Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ЖЕРТВА Однажды чемпиону мира Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого мецената. Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура на доске - это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя. На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.
Белый дом. США. Звонок: - Здорово, Барак! Здорово, мой черный брат! Чавес говорит! У меня бабки кончились, дай 2 000 000 000 баксов без отдачи? - Не могу, братан. У самих рецессия и прочее. Но, как негр - индейцу, помогу! Я могу спонтом наехать на тебя, и тогда эти глупые белые русские от радости, что типа, "геополитика", у своих заберут, но дадут тебе 4 000 000 000....
- Мэр Собянин сообщил, что "Москва справилась со старением населения". Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!
Слышал я историю от самого участника. Было это в середине 90-х. В Питере было какое-то мероприятие на какай-то площади. Полно студентов, намечается концерт после мероприятия. Народу ОЧЧЕНЬ много, подпирает со всех сторон, так, что руку не поднять. А у него в заднем кармане джинсов была согнутая в четверо газетка, какую безплатно раздавали в то время у метро. Карман заметно оттопыривался. И вот. Со слов участника. Чувствую, мне кто-то в карман задний лезет, а я двинутся не могу - так зажали. И я шепчу назад: "Там газета!" В ответ (шопотом): "Спасибо!" :)))
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче. - При педагоге? Нафига? - По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
Если раньше мы строили светлое будущее для всей страны, то сейчас каждый мастерит его лично для себя. И при этом многие не стесняются пи$дить стройматериалы сограждан.
В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.
Дочке для поступления в вуз в этом году нужно было сдавать ЕГЭ по биологии. Сдала. И на высокий балл, который, когда баллы ЕГЭ еще переводили в традиционную шкалу, соответствовал пятерке. Получает подарок - новый мобильный. Закачивает на него кучу программ и в том числе находит специфический женский интерфейс, который очень удобный, но - на английском. - Мама, а что такое fertil window? - Ну, дорогая, надо посмотреть, что они там за точку отсчета принимают, но это либо опасные, либо, наоборот, безопасные для зачатия дни... - ??? Начинаю объяснять. И вижу в глазах дочки полное непонимание. - И что тебе не понятно? - Все! Я же выделительную и репродуктивную системы к ЕГЭ прочитать не успела. Ну что сказать: привет, Фурсенко!
Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков: - Как ваз звать, бамбины? - Клава и Катя - Бля! А по настоящему? - Джульетта и Мальвина...
По жизни, ну и по состоянию души имею на лице некую растительность в виде бороды... В тот день пробило меня чей то одеться во всё чёрное.(и это летом) И вот оно - машет волшебной палочкой кудесник дорог, типа остановись, и осознай всю степень вины и... Осознаю. добываю из карманов энную сумму. Попыток со стороны гайца подойти не наблюдаю в течении нескоки заветных минут. Пытаюсь уйти-фиг. взмах волшебной палкой "стоять, бояться". Стою дальше, не рыпаюсь... Через надцать минут подходит цельный майор, обозреает меня, и произносит:-Отче, не могли бы вы быть свидетелем нарушения дорожного движения-. Оторопев нескоко от нестандартного вопроса отвечаю"Бог простит". Гаец" вздыхает тяжко, делает просто МХАТовскую паузу и грит -"Исповедовал, Отче хоть бы грешного!". отходит от меня и делет движение рукой к козырьку в приветствии "честь имею" Вот и думаю с того времени-а не податься ли мне в монахи?... или всё ж сбрить бороду?...
- Американцы обеспокоены тем, что китайцам удалось "ослепить" пентагоновский спутник при помощи лазера. Так и представляю себе - 300 миллионов китайцев, взяв в руки по лазерной указке…
- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера... - Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому предлагаю физруку сбегать.
У меня не было телевизора, и я всё время думал, что Путин, Медведев, «Единая Россия» – это худшая российская власть. Купил телевизор, теперь смотрю регулярно новости на ОРТ – понял, что я глубоко ошибался: это народ у нас дерьмовый, зажрался совсем, наговаривает на политиков ни за что ни про что.
В этом году Нобелевская Премия по экономике опять досталась американцам. Они доказали, что можно сколько угодно печатать ничем не обеспеченные триллионы долларов, и никто из кредиторов, включая Китай, не посмеет спросить: "а вы вообще то платить собираетесь?", пока ядерный чемоданчик с красной кнопкой от самого большого в мире арсенала находится в руках у другого Нобелевского лауреата, Премии Мира.
- На днях раскрылся секрет амфор, которые якобы две тысячи лет пролежали на двухметровой глубине в идеальном состоянии, пока их лично не обнаружил В. В. Путин. Пресс-секретарь премьера Дмитрий Песков признался, что амфоры подложили ретивые подчиненные Путина, чтобы доставить удовольствие шефу. - Того гляди, окажется, что с этой же целью они подложили шефу в постель Алину Кабаеву, а в карман - ключ от дворца в Геленджике за миллиард долларов...
- Почему ни как снежного человека найти не могут? - А может попросить Владимира Владимировича его найти? Он даже древние амфоры на дне моря находит. - Правильно! Заодно и Чупакабру поймает, ловил же уссурийских тигров. И летающую тарелку пригонит, ездил же на желтенькой Ладе-калине, не побоялся!
Шок! Сенсационное открытие сделали российские учёные! Выяснилось и доказано, что происхождение людей имеет три ветви:
1. Все богобоязненные люди произошли от Адама, сотворённого Богом; 2. Атеисты произошли от обезьян; 3. А все, кто лезет во власть, произошли от тараканов.
– Губернатор Хлопонин сказал, что "Кавказу, как воздух нужно русскоязычное население". Ага, как же! Иначе уже через год кавказцам в целях получения выкуп…ааааа, воздуха придётся захватывать в заложники друг друга!
Учёные-форрестологи установили: Без модернизации и введения электронного документооборота, тупая, безграмотная, девочка-секретарша в учреждении, способна, не хуже жука-древоточца, распилить 5-6 кубометров российского леса в месяц на опечатки...
- Нобелевскую премию по химии присудили израильскому учёному за изобретение "квазикристала". Нет, ну вы гляньте! Чего только не придумают евреи в погоне за искусственными бриллиантами!
На уроке географии учительница спрашивает ученика: - Вовочка, какая самая высокая вершина на земле? - Пик Коммунизма. - Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота - 8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м. Давай дневник, два. - Я, конечно, дам вам дневник, Марья Ивановна, но правда такова: на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались несколько десятков лет и так не достигли его.
- Эге! В етай старане не абизательно сдать ЕГЭ! Каждай дворник сможет управлять гасудариством, если Путину понравиця! - одновременно смекнули 10 000 таджикских дворников...
Новости квантовой физики: "После посещения В. В. Путиным Института Времени РАН в Дубне, стало очевидным, что создание машины времени и путешествия в прошлое не только возможны, но даже уже осуществляются. Причем, Россия, впервые за многие годы, стала лидером этого направления науки."
- Бабушка, включи телик: мультики посмотреть. - Нет, внучек, поздно уже. Все мультики кончились. - Тогда я сам включу! - Нет, нет, внучек, ты что?! Увидишь в ящике Путяшку Бессмертного – на всю жизнь заикой останешься.
Один чиновник — другому: — Слышал, президент говорил о модернизации, инновациях, внедрении новых технологий? — Слышал. А что это значит? — А то, что нам теперь задницу будут лизать с какими-то там прибамбасиками.
-Наши отношения наконец-то стали перерастать в "романтические"! -Да ты что? Расскажи! -Всегда кричал по утрам: -Зинка, кофе! А сегодня звонит: -Зинуля, кофе "На всех!" и добавил так ласково! : -Пожалуйста побыстрее... .
Сегодня шведские политики обсуждали энергетические проблемы. На замечание о том, что немцы отказывюется от атомной энергетики и переходят на возобновляемые источники, один из депутатов ответил: "Зато Германия сильно зависит от российского газа, а у этого газа есть две проблемы: во-первых - это газ, а во-вторых - это российский газ".
Вову в детстве сильно обижали, не покупали игрушки, не купили даже трехколесный велосипед, не говоря уже о шапке - ушанке с о звездой и вот ПВВ вырос и впал в детство!
Россия сделала Андорру 6:0. Возможно, нам помогло то, что перед матчем с футболистами Андорры встречался Кадыров, и приглашал, если что, в Грозный. Причем, не в Анжи...
Райский сад. Белобородый, эффелевский один в один, хозяин с доброй улыбкой вдыхает ароматы. Рядом с ним Адам. Чаплинские усики, косая челка... - Сотвори мне подругу! Ну пожалуйста, сотвори... Господь соглашается. Адам засыпает, камера наплывает. А вот он уже просыпается и видит обнаженную красивую негритяночку. - Кто это?! – истерически кричит мужчина, нервно поправляя челку - Ева, - спокойно отвечает создатель - А почему такая?! - Ева Браун...
-Простите, госпожа Меркель, но Барак Обама сейчас занят и принять вас не может. Он освободится попозже. - А что случилось? - Да ничего. Просто они с министром финансов с утра рисуют доллары. - Тогда я поеду, пораскрашиваю ещё евро. А вы случайно не знаете, чем сейчас занимается в России мистер Медведев? - Без понятия. Но говорят, что он за что-то недавно с треском выгнал Кудрина. - Ага, понятно! Наверно, рубли рисовал неважно…
Отец посетил родительское собрание. Возвращается домой злой: - Ах, ты сучка ненасытная! – набрасывается на дочку, - учителя до слез довела. Мало тебе, что он пятерки липовые ставит, так еще и разоряешь его - дорогие конфеты требуешь покупать. Отвечай … - Эх, папа, - сочувственно вздыхает дочка, - не понимаешь ты современную молодежь. Если и дальше будешь разговаривать со мной в том же духе, я заявлю в милицию, что ты, старый развратник, пристаешь к родной дочери!
В Сколково олигарху Вексельбергу в много миллиардном потоке «баксов», используя «эффект Путина», удалось синтезировать … яйца Фаберже! Отвечая на вопрос корреспондента: «А что это даст народу?», олигарх ответил с присущим ему юмором: - А народ уже давно получил от нас большой … хуй!
Балабол Малахов сделал правильно: он совместил "Принцип домино" и "Дорожный патруль", получилась сверхуспешная "Пусть говорят". Что ещё можно совместить на телевидении? Например "Времена" и "Малахов+": "Путин будет у власти ещё 12 лет, так что засуньте себе огурец в жопу!"
Сидит компания из мужчин и женщин. Вбегает кто-то и говорит: - Слыхали? Петька свою Машку во сне Ленкой назвал, и теперь они разводятся. Женщины хором: - Дурак, ему что, Машки мало было? Мужчины хором: - Дурак, ему что, Машек мало было?
Эх, как было бы здорово, если бы всех женщин звали одинаково, например, Маша. Крикнул "Маша!", все прибежали, ткнул пальцем "Вот эта"...
Мужик на последнем этаже запыхавшись втискивается в лифт. Дверь закрывается и он у находившейся в лифте девушки спрашивает: "Вниз?" Та пожала плечиками: "Вверх, если только упадем..."
Оказывается, Мухомор Каддафи до сих пор не сдался, потому что он по-прежнему всерьёз надеется на помощь Советсково Союза, ГДР, Чехословакии и Югославии!!!
Из студенческой жизни. В советское время все студенты осенью отправлялись на сельхозработы. В Таджикистане нас ежегодно отправляли на месяц – полтора на уборку хлопка. Быт был обустроен с максимальной экономией и минимальными удобствами. Бараки с земляными стенами без полов, кухня под навесом, котлы над кострами и т. д. Но самым оригинальным был туалет! Вырытая экскаватором канава длинной 8–10 метров, через каждый метр брошены бруски, а сверху настелены две длинные доски с широкой щелью между ними. Все это сооружение обтянуто по периметру мешковиной на столбах. Чтобы справить большую нужду, нужно было садиться вдоль канавы, ноги на разных досках. Теперь представьте картину. Утро. Подъем. Большинство студентов идут оправляться. У туалета очередь. В туалете 10-12 человек сидят со снятыми штанами ровно друг за другом в затылок и напрягаются!!! Уважаемые читатели, предлагаю вам самим представить, как там студенты прикалывались друг над другом и какие коменты выдавали впереди сидящим.
Историю рассказала моя жена. Расскажу её, как запомнил.
В конце 90-х училась она в техникуме в Рязани. Время голодное, на еду не хватало никому, я уже не говорю о студентах экономических рязанских техникумов.
Мезансцена: на кухне сидит несколько девушек, слушают эмоциональный рассказ об очередном козле-ухажёре от громогласной девицы. Параллельно с этим, девица моет сваренные макароны перед тем, как приступить к обеду.
Действие: девица, в порыве очередного откровения, показывая длину чего-то (или ширину, или ещё что-то), не замечает, как наклоняет кастрюлю. Макароны медленно-медленно, по одной, начинают падать вниз, на пол. Сидящие девчонки, подмигнув друг другу, молча смотрят, что же будет дальше.
А рассказ всё продолжается. И девица ещё сильней наклоняет кастрюлю, увлекшись рассказом. А девчонки всё молчат и не издают ни звука, еле сдерживаясь от смеха (какие, а?).
И вдруг на кухню вбегают невероятно счастливые ребята и во весь этаж кричат: "Девчонки! Как это здорово! Мы, голодные, сидели и думали, что бы поесть - жрать ну очень хочется! И тут на нас сверху начинают падать варёные макароны! И они такие вкусные-е-е!"
Девица раскрывает рот от изумления, смотря в свою пустую кастрюлю! Девчонки выпучили глаза и зависли. У ребят радость сменяется удивлением, глядя на застывшие позы девчонок.
В полу, около раковины, было отверстие для падающих макарон.
Жена уверяет, что это действительно было, и оставшиеся макароны они съели все вместе.
Рассказывала моя тетя, история произошла еще в советское время. Дальше от первого лица... Сидим мы на уроку химии. А химию у нас вел старый еврей ( довольно странная персона ). Все как обычно, кто-то слушает, а кто-то нет... И один парень сидел практически рядом с дверью. Делать ему было нечего и он, просто так постучал по парте. Химик, который все это время, что-то писал, резко развернулся и стал слушать. Через пару секунд подошел к двери, открыл, посмотрел - никого... И тут однокашку прорвало. Поняв то, что химика это задевает, он опять постучал по парте. И в этот раз учитель, с криком "кто-то хулиганит!!" кинулся к двери. А там опять - никого... Когда постучал по парте 3ий разве, у химика началась истерика. И побежав посмотреть, кто же стучит, он увидел малого, который прогуливал урок и шел с бутербродом из столовой ( столовая была рядом с нашим кабинетом ). Подумав, что это он стучит, он схватил этого малого ( у которого глаза вылезли ) и с ором на всю школу потащил его в кабинет директора. Сколько лет прошло, а глаза этого ребенка я помню до сих пор...) После этого мы катались со смеху целый день, оооочень долго не могли успокоиться). Вот что значит прогуливать уроки*)