Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На трассе Запорожье – Днепропетровск есть стихийный овощной рынок, на котором я частенько покупаю недорогие овощи. В очередной мой заезд я нахожу в продаже томатный сок в трехлитровых банках, без маркировки по 20 гривен (2,2 доллара). А если дать банку на обмен, то сок продадут по 1,8 доллара (15гривен). Это копейки.
Покупаю банку на пробу с уверенностью, что сок отвратный. Решаю отправить его в готовку – в голубцы. Голубцы получаются подозрительно вкусными. Я наливаю себе стакан сока, пробую и понимаю, - сок офигенный! Возникает вопрос: «Где дурят? » Ставлю сок отстояться – образуются слои – сок не разбавлен. Семечек и шкурок в соке нет. Сок нереально вкусный. И нереально дешевый.
Через день покупаю шесть банок. Откуда сок не узнал,- продавец не колется.
Через четыре дня покупаю пять банок. Продавец морозится.
Через неделю я скупил в общей сложности банок двадцать и заказал еще десять.
Правда оказалась фееричной! Около трассы есть совхоз, который занимается ТОЛЬКО СЕМЕНАМИ. На его полях растут крутые сорта помидор на семена. Сок – это побочный продукт, отход производства, который совхозу нафик не нужен. И один предприимчивый мужичок стал закатывать сок из элитных помидор в банки и сдавать за копейки. Жаба его задавила :)
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
24 июня 2004 года в Грузии был принят закон, который разрешал привлечь человека к ответственности только за то, что он признает свою принадлежность к воровскому миру. Человека спрашивали: «Ты вор в законе?». Если он отвечал утвердительно, то его привлекали к ответственности. Если же вор в законе отказывался, то по воровским понятиям ему грозили неприятности уж точно не меньшие, чем в случае его утвердительного ответа. Для осужденных воров в законе была построена специальная тюрьма с жестким режимом содержания, в которой отбывают наказание только авторитеты. Тем самым была разрушена обычная иерархия, позволявшая «законным» доминировать над «обычными» заключенными. Для авторитетов это было шоком. Так что все, кто остался к тому моменту на свободе, приняли решение уехать из страны. В основном, в Россию.
Рабинович на исповеди: - Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. - Сколько раз? - Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
Навеяно рассказом о фамилиях. Большой авиастроительный завод. Комитет комсомола. Организация серьёзная и влиятельная. Членов в ней как правило было многие тысячи. И, при приёме на работу помимо всех остальных организаций все комсомольцы должны были встать на учёт. Вот однажды пришла становиться на учёт девчонка. Процедура рутинная и секретарь Комитета комсомола завода записывает данные в учётную карточку. Всё, как положено: имя... не поднимая головы пишет, отчество, фамилия. Возникла небольшая заминка. Фамилия? Всё ещё не поднимая головы спокойно спрашивает главный комсомолец завода. - Ю. Ну что, ю. Юра я, да. А ваша фамилия? Фамилия у меня Ю... Комсомольцев в комитете было много, как-то все засуетились. Неловко стало за вожака. Это сейчас комсомола нет, а фамилией Ю или И никого не удивишь. А вот еще одна история о фамилиях. Не суть важно в какой организации, случилась смена руководства. Но было это давно, когда над нашей большой страной еще Реял Красный флаг, а цвета нового еще были неизвестны. Новый начальник отдела решил познакомиться сразу со всеми сотрудниками. Все собрались, приодетые и чуть торжественные. Новый руководитель обходит строй новых подчинённых, каждому пожимает руку - представляется: Белый (отчества не запомнил, врать не буду)... и так много раз подряд пока очередь представляться не дошла до моей знакомой. Сотрудники отдела представляя, что будет дальше немного напряглись. Начальник говорит - Белый. Она отвечает - Синяя. Начальник слегка накаляясь - Белый. Она с обидой в голосе - Синяя. Он со злостью на неумную и не раз слышанную шутку - Я Белый. Она тихая и очень интеллигентная женщина, далёкая от всяких брутальных шуток со слезами и очень тихо - а я Валентина Ивановна Синяя. Потом, - когда разобрались, даже шутили на эту тему. Я представляю, что у каждого много подобных случаев и много подобных фамилий, когда они вызывают улыбку, а когда и сочувствие. Да и сами носители этих фамилий к ним относились по разному. Я знал бригадира по фамилии Капитан. Был знаком с фрезеровщиком по фамилии Токарь. Тракторист с фамилией Мудло. Но вот каково солдату, стоящему перед грозным командиром на вопрос - фамилия ответить бравым голосом - ТЕБЕЧЁ! Не тебе чё. А Тебечё. Помните у Жванецкого тупого доцента и студента по имени Авас. Так вот они все вместе просто отдыхают. Сержанта просто чуть не порвало. Пока разобрались, что над ним не издеваются. Люди по всякому относятся к своим родовым именам. У кого это гордость, для кого-то просто фамилия, у кого собственная фамилия вызывает комплекс неполноценности. В родильном отделении, стоя у койки роженицы врач-акушер вместо вопросов о состоянии здоровья, задумчиво повторяла - Татьяна Павловна Герман, какая красивая фамилия. А фамилия у врача была Хихлуха. В моей небольшой коллекции металлических баночек из-под пива есть одна очень редкая, еще не алюминиевая, а жестяная. На красном фоне большими буквами написана название KOFF. По краю баночки мелкими буковками SINEBRYCHOFF. Далее по фински. Так вот я уже много лет спустя прочитал, что в конце девятнадцатого века купец по фамилии Желтобрюхов одолел императора нижайшими просьбами о смене ему фамилии, ибо его фамилия мешает ему в торговых делах, вызывая смех и шутки. Царь, прочитав нижайшую просьбу, сказал - не нравится быть Желтобрюховым, пусть будет СИНЕБРЮХОВЫМ. Вы думаете царь-батюшка пошутил? Как бы не так. Более ста лет фирма купца Синебрюхова известна и уважаема. Потому что всегда после своей подписи купец добавлял - фамилия дадена Государём-Императором! Поменялся знак, поменялось и отношение.
Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит: - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!! Второй уныло отвечает: - Спичка в ЖОПЕ не горит :(
Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски! - А сейчас завод чем занимается? - Они создают клиентскую базу для будущего производства.
SMS от супруга, который остался на несколько дней один с 1,5 годовалой дочкой: Интересно, что и без тебя слово "мама" используется ребёнком регулярно, только смысл такой, как у взрослых при употреблении "бл@"... :-)
Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами...
Каждый вечер напротив только что основанного поста Владивосток летом 1860 года показывался тигр и плыл отфыркиваясь через бухту Золотой Рог, ныне главную гавань города, на ночную охоту. Дистанция заплыва была метров восемьсот, аккурат по линии ныне строящегося моста. Видимо, для высаженной на зиму команды это было немалое развлечение, раз они оставили об этом запись. Как и 150 тысяч нынешних обитателей полуострова Чуркин, тигр имел несчастье жить по ту сторону бухты и был этим порядком отрезан от внешнего мира. То ли высадившиеся люди его напугали, то ли постоянная резиденция у него была такая, отделённая бухтой, но жил он там, а охотился на другом берегу. Обходить пешком пятикилометровую бухту он ленился, предпочитал вплавь. Но команда поста потихоньку отстреливала его любимое стадо пятнистых оленей, и однажды голодный тигр стал присматриваться к сторожевым собакам. После того, как от нескольких из них остались окровавленные стальные цепочки, тигра подкараулили на переправе и пристрелили.
Ничего смешного нет конечно пока в этой истории, но это контекст жизни, в которой оказался прапорщик Николай Васильевич Комаров. Высадили его во главе полуроты солдат строить этот пост и зимовать в нём без всякой связи с внешним миром. К ноябрьским морозам команда успела срубить казарму, кухню, офицерский дом из елового леса, нарубила дров на зиму, отстреляла оленей и тигра, и могла наконец спокойно завалиться спать хоть до апреля. Но прапорщик Комаров видимо верил в армейскую пословицу: «хороший солдат – задолбанный солдат» (в нецензурном варианте только слово «солдат» и останется). Всю зиму напролёт охреневшая команда сверлила по окрестностям лунки квадратно-гнездовым способом и мерила глубину верёвкой с грузилом, а заодно удила рыбу. Прапорщик предпочитал отсиживаться в том самом офицерском доме из елового леса. Что он там делал – историки спорят до сих пор. По официальной версии, чертил план будущего города.
Прибывший весной майор Николай Николаевич Хитрово сначала был восхищён тем, что все глубины Амурского залива были точно промерены за зиму, а потом взбешён пропажей то ли полутора, то ли десяти вёдер казённого спирта – тут источники опять-таки расходятся. По одной из версий, никто до этого в пьянстве прапорщика Комарова не обвинял, а возвёл этот поклёп майор Хитрово исключительно на почве ревности к своей супруге, высадившейся вместе с майором. Здесь важны даты – восхищён был майор прапорщиком начиная с апреля, а взбесился на него почему-то только в июне. Что тут сказать? Настоящий прапорщик – то ли казённый спирт глушил вёдрами всю зиму, то ли роман крутил с женой вышестоящего начальника всю весну, то ли и то и другое успел, то ли ни в чём не повинен - и через полтораста лет хрен разберёшься. Все глубины промерены, город Владивосток основан – чего вам ещё надо?
Некоторые голливудские трагические сцены трудно воспринимаются российской аудиторией. Сидим семьёй, каналы переключаем. Но на этой сцене мы не могли пройти мимо, просто обмерли от сочувствия. Парочка заперта в комнате, ключ в чане с какой-то жидкостью. Ясен пень, что кислота – иначе давно бы уже вынули. Герои долго совещаются, наконец парень мужественно закатывает рукав по локоть и вынимает ключ. От руки мало что осталось, зрелище жуткое. Девушка заботливо закутывает ему руку в пиджак, открывает ключом дверь, зовёт его с собой, но парень уже не в силах идти – он воет от боли и остаётся. И тут на заднем плане мелькает умывальник. Пока герои трогательно прощаются, успел состояться следующий диалог:
«У них что, фильм с двойным прочтением? » - возмущаюсь я – «знаки тайные повсюду расставлены? Пусть одни зрители плачут, другие смеются? На хрена руку теперь-то в пиджак кутать? Её же промыть надо срочно! И он тоже хорош – когда ключ вынимал, руку наоборот надо было закутать всем, чем можно, а не заголять до локтя! Да и поддел бы лучше чем-нибудь – вон там швабра вроде валяется! »
Жена мягко возражает: «Значит, в умывальнике нет воды. И швабра тебе померещилась – иначе бы воспользовались. Может, к полу прибита злодеями для издевательства. И руку кутать бессмысленно – всё равно растворится. Надо было просто встать вон на тот приступочек, тазик опрокинуть плавно, ключ бы на дне остался. А кислота стекла бы сама, дырку бы себе где-нибудь в полу проела».
Я мысленно хлопаю себя по лбу. Но тут встревает сын: «А чего её на пол-то выливать? Пары эти едкие. Вон бугай какой здоровый – взял бы этот чан да и слил в умывальник! »
Дедушка: «ты видел, с какой скоростью кислота разъедает? Секунда – и руки нет! Это либо концентрированная серная, либо соляная, а скорее всего их смесь – царская водка. Так что наклоняй тазик, не наклоняй – ключик-то уже тю-тю, растворился! »
- Чего грустим? - Телефон, жену потерял.. - Что, сразу двоих? - Нет. По порядку. Какие-то укурки нашли телефон, позвонили жене, и чтобы обрадовать жену, сообщили где...
Ты смотри, Обаме тоже 50, а он уже президент, а я всего продавец в обувном магазине как и двадцать лет назад. Но вот Обаме второй срок никак не светит, а я ещё десяток лет смогу быть продавцом в своём магазине.
Чтобы избавиться от надоедливой прослушки, осторожный Штирлиц целые дни крутил песни Стаса Михайлова. Он понимал, что даже гестапо этого долго не выдержать.
1) Два шара, посреди – розовая колбаска? (Пятачок с двумя воздушными шариками) 2) Без дела не болтается, в резину одевается? (аквалангист) 3) Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперёд? (стоматолог удаляет женщине зуб) 4) По скользкому туда-сюда, а называется -... (хоккеист) 5) Что у женщин между ног, буквы «про» - наш первый слог? (пространство) 6) Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт? (пылесос)
Результаты: Если вы ответили неправильно на все вопросы, вы очень пошлый человек. Если вы ответили правильно на все вопросы, вы не только очень пошлый, но ещё и очень неискренний человек :)
Зять утром тёще: - Как Вам спалось, мама? Тёща: - Ой, плохо. Всю ночь камар меня кусал. Проснулась, вся подушка в крови. Зять: - Это его, наверное, вырвало...
Военные загадки 1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Траншея) 2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер) 3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Незаконные вооружённые бандформирования)
В газетах промелькнуло сообщение о том, что в Альпах найден замерзший труп древнего человека. - Неандерталец? - подумал Борман. - Пастор Шлаг? - подумал Штирлиц.
На дороге пробка. Легковой автомобиль тащится следом за фурой. Водитель легковушки замечает, что на каждом светофоре из кабины грузовика выскакивает мужчина и изо всех сил лупит палкой по кузову фуры. Любопытство замучило водителя легковой машины, и на следующем светофоре он вышел вместе с дальнобойщиком. - Извините, пожалуйста, но зачем вы это делаете? - Понимаете, у меня грузоподъёмность - шесть тонн, а в кузове восемь тонн канареек. Вот и считайте: нужно, чтобы всё время как минимум две тонны летали, а то ось не выдержит.
Щирлиц и Джеймс Бонд в засаде у логова Бен Ладена. Бонд: - Щирлиц, вы тут постерегите, а я сбегаю за морскими котиками! Штирлиц, про себя: - Он бы еще за морскими мышами сбегал, обкуренный придурок…
Дворник стыдит парня, справляющего малую нужду на забор: - Как тебе не стыдно! Посмотри - в двух шагах от тебя общественная уборная! - Дядя Вася, не могу я мочиться там, где выпивают и закусывают !
Сегодня 50 - исполнилось Обаме, Oтметил юбилей, в кругу семьи - с друзьями, В отличии от папы, кто в "Кенью" укатил, Презервативов пачку - купить я не забыл.
«Друг познается в беде» – это всем известно. Только мы почему-то до сих пор наивно верим, что если что произойдёт, то те десятки-сотни наших «друзей» будут с нами. По правде же, случись что-нибудь по-настоящему серьёзное, 99% «друзей» испарятся. Вот тогда человек по-настоящему понимает, что значит «главное не количество, а качество».
Встречаются два грузина. Первый: "Вано, у меня сын родился! Валико назвали! В честь деда!!!". Второй: "У меня тоже сын родился!!! Игр назвали!!!". Первый: "В честь деда?". Второй: "Нэт! В честь Олимпийских Игр!!!".
Не моё, но факт остаётся фактом..... Русская и English версии внизу...
The Best Firewall
1. One human cell contains 75MB genetic information. 2. One sperm contains a half of that; that is 37.5MB. 3. One ml of semen contains 100 million sperms. 4. In average, ejaculation lasts for 5 sec and contains 2.25 ml semen. 5. This means that the throughput of a man's member is equal to (37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 byte/second = 1,6875 Тerabyte/sec This means that the female eggcell withstands this DDoS attack at 1,5 terabyte per second, and only lets through one(!) data package, thereby being the best freaking hardware firewall in the world! The downside of it is that this only small data package that it lets through, hangs the system for the whole of 9 months!
Самая лучшая защитная система 1. Одна человеческая клетка содержит 75 Mb генетической информации 2. Один сперматозоид содержит половину этого; что состовляет 37.5 Mb 3. Один миллитер спермы содержит 100 миллионов сперматозоидов. 4. В среднем, семяизвержение продолжается 5 секунд и содержит 2.25 миллитеров спермы 5. Это означает что в результате мы имеем: (37.5Mт x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 байт в секунду = 1,6875 Терабайт в секунду
Это означает что женская яйчеклетка выстаивает DDoS атаку ("отказ в обслуживании") на 1,5 Терабайт в секунду, и только пропускает один(!) пакет данных, и этим доказывает что она (женская яйчеклетка) является лучшей защитной системой.
Обратная сторона медали в том что этот единственный маленький пакет данных который проходит через защиту систем, подвешивает систему на челых 9 месяцев.
Два патологоанатома выпивают на рабочем месте. Сильно выпивают. Один говорит: - Видишь, там, в углу жмурик – переплывал реку и ровно на полпути утонул. Думаю, как диагноз сформулировать – «недоплыл» или «переплыл»? А может, «недопереплыл»? Или «перенедоплыл»?... - Напиши «нашёл золотую середину».
Борман: - Штирлиц, вы совсем не умеете пить! Торжественный голос за кадром: - Борман даже не подозревал, насколько в этот момент он был далек от истины...
Щирлиц и радистка Кэт занимаются любовью в лесу. Вдруг Щирлица хватают партизаны и тащат в лес. - Попался, фашистская морда! Угадай, что мы с сделаем, если сразу не скажешь все! - Все скажу! Только жене в Москву не звоните!
10-го мая Штирлиц наконец-то проснулся, надел любимые штаны галифе, ужрался в грязь, и изнасиловал радистку Кэт. Война кончилась, и он мог, наконец, вести себя как настоящий русский офицер.
Так,запоминайте, дети: Кто с деньгами - те довольны. Так на всём,наверно свете,- Лишь богатый дышит вольно. Или,скажем, троглодиты, вроде Чавеса с Лукашкой,- Власть подмяли, паразиты, настоящие какашки.
- Ага! Вася и Петя из 3-б? Вы что тут у туалета с зажигалкой балуетесь? Курить, наверно, вздумали. Вот я вас сейчас за уши и к директору... - Да нет, Марь Ванна, что вы! Мы уж второй месяц, как бросили.
У Дерипаски, блин, открылася пивная. Там собиралася компания блатная. Там был Вован, Димон и Питерская Валя. И с ними вместе наш Миша шмаровоз.
Причалили туда ни Поздно и не рано, После того как поработала охрана. Галстуки в машине все оставили И Нургалиева на шухере поставили.
По махонькой глотнули для начала. И музыка Петра про"Озеро" звучала И обсуждали как Россию обустроить, Решили вновь на грудь принять,потом утроить. А напоследок выпили ерша. И всё.Как говорится-ША!
"Всё было ништяк"- Дерипаске было замечено. А остальное,всё засекречено.
А завтра случился терракт Как в страшном артхаузе. В Кремле тишина И длинная,длинная пауза.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
