Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по жизни имеющее: "сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного стюдента, что нетривиально. Однако, многоопытный папа стюдента, знающий где нужно и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике. А развелись они через несколько лет. Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь, увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!", нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и полезно!"). Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом" в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на "хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении тропической зелени... и ноутбук... Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки, которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками. Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и плетеную корзинку с набором посуды для пикника.
Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Гостюю по России, в Турцию и дальше не пускают - дескать тайну знаю - ей-богу знал-забыл! Поэтому хожу по сайтам гостиниц, читаю отзывы... Вспомнил город Муром, гостил в 2009. Обычная советская гостиница типа "Турист". Но я ничего и не ждал особого, за эти же деньги в Рязани мне успели за сутки настроение обгадить... Про ресторан - сделал заказ, поперед всего бутерброд с икрой и водки - я с похмелья был... каюсь. Так водку принесли сразу, после салат и т. д. Спрашиваю где бутер? Ответ влюбил меня в город Муром навсегда! Хлеб белый - вчерашний, на него икру класть в падлу, охранника послали за свежим!
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица: - Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
КОТ БЕГЕМОТ «Мастера и Маргариту» конечно же помнят все. Как там жирный чёрный котище пил водку и закусывал грибами. Видимо маэстро Булгаков хорошо разбирался в этом вопросе… так что я не первая, кто видел ЭТО воочию.
Итак. Был у нас здоровенный черный кот, нрава по отношению к хозяевам более чем покладистого (каждодневные люли сказывались) и хамского к чужим (там с люлями был явный дефицит). Доходило до того, что гуляя на улице, мог самым наглым образом… хм… пометить ноги прохожего, имевшего неосторожность подпустить этого гада слишком близко. Так что вопли с улицы: «Киса… кисочка… ах, какой хороший, красивый, ты чей? АХ ТЫ… (далее репертуар менялся в зависимости от словарного запаса потерпевшего). Я тебя ща…» были привычным фоновым сопровождением. Кот знал, что до «ща» не дойдёт по любому. Мало того, что сам бегал быстро, так можно было ещё и заорать в крайнем случае. Тогда являлся спаситель, в виде немелкой собаки и... в общем, при виде такого странного тандема, намертво и слаженно держащего оборону звонка на родной калитке, терялись все без исключения.
Однажды вечером мой муженек заявился после работы в компании двоих друзей и бутылки водки. Хотели какое-то трудовое свершение отметить. Меня это совсем не радовало, но мужики подошли к делу грамотно: вручили огромную упаковку томатного сока и не менее огромную – мороженого (чтоб было чем рот занять и не ругаться) и попросили составить компанию. Просто посидеть с ними. Ладно, сидим. Они пьют, закусывают, я мороженое наворачиваю. Звери крутятся рядом. Особенно кот. И тут Лёху – одного из дружбанов мужа - пробивает пофантазировать: - А чё будет если кота напоить водкой? Мужики переглядываются… думают остатками мозгов и вопросительно смотрят на меня, мол кто у нас главный зоолог. Хм. Что будет с котом после валерьянки я прекрасно знаю, но водка… А и правда – а что будет? Откладываю ложечку: - А в чём проблема? Вот кот, вот водка. - А…э… ему не повредит? - Его лопатой не убьешь. - А сколько? Чтоб точно не повредило. - Ну… в эту стопку – на пальчик. Да не твою сардельку, на мой. Кота пригласили за стол. Налили примерно граммов 15. Раскрыли ему хавальник и влили водку туда. Кот, впрочем, и не возражал. Все (даже собака) напряжённо уставились на «подопытного» зверя, ожидая реакции. Ждать пришлось не больше минуты. Для начала всем живо вспомнились мультики про Тома и Джерри. Там где у кота глаза после очередной пертурбации начинают транслировать изображение кругов, спиралей и прочей геометрии. С нашим котом получилось в точности так. Вживую. Потом, он икнул, свёл-таки глаза в фокус. В фокусе как на грех оказалась мисочка (с небольшой тазик габаритом) маринованных маслят. Издав свой кошачий «банзай», он вывернулся из придерживающих его рук и нырнул головой в миску. Всей головой. С глазами и ушами. По горло. Послышался мощный всос и содержимое миски начало стремительно уменьшаться. Вмиг протрезвевшие мужики, сообразили, что сейчас останутся без самой вкусной закуси, принялись его оттаскивать. Кот рычал и урчал прямо из маринада, прикогтившись к краям «тазика», но усилием троих мужчин, тянувших его и женщины, которая двумя руками держала миску, его всё же оторвали. Собака тоже принимала участие, сунув морду в гущу событий и пытаясь на своем кошачье-собачьем языке уговорить кота отпустить миску по-хорошему. Прямо как опытный переговорщик. Кота поставили на пол. Рожа у него была мокрая и дурная. Из пасти, прям как детская соска, торчал самый крупный масленок, который целиком не всосался. Мутными глазами кот взглянул на нас, и сложным зигзагом, намурлыкивая сквозь гриб какой-то кошачий шансон, поперся спать. После нескольких минут тишины, которая случается только с совершенно офигевшими людьми, кто-то изрёк: - Неее, мужики. За второй не пойдём!!!
На самом деле, вторая амфора предназначалась для обнаружения Медведевым при совместном погружении в тандеме... Но он просто не смог подъехать. А оставлять музейную амфору надолго в морской воде... Сами знаете!
Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...
ФСБ РФ обратилось в суд с заявлением о запрете показа на территории РФ фильма "Восстание на планете обезьян", признав его содержащим признаки экстремизма.
В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает телеграммы отовсюду. "Привет из свободной Болгарии. Рабинович" "Привет из свободной Румынии. Рабинович" "Привет из свободной Венгрии. Рабинович" "Привет из Австрии. Свободный Рабинович"
21 августа 91 еду с работы, работал я тогда в смену, так что дело было с утра. В автобусе на заднем сиденье развесился пьяный с ночи татарин, персонаж и сейчас редкий, а тогда... Типа сильно умученный мужик тихо гудит: а кульдым мандим манда... (Татары и булгары извините как слышал!) Кто-то из сидящих рядом мужиков рявкает: Заткнись, мол, падла! Но тут взлетает с места уже с утра поддавшая русская баба бомжеватого вида: Суки! Коммуняки! Хватит! 70 лет нам рот затыкали! Пой татарин! Пой! И начала подтягивать: Ой мороз, кильдым манда, не морозь меня... И весь автобус затих прислушиваясь, вот он новый голос новой жизни...
Встречается два бизнесмена: - Почему такой грустный? - Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели. - То-то я смотрю у тебя крыша поехала.
- Разбирала доки на компе. Наткнулась на своеобразный алфавит: "А Без Вас, Господин Дуралей, Ебать Ёжиков Желательно Зимой, И Йогурт Кушать Легко Можно На Обочине После Русского Супер Туризма. У Фордов Хромает Цена. Чудо Штучка! Щеголеватая, Экстравагантная, Юркая, Яркая!!!" - Вот этот ряд: Ебать Ёжиков Желательно Зимой, - очень оптимистично!...
После того как агентство S&P понизило кредитный рейтинг США с AAA до AA+, различные американские правительственные организации начали расследование в отношении этого агентства. И результат не заставил себя ждать - теперь у США рейтинг AAAAAAAAA.
Жарко. В Питере говорят шорты запретили, слава-Богу в нашем городишке нет. Иду в шортах. Сам уже не мальчик, 50 уже есть, но жара по моему всех приравняла (видел и старше). Навстречу пожилая женщина (где-то за 60) в лёгком платье до колена. Идёт и как-бы невзначай, но громко чтоб все слышали - "Вот мужики обнаглели, с голыми ногами ходят" Я не выдержал и отвечаю - "Вот бабы обнаглели всю жизнь с голыми ногами ходят..." Женщина ещё долго стояла и смотрела мне в спину.
- Борьба с порнографией началась. Вчера попробовал набрать порно в Рамблере - автозаполнение затянулось. - Дурак, кто же так порнографию ищет? Попробуй набрать название какой-нибудь детской песенки.
А меня археологи возмутили – ни фига ведь найти не могут. Вазы всего-то на глубине два метра лежали и абсолютно чистенькие, всё дядю ждут, чтобы искать научил!
2030 год. первый канал, программа "время" - коротко о главном. примадонна российской эстрады кристина орбакайте решила завершить концертную деятельность. мэр москвы не разрешил натуралам провести свой парад в центре столицы. в. путин сообщил, что они с медведевым еще не обсуждали, кто будет выдвигать свою кандидатуру на следующих президентских выборах.
За достоверность ручаюсь, но имена называть не буду (главный герой - известный в столице врач). Итак. Конец 70-х начало 80-х. Если кто помнит, в то время выпускников ВУЗ-ов направляли на работу в отдаленные "губернии" и "провинции". И вот, выпускник Ереванского Государственного медицинского института отправился на работу в отдаленной горный район Армении. А квалификацию он получил, ни много, ни мало, врача-гинеколога. Ну, значит, приезжает молодой, симпатичный 23-хлетний парень в эту глухомань. День сидит в женской консультации, два, три, шесть……, а ни одна дама к нему не заходит. Наконец, тетки-врачихи сжалились над молодым коллегой и объяснили ему, в чем прикол. А дело, собственно, в том, что на Кавказе еще сохранились (слава Богу) определенные “понятия”, особенно в деревнях и селах, и тетки сказали, что ни одна женщина к нему не придет, потому как постесняются, ведь он – ЧУЖОЙ молодой мужик. К тому же, какой кавказский муж позволит жене свое “богатство” чужаку показывать?! Но вот, как-то раз, спустя месяц после приезда, в кабинет постучались и вошла…………ДАМА. Росту в ней было под 1.80, а весу – под 100 кило. И была она страшна, как атомная война! Ну, парень стряхнул с себя оцепенение первых секунд и вежливо поинтересовался, мол, с чем пожаловали. Дама (Д): - Доктор, я к тебе. Но имей ввиду, муж со мной пришел, вон, стоит в коридоре, курит. Так что……… Врач (В): - Да я не против. Что ж, раздевайтесь, и, милости прошу, в кресло. Подошел и обомлел. Такого буйства растительности не видал он даже в страшных снах. Возмущенный данным обстоятельством, он начал распекать бедную женщину: - Как же так??? Вы все-таки пришли к гинекологу. Неужели было трудно привести себя в порядок? Как прикажете пробираться “к сути” проблемы? (Д): - Доктор, я не виновата! Хотела побриться, да муж не разрешил! (В): - Ах так? Ну ладно! Выбегает в коридор, видит, действительно, стоит мужик, курит. Он его за шкирку и в кабинет. Подводит к креслу, там дама в позе цыпленка-табака. Доктор показывает куда надо и вопрошает: - Что это такое???!!! Мужик, пожимая плечами: - Как что? Пи…да. (В): - Сам знаю, что пи…да! Почему в таком состоянии? (М): - А я откуда знаю?! И тут голос подала дама. Она тихо произнесла: - Доктор, это – НЕ МОЙ МУЖ!!!
Рабинович в регистратуре просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что в поликлинике есть окулист, есть оталаринголог, а врачей ухо-глаз не бывает. - Но мне нужно! - настаивает Рабинович. - А на что вы, собственно, жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое.
Рaннее утро. Автобус отходит от остaновки, зa ним бежит женщинa и кричит: - Люди, остaновите, пожaлуйстa, я нa рaботу опaздывaю! Пaссaжиры достучaлись до водителя, тот остaновил aвтобус. Женщинa вошлa и довольно: - Успелa все-тaки... Тaк, грaждaне, приготовьте билеты для проверки!
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
Расскажи ты мне, дружок, Что такое питрожок? Может это островок, Может это городок?
Дружба - то не питрожок, Верность - то не питрожок, И не место нашей встречи - питрожок.
Не ведут сюда друзей Сто дорог и сто путей, Ждут вас не улыбки, смех, Камера одна на всех.
Дружба - то не питрожок, Верность - то не питрожок, И не место нашей встречи - питрожок.
На конверте - питрожок, А в конверте - пара строк. В этих строчках лишь одно - Имя каедидатово.
Дружба - то не питрожок, Верность - то не питрожок, И не место нашей встречи - питрожок.
Ну а если ты, дружок, Ей отдашь свой голосок, Все преграды обойдя Кличка та найдет тебя.
Дружба - то не питрожок, Верность - то не питрожок, И не место нашей встречи - питрожок.
В Петербурге питрожок Выбрал Валю точно в срок! Вот уже утверждена В Федерации она!
И доволен питрожок! Он лизал ей питрожок. Он её большой дружок - Настоящий питрожок!
Знаешь ты теперь, дружок, Что такое питрожок! Это и не островок, Это и не городок!
Вовоан - это питрожок, Дима - полупитрожок, А Зюганов - питрожок, Жирик - тоже питрожок! Сталин гене-питрожок, Ленин - это питрожок Матвиенко - питожок. И страна большая тоже - питрожок!
Прессконференция в Межгорье. Журналист: -Некие граждане К. ,Л. и М. , утверждают что знакомы с Вами еще в юности. Вы их помните? - Очень смутно, это было так сказать шапочное знакомство.- уклончиво ответил Виктор Федорович и почему-то покраснел.
Вчера в новостях был сюжет про международный авиасалон. Сухой SuperJet 100 показывали. Сказали, что полусухой, полусладкий и креплёный SuperJetы модификации 100 ML пока проходят тостовую опробацию..
Джон Сильвер на корабле! - рабы на веслах! сегодня в честь перехода экватора каждому из вас дадут бочонок рома! - ура! - а завтра с утра, я хочу покататься на водных лыжах
Чтобы стать Президентом, достаточно иметь небольшой рост, чтобы незаметно пройти через охрану здания Правительства РФ и большую голову, чтобы все подумали что Вы очень умный человек. Потом, правда, все поймут что это не так.
Идёт процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки. Судья предоставляет слово защите. Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и обращается к суду: - Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дёргает пацана за писюн)... Мальчик: - Дядя, не трогай титюльку - дело завалим!
Вовочка гуляет во дворе, увидел маму на балконе и кричит: - Мама, скинь мне шестьдесят копеек. - Они же рассыплются, и ты их не найдёшь. - А ты их в десятку заверни!
Правительство РФ будет поддерживать АВТОВАЗ до тех пор, пока народу не надоест сочинять анекдоты про его продукцию! Ну не может оно лишить электорат такой забавы.
Министр обороны США Леон Панетта: " Я думаю, что у Каддафи остаются считанные дни". По подсчетам Армянского радио один "Считаный день" М. Каддафи равен 100 обычным дням..... :-)
В десантные войска прибыла проверка и всех погнали прыгать с порошутом. А один солдат боится прыгать. Ну ему и говорят: - Ты иди в кусты спрячся, мы тебе порошут с самолёта сбросим, скажешь что сам прыгнул. - Добро. Пролетают они над етими кустами, сбрасывают порашут который с огромной скоростю падает к сосдату. Боец выбегает из кустов и стряхивая с себя пыль говорит: - Так ведь и убится можно!
Приходит Сурков к Путину и говорит: "Владимир Владимирович, все опросы показывают, что народ больше не верит ни вам, ни вашим кандидатам на пост Президента России. Что делать?" ВВ: "Это - твои проблемы. Достань мне таких кандидатов, чтобы весь народ им поверил. Хоть со дна морского мне их достань!" На следующее утро Путин "нашёл" две затонувшие амфоры...
Свои в доску разные бывают. Среди них попадаются не только свои в неошкуренную доску, но и в доску с торчащими из неё ржавыми гвоздями. (Юрий Татаркин)
Идут белоснежка, дюймовочка и баба яга. Белоснежка говорит: я самая красивая, дюймовочка говорит: я самая маленькая, а баба яга говорит: я самая злая и дерзкая. Идут и видят дом правды, зашли в него. Выходит белоснежка плачет и говорит: я не самая красивая, самая красивая - спящая красавица, выходит дюймовочка, плачет и говорит: я не самая маленькая, самый маленький - мальчик спальчик, выходит баба яга, злая, и говорит:"Бл. дь!!! А кто такая ЮЛИЯ ТИМОШЕНКО???"
Валентина Матвиенко не собирается становиться президентом России, сообщила она журналистам вчера. Иван Петрович Топтыжкин, бомж северной столицы, тоже не собирается баллотироваться в президенты. По крайней мере, в не этот раз, сообщил он через своего пресс-атташе Зинаиду Яковлевну.
Саруман Белый был мудрецом, главой Светлого Совета. Затем он скурвился и одновременно поменял белые одежды на радужные. Ну не пидорас ли он после всего этого? Мемуары Гэндальфа
