Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту дивную историю поведала подруга. Про нашего общего друга. Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под 2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные «типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…» Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!! Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы, по большей части в суставах. Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную.
Далее рассказ от его имени. Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул… ОПА! А на соседних койках те уроды, каждый наполовину в гипсе! Поморгал. Не помогло. Точно они. Начинаю вставать – из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. ЁЁЁ… А никого нету! Я что с катушек съехал? Э…э… Как эт нету – тока что были! Встаю. Ну, башка кружится и с координацией движений не всё ровно… может чего вкололи? Ага, это уже конструктивно. Надо пойти выяснить, чего кололи. Иду. Отлавливаю дежурную медсестру и требую «историю болезни». Разбираю врачебные каракули – да нет, ничего такого не кололи… откуда ж глюки? Возвращаюсь с целью разведки местности. Да, на койках кто-то лежал. Даже матрасы ещё тёплые. Значит не глюки. А куда все делись? Ну… пойдем искать. Нагибаться (под кроватями проверить) с отбитой башкой было несколько проблематично, как и осматривать окошки вентиляции. Но от усиленной мозговой деятельности мозгам же и легче сделалось. Поисковая операция продолжилась. Отловил врача. - ТУТ лежали… кто? - Вместе с тобой привезли. Негры. - А куда их дели? - А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты приедут, поговорить с тобой хотят… Лишнее подтверждение что не глюки, но…!!! Куда делись негры? В гипсе? И менты… скажут еще что я их в форточку повыкидавал, а потом доказывай, что я даже не знаю где тут форточка… Хуже всего то, что вчерашние события великолепно помню. Оценив ситуёбину, начинаю чувствовать себя совершенно здоровым и жаждущим найти негров уже в доказательство что я их не убивал. А только побил. В целях самообороны. Ставлю на уши весь персонал травматологии. Инструктирую. Прочёс территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже в тумбочках. Врач побежал трясти вахтера – ну пятерых негров в гипсе трудно не заметить. А тут и менты явились. Ну здорово! Правда, менты оказались нормальными ребятами и вникли в ситуацию. Присоединились к поискам.
Негров нашли. В запертой изнутри ванной, а еще точнее – в самой ванне, куда они утрамбовались впятером вместе с «гипсами» да еще и прикрылись грязным бельём. Замаскировались так. Нашли и переводчика. Тот пояснил, что они, увидев, что Я ВСТАЮ… тоже быстро выздоровели.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
На избирательном участке берут интервью у избирателей. Корреспондент: - Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать? Избиратель: - Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.
Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.
Вдогонку лучшей истории от 22 октября 1999 года о том, как тетка, пока не подмела ж\д переезд в час пик, никого не пропустила. Буквально сегодня. Едем по городу и вдруг видим, что ж\д переезд, который мы считали уже не действующим, закрыт. И паровоз, подъезжая к нему, сбавляет ход и наконец останавливается. Пробка-моментально! Муж мой: - Не иначе, как на чай к своей девушке приехал, уж больно важно и медленно. И точно. Машинист спускается с лестницы, девушка наливает ему чай из чайника, тот уезжает. Дама открывает шлагбаум - все! Путь свободен!
Приятель жалуется приятелю: - Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? - Как насчёт Ленина?...
Решил убрать выпирающий живот. Пришел по объявлению. Заплатил. На приеме попросили: — "Вы можете втянуть живот?". Втянул. Поглядели и сказали: —"Ну так и ходите".
Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидит немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было пары ходок.
Стою на платформе, жду свою электричку. Большинство платформ, если кто не в курсе, огорожены трехметровым забором. В месте примыкания забора к зданию метро с турникетами, в верхней трети небольшая щель, из-за дугообразного профиля забора. Через эту щель на платформу пытаются проникнуть два безбилетных туловища. Одно из них в щель просачивается, а второе застревает. После нескольких рывков тело вырывается из западни, и произносит сакраментальную фразу. - Ну пиздец, вообще, блядь охуели, не пролезть...
- Не пойму я мужиков! Сейчас один парень предложил заняться сексом по интернету. Спросил - во что я одета? Я сказала, что из одежды на мне только шарф и носки! - А он? - Сказал: «Что, так сразу…?» … и вышел из сети!
Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь? - А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь? - Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы. - Ой, и не говорите, доктор! - Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…
Муж с женой едут в вагоне метро. Где-то между станциями начинает пахнуть сероводородом. Муж: - Откуда этот запах? - Наверное, из тоннеля... - Непонятно только, из чьего тоннеля...
Художник на пленере. Этюдник, зонт, стульчик. Вокруг деревенские детишки. Пастораль. Дети долго смотрят, потом одно дитё говорит: "Нет, ты глянь, что этот хрен своими щеточками запиздыривает".
- Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём? - Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам. - Я не люблю всякие шумные места! - А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места... - Зернохранилище, что ли?
Понимая, что необходимо пиариться, президент Медведев посетил с визитом журфак МГУ. Понимая, что необходимо пиариться, продвинутые студенты МГУ пожаловались ректору на визит Медведева на журфак. Понимая, что необходимо пиариться, ректор МГУ связался по спецсвязи с ректором СПГУ. Понимая, что необходимо пиариться, ректор СПГУ сообщил ректору МГУ, что, несмотря на то, что президент Медведев, является его выпускником, рычагов воздействия на него он не имеет. Однако, есть другой знакомый выпускник, который работает у Президента Премьер-министром и, если, он поймет, что необходимо пиариться, то, возможно, жалоба студентов журфака МГУ, будет удовлетворена...
Из учебника истории 2050 года: Великая Гастарбария – страна возникшая на территории России. Россия была мощной военной атомной державой, у которой были все виды вооружений и войск. Но она была захвачена и покорена без единого выстрела хитроумным народом гастарбариев.
Марья Ивановна: - ... И без родителей, Вовочка, в класс не пущу! Вовочка: - Как любезно, что вы, Марья Ивановна, избавляете от необходимости приходить не только меня, но и моих родителей...
Он: - Может зайдем ко мне на чашечку кофе? Она: - А я кофе не люблю! Он: - А на чашечку чаю? Она: - А я чай тоже не люблю! Он: - Ну тогда налью воды с под крана. =)
В Папуа Новая Гвинея, спецслужбами России, после продолжительных поисков, в местной бордели, были задержаны российские шпионы. После оплаты счетов её хозяину, они были выдворены из этой гостеприимной страны.
Идёт парочка, чебурек и шаверма. Их останавливает пончик и говорит: «Попрошу предъявить ваши документики. Так, понятно, русская национальная кухня. Что ж, всё в порядке, не смею задерживать».
Дело было в легендарные 90-е. Я, как и прочая молодежь, в то время занимался восточными единоборствами. Был у нас в группе один чувачок восточного происхождения. Как-то раз после тренировки, когда весь пипл уже устало сидел на лавочках, этот кекс вышел на середину зала и в отражении зеркал начал выделывать разные трюки, типа ура-маваши в прыжке (вертушка, по-нашему), "хвост дракона" (нижняя подсечка) ну и прочая, и прочая. Все тупо созерцали этот процесс, пока чувак не спросил: "Ну, что, похож я на Брюса Ли?" На что один флегматичный тип из нашей команды ответил: "Ну, разве, только рожей..."
Первое правило хозяйки - первый блин всегда комом. Второе правило хозяйки - если тебе не двенадцать лет, то этот первый блин у тебя уже давно не первый.
Кроту в его нору прислали приглашение принять участие в демократических выборах Хозяина Леса. Только он, подслеповатый, выбрался на Божий свет, солнышко греет, вкусные запахи весеннего леса. Красота. В это время по лужайке шел Медведь, проснувшийся от зимней спячки. И все, что он целую зиму держал в себе, опорожнил прямо на голову Крота. «Ну вот, я еще до избирательной кабинки не добрался, а меня с ног до ушей гов.ном уделали» - подумал Крот. Утерся и полез обратно в нору.
Испокон веков в русских селеньях из-за женщин большие проблемы были. Детишки постоянно избы поджигали, чтобы полюбоваться на то, как туда женщины входить будут. А кони передвигались исключительно шагом: стоило только коню рысью пуститься, как какая-нибудь баба моментально его останавливала.
Два аватара сидят на завалинке, курят. Один спокойно сидит почти спит, второй весь как на пружинках трясется весь туда сюда. Первый ты че с похмелья чтоли? Тот - да нет, вот твой хозяин например, что сейчас делает? Ну курит почти спит. Вот, мой тоже спит но не один.
Закинул старик в море невод и выловил золотую рыбку. И во второй раз закинул он невод. И снова в неводе золотая рыбка. Третья попытка – тот же результат. - И что я с вами буду делать? - Загадывай желания, мы все исполним. - Послушайте, б…ди, я уже стар, а желание у меня одно – уху хочу, а вас можно только в ломбард сдать или на зубы для моей бабки перелить.
Купил себе в китае серенький аватарчик с полосатой палочкой. Лежу теперь себе на диване, отдыхаю, как будто мультики смотрю, а он мне приличные денежки в дождь и слякоть зарабатывает. Никаких нервов.
Когда у Челябинского радио спросили: "Чем отличается летний салат от мужчины на званом ужине?". Они сразу ответили, что ничем, потому как первоначальный размер основных ингридиентов в обоих случаях в итоге изменяется до неузнаваемости.
Оказывается, что у семи новорожденных мальчиков из десяти сразу после рождения бывает эрекция. Еще глаза не успели открыть, а уже ох..в..т от нашей жизни.
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников.... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб! - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.
Еду давеча в метро, рядом стоят двое служителя правопорядка, и беседуют о чем-то своем: - Эх, господин полицейский, тудыть вас растак! Что ж вы бумажку-то не прописали? Вот теперь с голыми попами едем! - Ой, господин, да уж помолчали бы вы!
Поселили ко мне нового соседа. - Ты что это делаешь?- спросил он, забегая на кухню. - Брюки глажу. - Так разве гладят брюки? Вот как надо брюки гладить! И мои брюки превратились в отлично выглаженные спортивные трусы. - Что ты делаешь? - закричал он через пять минут. - Чиню холодильник. - Разве так чинят холодильники?! Вот так надо чинить! И у меня в холодильнике установилась нормальная температура - 36.6 по Цельсию. Когда пришла Маша, мы с ней никуда не пошли. Мы остались дома. - Ты что делаешь! - спросил он, вдетая в комнату. - С девушкой целуюсь . - Разве так целуются? Жизнь стала невыносимой. Я решил наконец покончить с собой. - Ты что делаешь? - спросил он, когда я влезал на табурет. - Вешаться собираюсь. - Разве так вешаются? Вот так вешаются!.. С той поры я живу спокойно.
Спешу поделиться, а то уж в нетерпеж. Пару часов назад едим домой с мужем с "закупочного дня". По пути попался "Интим" - магазинчик. Решили обновить какие-нибудь игрушки или бельишко для меня, т. к. фигура позволяет. Зашли, смотрим, обсуждаем (вслух). Нам не 12-15 лет. Мне за 40 годков, а мужу на 10 лет поболее. Продавец девушка лет 20-ти (неказистая и прыщавая) встретила нас как мамонтов. И с наездами. И с ухмылками. И ведет себя вообще не адекватно. На мою просьбу подать разовые перчатки для осмотра интересующего меня фаллоса, она мнется, жмется… и вообще всем своим видом показывает, что шли бы отсюдова. Старпёры! И тут на маленькую частичку её задействованного мозга супруг надавил: - И будьте любезны, к нему презерватив, плиз. Мало ли что... И добавил авторитетно: - Надо предохраняться! - Правда!?!?!?! (клянусь, что это было искреннее её удивление - вопрос).
Ушли, короче, без покупок. Но, с надеждой, что такие как она – размножаться не будут.
Ведь искусственный фаллоимитатор + презерватив = контрацепция на все 200%.
Иногда сложно детям объяснить что, зачем и почему. Приехал к нам в гости на пару дней брат жены. Вечером сидит за компом. я дочке (3,3 года) чищу гранат. Она клюет по-тихоньку зернышки. Почистив, говорю ей, мол, пойди угости дядю. Она не идетю Спрашмает зачем. Я ей пытаюсь объснить, что так принято гостей угощать, так правильно и тп. А она все почему да зачем. И тут мне приходит в голову фраза ни с того ни с сего - а чтоб гости не воровали. Ей не сказал, а начал сам над собой ржать. Потом все вместе смеялись, когда рассказал.
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...