Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 августа 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко
объявляют: "Ну, суки, молитесь!"
День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Остальные несколько
миллионов жителей предпочитают на улицу не выходить.
© konde13
Два дня назад, в день ВМФ, я думал, что все служившие парни в нашем городе
были военными моряками..... Сегодня, 2 августа, я понял, что жестоко
ошибался....
Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.
Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров
зарыт клад...
Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше
не наливать, но вы не обращайте внимания.
- Вчера посмотрела "Дом-2". Пять лет развития коту под хвост...
Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься
только принятием законов, а не их соблюдением.
- Доктор, у меня склероз, соседка посоветовала какое-то средство, но я
не могу вспомнить, как оно называется.
- Если бы у вас был склероз, вы бы ко мне не пришли.
© konde13
Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья:
- У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему и так поверил!
В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько
суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.
- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.
- Когда-то я хотела любить и быть любимой, теперь же я просто хочу
машину...
Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.
- Что такое водка?
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку
компенсировать выжатые из него соки.
Парень звонит своей подруге-блондинке:
- Привет, Люся! Чем занимаешься?
- Переодеваюсь...
- О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
- Шта-а-а-ны-ы-ы...
- Ты знаешь, я свою «Мазду» продал!
- О! Что будешь брать?
- Проездной, …меня прав лишили!
В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина
просто, чтоб чутка охладиться.
Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет,
начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, начинаешь новую жизнь.
Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь
новую жизнь... Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни
разом кончатся.
Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной
бумагой.
20
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только
нагнуться...
- Ну, короче, извини! Не держи на меня зла!
- Ничего, ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не тяжёлое.
Судьба человека строится на ошибках. Несущественных, существенных и
исключительно удачных. Разница только в пропорциях.
- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики
современного человека.
Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость,
телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого
НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
Вопрос: кто из нас тупая блондинка?
25
Два профессора общаются:
- Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен
поставить «3», но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и
высшим образованием психику калечить? «2» поставил...
26
Еврей-РобинГуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80%
комиссионных...
27
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по
очереди спали на клавиатуре.
Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...
xxx: Пойду чайку заварю
ууу: Бедная чайка :(
- Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!
- Фу, слава Богу! А что тогда?
- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.
Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со
своим вариантом договора. Гы.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
МВД России выступило заказчиком римейка детского стихотворения
С. Михалкова под новым названием “Дядя Степа – полицейский”.
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
- Блеать, не могу так работать... уже 8 часов жду когда домой...
- Я никогда не ем свинины.
- Так ты еврей?
- Нет.
- Значит вегетерианец?
- То же нет. Я каннибал.
Наши города похожи на муравейники, в которых муравьи относятся друг к
другу как гниды.
37
Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает
придурков и чиновников.
38
Новая сказка, полностью повторяющая сюжет сказки "Три толстяка", у нас
называется "Два карлика".
Любовь злая, но у меня она в наморднике.
40
- у тебя сколько детей?
- двое... один умный и дочка...
Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам
первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась
старость!
- Когда я был молод, меня женщины на руках носили.
- Теперь ясно, почему ты такой поношенный.
Год 1980.
Выпускной вечер в средней школе.
Прощание двух влюблённых.
Он: До встречи, милая, через 30 лет на сайте "Одноклассники.ру".
Она: А может, лучше на Skype, дорогой?

Вчера<< 3 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.10:
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
Рейтинг@Mail.ru