Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 октября 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!" Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: - Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? - Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование. - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка. - А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны? - О, да, они такие хрустя.. - А тесто месить любите? - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама. - Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.
- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня. - Хорошо, скажу, что от тебя. - И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня. - Скажу, что от тебя. - И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает. - Сказать, что от тебя?
- Чиполлино, почему ты не занимаешься сексом с Луковичкой и Капусткой? - Понимаешь, Перчик, чтобы их раздеть приходится тратить очень много времени. А время это деньги.
Членов тандема стали различать между собой: одного называют более правым, другого - более левым. Тут как с носками: пока они чистые, то неотличимы друга от друга, а когда становятся слишком грязными - сразу видно, где левый, где правый...
После проведения многолетних и много миллиардных исследований, российскими учеными на основе нанотехнологий был создан робот, который может заменить чиновников.
В целях борьбы с коррупцией был начат эксперимент по замене чиновников роботами.
Первые три месяца роботы работали нормально, но потом стали отказывать заявителям в приеме документов и намекать на необходимость проведения внепланового технического обслуживания в дорогостоящем сервисном центре.
- Путин – величайший политик современности! - А в чём его величие, какие такие дела и подвиги он совершил? - Как, вы не знаете?! Он же Путин! Этим всё сказано и всё сделано!
- Германия – локомотив экономики Евросоюза. - Тогда, наверно, Греция – вагон-ресторан. - А остальные? - Как в любом поезде: кто - вагон СВ, кто - плацкартный, а кто - тамбур.
- Ты на работе-то потеешь? - Еще как. - Да ладно брехать. Ты же целый день сидишь на порносайтах в своем офисе. - Так шеф по 6-7 раз заходит, а мой стол самый ближний к входу.
Когда ВВП ковыряется в носу, всегда там находит золото. Инопланетяне никогда не прилетали на Землю, так как им не разрешил ВВП. Супермен и Человек-Паук тайком под своими костюмами надевают костюм ВВП. Когда кобра жалит ВВП, она дохнет в муках в течение трех дней. Это ВВП принял Ноя в ковчег. Когда дети идут спать, они смотрят, нету ли под кроватью Бабая. Когда Бабай ложится спать, он проверяет, нету ли под кроватью ВВП.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.