Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: - Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? - Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование. - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка. - А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны? - О, да, они такие хрустя.. - А тесто месить любите? - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама. - Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.
- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня. - Хорошо, скажу, что от тебя. - И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня. - Скажу, что от тебя. - И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает. - Сказать, что от тебя?
- Чиполлино, почему ты не занимаешься сексом с Луковичкой и Капусткой? - Понимаешь, Перчик, чтобы их раздеть приходится тратить очень много времени. А время это деньги.
Членов тандема стали различать между собой: одного называют более правым, другого - более левым. Тут как с носками: пока они чистые, то неотличимы друга от друга, а когда становятся слишком грязными - сразу видно, где левый, где правый...
После проведения многолетних и много миллиардных исследований, российскими учеными на основе нанотехнологий был создан робот, который может заменить чиновников.
В целях борьбы с коррупцией был начат эксперимент по замене чиновников роботами.
Первые три месяца роботы работали нормально, но потом стали отказывать заявителям в приеме документов и намекать на необходимость проведения внепланового технического обслуживания в дорогостоящем сервисном центре.
- Путин – величайший политик современности! - А в чём его величие, какие такие дела и подвиги он совершил? - Как, вы не знаете?! Он же Путин! Этим всё сказано и всё сделано!
- Германия – локомотив экономики Евросоюза. - Тогда, наверно, Греция – вагон-ресторан. - А остальные? - Как в любом поезде: кто - вагон СВ, кто - плацкартный, а кто - тамбур.
- Ты на работе-то потеешь? - Еще как. - Да ладно брехать. Ты же целый день сидишь на порносайтах в своем офисе. - Так шеф по 6-7 раз заходит, а мой стол самый ближний к входу.
Когда ВВП ковыряется в носу, всегда там находит золото. Инопланетяне никогда не прилетали на Землю, так как им не разрешил ВВП. Супермен и Человек-Паук тайком под своими костюмами надевают костюм ВВП. Когда кобра жалит ВВП, она дохнет в муках в течение трех дней. Это ВВП принял Ноя в ковчег. Когда дети идут спать, они смотрят, нету ли под кроватью Бабая. Когда Бабай ложится спать, он проверяет, нету ли под кроватью ВВП.