Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Медведев: - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
ЧЕРНАЯ ПОЛОСА То, что жизнь всегда полосатая все конечно знают. После белой полосы обязательно наступит черная, только степень черноты у всех разная. Наступил день моего сорокапятилетия. Светлый день! Подарки, поздравления и конечно хорошая пьянка в кругу друзей. На следующее утро с хорошего бодуна сажусь за руль и еду на работу. На очередном светофоре мутным взглядом осматриваю салон в поисках того что может вызвать желание гаишников остановить меня, что абсолютно не допустимо из за наличия обильного перегара. Вдруг замечаю просроченный талон техосмотра. Непорядок. Решаю все сделать сразу, благо связи в ГАИ имеются, нужно только оплатить квитанции. В кошельке конечнохе пусто, так как накануне гуляли до последней копейки. Я к банкомату - карта заблокирована! Я в банк с вопросом вы че творите? Мне деньги нужны. Они в ответ - ваша карта заблокирована после вчерашних трех неверно набранных кодов! Начинаю вспоминать, вроде да, какие-то действия с банкоматом предпринимались, но из-за плохой координации и слабой памяти банкомат проигнорировал мою просьбу о выдаче налички. Я даже обрадовался. Спасибо банкомату, что не все деньги пропили. Я в окошко - разблокируйте быстрее деньги нужны. Ваш паспорт вежливо говорят мне. Нате права, паспорт дома. Ни фига, улыбаются, паспорт нужен. Твою мать! Кидаюсь за руль, жму домой трясясь от страха, что остановит ГАИ, что вот вот бензин закончится. Через 40 минут протягиваю паспорт и жду денежного дождя. Никогда не забуду ту милую девушку и ее слова - поздравляю с сорокапятилетнем, но ваш паспорт с сегодняшнего дня недействителен! Я вышел из банка ни кем. Я человек без машины, без денег и без паспорта. Поистине черная полоса! Чтобы не провоцировать судьбу далее, я как истинно русский парень бросил машину, плюнул на работу и поперся пешком к другу похмеляться. После первой рюмки жизнь стала налаживаться!
В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное распоряжение кабинету министров изыскать дополнительные источники финансирования ЧР, добавив на словах: - Так меня ещё никто не называл...!
У московской знакомой есть младшая сестра, девушка редкостной, феноменальной красоты. Свою уникальность осознала еще в школе, но полагала, что для полного совершенства не хватает еще нескольких небольших штрихов.
Собственно история. В 18 лет Настя попала под машину. Очень нехорошо попала: ее отбросило на встречку, и там встречная машина на полной скорости проехалась прямо по черепу. Кровь, шок, размазанные по асфальту мозги, бессонная ночь для реаниматоров и нейрохирургов. К чести врачей надо сказать, что они сделали невозможное, не только спасли ей жизнь, но и полностью восстановили и внешний вид, и функциональность. Но в тот момент девушка больше суток болталась между жизнью и смертью гораздо ближе ко второй, чем к первой.
В середине операции врачи решили ненадолго вывести пациентку из наркоза: более долгий наркоз грозил необратимыми изменениями. И вот Настя выныривает из небытия. Не помнит ничего абсолютно, звенящая пустота в голове, боль во всех частях тела. Видит потолок операционной и склонившиеся над ней лица хирургов. И произносит:
Печальная повесть о ведре. Несколько лет назад рядом с нашим домом открыли круглосуточный продуктовый магазинчик. Небольшой сарайчик, чуть побольше собачьего вольера. Подобные в нашем городке растут как грибы. Такие себе гадюшники, воплощённая мечта советского человека о колбасном изобилии. Несколько сортов перемолотой сои с отходами мясокомбината, кока-пепси-колы, способные растворить не только желудок, но и нержавеющую сталь, молочные продукты с многомесячным сроком годности, сигареты и водка ведущих мировых производителей по цене в несколько раз ниже, чем у этих производителей. В принципе, всё очень удобно, рядом с домом и в любое время. Если не брать во внимание мелочи типа грязных мешков из-под картошки, в которых привозили хлеб, вообще отлично. Ну, разве что ещё отсутствие подключенного водопровода к киоску. Не всем ведь нравится, когда ему отпускают продукты, скажем так, не совсем чистыми руками. Теоретически продавщицы руки мыли. В соседних организациях, где заодно и брали воду для уборки. Но хотелось бы быть в этом уверенным. Накатал несколько жалоб в разные инстанции. К удивлению, их даже прочитали. Рядом с сарайчиком залили небольшой фундамент, насколько я понял, для установки рукомойника. На этом всё застопорилось. Подошёл к делу с другой стороны. Отловил Мишу, депутата и по какому-то недоразумению всё ещё моего соседа. Изложил слуге народа, то есть моему холую, проблему. "Да ладно, не парься"- говорит мне. "Люди заботятся о людЯх, а ты к мелочам цепляешься". Прошло несколько месяцев. Как-то встречаю Мишу в расстроенных чувствах. На немой вопрос поведал: - "Представляешь, говорит, заскочил в магазинчик утром к открытию, а продавщицы варёную колбасу из ведра с водой вынимают. Ну, я в жалобной книге всё им высказал. Знал, что для придания товарного вида копчёную колбасу подсолнечным маслом натирают, но чтобы варёную вымачивали"! Чувствую, клиент созрел. Миша, говорю, а ты заметил, что в этом магазинчике ещё каждое утро делают влажную уборку и полы моют? А ведро только одно! И куда продавщицы ночью в туалет ходят? Ближайший открытый в пяти километрах, а ближайший горящий фонарь в двух. Их наружу и Брэд Питт калачом не выманит. А ведро всё равно только одно. Миша молча повернулся и пошёл обратно в магазин. На следующий день магазин не работал. Всё-таки ведро там было только одно. Через месяц в сарайчике открылся новый - шмотки ведущих европейских дизайнеров и французские духи в трёхлитровых банках. Прежний владелец перебрался в другое место. Возможно, рядом с вами.
Вчера получаю РСС рассылку с корреспондент.нет. Далее дословно: "В киевском зоопарке на днях из своего вольера сбежал барсук. Как рассказал газете Сегодня директор киевского зоопарка Алексей Толстоухов, барсук сбежал к кунице."
Гендерный тест: - Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? - Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?
В нашей стране одна часть населения радуется любому обещанию правительства улучшить жизнь народа, а другая часть радуется только тогда, когда это обещание выполнено. В общем, одни постоянно радуются, другие вообще никогда не радуются..
1-е заседание вновь переизбранной думы. Декабрь 2011 года. Повестка дня. Внесение поправок в бюджет 2012 года по представлению г.г. Хлопонина и Кадырова - о передаче статей расходов бюджета, средств контроля и управления ими - Аллаху.
Случилось это в 2003 году. Сам видел. В новостях передавали сюжет о том, как девушка запустила в Чубайса банкой с майонезом. Затем - перерыв на рекламу, и первым оказался, как ни странно, ролик РАО ЕЭС. Начинался этот ролик так: "Профессия энергетика - это напряженная и ответственная работа". :)))
Демократия предполагает наибольшую свободу для каждого индивидуума. Может быть именно поэтому в российских госучреждениях нам постоянно говорят "свободен!"?...
Конец унылого осеннего рабочего дня. После совещания подхожу к двери своего кабинета, вынимаю из кармана брелок, нажимаю "Открыть". Дергаю ручку, дверь не открывается. Тупо смотрю на брелок, и понимаю, что это от автомобиля, а не от кабинета. Кабинет открывается простым ключом. Пора в отпуск...
Блондинка рассказывает подруге: - Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я была с ним презренно-неприступна. - С похмелья, что ли?
Кто сказал, что рэп придумали негры в Америке?! Ничего подобного! Рэп раньше американского появился у нас, в СССР! В 1987 году был я в пионерлагере в Анапе. И однажды решили вожатые устроить у нас конкурс самодеятельности - ну, от каждого отряда создаётся ансамбль или хор и исполняется какая-либо песня. На выбор самого коллектива. Собрались всем отрядом в беседке около нашего корпуса и стали предлагать свои варианты песни, выступления. И один паренёк из Архангельска предложил. Не просто предложил, а сейчас сказали бы прочитал рэп - именно прочитал рэп. Вожатый был в шоке от услышанного, долго орал на паренька, в результате на конкурс она конечно же не попала. Но я, как и многие другие пацаны из отряда, эту песню-речитатив запомнили и после пионерлагеря читали её в школе одноклассникам. А теперь слова той песни: Лечу на самолёте-КАЙФЭЦ! Самолёт развалился-П@#ДЕЦ! Лечу с парашютом-КАЙФЭЦ! Парашют не раскрылся-П@#ДЕЦ! Внизу стог сена-КАЙФЭЦ! В стогу сена вилы-П@#ДЕЦ! На вилы не попал-КАЙФЭЦ! На стог сена тоже-П@#ДЕЦ! Лежу в больнице-КАЙФЭЦ! Делают уколы-П@#ДЕЦ! Врач сказал "будешь жить"-КАЙФЭЦ! "Всего 5 минут"-П@#ДЕЦ!
Россия ответила на появление Айфон 4-С мощным нанотехнологичным ударом : - выпуском матрешки, где внутри Путина Медведев, а внутри Медведева -снова Путин!!!
- Владимир Владимирович, оглядываясь назад, когда у Вас впервые появилось желание стать президентом страны? - Да как-то во время тренировки по дзюдо: мой напарник сделал классный бросок, а я не успел сгруппироваться и приземлился на голову. Чуть шею не сломал. - Глубоко сожалею о случившемся… - Спасибо, всё же обошлось. Я жив, здоров. - Да я сожалею о том, что он Вам шею не свернул.
Если ВВП ударяется лицом на асфальт, кровь течет у асфальта. Бог хотел создать землю за 10 дней, но ВВП дал ему время на неделю. Каждый день ВВП сдает кровь. Но не свою. ВВП никогда не выключает свет, он включает тьму. Когда ВВП очищает лук, это лук плачет. ВВП может ужалить пчелу. Нету вымерших видов животных, есть виды, которым ВВМ позволяет жить. Только ВВП может утопить рыб в воде. Только ВВП может выключить свет в конце тунеля.
Чеченская республика и Челябинская область не принципиально отличаются территорией и количеством жителей, но сильно отличаются по количеству пятизвездочных отелей и реально работающих людей.
Махачкалинский "Анжи" предложил Российскому Футбольному Союзу 1 миллиард долларов за отмену лимита на легионеров только для махачкалинского "Анжи"... и обещал доплатить еще 500 миллионов за право выпускать на поле 13 игроков, вместо 11-ти. Сейчас в РФС думают, соглашаться сразу, или перенести заседание на 3 часа попозже, чтобы хоть как-то успокоить трясущиеся руки.
- Скажите, Рабинович! Ну, что все ополчились на этот ЕГЭ?! Разве сложно ответить образованному человеку на такой, к примеру, тест: " Назовите лишнюю фамилию в списке: 1. Моцарт 2. Бетховен 3. Бах 4. Сократ 5. Шопен"
- Полагаю, образованный человек в принципе не способен найти лишнюю фамилию в этом списке... Впрочем, если, скажем, "Сократа" заменить на "Фурсенко"?...
Березовский цивилизованно, через лондонский суд, хочет отнять у Абрамовича 5 миллиардов. Вот будет прикольно, когда англичане посадят за коррупцию обоих.
Анализируя современную российскую действительность Британские ученые пришли к выводу: 1. Кухарка теоретически может управлять гос-вом, 2. Дворник и Ко, нет.
- Вишенка, тебя можно поцеловать? - Нет, Чиполлино, от тебя противно пахнет. - Странно! Вчера старая тыква сказала мне, когда мы с ней жарились на сковородке, что мой запах ей очень нравится
-Вован, а давай полицию обратно переименуем в милицию? - А смысл, Диман? - с того переименования мы поимели всего то 420 миллиардов рублей, сумма какая то не круглая, плохо делится пополам... и я вот тут черновичок накатал, на чем еще можно баблос сделать: новый перенос часовых зон, отмена отмены летнего времени, и главный козырь: переход с производства матрешек, где внутри тебя - я на матрешки, где внутри меня опять же я!
Метро. Сидит мужик в инвалидном кресле без ног, но при этом в деловом костюме, с запонками, в крутом галстуке. Перед ним шляпа и табличка: "Подайте бывшему вице-президенту ОАО "ХХХ". Мимо проходит другой чел, также в деловом костюме, с портфелем. Останавливается, бросает в шляпу полтинник и участливо спрашивает: "- Че случилось-то?". Тот отвечает: "-Да, блин... Золотой парашют не раскрылся...."
Встречаются две новых русских барыни. Одна - другой: - Ну, как живёшь? - Да есть проблемки - моему адвокату ведь уже за 50... - А у меня всё тип-топ - живу пока без адвоката!
Все живые организмы, и человек в том числе, на сто процентов состоят из того, что они с за свою жизнь съели или выпили. Я бы не хотел состоять из того, что я съел за последнее время, намного приятнее состоять из того что я выпил.
Чем можно размешать чай, если у вас нет чайной ложечки, а есть только вилка и большая столовая ложка? Ответ: это можно сделать, чем угодно, но в любом случае вы будете выглядеть полным идиотом, у которого нет чайной ложечки. (c) Sj
-Милый, я случайно узнала, что у тебя есть невеста! -Вранье! Тебе кто сказал? -Так утром у подъезда старушки шептали мне вослед: -Смотри-смотри, как разрядилась... - чисто невеста.
Когда рассказывают анекдот крестьянину, он смеётся три раза: первый раз, когда слушает; второй раз, когда ему объясняют; и в третий раз, когда он анекдот поймёт. Помещик смеётся дважды: первый раз, когда он анекдот слушает, во второй - когда ему его объясняют, а понять анекдот он никогда не сможет. Офицер смеётся лишь один раз - когда слушает. Объяснить себе он никому не позволит, а понять его он всё равно никогда не поймёт. А если рассказать анекдот еврею, то он скажет: "Да отстаньте вы от меня с этими старыми хохмами!". И тут же расскажет что-нибудь получше.
-Скажите, пожалуйста, как вам удалось удержаться, просидеть в этом кресле более 20-ти лет? -Не секрет! Мизерная зарплата мудищенского слесаря и кусачие цены на мебель.
Вовочка узнал на "химии", что кислород бывает и в жидком состоянии и когда мама говорила: -Вова, пойди погуляй, вздохни кислорода! , думал: - А не пойти ли и напиться, как папа.
Два дурака стоят у высоковольтной будки, там написано «Высокое напряжение. Не влезай, убьёт! » Первый: «А давай влезем! » Второй: «Чё, идиот что ли? Написано же “Не влезай, убьёт! ”» Первый: «Это для лохов, тупых и трусов написано. Мы то с тобой не такие!» Второй: «Ну, тогда я полез». Первый: «Нет, я. Это моя идея». Второй: «Нет, я. Потому что я хотел тебя отговорить, то есть чуть не лохонулся». Второй взламывает замок, забирается в будку. Удар током. Труп. Первый: «А ты был прав! Так тебе и надо дебилу. Написано же “Не влезай, убьёт! ”. А ну-ка, дай-ка я тебя вытащу…»
В кинотеатре "Первый", что в Мудищах, действует система "Все включено!". Наряду с колой и поп-корном в дни, когда демонстрируются комедии и "ужастики" особым спросом пользуются и памперсы. Администрация, боясь "прогореть", опасается устанавливать аппаратуру "3-D", так как и брать будут втрое больше.
Ликино Дулево, суровое замкадье. - Никитиша, слыхала? Жопс представился?! - Ась? Жопс? А он за Путина али за Зюганова? - Он за этого, как его...,за МедведЁва. - А-а-а-а, ну понятно тады. - Что? - Что представился.
Министр просмотрел "Сводку по укусам сотрудников" и тут же вызвал замов. В этот же день вышла за инструкция "Об увеличении штатных спецсредств". Через три дня вызвал и подписал приказы "О привлечении к ответственности владельцев секс-шопов за вздутие цен" и со словами "Эх, перевелись шорники на Руси!", завизировал третий документ "О сотрудничестве с крупными голландскими компаниями, производящими товары интимного назначения". Через неделю на поясах патрульных и постовых, рядом с ПМ-ами и наручниками, болтались красивые намордники