Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рейс LH 2546 авиакомпании «Люфтганза» Сан-Франциско-Мюнхен 11.07.2011. «Боинг-747». Объявление по самолету: - Господин Сидоров, ваш бумажник с удостоверением личности, найденный в туалете, вы можете забрать у старшей бортпроводницы мисс Гретхен.
Через минут 20 объявление повторяется, а потом с нарастающим раздражением ещё и ещё – несколько раз. Видать, хозяин бумажника так и не объявился, хотя, казалось, бы, как в тюрьме или подводной лодке – а куды ж он денется?
Правда, господин Сидоров мог позариться на халявное бухло, которого стюардессы носили не меряно, допиться до беспамятства или погрузиться в состояние глубокого сна. В конце концов господина Сидорова так и не нашли даже в ходе тщательного обхода пассажиров со сличением морды лица на ксиве и в натуре.
Пришлось через аэропорт вылета установить посадочное место, где господин Сидоров должен был находиться. Самым непонятным образом на этом месте оказался я, но я был не он, и особенно категорически настоял на этом, когда выяснилось, что бабла в бумажнике очень немного.
В общем, видать бедолага перепутал вход в туалет с аварийным выходом и покинул самолёт сильно досрочно. И тут ему можно посочувствовать – сразу холодрыга в -46 градусов за бортом, падение с высоты 9450 метров над уровнем океана с начальной горизонтальной скоростью 920 км/час и негодование полиции из-за хлопот с неопознанным трупом без документов.
Но, скорее всего, он выжил: пьяного Бог бережёт и собаки не кусают. Однако каково оказаться чёрт-те где, в состоянии глубокого бодуна, денег в кармане шиш - все остались в бумажнике, а на вопрос прохожим: - К чёрту подробности, в какой я стране? – они только лопочут на иврите и крутят пальцем у виска, любопытствуя на русском: - Ты шо, дядя, с дуба рухнул или с неба упал?
Картина акварелью. Пляж, жара, море, солнце. Лежит и ЗАГОРАЕТ наикрасивейшая блондинка в мини бикини. Одежды грамм 15 или меньше. Все соседнее мужское население пляжа исподтишка явно косит в эту сторону. Подходит маленький мальчик лет трех с лопаточкой и ведерком. Не знаю кто с ним предварительную беседу провел с объяснением ситуации, наверно мама. Подходит и говорит, показывая лопаточкой на диву: "Тетя не голая, тетя просто заголяет." Я чуть не подавился пивом.
Сколько себя помню – всю жизнь любил детей, хотел детей, возюкался с дитями, да и сам в душе порой остаюсь большим ребенком, а уж когда наружу прёт – ховайся в бульбу и «пацики, бери спики, айда на речку кастрик палить!» И куда не придешь, где какой ребятенок есть - сразу с дядей Веней устанавливаются особо теплые отношения, детки лезут на руки, на шею, наголову, на загривок – И-го-гооо! Некоторые ухитряются при этом намочить рубашку или штаны и мне, и себе (не все ж памперсы носят). Те, кто плохо кушает, в моем присутствии вдруг становятся шелковыми обладателями зверского аппетита, и точат кашу за милую душу. Ну, люблю я детей, ну что тут поделаешь? И они меня любят… Порой любят так, что родные дяди-тети после получаса умиления (ты смотри как они спелись!) начинают нехило так ревновать.
А тут, значит, после полутарогодовалого отсутствия посетил я тещин дом, что в городе Гродно. Тутошние аборигены вроде никогда не были замечены в дискриминации, сегрегации и особом геноциде в отношении подрастающего поколения. Деток любят все! И вот одержимые этой любовью жители не сильно удивились, когда увидели как во двор, образованный домами 20а, 20б и особливо 24а по улице неудачливого стрелка Пушкина зарулил тазик груженый горками/грибками/турниками и веселые дядьки в спецовках живо изобразили в 7 метрах от помойки детскую площадку (ясен пень близ помойки детям – самый ништяк! Такое богатство в коллекцию! А уж если ветерок откуда надо подует – самое амбрэ!), поставили все детские цацки, насыпали в песочницу песку, покрасили столбы, поставили галочку в отчете о выполненных работах, да и отбыли довольные собой. Ну, что у нас с народом в стране исстари советоваться не принято, так это мы еще времен церковных уний помним, но шоб таку каку под окна зафигачить - это надо постараться было! Ибо Армагеддон и битва при Аустерлице покажутся пикничком на взморье по сравнению с тем что эти «цветы жизни» ежедневно вытворяют резвясь на новостройке. Ну, во-первых, какому дизайнеру пришло в голову ставить детскую площадку не с лицевой стороны дома, куда выходят окна всех гостиных комнат дома, а так же кухонь, а с обратной? Там, где садик, палисадничек и куда выходят окна спален и детских комнат и где народ кто после трудового дня, а кто и после трудовой жизни, желает отдохнуть, вздремнуть, связать чулочек и почитать книжицу? Да плюс по всем градостроительным нормам детская площадка должна отстоять о близлежащего строения на 12 метров, а тут и 4-х не будет (то есть небрежно выкинутый в форточку окурок или огрызок очень даже запросто может малышу по кумполу вдарить или в колясочку приземлиться). И тут начинается самое интересное. До часов 11-12 утра под окном еще тихо. А потом зверята просыпаются, кушают, делают обязательные вещи по дому, бабушки-мамочки заканчивают с приготовлением обеда, прихорашиваются и выводят детей на прогулку и начинается КРОМЕШНЫЙ АДЪ и ИЗРАИЛЪ! Когда пищит одно – три дитенка окологрудного возраста – это даже умилительно и настраивает на лирически-игривый лад и начинаешь как-то особо посматривать на жену и делать ей недвумысленные намеки на всякое. Но потом самосвал типа «коляска детская» подвозит еще килограмм 50 таких же орущих с лопатками и ведерками и под окнами начинается птичий базар. Минут через 10-15 (в зависимости от усидчивости малышни) обязательно кто-то кому лопаткой по кумполу или по темечку заедет. Или куклу отберет. Или куличи порушит. Начинается ор и плач. А дети – они ж чисто футбольные фанаты: орет один – орут все. И пофиг что там за причина. Тут же в бой вступает тяжелая артиллерия «мамки-няньки»: уберите своего пострела от моей Дашеньки, он ей глаза песочком запорошил. И тут ситуация имеет два возможных развития. Или «папаша-мамаша-бабушка» надменно в ответ заявляют «уберите вашу цацу если играть со всеми не умеет», или же тому, кто виноват, задают показательную трепку по жопе прямо тут, на площадке, шоб, значит, вело дитё себя прилично и не позорило родителей. В любом случае - дитё в плач. Остальные – тоже (см. «стадное чувство»). Самое страшное наказание – это даже не по жопе отшлепать. Страшнее чем «собирайся домой, будешь дома сидеть раз вести себя не умеешь» - это еще выдумать надо! На коленках в углу на крупе постоять, наверное, не так больно и обидно. И вот тогда ты начинаешь понимать что весь плач и крик доселе – это даже не цветочки были. Уволакиваемый домой ребенок способен своим криком перекрыть шум взлетно-посадочной полосы аэропорта Франкфурт (я бОльших аэропортов просто не знаю) в час пик! И вот одного волокут домой – он орет. Второго шлепают – он орет. Остальные поддают за компанию, тут же мамки-няньки «а ты на своего посмотри» или «Ваня, заткнись!» - очень бодрит! Тут же сматываешься из тихой спальни в шумную гостиную класса «зал домовой, обыкновенный», а там окна выходят уже в нормальный двор, где то машина затарахтит, то детки постарше удумают в футбол играть прямо под подъездом или совсем уж взрослые детки учинят пианство с разборками. Ляпота! Где-то часам к 16-17 детскую площадку начинают оккупировать чингисханы постарше – лет эдак от 12-13. Плюс детвору 6-10 летнего возраста никто не выгонял. Радость-то какая! Казаки-разбойники, ножички, резиночки – ну все как в младшей школе на большой переменке. Только там это все длится 15 минут, потом звонок, и все стихло, а тут часа 4 нон-стоп! А окно открыто, потому что на термометре +30. А даже если и закрыто, то никакие «Кёммерлинговские» стеклопакеты не рассчитаны на такую ударную волну децибелов детских глоток и «скорпионз» со своими 30ю грузовиками аппаратуры нервно курят бамбук под кроватью и грызут ногти от зависти – столько шума они за всю карьеру не создавали. Ага! А потом «взрослым» детям начинает становиться скучно играть в детские игры и народ начинает проявлять друг к другу половой интерес – ну там посчупать кого-то за что-то, за косу дернуть и тэ дэ и тэ пэ. Что характерно – девчата «потроганные» кроме классически-радостного визга на весь двор «дурааааак» (ну все ж должны знать, что и мне перепало) никаких контрмер не принимают. Всем же хочется, что бы их трогали, но надо же и себя блюсти. И нашим и вашим. Потому и орем, но никуда не уходим. Пацаны щупают, девки визжат, анекдоты – рекой, считалочки при игре в прятки - обязательно криком на весь двор, а то ж не все успеют убежать и спрятаться. А потом спрятанного находят и с диким криком бегут застукивать к «домику», а те, кто ловко спрятался с таким же криком вперед ведущего летят к тому же домику дабы первыми примчаться и остаться незастуканными. И при этом мамки-папки-няньки выводят своих утренних цыпляток на вечерний моцион и тем уже в таком оре и гаме ну совершенно невозможно удержаться и они свои ретрансляторы врубают на полную мощность – хрена ли стесняться-то, такая лафа поперла? А через 10-15 минут кто-то кому-то лопаткой по кумполу или по темечку заедет. Или куклу отберет. Или куличи порушит. И все по кругу начинается! Был тихий дворик, и на тебе – решили сделать как лучше. Главное, падла, нет бы отодвинуть эту площадку на положенные 12 метров от дома – и ори себе хоть до утра. Так ведь хрен! Пожаловались жильцы дома куда надо и услышали в ответ «вы детеееей не любииитееее?». Да любим-любим. Очень любим. Так любим, что уже под майонезом «Кальве» попробовать хочется и детей, и того идиота, кто в нарушение всех норм такую падлу нашему дому устроил. Ждем пока на кого-нибудь чего-нибудь сверху свалится, а свалится обязательно. Или сосулька зимой, или бычок, или мало-ли что из форточки за ненадобностью может вылететь? Те же дети выкинут – потом оправдывайся в ментовке.
А потом, дорогие мои радиослушатели, солнце заходит, на улице темнеет, и детки идут спать. Вы думаете на этом все? Так вот хер! Нет водочки вкуснее и сексуальных игрищ слаще, чем на детской площадке! И сооружение типа «песочница-грибок-теремок-горка» оккупируется настоящими хозяевами жизни – от 16 лет. И ты понимаешь что до этого, считай, вообще ничего не было! Подростки не орут как в лесу, но говорят вслух нестесняясь. А спящий человек, которому бубнят в ухо, он зело нервный человек и рука сама по себе начинает шарить под кроватью – где-то тут тесть гантельку подходящую держит, и не одну, что бы зять физзарядкой занимался. Зять держится изо всех сил и вспоминает что поелику был вратарь, то метнуть по неподвижной цели на 10 метров увесистый заряд - пара пустяков. Зять человек бывалый и крепкий. Зять бывал на стадионах, где по 30-40тысяч болельщиков начинают петь песни и дуть в дудки за час до матча и нон-стоп всю игру выносят мозг тебе так, что уже хрен с ним, с тем футболом – унести бы ноги отсюда. Но с финальным свистком судьи все это заканчивается и мозг начинает отдыхать! А в данном случае все кончится очень печально – или дуркой, или… страшно предствить. А, да, и судья, кстати, тоже не исключен! Говорят, что бабушка-гипертоник с первого этажа уже достала ласты и суперклей и вот-вот ласты то ли завернет, то склеит от такого счастья привалившего, а еёйный дед уже полез на антресоль за старинной «тулкой», где то ж вот еще порох оставался и шмальнуть бы мелкой дробью или просто солью?
И нихера, ребята, это не смешно. Дети, они конечно, цветы жизни и мы их любим, но размещать детскую площадку ТАК близко к окнам – это изощренная пытка! За 3 дня я уже чуть с ума не сошел. Если что – люблю сладкое и газировку – говорят такие передачи в дурдом принимают.
А так – приезжайте в город Гродно! Он город красивый и уютный. И местные власти тут очень адекватные! Тока обходите стороной улицу Пушкина и те дома, что чуть выше магазина "Каштан" поналеплены, бо народ там живет добрый, но слегка осатаневший. Могут и по уху вдарить невзначай. Нервы, понимаете ли, ни к чёрту...
У тех, кто долго проработал на кондитерских фабриках, - стойкая аллергия на шоколад. Тех, кто изрядно потрудился на ликёро-водочных заводах, - мутит от запаха водки. У работники Монетного двора от слова "деньги" начинается нервный тик. А многодетные отцы, завидев аиста, сразу автоматически ищут в траве булыжник.
В апреле как-то спускаюсь в метро на ВДНХ, рядом со мной на эскалаторе вместе едут и о чём-то говорят молодой негр в ушанке и слегка небритый мужчина среднеазиатского вида в камуфляже. И вот негр говорит "среднеазиату": "Братан, а тебе бриться надо, а то уж больно ты на чурку похож!" Люблю я Россию нашу...
По указу Гитлера выводили особую породу интеллектуальных собак, которые бы разговаривали с людьми. За основу были взяты мастиффы. Из них предполагалось создать уникальных солдат-штурмовиков. Якобы даже были удачные эксперименты в этой области.
То ли правда, то ли взаиморозыгрыш … Рассказала одна женщина из Баку про свой приезд на ПМЖ в Германию, в Нюрнберг. На автобусной станции её встретил родственник, подхватил сумки и они двинулись к метро. Увидев неподвижный эскалатор, она сказала: - Какая досада, эскалатор не работает! Родственник возразил: - Ничего подобного! Нужно подойти ближе, назвать свою фамилию и можно смело идти дальше на эскалатор, он заработает!
Я решила, что меня ещё нигде не зарегистрировали, назвала фамилию родича, после чего мы пошли вперёд и эскалатор действительно двинулся! - Вот видишь, я догадалась, что он пока только на твою фамилию реагирует! :).
навеяло всеми историями сразу. давно, еще в детстве прочитала в одной хорошей книжке насчет грамотности (тогда, в далекие 90-е, это касалось некоторых работников культуры, а сейчас - поголовно всех, грамматика, что ли, изменилась? х. з...) ... я одел брюки и вышел... - во что ты их(брюки то есть) одел? ну, это еще ладно, но читая фразу"мой друг одел презерватив на член.." я сползла под стол, представив эту процедуру. вот вариант "одел член в презерватив"звучит по-идиотски, зато правильно, а еще правильнее сказать"НАдел ну и т. д."кстати, и в обратную сторону срабатывает у кое кого. как вам, например,"васина жена надевалась только в дорогих бутиках.."видимо, на Васю. простите, граждане, Христа ради! наболело!
Сколько живу на свете, всё больше убеждаюсь, что слова "врачи" и "врать" - всё-таки слова однокоренные... И как их теперь называть? Кролики? Медики?... Bios
Знаете, бывает, что у человека полностью отсутствует чувство юмора, но по закону подлости, он все время попадает в разные смешные ситуации. Недавно я писал, как мой тесть насмешил всю семью когда звонил на работу, (шеф у него Владимир Ильич, а опердежурный Иосиф...). В результате, он не понял почему ржут до слез жена, дочь и зять. Ну и что, имена как имена... Короче, на выходных он докопался до своей жены (моей тещи), что она давно обещала ему пожарить рыбу, и никак не сделает. Ради этого он даже купил новую бутылку подсолнечного масла. Теща попыталась эту бутылку открыть, но оторвала пластиковое колечко от мембраны, которой она закупорена. Тесть пришел с плоскогубцами, попросил тещу держать эту бутылку на столе, покрепче, а сам, уцепился за оставшийся хвостик этой мембраны... Я вышел из кухни в комнату, а жаль... Короче теща, эту бутылку слишком сильно сдавила. Из кухни раздались непонятные звуки, далее в комнату зашел тесть, я не сразу понял что с ним. Он, багрового от злости цвета, посмотрел на меня сверкающим (в прямом смысле) лицом и снял очки. Только вокруг его глаз были островки чистой от масла кожи. - Ну и что ты ржешь?- тихо спросил он. - я только утром голову мыл... Теперь дальше. Вчера укладываю старшего (3 года) спать. Младший (1 год) уже крепко спит. Женька засыпает с трудом, ворочается, хныкает, но вроде бы все. Почти что спит, изредка шевелится. Перевожу дух. Заходит в комнату тесть. - Спит? - Да, почти,- шепотом отвечаю я. Тесть садится на диван, а я иду в соседнюю комнату за комп. Чуть не падаю со стула от могучего рева "Спи моя радость усни, в доме погасли огни". - Дядя Витя, ты что еб....ся?!- говорю я, а Женька естественно просыпается и начинает хныкать. - А чего, это колыбельная, мне ещё моя мама её пела,-обескураженно отвечает тесть. Через час слышу его разговор по телефону: - Бля, не лезу к ним, моя орет,-"удели внимание, это твои внуки!". Хотел колыбельную спеть, так зять разорался. Хули им от меня надо...
Мой тесть военный пенсионер, всю жизнь отдал армии, и навсегда останется советским офицером. Я не видел людей честнее его. И плевать на чувство юмора, такие как он достойны уважения. Я тебя уважаю и люблю, дядя Витя! Дай Бог тебе здоровья!
У нашего дачного соседа появился странный рабочий. Таджик (не узбек точно). Нет, не так. Сначала дом странный появился у соседа, потом таджик. Т. е. дом обычный, но из него башня торчит. С пятиэтажку высотой, метров восемь в диаметре. Внутри винтовая лестница. Так таджик у него тоже странный. Работает и поет. Как муэдзин кричит, кто-нибудь слышал? Вот этот также: громко и протяжно. Слова тянет те, которые тянуться не должны в принципе. Согласные тянет, гласные тоже тянет. Целый день пел. Что поет, я понять не мог. Значит точно таджик, думаю. У узбека я б за целый день хоть одно слово бы да понял, а тут - ни хрена. Вечером уже в машину садиться, а он все поет. И тут я немного наискосок так ухом к нему встал, ветерок еще дунул и я понял чего он весь день пел. "Владимирский централ", блять. Если кто Централ с таджикским акцентом и каждое слово нараспев с гласными и согласными не слышал, считайте, что я рекомендую. Я еще по двору походил. Единственное место откуда понятно, что он поет. А когда отъезжали он "Катюшу" запел, на тот же манер. Надо бы его для таких случаев попросить "Прощание славянки" выучить. Ему все равно, а по смыслу больше подходит.
Эсэмэски "Мегафона" оказались доступны для всеобщего обозрения. Вот одна из самых трогательных: "Он сопротивлялся, пришлось пристрелить его к ебеням. Труп закопали на заднем дворе в грядке с огурцами. Когда копали — помяли клумбу, прости, дорогая".
Восьмой год подряд сбербанк завоевывает почетное звание самой большой неработающей сети банкоматов в мире. Чтобы обеспечить поддержку правительства в борьбе за это почетное звание в следующие годы президент Сбербанка Герман Греф обратился с письмом к премьер-министру Владимиру Путину и предложил резко снизить количество наличных денег в обращении.
Сдаем помещения в аренду. Звонок от потенциального арендатора. ПА - Здрассьте, а под торговлю продуктами сдаете помещения? Я - нет, под продукты не сдаем. ПА - а под колбасу? ... Долго думала - колбаса - не продукт питания?!
Мечта грифа. Надоело питаться остатками падали, которой брезгуют даже гиены. Хочу собственное стадо слонов, чтобы каждый день досыта пить свежую молодую кровь. Мечта грефа. Надоело как падаль собирать наличные при инкассации, даже там где другие коммерческие банки этим брезгуют. Хочу чтобы запретили расчеты наличными и вся страна платила мне проценты за операции с расчетами безналичными.
Мой друг Артур живёт в одном из подмосковных городов. И недавно с ним случилась история из серии "нарочно не придумаешь". Позарились на его квартиру чёрные риэлторы. И не просто позарились, а отняли. Долго стоял он перед ними на коленях, чтобы хотя бы его не убивали. Клялся, что жаловаться не пойдёт. Они поверили и оставили его в живых. Следом новая беда. Выгнали Артура с завода, где он проработал пятнадцать лет. Директор ему открытым текстом сказал: бомж нам не нужен. Что делать? Отправился Артур бомжевать на свалку, взяв с собой единственную оставшуюся у него ценную вещь - видавший виды телефон с доступом в интернет. И стал рассуждать, как жить дальше. Рассуждать пришлось недолго. Через пару дней на свалку приехал тягач, волочивший за собой старую передвижную телевизионную аппаратную "Магнолия". Потом тягач уехал, а аппаратная осталась. На московской свалке бомжи бы разобрали "Магнолию" за час, сдав на цветной металл всё, что там его содержит. А на подмосковных свалках бомжей мало, на некоторых даже вообще нет. Все в Москву стремятся. Зашёл Артур в "Магнолию" и обомлел. Вся аппаратура на месте. Стал выволакивать по очереди на свет Божий и фотографировать телефоном, а потом объявления о продаже в интернете размещать. Ценители расхватали аппаратуру быстро. На вырученные деньги купил Артур две канистры солярки. А в автобусном парке одолжил на пару дней исправные аккумуляторы. И "Магнолия" завелась! Правда, дым из выхлопной трубы был чёрный - двигатель ведь старый. Сделав пару кругов по свалке, пошёл Артур в ГИБДД. Там к рассказанной им истории отнеслись с пониманием и дали ему транзитные номера. Это была победа! А что дальше? Техосмотр? Регистрация? Страховка? Нет. Наклеив на "Магнолию" транзитные номера, отправился Артур прямиком на внутренний двор того завода, с которого ещё недавно с треском полетел. Там его приняли с распростёртыми объятиями. Без тебя, говорят, вся работа встала. Обратно приняли. Разрешили оставить "Магнолию" во внутреннем дворе, поставив на баланс, спустить колёса и подвести электричество. Аккумуляторы Артур вернул в автобусный парк, а сам остался жить в "Магнолии" на территории родного завода.
2024-й год... по дну Балтийского моря тянут 48ю ветку "Северного Потока"... Юбилейный, 10-тысячный олигарх переехал в Лондон с очередным бюджетом РФ и обустраивает там пасеку... В Кремле прошла встреча президента с Шахом Ичкерии, Дагестана, Воронежского и Краснодарского Ханства Магометом Кадыровым... Кандидат в Президенты РФ Медведев набрал на выборах всего 90% голосов, в то время как его оппонент, действующий Президент - целых 110% голосов
Вчера с супругой в машине едем - общаемся, музыка "тихонько" так играет (ну люблю я Heavy Metall), когда я один езжу - ставлю раза в три громче. Так супружница выдает - "да сделай ты, наконец, тише, мне приходится кричать, чтобы тебя услышать!!! Serge
Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на могилке родственников подкрасить мать принесла краску золотую, ну или бронзовую кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если кто до этого сказку про курочку рябу слушал. А яйца были. И не только свои. В смысле соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути, а учитель биологии, пришла задумчивая бабка. - Слышь сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? - в лоб спросила она. Батя конечно опешил. Хотя сказку про курочку рябу тоже наверняка читал и слышал. - В принципе, да. - как на уроке произнес он, - скорлупа яйца ведь формируется... - и так далее по тексту, согласно общепринятой теории. Бабка вникала. - Значит клевать они его должны, да? - Переспросила она в конце. И получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным взглядом. Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это отметил делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она опять копала - утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам. - Слышь сосед, я вот смотрю на ваш палисадник и сердце кровью обливается. Че ж он у вас неухоженный такой? - наехала она на батю. Батя скромно пожал плечами и видимо хотел сослаться на свою занятость, большую загрузки и прочее, но бабка его перебила. - Давай я его вам вскопаю? - довольно напористо поперла она. - Да не боись, денег не попрошу, так, по-соседски. - Да как-то неудобно - замялся батя. - Вы человек пожилой, вон я лучше сына заставлю если вам наш полисадник не нравится. - Нет, сына не надо, молодой он еще такое серьезное дело делать. А мои куры вам там ям понарыли, я и перекопаю. И не надо мне возражать! - как отрезала она вытащив из-за спины лопату. А против лопаты не попрешь, в особенности если ты учитель биологии, а сын несовершеннолетний. - Да иди копай, - махнул рукой батя, - копай сколько влезет. И бабка копала, что-то внимательно разглядывая в земле. Одним словом полисадник был вскопан на отлично. На третий день бабка заявилась вновь. - Нет золота! - заявила она бате. - Какого золота? - опять опешил тот. - Абнакновенного, которое они клевать могут! - все так же напористо заверила соседка. - А яйца есть. - Какие яйца? - все никак не мог врубиться батя. - Какие-какие, да золотые... - выдавила из себя старая. - Не может быть, - произнес батя. - Как это не может!? - взвилась бабка, - ты же сам говорил, что может! - Ну я теоретически, - замямлил батя - в принципе такое конечно возможно, но это в принципе. А у меня не в принципе, у меня в натуре, - сделала официальное заявление соседка, - два штуки. И оба золотые. Пойдем покажу если не веришь. Дальше было все как в сказке. Бабка плачет. Батя плачет( правда от смеха). Но и нам с корефаном поплакать пришлось. Турулей-то от бати за шуточки нам в тот вечер перепало... Закончив воспитательный процесс, батя, неспешно сворачивая узенький болючий кожаный ремень, посмотрел на аккуратно вскопанный полисадник, затем перевёл печальный взгляд на невскопаный ещё огород, и поинтересовался: - краска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть куры?
Самая прикольная шутка российского телевидения сосредоточена в рекламе говорящей "ГАЗПРОМ это народное достояние", хоть бы всем по зажигалке подарили чтоли?
В нашем городе пафосные марки машин каждая наособинку - бизнесмены подчёркивают свою индивидуальность. Но сегодня у дверей моей конторы припарковались четыре одинаковых мерседеса, которые от своей полной идентичности сразу показались унылыми. "Федералы приехали" - с тоской подумал я. Программа goszakupki.ru в действии. Между тем выползший наружу федерал, тёртый мужик за пятьдесят, вынул свой айфон и весело принялся фотографировать. Блин! По фронтону нашего здания ползали рабочие и поспешно меняли прошлый приветственный лозунг на новый. Но не успели маненько. Старый уже сняли, новый ещё не повесили. Вместо всей этой матерчатой чепухи на граните стали видны высеченные на века буквы: "Учение Маркса всесильно, потому что оно верно. В. И. Ленин"
Знакомая девушка Наташа одна растит двоих детей и вертится на трёх работах. Бывший муж, здоровый кабан и врач по образованию, записался инвалидом, чтобы не платить алименты. Наташа брошенкой от такой жизни не выглядит – настоящая бизнес-леди и секс-бомба в придачу. Но говорит, что на романы у неё сил не остаётся. Я верю – встречается со мной раз в полгода, заказывает только чашечку кофе и на этот раз чуть не уснула в процессе разговора, хотя сама хотела этой встречи. Спрашиваю, почему замуж не выйдет, с такой-то внешностью. А она отвечает грустно - «Какой настоящий мужик женится на девушке, которая больше его зарабатывает?» Из неё посыпались цифры за последний месяц – детский лагерь 35 тысяч на каждого ребёнка, медикаменты 40. Да и контора у неё такая, что на девушке в тридцать лет должны быть либо брюлики, либо ничего. Причём «ничего» не прокатывает. Брюлики – это бриллианты на их языке. Хочешь – соответствуй, хочешь – вали подальше. «А какой он, мужчина твоей мечты?» - спросил я её. Она задумалась и ответила – «Понимаешь, я для своих детей всё-таки мама – пусть ругается сколько хочет, но всегда пожалеет. Совсем от рук отбились. А муж должен быть – вернулся с работы, вошёл домой, глянул - и все вокруг описались».
Одна обезьяна говорит другой: - Как далеко шагнул вперед технический прогресс. Раньше нашим предках было нечем сбить банан с дерева, а сейчас для этого чего только нет: и смартфоны, и нетбуки, и навигаторы, и цифровые фотоаппараты.
Ирландия. Все началось в 2008 году. Женщину доставляют в больницу, в бессознательном состоянии. Диагноз: тяжелейшая аллергическая реакция. Врачи делают всё возможное, но к сожалению, не могут ее откачать. Через 3 года, после длительного расследования, оказывается, что сорокалетняя мать 4ех детей умерла от аллергии на... собачью сперму. Как оказалась она была участником определённых форумов, через которые она вышла на человека тренирующего собак специального(!) назначения. На перца вышли. Сейчас его судят. Собачку жалко. Кто не доверяет, вот: http://www.joe.ie/news-politics/current-affairs/irish-woman-dies-after-dog-sex-0013864-1
В связи с переездом центра г. Москвы в Южное Бутово все проживающие внутри старого МКАД теперь официально именуются замкадыши. Жители области, не попавшие в Москву, отныне называются Громовдяне. А новые жители Москвы - Собяне.
ИЗ ЖИЗНИ... Всё было неплохо в одной из школ Казани. До тех пор, пока не пришли на работу новые учительницы математики и истории. На вид (да и по уровню умственного развития, как потом выяснилось) - копии героини Кэмерон Диаз из к/ф "Очень плохая училка" (для тех, кто не смотрел поясняю - "быдло гламурное обыкновенное") И прибило этих двух... блондинок поставить ИСТОРИЧЕСКИЙ спектакль на тему "Великие математики - тоже люди". Причём, заметьте, спектакль они обе считали ИСТОРИЧЕСКИ ДОСТОВЕРНЫМ. Ну и как должен себя чувствовать культурный человек, наблюдая, как на сцене Софья Ковалевская (1850-1891 гг.) учит Рене Декарта (1596-1650 гг.) танцавать "ламбаду" (80-е гг. ХХ в.), утверждая, что это самый популярный в Интернете танец???? ... Ох, Фурсенко... попался бы ты мне, сука...
История произошла на строительной базе. Когда именно сказать не могу. Так вот, так как у базы имелись свои машины на доставку, соответственно был и механик который постоянно в них ковырялся. Звали его Миша, а погоняло было "Кидай нога" (он хромал). Пил он кстати говоря стабильно. Ну вот, на одной из машин сломался стартер, Кидай нога взялся за работу с энтузиазмом. Тут проходит какое-то количество времени. Заместитель стоит возле склада с материалом, и в дали видит вот этого самого механика. Кричит ему: з. Миша!!! м. А!! з. Ты стартер сделал?! м. Да!!! з. Работает?! м. Нет!!!
В Сеуле 39-этажное торгово-офисное здание TechnoMart начало раскачиваться из-за того, что в одном из помещений шло интенсивное занятие фитнесом. К выводу о том, что именно любители фитнеса устроили постройке «встряску», пришли южнокорейские эксперты, занимавшиеся расследованием инцидента, сообщает Agence France-Presse.
По сведениям агентства, раскачивание здания произошло в начале июля (были ли зафиксированы подобные случаи ранее, не уточняется) и длилось примерно десять минут. Многие люди, находившиеся в самом здании и рядом с ним, испугались и в панике стали покидать район происшествия. Тогда источник того, что привело задние в движение, найден не был, и за его поиски взялись специалисты университета Донг-Кук.
Профессор учебного заведения предположил, что виновниками тряски TechnoMart стали именно любители фитнеса, занимавшиеся тайбо. По мнению ученого, в процессе занятий внутренняя частота колебаний здания синхронизировалась с внешней частотой колебаний, создаваемых движениями участников занятий в фитнес-клубе, и произошел резонанс.
Сотрудник университета решил доказать свою теорию, воссоздав занятие с группой добровольцев. 12 человек выполняли упражнения под музыку немецкой поп-группы Snap! , и ситуация с тряской здания повторилась.
В настоящее время спортивный зал не работает. По словам представителя комитета по предотвращению стихийных бедствий, скорее всего он вскоре будет открыт, но занятия тайбо в фитнес-клубе придется запретить.
Оговорки... Лежим с моей девушкой в постели и рассуждаем об анальном сексе. Я говорю, что сначала будет больно, а потом понравится... - У меня именно так и было, - заверил я. Когда я понял, что сказал, встал и написал эту историю.
- Батюшки! Говорят, на первых праймериз а Поволжье, конкурс на места в списках в Госдуму уже более 10 человек на место?! - Пора. Пора открывать в ней бюджетное и коммерческое отделение. Бюджетники - пусть голову ломают над буквами законов за мизерную зарплату, а остальным орлам - ксиву депутата в руки - и пошел на отходный промысел...
Политика США: Народ США несчастлив. Находим страну с внутренними проблемами под видом сестре милосердия засылаем войска бомбим... бомбим... разбомбили власть у нашего завербованного человека. Далее насилуем эту страну - выкачиваем ресурсы, строем макдональдсы и остальную юэсэевскую х*ету. Страна в полнй ж**е. Народ США счастлив. Политика России: Народ не счастлив. Находим страну с плохой экономикой (обычно это страны 3 мира). Посылаем туда сестер милосердия в виде строителей, медиков, гуманитарной помощи и др. - лечим строем мосты здания одеваем. Страна 3 мира счастлива. Народ России не счастлив.
Медведев обвинил жюри «Квадриги» в трусости. Мировое сообщество считает, что решение жюри, принятое вопреки огромного давления со стороны администрации президента России, было мужественным. Петр Никаноров из деревеньки Бариберововское Архангельской области считает, что самогон его соседки Феклы Никаноровны много лучше виски Белая Лошадь, которое он никогда не пробовал.
Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства требуют промывки, протирки, обезжиривания и т. п. В роли жидкости для этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо не контролируется – бесполезно. Но большая часть идет по назначению, посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе, является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда, следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода. Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку на доску почета. А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине. Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде – тоже. Предприятие режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают. Причем и поймать надо за руку, никакие косвенные улики или дедуктивные догадки в расчет обещали не принимать. Поэтому, никто из начальства в поимку воришек не верил, ведь сколько пытались их схватить и все без толку. А новый кладовщик, к всеобщему удивлению, взял да и поймал. Перед уходом со склада разложил он на ящичке цыпленочка запеченного, с хрустящей корочкой и нежным сочным мясом, сальца тонко порезанного, внутри розового, с чесночком, помидорок, лучка зеленого, огурчиков малосоленых, ломтики ароматного хлебушка. И, давясь от благоуханий слюной, пошел домой. А на утро воришек взяли беззаботно спящими на складе в спиртовом угаре.
У нас в институте была возможность вместо общей физкультуры выбрать спортивную секцию. Я выбрал шахматы. Соответственно в секцию шахмат ходят 18-23 летние студенты. Занятия начинались со разбора преподавателем какой-либо партии, а потом была игра между студентами. Однажды, препод разбирал партию. Разбор подходил к концу. (точно не помню комбинацию, поэтому говорю условно) Препод: - Итак Конь G4 и мат.
Один студент выкрикивает: - Не поверите, жопой чуял!
Трактат о разновидностях церебрального секса Posted on July 18, 2011 by Alex Shlenski
Известно что помимо вагинального, орального и анального секса, существует также и церебральный секс. То есть, когда людям ебут мозги.
В чистом виде церебральный секс встречается очень редко, поскольку он представляет собой сексуальный контакт на интеллектуальном уровне, доводящий участников процесса до уровня оргазма.
Гораздо чаще встречаются смешанные виды церебрального секса. К ним относятся:
1. Фаллоцеребральный секс. Это когда ебут мозги методом тыка. Тыкают разумеется хуем, отсюда и название.
2. Вагинально-церебральный секс. Это сексуальный контакт между пиздой и мозгом. Пизда пиздит прямо в мозг, а мозг плавится и обтекает.
3. Анально-церебральный секс. Это сексуальный контакт между жопой и мозгом. Жопа засирает мозг, который наполняется извергаемым серевом и впоследствии практически ничем не отличается от жопы, с которой он сексуально контактировал.
4. Орально-церебральный секс. Это половой контакт между ртом и мозгом. Рот орёт, а мозг слушает и охуевает. Особо продвинутый вид орально-церебрального секса – это орально-сосально-церебральный секс, когда рот мощным сосательным движением высасывает мозги из черепной коробки нахуй. Чаще всего рот высасывает мозги через хуй, но возможны и иные варианты.
5. Медийно-церебральный секс – это половой контакт периферического медийного девайса типа телевысера с мозгом. На центральном хабе медийной сети обычно находятся сразу и хуй, и пизда, и рот, и жопа, которые удалённо приконнекчиваются к мозгам потребителей медиаресурсов в различных сочетаниях, в зависимости от конкретной топологии медиасети.
6. Интернет-церебральный секс. Практически отличается от медийно-церебрального только тем, что в этом случае больше используется одноранговая сеть, в которой каждый узел предоставляет все вышеупомянутые органы для вышеописанного полового процесса. Чем выше IQ и популярность ресурса тем больше он использует половые органы для ебли чужих мозгов и тем меньше подставляет собственный мозг. Обратная теорема также верна.
7. Вертикально-церебральный секс. Это половой контакт всей вертикали власти с мозгами рядовых граждан. По своему характеру этот вид секса намного грубее чем изнасилование при отягчающих обстоятельствах, но согласно закону он считается добровольным.
О влиянии рассмотренных видов церебрального секса на состояние мозгов населения будет доложено отдельно.
Был свидетелем. Знакомая набирает телефон мебельного салона. На том конце ей тут же отвечает спокойный мужской голос «ИДИ НА ХУЙ» и вешает трубку. Знакомая в шоке. Сверяем номера телефона, точно на одну цифру ошиблась. А я вот просто задумался это какой же ментальностью надо обладать, что бы вот так с ходу, незнакомого абонента послать и все?
Сплетя ужасную интригу, Имея в планах моветон, Не дали Путину "Квадригу", Подняв истошный вопль и стон. Меня сомненья допекали, Я тщетно силился понять: Как нашей глыбе вертикали Чего-то там смогли не дать? У нас ведь каждая дивчИна, На грУдях с надписью "Порву..." Вполне конкретному мужчине Дала бы сразу наяву! О, лидер! Плюй на сумасбродов! Вот в марте выборы грядут, И Чуров, обнявшИсь с народом, Все как один — тебе дадут!
1. Ты ездишь по встречке и подрезаешь другие автомобили – 10 очков.
2. У тебя есть крякалка с мигалкой – 50 очков
3. Ты – мент или прокурорский или судейский – 25 очков.
4. Ты – мент, берущий взятки – 50 очков
5. Ты назначен, избран или баллотируешься во властные органы – 50 очков.
6. Ты одеваешься в бутике и обедаешь в ресторанах – 25 очков
7. Ты носишь на шее голду или серьгу в ухе или печатку – 10 очков
8. Ты носишь нательный крест поверх одежды – 50 очков
9. Ты член Единой России – 150 очков
10. Ты ходишь на гей парады и борешься за права геев – 150 очков.
11. Ты смотришь порнуху на рабочем месте вместо того чтобы заниматься делом – 50 очков
12. Ты взял деньги в долг и не отдал – 100 очков.
13. Ты используешь своё очко не только для сранья но и для ебли, но нигде это не афишируешь – 1 очко. Это лично твоё очко, и как ты его используешь – никого не ебёт.
Расшифровка теста. Если ты набрал:
50 очков – ты пидор
100 очков – ты шерстяной пидор
150 очков – ты гнойный пидор
300 очков и более – ты особо вредный хитровыебанный пидор
197х-й год, Новосибирское Высшее Военно-Политическое училище, выпускные экзамены. Литература. Первый вопрос: В. И. Ленин, КПСС о роли и значении литературы в воспитании советского человека. Второй: Русская литература. Третий: Советская литература. Четвертый вопрос: Образ коммуниста в современной японской литературе (???!!!) Приплыли называется! Конечно, была какая-то рекомендованная литература, но кто её читает? Готовлюсь, иду к столу, отвечаю. Любил и люблю я литературу, тем более что преподаватель - очень красивая молодая женщина. Первый, второй, третий вопрос – «отлично», но образ коммуниста-японца! Вдруг появилось чувство злости, а может быть обиды, я, один из наиболее читающих курсантов на курсе, не получу вполне заслуженную пятерку! Из-за чего? «И здесь Остапа понесло» - автор: Исидо Тошибо. Когда зацветала сакура. Коммунист работал в типографии и, естественно, использовал это для пропаганды идей Маркса-Энгельса-Ленина. Участвовал в забастовках и демонстрациях, в том числе и против американских баз в Японии и т. д. и т. п. Во время разгона одной из демонстраций трагически погибает, спасая ребенка из воды. Оценка - «отлично», ответ лучший в группе, а может и на курсе. Один из членов комиссии посоветовал преподавателю внести это произведение в список рекомендованной литературы! Стоит ли говорить, что всё было выдумано на ходу, по мере раскрытия образа. До сих пор не знаю, поняла наша красавица-преподаватель, что я всё сочиняю в процессе ответа или нет, но в любом случае оценен я был по достоинству. А может быть я выбрал не ту профессию. Виторович. Июль 2011год
А вообще в ВВ много своих хохм было и есть - в основном, правда, в жанре чернушного юмора (иногда аж иссиня-чернушного). Навскидку несколько, все _реальные_ истории (место действия - в основном зоны в Курганской области).
1) Один боец, желаючи заработать отпуск (все, наверное, знают, что их ВВ-шникам за предовращение побега дают?), подманил зека, типа - давай я тебе пачку чая, а ты у меня под вышкой на КСП приберись, а? Тот сдуру полез, а боец его - хряк с АКМ! Тот, ошалев, деру от него по КСП, оставляя за собой капли крови. Боец - второй раз - блям! Промазал. Зек чудом перепрыгивает через колючку обратно, несется к углу здания. Но и наш боец не лыком шит - хуяк его третий раз! Тот, родимый, и сполз, уже по стенке. Всю сцену случайно наблюдал неподалеку оказавшийся прапор (или выглянул на первый выстрел, я уж не помню). Рассказывал мне, как его поразило зрелище близкого выстрела в человека - оказывается, с обратной стороны тела вылетает целый фонтан кровавых брызг и ошметков мяса! :-O Не выжил, конечно. И, хотя, умирая, он успел рассказать прапору, как дело было, но солдата в итоге "отмыли". Типа - придремал днем, а зек прокрался на полосу и уже нож достал....
2) Очень нашумевшая история, была в соседней зоне (Иковка, кому интересно - там зона СТРОГОГО режима, люди сидят по 3, 4 кругу, намотав обычно лет по 15-20-30 в общей сложности) где-то в середине 90-х, рассказывала масса свидетелей. Может, че и приукрасили, ну да фиг с ними. Есть в ВВ так называемые наружные (относительно зоны) конвои (как-то он по другому назывался, не "наружный конвой", забыл я уже что-то). Так вот, поутру выводят зеков на стройку - обычно от десятка человек до сотни. В основном на строящиеся дома. Их окружат хлипким забором и вшивой КСП (контрольно-следовая полоса), и выходят в караул человек 5 - сержант начальник караула, и четверо рядовых бойцов для двух смен на 2 вышки по углам огороженного квадрата. В 17-00 всех снимают с объекта, и доблестный конвой ведет всех обратно в зоны и сдает по головам. Ну, около 17 собралась толпа зеков перед воротами - а их - не открывают. Че за фигня? Глядь - на вышки, а тама и нет никого! Подсматривают в окно караулки - а там все вповалку - в дымину пьяные!! Ну, перелезли два пахана через забор, зашли в караулку, бугор на себя автоматы повесил, несколько блатных на себя - повесили самих караульных. Пинками выгнали наружу остальных зеков - построили и... почапали в зону! Приходят, звонят в дверь караула (железная дверь с глазком, ведущая в караульный дворик). Прапор (начальником караула по зоне их-то и назначали - срочникам не доверяли, как видим, не зря) - бежит к двери, по пути насвистывая. На, правильно - по времени сержант со внешним конвоем должен позвонить - типа, принимай товар! Но привычка - великое дело - зырь сначала в глазок... ішкин кот!!! Стоит зек, обвешанный автоматами, и сзади толпа их же, родных. Так и прыгнул назад метра на три. - Че надо?... - Начальник, прими нас! Ваш караул перепился!
... Осторожно, вынул пистолет-пукалку из кобуры, трясущимися руками открыл дверь, схватил автоматы, и опосля наконец перевел дух... Завели их, все в ажуре - все на месте. Эпилог (говорят, реальный - но может, и приврали). Караул - под суд, впаяли лет по пять. Бугру и тем, кто караул на плечах нес - тут же освобождение подчистую. Остальным скинули сроки вдвое.
3) Доводили в приказах по округу - т. е. реальная на 100% (!) история. В ту же тему - про выходные конвои. Где-то в Узбекистане было. Там караульщики вааще додумались зеков каждый день за водкой посылать в поселок. Какое-то время все было нормально, пока один не сбег... Солдатов - под суд, вестимо.
4) С той же оперы, уже при мне и в моей роте (всех участников истории знал). Опять внешний конвой (с ними вообще полно историй - это слабое место системы ВВ). Начальник конвоя - вечно полусонный хохол - сержант. Принял 63 человека, вечером сдал - 62... Один-то не вышел на съем - и, только караул отошел от объекта, сиг через забор, неделю потом ловили (поймали). Зеков-то по пятеркам считают, ошибиться сложно. Но этот сержант таки вместо зеков, видать, ворон считал. Да и зеки, договорившись, как-то тусовались между рядами, а он не пресек. Вот и такие плюхи бывают. Отделался губой на несколько дней.
5,6,7,........ - кучу можно накалякать - есть и посмешнее, из бытовых солдатских хохм. А есть и не хохмы - просто интересные истории. Например, знакомый сержант рассказывал, как он ПОД ЧЕСТНОЕ СЛОВО (!!!) выпускал зека из зоны погулять на час. И тот - вернулся! Кстати, через год зек снова попросился выйти у того же сержанта. Тот, посмотрев в глаза - не выпустил - "а сейчас ты сбежать хочешь!". Через три месяца именно этого зека действительно поймали на приготовлениях к побегу и накинули срок....
А сколько баек и реальных историй наслушаешься про зеков и их законы, пока служишь!... В общем, именно после службы в ВВ я понял - в жизни возможно ВСЁ!!!
На резервистские сборы в Израиле ходят далеко не все. Чем старше становится человек, тем меньше желания он испытывает окунуться в армейскую романтику, спать в палатке и жрать песок. К 40 годам, когда большинство резервистов официально оставляют в покое, остаются считанные единицы. Один такой есть у нас в бригаде. Дома четверо детей. От ответа на прямо поставленный вопрос - "Юра, чего ты в свои 40 лет продолжаешь ходить на сборы, как молодой?" он уклонялся. Но однажды, когда мы заселялись в палатку, которую предыдущая партия резервистов не убрала, кто-то сказал: "А вот у меня дома всегда чисто. Моя жена ненавидит беспорядок и грязь, она все время чистит, моет, убирает". А Юра вздохнул и сказал: "У меня жена тоже ненавидит беспорядок и грязь, поэтому Я все время чищу, мою, убираю...". Думаю, мы его не раз еще увидим на сборах...
Сегодня я проснулся и понял, что смеюсь. Мне снился французский легион, точнее, моя история пребывания в нём. На самом деле, давно уже хотел накидать свои впечатления в письменной форме, время идёт, память потихоньку подстирывается и возможно, скоро останется только факт моего пребывания там. Было бы жаль оставить это время без описания, так как по словам Вани-ВэДэВэшника, это было самое смешное время и в его жизни тоже. Столько хороших людей ошибаться не могут, ведь так? Но для начала давайте почтим память десятков тысяч молодых пацанов со всех концов мира, каждый год покидающих родные места и пытающихся попасть в это самое супер-элитное секретное подразделение. Тут, типа, включаем иронию. Большинство из них абсолютно ничего не добьётся, побудут только с другими охламонами пару дней в казарме и от армии увидят может быть только униформу. Но я считаю, надо с уважением относиться к человеку, решившим в корне изменить свою жизнь и пойти служить другой стране. И пусть Франция по себе не имеет большого статуса в моих глазах, но всё же страна декократическая, в военных преступлениях не замеченная и служить в её армии даже не позорно. Если конечно дадут тебе такую возможность. Итак... В ночь с девятого на десятое мая я перешёл границу и подался в сторону ближайшего приёмного пункта легиона. Дата была выбрана случайно, но я посчёл хорошим оменом начинать армейскую службу на чужбине в день великой победы. И мой переход границы был далеко не так романтичен, как мог бы показаться. Я не перелазил через заборы с колючей проволокой, не убегал от пограничников с ментами, не прятался по подвалам, а как обычный законопослушный гражданин Федеративной Республики Германия, взяв билет на поезд, приехал в город Штрассбург. На сайте легиона прочитал, что всем непринятым дают билет до города, в котором ты сдался и решил малость подстраховаться. В принципе, можно было бы сразу поехать в Обань, где проводится уже финальное распределение плёвен от шелухи, но я решил немного продлить удовольствие. От вокзала доехал на такси до бюрё де рекрютмон, по дороге настраивая себя на новую жизнь и вспоминая все слова на французском, которые должны были облегчить мне процесс вживания. Их было немного, отчего моё будущее рисовалось очень тёмными красками. Ничего, думал я, возьмут в легион, там и научусь. Где-то около полуночи я постучался в дверь маленькой казармы. Никто не открывал. Я постучался настойчивее, но за дверью царила тишина и меня явно не хотели встречать с распростёртыми обьятиями. Я читал, что у них в легионе любят делать маленькие говнистые западлы, для проверки характера и осмотрелся вокруг, выискавая взглядом какую-нибудь видоекамеру или щелку, из которой могли наблюдать за мной, терпеливо стоящим под начинающимся моросящим дождём и дожидающмся приёма в предполагаемую новую жизнь. Однако, по ту сторону двери на все мои пожелания забили хуй и мирно себе дрыхли. Суки, ругнулся я, суки-суки... Делать нечего, надо ждать до утра. Отошёл в сторону речки, нашёл лавочку под деревом и расположился на ней как смог. Одел как защиту от дождя всю одежду что у меня была, порадовался, что предусмотрительно прихватил бутылку вина и собственно стал ждать утра. Не очень это конечно приятно было, валяться на деревянной лавочке, под каплями дождя, голодным и хмельным, да ещё и сигареты кончились. Но вот начало светать, я вспрыгнул, размялся и как можно более твёрдым шагом снова потопал к входу казармы. Там пришлось ещё довольно долго маяться, но на моё счастье, я был не один. Худящий немец в очках составил мне компанию, угостил сигаретой и мы друг друга попугали ходящими о легионе слухами. А я тем временем слегка уже начал охуевать от этой армии и её расхлёбанности, уже и почтальон пришёл и булочник, а нас, будущих воинов-героев на славу Франции, даже в тепло не хотят пустить. И тут открывается дверь (вот уж я возликовал!), французкий милитаризм в лице крепкого капорал-шефа смотрит на нас как на говно, спрашивает, что мы за блядские ублюдки и какого хуя мы здесь делаем. Мы, как обучены, гаркаем единственно знакомую связную фразу на французком, мол, хотим жизнь отдать за легион, после чего он спрашивает, обкуренные мы, что ли?, ещё чего-то, забирает паспорта и приказывает зайти вовнутрь. Вот и началось, подумал я, уже приказывают... Долго мозги нам не трахали, проверили личные вещи, заставили выкинуть все большие острые предметы, у меня это были ножницы, я ими бороду подстригал, разобрали мобильник с фотоаппаратом, вытащили из них флэшки, дали заполнить анкету, в которой мне запомнился только один вопрос; они хотели знать, занимаюсь ли я спортмузыкой, именно так, слитно, ещё подумал, может, они аэробику имеют в виду? Появившийся капорал-шеф быстренько на пальцах обьяснил, что такое спорт, а что музыка и чему стоит отдавать предпочтение. После всех этих телодвижений выдали спортивные костюмы, куртки (несмотря на начало лета, было ещё довольно прохладно) и повели шеренгой на завтрак, оказавшийся довольно скудным - чашка какао, пара булок с мармеладом и чувство причастности к великому блядь легиону. Опосля, опять же шеренгой, повели в телевизионную комнату. Там и познакомился со своими будущими камрадами. Беларус, украинец и русский, я, немец из Казахстана, настоящий немец и двое местных чебуреков. Одного звали Мохаммед, другого по внешности не отличить от араба. Гордость, блядь, французского колониализма. Несколько дней мы провели, задыхаясь от скуки, смотря фильмы, ходя шеренгой на жрачку, моя, вытирая и надраивания казарму, ну и обтёсываясь и привыкая к жизни такой. Повезло, что между нами оказались двое человек, знакомых с армейским бытом, Ваня-ВэДэВэшник и Стёпа-ОМОНовец. Сидя в телевизионной комнате, вполголоса тёрли байки, делились впечатлениями, подбадривали друг друга и пытались не смеяться громче работающего телевизора. Там же я спиздил свой единственный сувенир из легиона, шариковую ручку камуфляжного цвета с кепи бланк. Всё хорошее рано или поздно кончается и нас погнали из Штрассбурга на хуй, в Париж. Там типа главный распределительный пункт, было нам сказано и там вас всех выгонят к ебене матери. Переодели в гражданское, выдали документы в запечатанных конвертах, предупредив, что если кто откроет свой пакет, может сразу пиздовать домой, и посадили на поезд. Париж встретил нас суматохой, присущей вокзалам в больших городах. Люди, поезда, платформы, шум, гам, жужащий громкоговоритель и всё на французском. Там же, предвидя, что это будет последней возможностью как-то связаться с родными, все дружно написали открытки, с примерным содержанием, *я в Париже!, ёбана в рот!, еду в легион!* и пошли в метро. Спустившись туда, мы дружно охуели. Негров, море! Белых не было видно вообще. Уганда какая-то, а не столица цивилизованного мира. Наши двое французских камрадов, которым мы уже по какому-то поводу успели пригрозить пиздюлями, несмотря на то, что были вроде как местными, совсем потеряли и дорогу и себя и повели нас в какую-то совсем не ту сторону. Вот как действует угнетающая казарменная атмосфера на хрупкую психику среднестатистического еврожителя. Получилось так, что к парижскому пункту мы, иностранцы, прибыли даже ещё раньше, чем коренные. А может, они специально отстали, боясь, что на улице нам никто не помешает расправиться с ними. Хуле, у нас из четверых трое ростом с метрдевяноста, а четвёртый порядочно широкий, а у Стёпы ещё и взгляд постоянно злой, видимо из в ОМОНе так обучают. Ну вообщем пришли, отдали пакеты тёмнокожему камраду на посту, всему увешанному всякими там аксельбантами, подвязками и бантиками-ебантиками. Когда он глянул в документы и увидел, что тут русские, сразу сказал, с уважительными интонациями *О, бля!*. Поторчали у проходной, дождались наших уебанов, познакомились с поляком с напрочь прогнившими зубами. Дело в том, что здоровые зубы означают здоровую печень и являются одним из медицинских критериев, по которому принимают в легион и мы как-то привыкли новым знакомым заглядывать в рот, словно жеребцам на продаже и для себя определять, кто годен для службы, а кого может, сразу и выкинут. Конкуренция-то большая и каждый хочет попасть... Там наш Мохаммед чего-то распизделся с поляком, пытаясь ему чего-то втолковать, в ходе чего возникла комичная ситуация, когда арабес спрашивает Роберта, типа, ду ю спик Инглиш? А тот ему йес, мэээн, ват ду ю вонна тэлл ми?, чем сконфузил камрада. Тот оказывается далеко не так хорош был на инглише. Пришёл боец, весь в ремнях, выстроил нас в шеренгу и повёл к столовке. Время было уже вечернее. И вот картина маслом - мы выходим из-за угла и видем длиннющую очередену чуваков в синих спорткостюмах, стоящих за пайкой. У нас у всех дружно *Ну нихуя себе!* вырвалось из глоток. Человек может двести там стояло. И моментально стало ясно, всё, лафа с телевизионной комнатой закончилась, тут каждому придётся рвать когти только за себя, никто тебе помогать не собирается. После жрачки нас оформили по новой, выдали свежепостиранные синего цвета спортивные костюмы и пообещали выгнать как можно скорее. Пошли знакомиться с другими товарищами и моментально выяснили, что нас, русских и немножко русских, здесь не то что много, а ДОХУЯ. За русских считали и литовцев и калмыков и поляков, владеющих парой-тройкой слов на великом и могучем и казахов и украинцев и грузин и прочие малые народы. После франкофонов мы были на втором месте среди пришедших сдаваться. В последствии познакомились и с финном, родом из России и с чеченом, который видимо, у себя не навоевался, и с чуваками, имеющими различные другие гражданства. Был один-единственный русский из России. (Привет, Ваня! :)) Интернационал вообщем. В легионе вообще не делают разницы между национальностями, похеру откуда ты, лишь бы погиб как француз. Да-да, такова суть любой армейской службы, а уж легион, состоящий на 90% из сраных туземцев, французы затыкают во все дыры, везде, где горячо и влажно. Париж, как было сказано выше, это центральный сборочный пункт легиона и первая проверочная инстанция. Тут ещё много не выгоняют, только за ну действительно бросающиеся в глаза грубые недостатки. Нашего друга немца погнали после первой медкомиссии, оказался на пять кило легче положенного веса. В армию же блядь приходят вес скидывать, а не набирать, вот ему и дали месяц на потолстение, велели прийти попозже. У меня вроде как было даже больше нормы, но по соответствию с ростом сочли нормальным. Похудеть пришлось бы всё равно, в дальнейшем. Ещё от нас выгнали казаха, он умолчал, что второй раз сдаётся. Подразумевается, что в первый раз его тоже выгоняли. Ну и возрастом он был уже на грани. Официально разрешено быть до сорока лет при сдаче, но, так как первый контракт ты подписываешь на пять лет, с опцией на продление, тем, кто старше тридцатипяти, лучше не соваться, исключение конечно, если ты в невзьебенно хорошей физической форме, но кто этим может похвастаться? Есть ещё такая закономерность - если где-то на планете в какой-то стране кризис и всё хуёво, именно представителей этого народа очень много среди сдающихся в легион. Вот у нас и было много русских и негров. Кстати, про негров. Мы их называли рубероидами, чтобы не идти против официальной антирасисткой политики легиона. Казалось бы, что здесь такого, негро в переводе с латыни означает чёрный, а кто ж ему виноват, что он родился таким? Однако нет, на слово негр отзываются оскорблёнными лицами и угрожающими жестами. К слову говоря, в Канаде, где я сейчас обитаю, мне на одном оживлённом месте какие-то негры постоянно пытаются всучить брошюру о их тяжёлой блядь истории. Видимо, меня, незагорелого, воспринимают как потомка рабовладельцев. Пошли бы они на хуй, у меня, русского немца, своя история, а в эСэСэСэРе мы негров вообще не видали и не эксплуатировали. Но это так, к слову. Где-то в середине мая у французов началась череда каких-то непонятных нормальному человеку праздников, какие-то взятия Бастилии, какие-то Хуилии и Мудилии. Мы целыми днями ошивались на дворе перед догадайтесь чем? О-ля-ля! Телевизонной комнатой. Правда, онa теперь была размером с хороший кинозал, хуле, куда-то же надо было поместить всю нашу дружную пиздобратию. Спим по двадцать человек в небольшой комнате, на двухярусных кроватях. Ночью закрываются двери и окна, на улице ещё прохладно и среди ночи еда из полуфабрикатов и два десятка жадно сосущих воздух лёгких делают своё дело, я просыпаюсь от нестерпимой вони и недостатка кислорода, открываю дверь. Сосед мой, совсем ещё молоденький ирландец, ночью скрипит зубами. Стресс однако. И кто ж его погнал на чужбину? Через две койки спит афганец, самый настоящий душман, их пришло трое сдаваться в легион, первый раз за всю историю, как нам рассказывали удивлённые капорал-шефы. У того афганца - руки, покрытые странными шрамами. Я подошёл посмотреть, а он обьясняет, я это типа имена родных сигаретами выжег. Упоминать, что их, всех афганцев, послали на хуй из легиона, думаю не надо, своих психопатов хватает... По вечерам комната выглядит как дешёвый фильм про американскую тюрьму. Многие, несмотря на запрет, качаются, отжимаются, подтягиваются. Куча татуировок и горы мускулов, у многих явно не натурального происхождения, таких выкидывают в первую очередь, нарики и анаболики в легионе не нужны, как и в любой другой армии тоже. Изредка некоторых вызывали на медосмотр, других на хозяйственные работы, кому-то везло и его отсылали на кухню... Так как кормили нас явно не на убой, это было замечательной возможностью пожрать вдоволь. Оттуда же пришёл рассказ про одного поляка, принятого в легион и уже четвёртый год служащего на тарелочно-вилочном фронте. Очень не хватало курева, доходило до того, что сигареты продавали по одной за евро, немыслимо для всем вполне обеспеченной Европы! А пачку за двадцатку. Так что, если кто надумает пойти туда, помните, что можно набить себе целое состояние, пронёсши пару блоков сигарет за КПП. А потом можно разбогатеть и легион на хуй послать. Частично между земляками-новобранцами и легионерами возникали дружбо-подобные отношения. Наш Саша-украинец, засранец такой, нарвался на дослужившегося до капорал-шефа чувака из своего города и два дня сидел в его кабинете, официально его ремонтирующего, а на деле попивающего кофе и торчащего в тырнете. Я ему даже малость завидовал, хуле, вести прямую трансляцию из штаба врага это есть шик и блеск каждого хорошего разведчика. А некоторые франкофоны-лизоблюды, в основном из рядов так называемых респонсаблей, то бишь помощников командира, следящих за соблюдением порядка и переводящих все его приказы долбоёбам-рекрутам, даже помогли справить свадьбу одному легионеру китайцу. Ну там, накрывали на столы, убирались и занимались прочей хуйнёй. Их даже угостили алкоголем, чем они жутко гордились, типа, мы бля на более высшем уровне чем вы быдло... Кстати, всё никак не пойму, может, я из немножко другой культуры, но, как можно тащить свою будущую супругу и прочих гостей на глаза обшарпанному и облезлому голодному служивому люду? Чтобы их глазами обжирали? Ну, дело его, я просто выразил своё мнение... Комадир наш был хороший мужик, старый уже поляк. На первом вечернем построении, стоя на крыльце, первым делом спросил, кто здесь понимает по русски. Хуякс, вздымается лес рук, поднявшиеся от удивления брови ему чуть кепи не уронили. Секундная театральная пауза, потом такой говорит, я мол здесь всё вижу и всё знаю, а вы через некоторое время можете оказаться в Афгане вместе в одном окопе, так что, здесь выёбываться не надо. Ну и нормуль. Из Парижа в Обань увозят два раза в неделю, вторник и четверг. Обань, это да, это уже серьёзно. Если в Штрассбурге нас пугали Парижем, то в Париже нам рисуют Обань в самых чёрных красках. Оно и ясно, там идёт финальный отбор и там уже прояснится, кто в Афган, а кто домой. В понедельник вечером на построе называют фамилии тех, кто завтра нас покидает. В списке много наших пацанов, мы с ними прощаемся, не зная, увидимся ли ещё... Уезжающие франкофоны опять учудили, с полтора десятка человек выбрили себе головы, кое-кто на манер американских GI. С ними много негров. Как потом выяснится, практически всех этих чудиков сразу по приезду загонят сдавать психотехнический тест и все они без исключения его провалят. Мы, приехав через два дня, уже никого из нех не увидим. Был ещё один респонсабль, строивший из себя крутого такого бойца блядьнахуй, мы его называли Жан-Клод, из-за схожести с реальным ван Даммом. Запомнился он тем, что уже в Обани замешкался за завтраком, горячего молока ему не хватило, когда на него заорал капорал, типа, какого хуя здесь стоишь, боец, он так прямым текстом и заявил, что, я мол, так воевать не собираюсь, без горячего молока на завтрак я не нанимаюсь. Сразу же после завтрака, на построении, ему капорал, китаец по имени Зу слегка ёбнул в грудь, просто, чтобы привести в себя, немножко одёрнуть, напомнить, где он блядь находится, а тот чуть не заплакал и в этот же день сьебался до дому, где будет рассказывать, каким охуенно крутым легионером он был. А китаец Зу только на рекрутах ставил себя крутым таким яйцом. Я сидел как-то в штабе, ожидая собеседования, и было интересно наблюдать, как по первому же крику *ЗУУУ!* по коридору проносилась фигура в камуфляже, оставляя за собой дымящиеся следы. Хуле, капоралу до капорал-шефа ещё служить и служить. Но это будет потом, а пока что мы ожидаем своей очереди. Из-за праздников не высылали эшелоны в Обань, а к нам в Париж народ валил постоянно и нас накопилось больше чем достаточно. Во вторник увезли пацанов, а в среду вечером обьявляют следующую партию. Я слышу, что мы опять вместе, с Ваней и Стёпой и Сашей и почему-то становится легко на душе. Я не один, мы, боевая четвёрка, держимся вместе, так глядишь и до церемонии получения кепи бланк вместе дойдём, а там может и в одном подразделении служить будем. Забегая вперёд, моим мечтам не суждено будет сбыться. Все здесь упомянутые парни уже давно дома и легион вспоминают даже без ностальгии, но с улыбкой. Под вечер, гуляя по другим комнатам и прощаясь с остающимися, вдруг слышу нехилый такой крик, шум, гам, хуй знает что происходит. Приходит мысль, может, война началась и нас сразу в добровольцы запишут. Однако хер там. какой-то жирный адьжютант (высокое офицерское звание, а не как в российской армии, хозработник для офицера) решил нас побаловать дисциплиной напоследок. Выстроили всех в коридоре, пересчитали, выгнали наружу, построили, пересчитали ещё раз и.... ушли. Мы стояли, не зная, что это за хуйня, больше часа, после которого над нами смилостивились и погнали спать. На утро, ранний подьём и завтрак и в путь! Тем, кто когда-нибудь будет в Марселе на вокзале, помните, каждый вторник и четверг утром туда прибывает скорый поезд из Парижа, привoзящий новобранцев-рекрутов. Эту здоровую тянущуюся колонну молодых парней с рюкзаками и сумками и с офицером во главе нельзя не заметить. Будьте человеком, киньте парням пачку сигарет. Если ты француз, возможно, кто-то из них будет тебя защищать с оружием в руках, а если ты просто зевака, окажи дань уважения людям, стремящимся найти место в жизни. Никто же не виноват, что так неспокойно в мире и живём мы далеко не в согласии и понимании и постоянно надо утверждать своё право на нахождение под солнцем. Но пока что именно это солнце беспощадно обжигает мне голову. Я всегда брил череп, он у меня идеально круглый и с моей чисто арийской рожей впечатляюще выглядит, но здесь это мало помогает. Никакую кепку носить нельзя, надо с мужеством и достоинством нести все тяготы военной службы. Это, если сказать по-доброму. А по плохому нам это говорят по нескольку раз в день, при построении. Выходит жирный такой уебан капорал-шеф и заводит свою песню о том, что, если дескать, кто-то хочет домой, к мама-папа (ударение на последней букве А, на французский манер) или пипи-кака, то он лично никого не держит и даже сейчас прямо, в качестве жеста доброй воли, подпишет все бумаги и лично вывезет в город. Некоторые соглашаются. Я терплю, просто из любопытства, что будет дальше. Жаль конечно кожу, она до сих пор не отошла от горячего обаньского солнца... И такого похуизма много вокруг. В легионе исходят из того, что если уж ты появился, то терпи. Не ты им нужен, а они тебе, так что, боец, вылезай из кожи. Кто-нибудь пытался когда-нибудь помыться за десять секунд? В Обани учат. Забегаешь под кран, суёшь мыло под мышки, голову, обводишь мыльной пеной яйца и тут же вылетаешь. Народу много и все хотят пройти хотя бы такую скудную водную процедуру. Иногда, нечасто, когда русские парни из Ружа (Section Rouge, красный взвод, те, кто прошёл все проверки и точно поедет в учёбку) дежурят на душевых, нам они дают времени побольше. Русские вообще единственные, проявляющие такой уровень солидарности, все остальные давно уже разбились на хаотичные единицы. Когда парни из ружа узнавали, что уезжают в учёбку, устраивали прощальный сабантуй для всех своих, с колой и сникерсами. Так надо. По сути, если бы всё было честно и по правилам, в легион надо было бы брать на 80% именно русских. Многие и армию уже прошли, причём явно не в стройбатах и богатый жизненный опыт имеют и техническое образование на хорошем уровне. Но из-за сраной политкорректности здесь всех перемешивают. Чем меньше парней с одним гражданством, тем больше у них шанс пройти. Соответственно, если много, скажем, украинцев, начинается грызня, тихая, незаметная, но ощущимая борьба бульдогов под ковром... Друзья друзьями, но все мы пришли сюда, чтобы попасть в десятку и если ты освободишь мне место, будет только лучше. Начинается в Обани всё с обычного медосмотра, фиксируются шрамы, татуировки, особенности строения тела, как обьяснил мне мой собеседник в Гестапо (так называется за глаза служба внутренней безопасности гранцузского иностранного легиона), для увеличения возможности идентификации разбитого вдрызг трупа (звучит логично, согласен), потом проходишь психотехнический тест - математические упражнения, сопоставление сложных фигур, склонность к механическому мышлению (чай, не с копьём и мечом нынче воюют), там заваливается абсолютное большинство. То есть, даже непонятно, заваливаются ли вообще. Дело в том, что, если народу приваливает много, как например весной, в начале лета (хуле, никто не хочет торчать четыре месяца в учёбке в зимнюю пору, особенно рубероиды), то много и отсеивают. Легиону надо каждый год примерно чуть больше тысячи свежих туш и ровно столько пройдут, остальные, быть они хоть самыми распиздатыми, едут домой, к мама-папа и пипи-кака. И именно на мозговой деятельности определяется, кто годен, а кто нет. Физ-ру то, будь она даже не в лучшей форме, нагнать можно будет, а вот мозги, если их нет, то вряд ли появятся... Здесь я потерял Ваню со Стёпой. Я был просто в шоке. После обеда вызвали половину народа на выход и всё, их я больше не видел. Это так хитро делается, что и прошедших в руж и выгоняемых на хуй вызывают вместе и разделяют друг от друга уже на финальной стадии, чтобы меньше вонений было. Когда-то, рассказывали, были даже попытки самоубийства из-за того, что не приняли. А днём до этого нас кормили в честь праздника падения какой-то очередной Ебилии креветками с анчоусами. Наша десантура в лице Ивана просто охуевала, как можно так армию баловать. Физ-ра это следующий тест. Я читал, что проверять будут на тему тридцати отжиманий и пятидесяти приседаний плюс бег на дистанцию, к ним и готовился. Оказывается, зря. Легион наебал и пожаловаться некому, увы и ах. Был челночный бег с ускорением, после него, с языками на плече, минимум четыре подтягивания на турнике. Один пацан из ружа, до нас ещё, сделал сорок, мог бы ещё столько же, но решил не выёбываться. Мы ржали как кони, когда он рассказал об этом. А потом он при нас запрыгнул на турник, подтянулся на уровень плеч и стал, блядь, даже не знаю, как это упражнение называется, вообщем, вытягивать тело на руках к турнику и от него. С добрый десяток раз проделал он сей манёвр, изрядно озадачив болтающихся вокруг рубероидов, которые почему-то были уверены в их лучшей физической подготовке. У них чуть глаза не полопались от увиденного. А потом они стали пробовать повторить подвиг солдата и повыворачивали себе руки. Так вот, я свой минимум подтягиваний сделал, несмотря на то, что днём до этого мне калмык-борец, показывая какой-то хитрожопый приём захвата, вывернул правую руку, засранец такой. Сразу после подтягиваний надо одолеть шести(по-моему)метровый канат, используя показанную капорал-шефом определённую технику или только на руках. Осилил, бля, с трудом, нo сделал, на хуй... Так что, ребята, просто совет на будущее, тренируйте мозги, тогда все эти легионы ни в пизду никому не нужны будут. Ну и после этих тестов следует более тщательное медицинское обследование, пройдя которое предстаёшь пред ясны гестаповские очи. Многие этого собеседования боятся больше чем ещё чего. Не надо нервничать, расслабься, тебе всего лишь стоит рассказать немного из своей жизни, ответить на пару вопросов и постараться не врать черезчур много. Врут ВСЕ. Не по большому счёту конечно, но о мелочах сложно сдержаться и не соврать. Возможно, это такой инстинкт для ухода от контроля над собой, вот типа сказал я тебе, что дрочу раз в день, а на самом деле, я это делаю три и вечером со светом. Вот и идите и попробуйте выяснить, где здесь правда, а где нет. У меня получился очень такой душевный разговор с немецким офицером, растянувшийся часов на пять где-то и прерванный ужином. Я как бы не восемнадцатилетний сопляк, ничего от жизни не видевший, а гражданин независимой европейской страны, имеющий право свободного передвижения и активно этим правом пользовавшийся, соответственно, на вопрос, где я был и какого хуя я там делал, давал по возможности обстоятельный ответ. Ну и на другие вопросы тоже. Клянусь, я его даже очаровал чем-то! Когда он узнал, что у меня нет родителей, он так встал, задумчиво закурил сигарету и протянул, что для многих людей легион становится настоящей семьёй и что мне такое тоже не помешало бы. Тут я постарался скрыть, как бодро от радости вспрыгнуло сердце. Я себя уже видел в новенькой униформе и в скрипящих тяжёлых необношеных ботинках. А когда речь зашла о смысле жизни, то есть, о том, чем я занимаюсь помимо работы, спячки и дрочки со светом, я ему благовейным голосом рассказал, что я очень интересуюсь мировой закулисой и люблю собирать информацию о тех или иных событиях, не нашедших своего отражения на главных страницах газет, причём, тут-то я не покривил душой. Так и есть. Он на радостях рассказал мне свою версию разделения человечества на баранов, вожаков баранов и волков. Я от безмерного счастья уже не мог его слушать, было ясно, что собеседование в Гестапо я прошёл с отличием, иначе не стал бы он со мной так откровенничать. Завалили меня в конце концов на ещё одном медицинском тесте, на зрение. У меня когда-то была операция на глазах, которую вполне официально разрешается делать даже американским боевым лётчикам и где-то видимо я засветился с очень хорошим зрением или кто-то стуканул, что я себе капаю чего-то в глаза (я даже примерно представляю, кто это мог быть), ну и вообщем, одним прекрасным утром, вызывают меня и ещё четверых воинов на хуй знает какое задание. А я после Гестапо с неделю как ходил неприкаянный, то есть, уже всё прошедший, но никуда ещё не попавший, из моего призыва уже никого не осталось почти, кроме Жоры-грузина. Я был Фаст, а он Крафт, так и ходили, братья-хуионэры. Нас часто возили на какие-то работы, то в дом отдыха легионеров, то в дом престарелых (Об этом ещё будет пара слов) и в этот раз я не удивился, что нас куда-то везут. Единственное, что сразу бросилось в глаза, все мои попутчики были очкариками. Повезли в больницу, там обнаружили следы операционного вторжения и начеркали справку, не дающую о будущем легионерстве даже подумать. Я так думаю, что, если бы при собеседовании в Гестапо не сказал бы, что хочу в десантуру (мы со всеми своими пацанами так договорились, хуле, если уж и идти куда-то, то в самую на хуй элиту), а например в сапёры, шансы может быть и были бы. Но, после ебли, как говорится, хуем не машут. Дом престарелых легионеров, это место, куда бы я всех желающих попасть в ряды французского иностранного полугона отвозил бы сразу на второй день, чтобы видели своё будущее. Пораненые, покалеченные, потравленные, изнутри сгнивающие от алкоголя и сигарет бедолаги без семей и близких, не имеющие другого места, куда могли бы податься и никому на хуй не нужные зомби, коротающие свои последние дни в окружении своих боевых товарищей и медсёстр. Когда я вдоволь нанюхался этой гангренической вони, исходящей от живых ещё людей, весь мой энтузиазм немножко поубавился. Так я себе свою службу не представлял. Кончилось всё прозаически. Я, побывав ещё раз в медпункте, где мне популярно разьяснили всю иллюзоричность моих намерений попасть в славные ряды легиона, уже понимал, вечером я буду пить вино в Марселе. Так и получилось. :)
Всем, кто встретился на моём пути, огромное спасибо! Без вас этой истории могло и не быть.
Еще раз о совпадении анекдота с реальной жизнью. Сначала анекдот: «Одна женщина взяла у соседки кувшин и разбила его. Соседка подала на нее в суд. В ходе судебного заседания в свое оправдание женщина сказала: - Во-первых, я не брала никакого кувшина; во-вторых, я взяла его уже разбитым; а в-третьих, я вернула кувшин абсолютно целым». Теперь история. В начале девяностых я работал государственным инспектором по охране природы. И как-то пришлось мне разбирать жалобу на дистанцию обслуживания пассажиров (ДОП), была тогда такая структура в составе местного отделения железной дороги. Может и сейчас все еще есть, а может, уже и нету – в РЖД тоже стараются все вывести на аутсорсинг. Кто-то из бывших сотрудников дистанции написал жалобу, что на территории ДОП самовольно, без всякого согласования, вырубили деревья, а меня послали разбираться. В те далекие, но уже капиталистические времена, не нужно было сначала определить, а является ли данный объект подконтрольным именно нашему ведомству, имеется ли достаточно оснований для проведения контрольно-надзорных мероприятий, затем подготовить приказ о проведении проверки, согласовать его с прокуратурой, заранее уведомить законного представителя юридического лица (который находится в Москве) о целях и сроках проведения проверки, и только потом приступить собственно к проверке. А тогда мне дали жалобу, сказали «разберись», и я пошел разбираться. На все, включая подготовку ответа, ушло менее одного рабочего дня. Ну а дальше как в анекдоте. Во-первых, им (ДОПу) не нужно было получать никаких разрешений и согласований на вырубку деревьев на своей территории. (Теперь я понимаю, что это самое слабое место во всей истории. Чтобы в нашей стране что-то можно было сделать, срубить, спилить, раскопать, закопать, построить, продавать, не получив соответствующую разрешающую бумажку от чиновника, сейчас представляется мне совершенно невероятным. Так, для ликвидации аварийных разливов нефти можно привлекать только лицензируемые организации, а сама ликвидация должна проводиться по проектам, имеющим положительное заключение государственной экологической экспертизы. И не дай бог отклониться от проекта. Скоро даже тушить пожары можно будет, только имея соответствующую лицензию, которую так просто не получишь. Но тогда, все-таки, было другое время, ну и смягчающие обстоятельства: на своей территории, сами посадили, предписание Госпожнадзора срубить все, что выше полутора метров, и т. п.). Во-вторых, они таки получили соответствующее разрешение от городского комитета по охране природы на вырубку деревьев на своей территории. Ну и в-третьих, никаких деревьев никто не вырубал; их просто обрезали до предписанных 1,5 метров.
Буквальная иллюстрация фразы "теория трещит по всем швам" - это когда женщина, решив что она достаточно посидела на диете, чтобы влезть в платье, купленное на выпускной, пытается втиснуться в школьный наряд.
Сайт ДОМОЛИНК БРЯНСК. Часто встречающиеся ошибки пользователей. Ошибка 6. Ненормативная лексика в адрес персонала провайдера за «плохую работу сети». (наверное, действительно часто встречающаяся…) http://www.b-domolink.net/www/faq-mistakes/
Челябинские мужики настолько суровы, что покупают офисы в бомбоубежищах (навеяло скандалом с незаконной продажей подвалов, см. http://realty.lenta.ru/news/2011/07/15/podval/ )
Купил племяннику футбол производства Китай. Надписи на коробке гласят: "Победа. Футбол. Футболист. Чем больше со мной играете, тем я радостнее стану!" И ниже девиз, достойный нашей сборной: "ВОЗБУДИТЬ Мы - чемпионы" Далее извинительное примечание: "Практическое изделие может быть немного отличается в картинке, почтительнопросим простить."
Сельская школа, 2-й класс, учительница дает задание истолковать, как дети понимают пословицу "Труд кормит, а лень - портит". Доходит очередь отвечать до мальчика Андрюши, он и говорит: "С трудом все понятно, это мы сажаем картошку, капусту, потом собираем, едим.. так труд нас кормит. А вот олень в лесу и правда все портит...". Учительница: "Какой олень, Андрюша, и причем тут лес?". "Ну как же... пойдешь в лес, а на тропинке вляпаешься - олень нагадил, вот и ясно: труд - кормит, олень - портит".
Пару лет назад на пустынном перекрёстке возле Покровского парка не разъехались чёрный джип и чёрная волга. Так, поцеловались слегка и замерли. Из джипа неторопливо вылез тип жизнелюбивого вида в цветастой гавайке на необъятном теле, из волги - скучный товарищ в чёрном костюмчике. То, что стороны не пришли к консесусу, мне стало ясно через полчаса по дороге обратно – на этом месте уже стояли четыре чёрные джипа и три чёрные волги. Съехавшаяся публика походила на клонов первоначальных участников ДТП, вела себя очень спокойно. Я лично посочувствовал владельцу джипа – буквально в паре кварталов отсюда находится местное управление ФСБ. Вспомнил я о нём, потому что одинокий милицейский уазик сиял мигалкой на почтительном расстоянии от места происшествия...
Играл с сыном в бадминтон. Уже собирались уходить, когда к нам присоединился незнакомый мужик и его дочка с золотыми волосами. Стали играть на четыре ракетки. При виде девочки мой сын стал безнадёжно мазать, она тоже. Мы с мужиком заколебались и послали их вдвоём за напитками. Вернувшись, они перестали наконец столбенеть при виде друг друга и разыгрались не на шутку. Потом мы унеслись вместе грести на лодках на хорошей волне. Во всей этой суете где-то были посеяны наши ракетки. Обычно у меня хоть сын приметливый, но в тот день он похоже вообще мало чего соображал.
То, что ракетки пропали, дошло до нас через неделю. Когда снова собрались покидать воланчик на выходные. Где посеяли – поди теперь вспомни. Может, и в море. Меня лично там больше заботило то, чтобы дети не улетели за борт нафиг вместе со своими вёслами. Может, на корте. Только корт этот общественный, открытый всем желающим. Ищи-свищи. Главное, что жену расстроило – ракетки эти были подарком, из Даляня привезённым. Таких в обычном магазине не купишь. В общем, ей нашлось что сказать по этому поводу. Внимательно выслушав, я вздохнул и поехал искать эти грёбаные ракетки по всему маршруту.
Как искал – долго рассказывать. Я просто построил в голове модель глазастой честной бабульки, которая подобрала бесхозные ракетки и построила в своей голове модель растяпы, который их начнёт потом искать. Уже минут через пятнадцать я стоял на обшарпанном стуле в глубине незнакомого мне ранее изнутри офисного здания и вытягивал с высоких антресолей наши запыленные ракетки вместе с воланчиками.
Счастье семьи было безграничным, но утренний скандал не выходил у меня из головы. Выпущенные женой сгоряча стрелы безошибочно меня ранили, наверно потому, что произошло это при сыне. После новой игры по пути домой из меня вырвался монолог, адресованный больше самому себе, чем сыну: «Понимаешь, женское дело – объяснить, что она заранее всё предчувствовала и три раза предупреждала, что ты неорганизован и необязателен, что тебе ничего нельзя доверить, и так далее. А твоё дело – построить хорошую команду, сыграть в полную силу, постараться никого не пришибить, и если уж ты посеял при всём при этом свои ракетки, молча выслушать, уйти и вернуться с ними…»
