Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дорога чудес. Это было в середине 90х. С другом организовали посреднический бизнес: оптом предлагали в магазины Москвы запасные части к автомобилям ГАЗ. По тем временам бизнес был хоть и нехитрым, но прибыльным. Для этого приобрели тентованную Газель. И вот однажды возвращался я из Москвы в Нижний с деньгами. Запчасти были все проданы, настроение бодрое, несмотря на погоду. А погода была мерзкая: поздняя осень, моросил мелкий дождь, который не смывал грязь с машины, а наоборот. Тент, особенно сзади, был покрыт слоем липкой холодной грязной жижи. Настроение мне решил испортить инспектор ГАИ в городе Покрове, показав жезлом остановиться. Проверив мои документы и не найдя причины выписать протокол, попросил открыть фургон. В фургоне было пусто, но гаишник ничего не хотел слушать. Я сначала посмотрел на холодный, грязный, липкий тент, потом жалобно на инспектора ГАИ и вдруг, неожиданно для себя, произнёс: - командир, я даю тебе 100 рублей и мы не открываем фургон, - точно уже не помню, но по тем временам 100 рублей были деньги. Инспектор даже ухом не повёл. 150 – предложил я. Реакция та же. Меня охватил кураж. Когда сумма выросла до 350, в глазах милиционера загорелся интерес. Нет не к деньгам, а к содержимому фургона. Прикинув свои материальные возможности, я назвал последнюю цену 500 рублей – это была сумма, с которой я мог расстаться безболезненно, чем вызвал ещё большее недовольство и нетерпение у работника правопорядка. Ещё раз взглянув сначала на грязный тент, затем на свои руки в новеньких белых вязанных перчатках, и, понимая, что трикотажные перчатки не спасут мои руки от грязи и станут такими же грязными, как тент сразу же, после первого к нему прикосновения, стал медленно расшнуровывать задний клапан. Когда я закинул клапан тента на крышу, открыл борт и двери фургона, посмотрел на капитана. Столько злости и сожаления в глазах я не видел с рождения. Скрипя зубами, он молча отдал мне документы, повернулся и сгорбившись под дождём, медленно пошагал на пост.
Офицерская жизнь, в удалённом на 75 км от ближайшей цивилизации месте, не отличалась большим разнообразием. Служба, охота, рыбалка, собирательство (грибы, ягоды), премежаемые перманентным бухаловом, ну и конечно же (куда от неё деться) половая жисть. Причём последняя, в отличие от всего остального, делилась на категории. Первая – это перетрах родной жены. Вторая – это перетрах жён тебе не принадлежавших. Так вот, жил в городке некто Н и периодически, при любой возможности он драл жену М, причём очень успешно. Но один раз случилась у него оплошность, из которой он с честью выпутался. Как то раз Н отдыхал после дежурства, а М уехал на тех позицию. Лучшего случая для перетраха и придумать нельзя. Так оно и случилось, но тут, как в хреновом анекдоте, случилась беда, в дверь позвонил муж. Послали его за какой-то железкой, а он заодно решил перекусить. Что делать? Выход нашёлся сразу, плащ-накидку на голое тело и на балкон, а уже с него на балкон соседей, благо они располагались на расстоянии вытянутой руки. В той квартире, так случилось, что никого не было, кроме пятилетнего ребёнка, который встал в ступор, когда увидел, что с балкона в квартиру заходит взъерошенный дядя, босиком и в плащ-накидке. - Дядя, ты кто? - спросило дитятя. - Тсс. Я партизан, настоящий, из леса, ухожу от врага. А у твоего папы рубашка, брюки и ботинки есть на время? Я как устроюсь, вечером принесу. - Для партизана всегда найдётся. Н оделся и счастливо отправился домой. Представьте себе реакцию папы мальчика, когда он пришёл домой на обед и услышал, что час назад к ним домой заходил партизан из леса и забрал штаны, рубашку и ботинки. Причём оные предметы действительно пропали из квартиры. Долго он добивался от сына, куда паршивец спрятал его вещи, а может быть ещё хуже, сжёг на балконе. Но получал только один ответ, приходил партизан, с балкона, взял всё и обещал отдать. Даже угрозы ремнём не помогали. Папа уже попрощался с вещами, когда вечером к его вящему удивлению, раздался звонок, и на пороге стоял Н, держа в руках все причиндалы. «Я вот тут позаимствовал. Спасибо. Возвращаю. Только ты никому не говори» - сказал он. - Ба, да вот он какой – партизан, - папа чуть не грохнулся в прихожей на пол от смеха. - Ладно, никому не скажу. С тех пор за Н в части закрепилась гордая кличка «Партизан».
- Что там за шум на улице, Берримор? - Доллар растет, сэр. - А что случилось, Берримор? - Америка на грани дефолта сэр. - Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?! - Бляди, сэр.
Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены статус "ВКонтакте" стал "не замужем". - Вот ведь сука! А передавала мне слова доктора, что операция будет совсем неопасной!
Прочитал в журнале "Инженер" №8 2011г. Статья "ПИКАНТНЫЕ ПОДРОБНОСТИ ПОЛЕТОВ В КОСМОС". В статье идет речь о сексуальных экспериментах на орбитальных станциях в СССР и в США. По большой части наверное придумано, но там есть воспоминание летчика, когда его использовали в качестве секс-партнера на самолете с искусственной невесомостью. Ну это когда самолет поднимается высоко, а потом падает камнем вниз, и в этот момент создается невесомость. Далее цитирую журнал: Дальше началось самое интересное. Исследователи решили включить в эксперимент совокупление мужчины и женщины в состоянии невесомости. Партнершей Алексея оказалась совершенно незнакомая ему дама лет на десять постарше молодого человека. Но вполне симпатичная. - Мы с ней были одеты в специальные легкие комбинезоны, как у космонавтов, только в обтяжку, вспоминает испытатель - Формы тела никак не скрадывали, у меня даже фантазии тогда начались, я представлял себе, как буду "экспериментировать" с этой дамочкой... Свет в салоне приглушили, испытателям дали команду раздеться, после чего врачи тактично вышли из салона. И вот началась невесомость. Времени мало, счет пошел на секунды, раздумывать некогда. Испытатель прямо от стены щучкой бросился на "жертву эксперимента", но не рассчитал полета и попал ей головой в плечо. Дама закрутилась волчком. Не удалась и вторая попытка - "состыковаться" в невесомости оказалось не так-то просто. Пока самолет заходил на новый круг, напарники сговорились взяться за руки, чтобы не отлавливать друг друга по всему салону. И как только пол снова ушел из-под ног, приступили к основной фазе эксперимента. Однако даже держась за руки лицом к лицу, сделать они ничего не смогли. Каждое действие рождало противодействие, и парочка просто летала по всему салону. Перед третьей "горкой" экспериментаторы решили попробовать позу "мужчина сзади". Женщина ухватилась за торчащие из стены брезентовые петли, а мужчина - за ее ягодицы. И как только началась невесомость, сразу принялся за дело. Но попасть в цель, когда нет никакой опоры, кроме женских округлостей, оказалось опять-таки весьма затруднительно. Все здорово осложнялось тем, что женщина помочь ничем не могла, поскольку держалась за петли в стене. В конце концов она додумалась держаться одной рукой, а другой помогла найти вожделенную цель. И тут как раз кончилась невесомость.
Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя самообладания: - Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходила!
Вечер. В небольшом каштановом скверике в центре города, как всегда в эту пору, собираются пенсионеры. Дамы степенно и со знанием дела обсуждают политическую ситуацию в стране, джентльмены азартно забивают «козла». Типичная малороссийская идиллия. На одной из лавочек сидят два пенсионера и внимательно наблюдают за резвящимися неподалеку внуками. На одного из них, видимо, нахлынули какие-то воспоминания, и он с улыбкой обращается к соседу: - Иван Порфирьевич, а помните, как мы с вами детьми дрались? На что Иван Порфирьевич, немного подумав, с недоумением отвечает: - Помилуйте, Семен Карпыч... Неужто мы с вами ироды какие - детьми драться?
На тему разного понимания юмора. Однажды в компании гостей рассказал вот этот известный анекдот: На остановке маршрутки в открытую дверь засовывается рука сложенная пистолетом и кто-то говорит "Паф-паф-паф!!!". Водитель попался с юмором и сказал: "Ладно, ладно, всех перестрелял, а теперь залезай и поехали!". На что "стрелявший" продолжил: "Паф-паффффрунзе едете?" Гости посмеялись, а потом одна женщина сказала: - Наверное у него пистолет был с глушителем...
- И, теперь, позитивные положительные новости экономики. Поскольку биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь...
Из истории отечественного транспорта - давно сложилась в голове странная смесь документальных фактов и личных воспоминаний.
Октябрь 1917-го: вождь мировой революции товарищ Ленин добрался до Смольного, где спустя пару дней стал главой государства, в основном пешком, немножко на трамвае.
1920-е: жена генсека Сталина возвращается с занятий в Промакадемии домой обычно на трамвайчике, потом долго пешком – в Кремль трамваи не ходят. Если трамвай переполнен или не хватает денег – только пешком.
1930-е: наркомы, будущие министры, ездят на казённых, дрянных даже по тогдашним понятиям машинках, в которых сильно трясёт и воняет бензином. Когда они ломаются, что происходит довольно часто, министры после ночных совещаний подсаживаются к товарищам. После почти неизбежного в те годы ареста машинка переходит к следующему несчастному.
1970-е: первый секретарь горкома партии ценой невероятных усилий пробивает себе по блату голубой югославский унитаз и личную «Волгу» вне очереди. При всём внешнем различии этих двух желанных товаров, начинка у них похожая.
1990-е: председатель подмосковного сельсовета после первого года нелёгкой работы в этой должности покупает на скромные сбережения первую в своей жизни личную машину. Выбор неоригинален – шестисотый Мерседес.
Нулевые: сын безвременно погибшего председателя сельсовета ездит на учёбу в один из лучших зарубежных университетов на обычном велике – так удобнее. Может, хоть в Австралии из него нормальный человек получится…
- Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если его крепко держат за яйца? - Конечно, Изя, может, надо только дернуть его за яйца посильнее.
В 96-й поликлинике, в районе Строгино славного города Москва, есть травмпункт. В кабинете принимают два травматолога: фамилия одного - Гиря, второго - Кактус. Как-то стремно туда идти...
- Профессор, вы – дурак, и ничего не смыслите в философии. - Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг. - Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты. - Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.
Вчера повариха летнего лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья, расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед третьим блюдом, вместо компота вдруг написала: «Коньяк».
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она. - Конечно, - нежно отвечает он. - А ты на мне женишься? - Ну что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!
В 1970х годах отец мой служил в ВДВ и имелся там такой кадр: представитель одного из кавказских народов по имени..... честное слово это правда - АлисА. То есть ударение ставится на последнюю букву А. Этот АлисА был чудо-человеком, бугаи-десантники рядом с ним выглядели дистрофиками из начального класса школы. Отец затруднился чётко назвать его рост поэтому цифры писать не буду. В один из первых дней пребывания в части этот АлисА на спор раскидал нескольких самых крупных товарищей со всем их боевым самбо. Такой был могучий. Кроме необыкновенных физических качеств имел очень пониженные способности к дисциплине, неоднократно говорил, что в гробу он видал родную Советскую армию и генерала Маргелова (это создатель ВДВ - очень почитаемая там личность), за отвратительное соблюдение дисциплины АлисА неоднократно сидел на губе, конечно, но сссориться с ним никто из наших не хотел, ибо чревато. В его обществе самые крутые себя враз переставали таковыми чувствовать, ощущения было что рядом медведь находится - и плевать ему на твои приёмы, поставленные удары, выслугу и прочие "крутости" если он вдруг захочет тебя слопать. Единственное что портило впечатление этой "экзотики" - вполне нормальный, без акцента русский язык кавказца. То что напишу дальше звучит как анекдот, но отец клянется, что так и было. Когда Алиса (особено в первые месяцы) с кем-то говорил, то произнося имя человека он хмыкал, прыскал как девушка услышавшая анекдот, в общем не совсем понятно что его смешило. Через полгода это у него прошло. А на вопрос почему он это делал раньше ответ был следующий: "у вас, у русских очень имена смешные и очень мало - всего семь или восемь имён мужских, хотя самих вас так много. Смешно, никак привыкнуть не могу!" Так вот говорил огромный парень с романтичным именем АлисА :)
внимание!!!! получайте удовольствие люди!!! в Одессе недавно на сессию горсовета было вынесено на рассмотрение предложение об установке gps-навигаторов на трамваи и тролейбусы!!!!!!!!!! мало того, оно еще и на голосование прошло!!!!! ну как!!!!????
Путин советуется со своим главным пиарщиком: - Чё б мне еще такого забацать, чтоб всех удивить по телевизору? Уже и не знаю, вроде все делал: ездил, летал, плавал, нырял, в живот целовал, гимнасток трахал, в сортире мочился... Может в космос? - так готовиться надо долго, неохота... А что если к центру земли? - Технически сложновато, Владим Владимыч... Мы тут посовещались командой и рекомендуем вам сменить пол. Оригинально и свежо! Тасазать, в новый срок - с новым имиджем!
Уезжал, за бугор полным интернационалистом, вернулся убежденным расистом. По ходу работы пришлось общаться с малышкой из Гвинеи-Биссау, симпотная такая девка, типа Наоми Кемпбелл, но 154 см роста. Я пытался ей обьяснить теорему, Пифагора, и способ построения неправильных четырехугольников, имея длину сторон и диагоналей (она была швея наших нестандартных тентов), но безрезультатно. Затем поступило предложение занятся сексом, от чего я вежливо отказался (о чем сейчас жалею). После, красотка иссиня-черного цвета, заявила мне, что на @ую вертела белых умников, которые еще и занимаются колдовством. - А что они творят? - Представляешь, они ЗАКЛЕИВАЮТ ОКНА СКОТЧЕМ!!! Я начинаю туго въезжать,- - Может у них кондиционер, и они пытаются сохранить холод? - Не-е-ет, а еще они травят наших детей!! Я ох++ваю, каким таким Макаром? - Да-а-а, добавляют яд в еду, выбрасывают на помойку, затем наши дети едят это и умирают!!!! Я, ох++вший от такой темы, кровь начинает закипать, вспоминая дотации СССР африканским странам,-выдаю: - Да если бы не мы, вы бы до сих пор на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ ходили!!! Не зная в совершенстве языка, я выдал: ЧЕТВЕРОНОГИМИ!!!!! Все белые бразильцы, а также португальцы упали в хохоте, затем объяснив, что за такое можно и нож под сердце
Прогресс: бутылку пива теперь легко открыть, скрутить ей крышку сможет любой дебил спросонья. А как приятно было когда-то приложить об край стола того же и долбануть ладонью.
Ныряльщику за амфорами Вовану Путину (крабу) посвящается.
В советское еще время идет как-то по телевизору передача "Вокруг смеха". По традиции, проводится конкурс среди зрителей в зале на лучшую подпись к картинке. Показывают большое фото: прорубь, из которой торчит мужской член. К концу передачи ведущий Александр Иванов зачитывает лучшие подписи, поступившие из зала: - Итак, третье место заняла подпись "Хуй моржовый" (апплодисменты)... Второе место заняла записка с подписью "Морж хуёвый" (апплодисменты)... И, наконец, первое место: "Нырнул и хуй вынырнул" (бурные, непрекращающиеся апплодисменты, переходящие в овацию).
В связи с недавними беспорядками в Лондоне... Пора, пора уже в Англии заменить неполиткорректную "белую" королеву на "афроангличанку" из какой-нибудь африканской династии - к тому же лесбиянку и инвалидку.
Новости: сразу двух Джиннов в амфорах выловил за одно погружение на черноморском побережъе аквалангист П. На вопрос корреспондента, зачем ему тандем Джиннов, счастливец ответил: одного себе оставлю, другого Даме пошлю!
На совещании: - В ожидании прихода Страшилы и Железного Дровосека необходимо срочно построить в нашем Изумрудном городе дороги из желтого кирпича! - Это не совсем политкорректно, о Великий и Ужасный! Город еще рубиновый пока... - Хорошо. Пусть будет розоватая плитка!
- Слушайте Рабинович! Плакаты Прохорова сняли с домов на второй же день! Какая борьба разгорается не на шутку? - Бросьте, Яша! Плакаты были оплачены на три дня, третий день шел в оплату досрочного демонтажа... Будто вы Длинного не знаете?
