. - У нас своя истина, у них - своя. Материальность называется. Слышал, наверное? - А почему разные-то? - разошелся прапор. - Ну, брат, - недобро усмехнулся капитан, - так мы знаешь до чего договоримся... Прапор знал, что имел в виду капитан: он имел в виду бутыль самогона, к которой они протягивали стаканы. Это была запретная тема, которую нельзя было обсуждать вслух. Столь величественное и внушающее неосознанный страх слово они не решались поминать всуе, от греха подальше. О нём можно было только думать и мечтать... - Ладно, перерыв окончен, - подытожил капитан. - Пора браться за работу! И каждый взялся за свое: капитан мечтать, лейтенант читать анекдоты, а прапор проверял себя на вместимость спиртного.
3. Колесо истории После самогона, мир представлялся прапору огромной, сияющей теплым светом сферой, населенной добрыми отзывчивыми и всезнающими виртуальными людьми, готовыми дать ответ на любой интересующий тебя вопрос. Любой, кто туда попадает, становится одним из них, приобретая особую мудрость и особые знания. "Все наши споры - от недостаточности знания, - размышлял прапор, - я знаю, например, про Новую Каховку одно, доктор- психиатр другое, а долбоёб - сынок мэра не знает ничего, кроме дрочения члена, наркоты и ебли голых баб. Когда мы дойдем до коммунизма или смерти, мы сразу узнаем все и сразу друг с другом согласимся, потому что уже не о чем будет спорить!" Работа, меж тем, кипела. Доктор пришел на помощь прапору, и теперь у него оставалось время только на чтение коротких заголовков новостей. Иногда до слуха прапора доносилось его невнятное бормотание: "Президент опубликовал новую стратегию по борьбе с наркотиками... В Киеве траур... , Янукович заявил, что он окончательно рехнулся... , Окончательное выздоровление памятника Ленину, Похороны убитых - Кравченко и Кирпы... , в Китае... массовый понос, Кобзон о борьбе с наркоманками... , Ленин практически здоров... хотя давно труп, а до сих пор ебёт такое количество людей!" - Послушай, доктор, а других новостей у тебя нет? - не выдержал прапор. - Другие есть, но их мало, в основном эти, - отозвался доктор. - Странно, - задумался прапор. - Вот и я удивляюсь, - неожиданно поддержал его доктор. - За прошлый рабочий период столько ко мне психов обратилось, и мэр города, и все его замы, и дамочки из исполкома жаловались на то, что их депутаты залюбили, а теперь только пара малолеток прибежало лечить триппер и все одно и то же... - Это как, в натуре, у одного чукчи самосвал сначала быстро ехал, а потом в песок попал и забуксовал, а он тогда... - Да знаем мы этот анекдот! - перебил встрявшего лейтенанта прапор. - Не, я без "бля" говорю, это у них там колесо истории забуксовало, понял? - обиделся лейтенант. - И вот еще что странно, - сказал озадаченный доктор, - раньше у них разные события в разное время происходили, а теперь - все "23 февраля "... - Наверное, у них ебля обладает совсем другими свойствами - высказал предположение прапор. - Или материально, как и все остальное, а свойства материи окончательному изучению не поддаются, я про это статью в научном журнале читал, - дополнил его мысль доктор. Прапор только кивнул в знак согласия, а про себя подумал: "Дурак, ты Федя! Видно, и правда в Новой Каховке история остановилась - это нам знак был в подтверждение!" - Ну, давайте отметим, - сказал доктор, который лучше других ощущал время, он всегда знал, когда надо работать, а когда бухать. - Читай, прапор, свой... свою... как это у тебя, кстати, называется? - Пока без названия, - сказал прапор, - вот допьём бутылёк до конца, тогда, мне кажется, название само появится! Он открыл главу и стал читать:
К 16-ти годам Лешка Артамонов осознал себя вполне сформировавшейся патологической личностью: он уже знал, что живет в стране партработников, расхитителей народного имущества и пьяниц, а страна эта построена плешивым сифилитиком в отместку царю за повешенного брата на деньги, собранные евреями всего мира. Вопрос выбора жизненного пути перед ним стоял не долго: вором быть было слишком рискованно, а алкашом неинтересно и непочетно, поэтому он твердо решил стать мэром Новой Каховки. Алексей часто представлял себе такую картину: он несется со скоростью 250 км в час в черном "Бумере" по Днепровскому проспекту, и все менты вытягиваются по струнке, отдавая ему честь. А зазевавшимся раздолбаям, вовремя не поприветствовавшим начальство, он метким выстрелом из "Пэ-ЭМа" сбивает с дубовых голов синие фуражки. Потом на дороге появляется Сарка в розовой комбинашке - она голосует Алексею, жалко потрясывая сиськами и тонкой ручкой, но он гордо проносится мимо, проговаривая сквозь зубы с сильным еврейским акцентом: "Пгаституток не бегом!". Можно было, конечно, пойти еще в армию: там все же оружия больше, не одни "Пэ-ЭМы", но Лешка, к его глубокому сожалению, уже был лишен всяких иллюзий на этот счет. Ему было достоверно известно, что в армию идут одни дураки и что от нее надо всеми путями "косить". Эту горькую истину он почерпнул из своих собственных наблюдений за теми парнями, которые возвращались в родной двор из армии. С Лешкой они конечно, не общались, но в детстве (лет в 10-11) он часто подслушивал их разговоры, которые они вели под кустом сирени на лавочке, где собирались, чтобы "нажраться бормотухи", как они сами выражались. Свежими впечатлениями, правда, никто не делился: те, кто только что "дембельнулся на гражданку", угрюмо отмалчивались в течение нескольких месяцев, и спрашивать их о службе было "западло". Потом они постепенно "размораживались" и в один прекрасный день включались в общий разговор, который вертелся вокруг одного и того же: как достать в армии вина, водки и пива. Все редкие истории про оружие начинались одинаково: "Вот помню, бля, один раз мне дали автомат..." Нет, Лешке не хотелось служить в армии, в которой автомат дают подержать в руках один раз за два года. К тому же, он слышал, как однажды за столом отец сказал про них матери: "Их всех деды там отпидерасили". Мать с испугом глянула на Лешку, а отец со вздохом добавил: "В мое время такого не было". Лешка сразу усек подтекст: "В армию идут только по глупости!". Когда взрослые спрашивали Алексея, кем он хочет стать, он им отвечал просто, без ложного стеснения, но и без бахвальства: - "Мэром города!". Если взрослые вдруг удивлялись его откровенности, он добавлял: "Партии нечего скрывать от народа!". Как правило, его ответ умилял взрослых: они делали участливые лица и сообщали, как великое откровение: - "Для этого нужно много учиться..." - "Можно подумать, вы много учились!" - отвечал им Лешка. Он уже знал, что в жизни для того, чтобы достичь чего-то по-настоящему стоящего, нужно что-то нечто большее, чем образование. Главное, он своим умом дошел до того, что для этого можно и вовсе не учиться - главное, найти в себе какие-то скрытые возможности, которых нет и не может быть у других, тогда тебя будут считать авторитетом, тебе будут поклоняться и будут приносить свои деньги на блюдечке с голубой каемочкой. Во дворе таким авторитетом был Лешкин друг детства Жека по кличке Член. В школе он учился на "два с плюсом" и "три с минусом", да и по жизни большим умом не отличался. Единственным его выдающимся достоинством было то место, которое выдавалось из его брюк. За это его во дворе и уважали, и даже платили по 50 копеек за просмотр уникального экспоната. Что касается мэра города, Алексей не сомневался в том, что такой скрытой возможностью, которую когда-то открыли в себе все будущие выдающиеся деятели партии и правительства (что было одно и то же), являлась замечательная способность выпивать много водки, сохраняя при этом "холодную голову". В этом он убедился окончательно, когда подслушал застольный разговор взрослых о политике на 7-е Ноября. Из этого разговора выходило, что Никиту Хрущева сняли с его поста после того, как дура - жена уговорила его бросить пить, мол, старый стал, не угнаться за молодыми... Вот и не угнался: поставили вместо него молодого (относительно), здорового как бык (тогда еще) Лёню Брежнева, который, говорят, мог выпить в один присест жбан водки, не закусывая, а потом травить анекдоты один за другим, даже язык не заплетался! А непьющий глава страны кому нужен, что народ-то подумает?! Черненко же вообще был прорвой, а Андропов несмотря на пропитую печень и почки - бухал по чёрному! Ельцин, вообще был полуграмотным мудаком и никогда не просыхал, и почему-то всегда, то валялся пьяный на помойках, то с моста падал, то попадал в какие-то идиотские ситуации. Романтик, - одним словом! - Тебе, Шлёма, еще много тренироваться надо, чтобы до настоящих алкашей дорасти! - сказал Лешке Член, когда узнал о его наполеоновских планах. - Ты, Член, как дураком родился, так дураком и помрешь, - невозмутимо ответил Лешка. - Я ж тебе говорил, что этому не научишься, для этого способность должна быть. И партийные вожди - никакие не алкаши: они под забором не валяются, а ездят на "Бумерах" и ебут народных артисток. Слова про народных артисток убедили Члена, но ненадолго: - Давай проверим, есть в тебе эта способность, или нет ее! - осенило его. - А как? - с замиранием в сердце спросил Шлёма, предчувствуя важный момент в своей жизни. - Кто из нас дурак, я или ты?! - заржал Член. - Стибрим у моего "фазера" самогонки, и проверим. - Заметит - обоих выебет! - усомнился Шлёма. - У него знаешь, какая бутыль, ему её один участковый мент из деревни привез, широкая такая, полстакана отольешь - в ней столько же останется. - А ты откуда знаешь? Член только ухмыльнулся в ответ. - И ты молчал, собака?! - возмутился Шлёма. - Я ж не знал, что ты в мэры собрался! Они пошли к Жеке. Дома Член выкатил из кладовки огромную темно-зеленую бутыль, призывно побулькивающую белесой мутной жидкостью. Он отлил в граненый стакан 200 грамм и протянул Шлёме: - Если не зблюешь - настоящий мэр Новой Каховки! Шлёму больше не одолевали сомнения. Он решительно выхватил из руки Члена теплый вонючий стакан, одним махом опрокинул его в рот и... тут же сблевал на паркетный пол. - Эй, Барсик, беги жрать, - позвал Член, смеясь, своего кота, - тебе Шлёмик ужин разогрел! Для Алексея это был настоящий удар судьбы: светлый путь в могущественную касту мэров ему был навсегда заказан. О презренной касте алкоголиков он нисколько не жалел. Оставалась только сомнительная каста воров, но для вступления в нее не требовалось ни особых способностей, ни образования. "Воруют все", - эта расхожая фраза постоянно была на слуху у Шлёмы. А раз все, значит, и он сможет... - Ладно, Шлёма, не реви, - успокоил его Член, - для лафовой жизни вообще никем работать не надо. - Как это? - усомнился Лешка, размазывая по щекам липкие слезы. - Дай зуб, что никому не скажешь! - Век воли не видать, - поклялся Шлёма. Член посвятил Шлёму в свой простой, но гениальный план: нужно найти и взять Банк или Склад! Шлёма даже удивился, что ему никогда это не приходило в голову, хотя он прочитал уйму книг про золотоискателей, начиная от "Острова сокровищ" и заканчивая рассказами О'Генри. Ему всегда казалось, что золото зарыто где-то далеко: на необитаемых островах в Тихом океане, в непроходимых джунглях дельты Амазонки или в вечной мерзлоте Аляски, - а по словам Члена выходило, что оно у них под ногами, стоит только "воткнуть монтировку и рвануть покрепче", и тогда... - Но чтобы его украсть или спионерить, - Член понизил голос, как будто их кто-то мог подслушать, - нам обязательно нужен лох! - А где мы его возьмем? - так же тихо спросил Шлёма. - Конечно, украдем из банка! - радостно заорал Член, удивляясь, что Шлёма не понимает таких очевидных вещей. Лешка глубоко задумался: ему было боязно вторично искушать судьбу в столь раннем возрасте. Что, если окажется, что он непригоден быть вором? Тогда они и склад не найдут, и... и вообще, как ему тогда жить дальше?! - Ладно, лоха я беру на себя, - сказал он, подумав. - Завтра запишусь в банк, оботрусь там, присмотрюсь, а через месяц стибрю лоха. - Какой еще месяц?! - возмутился Член. - Сегодня ночью разобьем кирпичом стекло и... - Сам ты "кирпич"! - охладил его пыл Шлёма. - Тут нужна тонкая работа, а то будешь золото добывать где-нибудь на Колыме! - Есть в тебе, Шлёма, воровская жилка, - согласился Член. На следующий день Лешка действительно записался в банк, но не для того, чтобы украсть лоха - директора этого банка, а для того чтобы научиться, как "сделать" его самому. Правда, на изготовление несложного устройства для взлома сейфа ушло гораздо больше месяца, но только потому, что пришлось клянчить деньги у родителей на детали, а потом разыскивать их по разным барыгам, по толкучкам и по свалкам. Как бы то ни было, через три с половиной месяца сейфоломатель был готов. - Ну, ты даешь! - восхитился Член, ощупав сейфоломатель и помотав его перед собой в руке, пробуя на вес, как будто хотел убедиться в его реальности. - Настоящая вещь. А не боишься, что поймают? - Свидетелей нет, - коротко и как бы нехотя ответил Шлёма. - Ты что, их... - Конечно, замочил, - невозмутимо сказал Шлёма. - Шесть трупов - весь банк. После этого Шлёма стал для Члена неоспоримым авторитетом. Вечером, в тот же день они пошли в банк опробовать новинку: Шлёма в наушниках прощупывал сейф, а Член с монтировкой в руке пытался открыть депозитарий. Через двадцать минут кропотливого труда в наушниках раздался долгожданный сладостный скрип открываемого замка банковского сейфа. Шлёма замер, прислушиваясь. Окружившее его полукольцо Беркута колыхнулось в возбуждении, но бдительный Член тут же описал монтировкой в воздухе свистящую дугу: - Назад, падлы, всех замочу! На кого батон крошите, на сына мэра города?! Толпа с глухим ропотом отпрянула. Член вооружился попавшейся под руку палкой с гвоздем и передал лом Шлёмику. Шлёмик принялся срывать замки с депозитария дрожащими руками... Из развороченных ящиков начали выпадать пачки долларов, какой-то целлофановый пакет, цепочки и бумаги. Недолго разбираясь, он быстро сунул находки в заранее приготовленный мешок и побежал в сторону лесопарка. -"Кто за нами пойдет, тот на этом свете не жилец!" - прокричал Член диким голосом, убегая вслед за Шлёмой. Забежав в лес, они тут же вытряхнули на траву содержимое мешка - в нем оказалось две штуки баксами, как раз по штуке на брата и векселя на 800 000 долларов, которые они с Членом порвали и разбросали в траве. - Да это подстава! - злился Член, развернув свой целлофановый сверток со штукой зелёных. В другом свёртке оказалась кукла и дамский пистолетик. Шлёма молчал. "... Ему стало стыдно. - Так, фигня какая-то, - промямлил он. - Ну, дела! - заржал Член. - Хорошо, никто не видел, что мы взяли, а то засмеяли бы. Ходили бы потом в шестерках! - Да, - сказал Шлёма, - скажем, что взяли 5 лимонов зеленью! - Точно! - обрадовался Член, - А то на нас все ссать будут! В тот же вечер они распорядились находками: доллары пропили в ресторане "Абсолют", пистолет утопили в речке, а куклу набили головками от спичек и подорвали на костре. Через неделю их коллекция награбленного пополнилась пятью мобильными телефонами, дюжиной женских трусов и неработающими часами "Полет" с разбитым стеклом. Все свои приобретения они уничтожали самым верным способом, чтобы никто уже никогда их больше не нашел. - Не там мы ищем, - сокрушенно сказал Шлёмик, когда они нашли кривой ключ, густо обросший ржавчиной на брелке с шестиконечной звездой. - А где надо? - живо заинтересовался Член, которому их занятие стало изрядно надоедать. - Брошенные квартиры по Днепровскому знаешь? - Точняк! - воспрял духом Член. На третий день рыскания по квартирам местных депутатов им сказочно повезло: в одной из спален под половицей запищало так, что у Шлёмика полезли на лоб глаза. Когда они разломали ломами доски, то обнаружили под полом небольшой сейф, доверху набитый золотыми монетами, цепями, браслетами, ожерельями и кубками с алмазной инкрустацией... - Что будем делать? - с неожиданным испугом спросил Шлёма. Член молчал. Целую минуту он пялился на Шлёмика большими круглыми глазами, в которых среди прыгающих золотых зайчиков не было заметно ни малейшей искры разума, а потом вдруг сказал с глупой хулиганской улыбкой: - Давай утопим! - Зачем? - спросил Шлёмик без особого удивления. - Просто так! - радостно рассмеялся Член. Это незамысловатое "просто так" подействовало на Шлёмика сильнее всякого аргумента: он сразу согласился. Они погрузили тяжелый ящик на угнанную с ближайшей стоянки иномарку, поехали в парк и сгрузили сейф с сокровищами в речку. - Ничего, надо будет - достанем! - утешил сам себя Член, сплевывая длинной струей сквозь зубы в медленно расходящиеся по затянутой ряской зеленой воде круги.
4. Полный пиздец. - Ловко ты выкрутился! - похвалил доктор, когда прапор кончил читать. - Всему твоему бреду нашлось более-менее логичное объяснение. С пистолетом - это удачно! А сейф - это жопа! - А что мне оставалось делать? - зарделся прапор от похвалы. - Люди ведь не могут переписать свою жизнь, вот и я книгу переписывать не стал, чтобы все "по правде" было. - Я только не усек, - вмешался лейтенант, - чего это у тебя папаша Шлёмика до сих пор в Ново Каховской исполкомне мэром служит, когда ему давно пора на хрен собачий сидеть в тюряге строгого режима?! - Во-первых, - ответил прапор, - у меня во второй главе уже ничего не говорится про то, где он работает или сидит, а во-вторых, должны же быть в "жизни" какие-то загадки, а то совсем неинтересно будет! - Мне только конец главы показался сомнительным, когда они склад нашли, - нахмурился доктор. - А что здесь сомнительного? - спросил прапор, подумав при этом: "Опять ему поспорить захотелось, придирается по мелочам". - Я в одной книге вычитал, что дети играли в котловане на стройке и нашли там алюминиевый бидон с золотыми монетами царской чеканки. - В кот-ло-ва-не! - многозначительно поднял палец доктор. - В котловане, но не в шикарной депутатской квартире! - Это не принципиально, - уверенно возразил прапор. Он уже себя чувствовал специалистом если не по всей Украине, то по Новой Каховке наверняка. - Но сам факт! - распалился доктор. - Склады на Украине находят крайне редко, и вероятность... - Но ведь находят! - перебил его прапор. - Если мы говорим "находят", то это значит, что они не сами находятся, а их кто-то находит, и что в том невероятного, что этим "кто-то" оказался Шлёмик?! - Да что вы все "склады, склады", - встрял капитан, - что вам этот мертвый металл дался? Лучше бы они живую женщину нашли, а то у тебя там секса явно не хватает. - Они еще дети! - строго глянул на него прапор. - А вот в одном анекдоте... - начал, было капитан. - Все твои анекдоты мы знаем наперед, - не дал договорить ему доктор. - Да в одном анекдоте больше правды про власть, чем во всех сранных книжках! - взвился уязвленный капитан. - А я, между прочим, не одни анекдоты читаю. Вот недавно книжку прочел, где все про нас давно уже сказано. - Какую?? - в один голос спросили доктор и прапор. - Так я вам и сказал - сами найдите! - важно надулся капитан. - Раз не можешь сказать, значит врешь, - лукаво заявил лейтенант. - Ничего и не вру, "Собачье сердце" называется, - купился лейтенант. - Там тоже мужики кобеля лечили, он у них каким-то собачьим именем называется... "Полиграф Полиграфыч", вот! Только они не так скучно работают, как мы, а с весельем. Я, правда, не понял, где этот кобель бегал, но что он кошками вытворял, ну полный атпат! - Все ясно, - горестно вздохнул доктор, - Скоро увидим мы нашего Шлёмика в мэрах! - Это будет полный пиздец…
- Нет на белом свете никакой любви! - Почему это нет? Есть! - Ну, приведите хоть один пример. - Алкоголизм – это неизлечимая любовь к водке или другим спиртным напиткам. И я – живой пример!
