Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
КРАСОТА ПО-ТУРЕЦКИ "Если ты не понимаешь о чем идет речь, то речь идет о твоих деньгах..." (американская поговорка)
Вот уж неделя, как я отдыхаю в Турции. Привык к размеренно–знойному ритму, знаю - что, где и во сколько нужно делать и я это делаю, еще немножко и мне будет обидно, что я вдали от дома вовремя купаюсь в море, получаю полотенца, участвую в конкурсах, своевременно прихожу на обед и не получаю за это ни копейки... По утрам, после завтрака, когда вся семья выдвигается на пляж, я оставляю в номере на своей подушке один доллар, для поднятия боевого духа невидимой турецкой уборщице. Не сказать, что это сильно ее вдохновляет, но после моря, комната всегда встречает нас свежим постельным бельем на заправленных кроватях и так изо дня в день. Чего еще желать...? Но вот сегодня все случилось иначе. Мы с сыном ни свет не заря помчались по опасным серпантинам на экскурсию в какой-то Долман–хрелман, или Хрелман–долман, не суть важно, а важно то, что в номере оставалась жена, которая в отличие от нас хорошенько выспалась и пошла гулять по городу. Ближе к вечеру мы, уставшие и голодные после экскурсии, приперлись на пляж чтобы забрать нашу маму, а главное ключи от комнаты. Заходим в номер и ничему не верим. По цвету чемодана, комната вроде бы наша, но что это!? Вокруг разные зверушки любовно скрученные из махровых полотенец и салфеток. Тут и рыбки и... то ли гусь, то ли динозавр, как будто сегодня национальный праздник – День Ноева ковчега. Наши удивленные кровати, тщательно усыпаны лепестками роз. Повсюду расставлены цветы, причем живые вперемешку с вырезанными из салфеток. Даже на моем ноутбуке стоит тарелка с водой, в которой плавает наглый, здоровый цветок – переросток. Одним словом, по турецким понятиям - можно было сдохнуть от такой красоты... Тишину нарушила жена: - Мне кажется, что гроб с телом покойного только что отсюда вынесли, а мы с ним не успели ни поздороваться, ни попрощаться... Все что можно, было выложено в форме сердечек, даже наша обувь. Наверное, если бы у невидимой уборщицы было больше времени, то и телевизионный пульт она бы нагрела на огне и выгнула бы в форме сердца... В ванной комнате нас ждало продолжение осмотра. Цветы в раковине уже не удивили, но вот туалетная бумага была так искусно украшена бахромой, что использовать такую красоту по прямому назначению, было бы верхом цинизма. Радостно было только нашему сыну, а мы с женой призадумались... если это скрытая камера, то непонятно ради чего? Сошлись на том, что видимо в наш отель нагрянул с проверкой турецкий министр туризма, но жена тут же сбегала к соседям и выяснила что у всех все как всегда... Поздно вечером, когда мы уже смирились с тем, что в жизни случаются необъяснимые явления природы, жена вдруг спросила: - Странно, я сегодня утром вернулась с базара, у меня оставалось пятьдесят баксов одной бумажкой и мне было лень открывать сейф, чтоб спрятать денюжку и я сунула их под твою подушку. Ты не брал...? P.S.
"... Сокровище осталось, оно было сохранено и даже увеличилось. Его можно было потрогать руками, но нельзя было унести..." (И. Ильф и Е. Петров)
Старый анекдот: В сумасшедший дом приходит комиссия. Пациенты прыгают в бассейн без воды, некоторые расшибаются. На вопрос комиссии один из них отвечает:"Учимся плавать, а если мы будем хорошо себя вести, нам воды нальют" История: Минсоцздравразвития ввело новую форму больничных листов. И теперь врач должен тратить около 10 минут на то, чтобы в маленькие квадратики печатными буквами вносить информацию о пациентах, т. к. информация должна быть "машиночитаемой". В принципе информация должна вноситься с помощью компьютера, но специальное программное обеспечение пока только ещё разрабатывается. Так что врачи пока "учатся плавать в сухом бассейне".
Вчера в аэропорту Мюнхена, перед паспортным контролем. Русская семья, видно давно проживающая в Германии, у всех хороший немецкий. Женщина и девочка улетают в Россию. Муж провожает. Жена дает ему разные наставления по-русски: типа позвони Тане, забери что-то, выгуливай Тузика, поливай цветы и т. д. Ребенок - милая девочка лет 4 прыгает рядом, мечтает о самолете. Все, жена целует мужа, дочка кричит папе "пока" (по-немецки), целует его, и они начинают от него отходить. Ребенок оборачивается и громко кричит папе по-русски: ПАПА НЕ ПЕЙ МНОГО ПОКА НАС НЕ БУДЕТ!!!!! мама ее чуть не убила
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет: - Да четвёртый это айфон!
Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему: - Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад! - Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить: "Добрый день, господин Рабинович!".
Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до 40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел 10000 друзей.
- Слушай, колись, чего это вдруг ваша бабулька-главбух заявляет, что у вас в организации самый лучший админ? - Ладно, расскажу. Мне, действительно, теперь в бухгалтерии полная «уважуха». В прошлом месяце вышестоящая организация в Москве приготовила для нас хитрую программу для бухгалтерии, левую, «крякнутую», в общем, они у себя на сайте побоялись ее разместить и по инету нам перегнать, мол, приезжайте и заберите. Бабулька сама напросилась ехать, у неё в Москве дочка живет. Я ей выдал флешку, научил, вроде всё поняла. Еще предупредил её, мол, обязательно проверьте, что всё записалось. Три дня погостила она у дочки, приезжает, а на флешке только ярлычок от программы записан. Бабулька в слёзы – ой, сделай так, чтобы шеф ничего не узнал. - А ты, чем мог ей помочь? - Да я договорился по телефону с московским админом, он мне эту прогу на полчаса на файлообменник выложил. Наш шеф ничего не узнал!
Кейт Миддлтон спрашивает королеву: - Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни? - Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.
Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает, что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и начинает смотреть порнуху. Бойфренд: - Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она говоришь во время секса! Блондинка пишет в резюме: Немецкий - разговорный.
Моя девочка пошла в школу. Для нас с мужем это было событие - как-никак первый ребенок. После уроков я все ждала, когда Ира поделится своими впечатлениями, а то целый вечер какая-то задумчивая ходит. И вот после ужина мой ребонок выдает: - Мама! Ты почему меня не предупредила? Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю: - О чем, солнышко? - О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены? Мы с мужем долго смеялись.
Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце". Сын: - Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся! Отец, грустно вздыхая: - Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...
Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака! Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя позиционирует!
- Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла! - Все эти женщины такие. Им верить нельзя! - Да нет, ей можно! - Почему это? - Она меня весь год писала: «Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!»
Несколько лет моей жизни я потратила на работу в одном из детских садов города Бреста. Сад неплохой, в самом центре города, расположен в живописном месте, рядом много природы, начальство деток своих туда водит. А правила этим учреждением женщина с титаническим самомнением и такой же титанической неграмотностью. Очень ей хотелось скрыть свое люмпен-пролетарское прошлое и вступить в ряды истинных интеллигентов. А что отличает настоящего интеллигента от так-мимо-проходил? Правильно, грамотная речь, которая в ее понимании состояла из умных слов и сложных грамматических конструкций. Конспектировал за ней на совещаниях весь сад, чтобы потом всласть поржать. Приведу лучшие из ее перлов, после некоторых в скобках буду давать перевод с ейного языка на доступный русский. Подчеркну, что все приведенные ниже, с позволения сказать, высказывания произносились абсолютно серьезно, без малейшей доли иронии, в полной уверенности, что по правилам русского языка так и надо.
Сколько в бухгалтерии лежит счетов, и кот не плакал по ним. Пошел ребенок, и погнал всех детей, куда вода ни повела за собой. Трактируйте мои слова правильно. Родители плачно стоят (плачут и просят). Скомповать документ (скомпановать). Я накажу того, кто пострадал за это. Каникулярные каникулы. Мы организуем эту проблему. Поковыряйте глазом документ. Из дерева вычесаны домики (вытесаны). Можем, как должное, принять любого. Нужно вытюжить тряпки (выутюжить). Это все нобоум (наобум). Это нам чревато потом сказывается. Я бы не была бы голословной, если бы у меня не было фактов. Не успеешь открыть слово, в ответ - ответный удар (не успеешь открыть рот - уже спорят в ответ). Лампа для снятия психологической разгрузки или лампа для снятия релаксации. Этот вопрос из дАвно в дАвний ведется (вопрос поднимался давно) Сомневаюсь, что ребенок обеспечит глубокую старость своей матери (невоспитанный ребенок). Если у кого-то прожиточная корзина меньше, приносите справки (если доходы меньше бюджета прожиточного минимума) Это не от меня изошло. Не буду невзирать ни на кого. Сижу здесь или красивая, или, извините меня, другого варианта. Это вот что касается здесь. При разделе надбавки за интенсивность труда: "Могу дать интенсивность в виде ее творчества" (дам надбавку за ее творчество) Объявление для сторожей "уважаемые сторожа, почему еще не сдаденные мне санкнижки? Докладные хотите иметь". Если воду в чайнике не менять, в ней размножаются фекалии. В группах надо навести марафон. Эта гюрза на окнах хорошо смотрится (органза). Территория должна быть как богемский двор (вот тут однозначного перевода нет, но, посовещавшись, народ решил, что это сплав богемского стекла и Букингемского дворца). Указуя перстом на скультурку Деда Мороза "Надо нам из этого Деда Мороза гомика сделать" (раскрасить так, чтобы выглядел как гномик). Сорняки надо сбрасывать в компостерную яму. И напоследок самое любимое. Предисловие таково: на выпускном утреннике дети танцевали менуэт. При разборе полетов прозвучало: "Выпускной в целом хороший, вот только минет был какой-то вялый".
Поддатый мужик медленно движется по тротуару, виляя, спотыкаясь и поминутно обнимая встречные столбы. Мимо идёт прохожий. Мужик: - Друг, подскажи, как мне отсюда добраться до вокзала? Прохожий: - Да очень просто. Прямо, прямо, всё время прямо. Никуда не сворачивая. Мужик, слегка поразмыслив, тяжело вздыхает: - Что, всё время прямо? Не-а, не дойду...
