Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я привыкаю к тебе, как язык к новой пломбе, и забываю былую шероховатость жестов и слов твоих, трещинок губ - они обе чуть горьковаты порой и уходят в поджатость.
Я же не ангел, ты знаешь. Не модного среднего роду. Воздух осенний поэтому лёгкими запасая, после ожогов заживших старательно дую на воду. И прирастаю к тебе потихоньку, как корни бонсаи.
Это не старость ещё, ещё держатся листья. Просто достигнута точка последнего роста. И новым чувствам, влеченьям и даже корысти трудно пробиться сквозь кожу, что стала коростой.
Совсем не политкорректно, но из песни слов не выкинешь... Папа говорит сыну, 3,5 года: - а ты видел когда-нибудь негра? Это такие люди с черной кожей? - нет, мы в зоопарк еще не ходили...
И смех и грех... В новостях на 1-ом сюжет об отключении Вечного огня где-то на Дальнем Востоке за неуплату за газ. И почему-то следом нет рекламного ролика "Газпром-национальное достояние". Или он здесь необязателен?
Случилось как-то побывать в Южной Корее. Ну, мир там повидать, попутешествовать, все дела. Ну а чтобы со скуки не умереть взял с собой друга. (назовем его Э.). Так вот этот Э. он очень интересный человек, неглупый вроде, но как только выбирается за границу в нем сразу просыпается ранее спящий патриот и хорошего слова на счет чего-либо от него точно не дождешься. Приехали, я зазнакомился с парой местных и они пригласили нас выпить немного. Пришли в кафе сидим разговариваем, пьем чаек. Друг в это время злобно косится на "мерзких узкоглазых" и не говорит ни слова, знай только бубнит "и кафешка здесь не очень, и чай у нас лучше". И вот мне корейский паренек и говорит "А чего твой друг-то такой грустный сидит? Может ему выпить заказать?" (по их логике мы ж все с вами в шапках ушанках на медведях ездим. Заказывает стакан соджу (20-ти градусная водка). Приносят, но мы как-то не упомянули что это водка, забыли чуток. Друг залпом выпивает, морщится и выдает "Ну говорю же блин все не как у людей бл*, вон даже в воду и то умудрились какой то херни намешать".
Несколько лет назад был я знаком с физруком 648 школы, что в городе Москве. Хороший был мужик, правильный, Царствие Ему Небесное!!!!
Однажды он мне рассказал историю(далее - от первого лица): - Иду я, однажды, через Грачёвку (парк в Москве около станции Ховрино)... Поллитру принял после школы... А знаешь, Димка (это, значиттця - Я!), страшно. Темно, фонари разбиты, дорожки, это... - обо....сраны, того и гляди - подскользнёшься..
И тут мне навстречу выплывают шестеро "подростков", лет эдак под семнадцать. И с ухмылочкой так: "Дед, а не найдётся ли закурить"... Я сжался, думаю: "Вот и 3,14-здец, тебе, Лёва! Никто и не узнает: кто, как, и, главное - ЗАЧЕМ"...
Вдруг РЫК из-за кустов:
- БЛЯ! Это же Лев Сергеич! Сявки!!! Этого - НЕ ТРОГАТЬ!!!
А потом таким "правильным школьным голосом": - Лев Сергеич, идите! Вас больше здесь никто не тронет!!!
И ведь не трогали более.. Лев Сергеич, Царствие Тебе Небесное!!! О тебе до сих пор в 648-й помнят, хотя и не все... А вне школы тебя помнят те, кого бы воспитал и немного "драл" на ФИЗ-РЕ
Сверхобоятельный человек - это тот, который одалживает у тебя деньги с туманной перспективой возвращения, а ты его горячо благодаришь за то, что он взять не побрезговал.
Перекрыли Вечный огонь- Гордость и славу страны- В угоду какой-то уродине. Нет, это – не глупость, Не разгильдяйство, Даже и не вредительство. Это – измена Родине!
Сижу себе в депутатской приемной. За окном мерзкий дождичек. Внутри помещения посуше, но тоже холодно и как-то влажно. Передо мной изрядная стопка бумаги. Местные депутаты выдвинули законопроект. Теперь вот надо его проанализировать и подготовить гордое «фи!» которое шеф заявит коллегам-законодателям. Законопроект, честно скажем, диковатый. О чем я шефа честно предупредил, только прочитав название. Но шеф мудр. Сказал отбросить популизм и анализировать предметно. Ну и ладно, жираф большой, ему видней. Анализирую. И вдруг в мое мироощущение врывается звук. Помните, в старых советских детских фильмах ходил Кощей Бессмертный, звеня шпорами? И сабля у него на поясе висела, тоже стальным брякала? Не звонко и певуче, как мушкетерская шпага, фильмах, а как-то ржаво полязгивая и скрежеща? Вот, оно самое. Терминатор вернулся? Или избиратель на железной ноге пришел за монетизацией льгот на машинное масло? Нифига. Передо мной женщина цыганской наружности, лет 50-55 на вид. Лязганье идет из мешка, который она приволокла собой и торжественно водрузила мне на стол. - Вот! - лаконично заявила посетительница. - Что «вот»? - в свою очередь переспросил я. - Ножи. - И что? - Очень хорошие. - Вероятно. От меня-то Вы чего хотите? - Купи! - Нет, спасибо, мне не нужно. - Купи, не пожалеешь! - Нет, у меня есть ножи. - -Купи, я тебе говорю, лучше не найдешь! Смотри! И с этими словами чернявая коммерсантка вываливает из своего нечистого мешка мне на стол целую гору тесаков различного калибра. Хватает самый большой из них и, как гусар саблей, перед моим носом разрубает в воздухе подброшенный другой рукой первый лист законопроекта. Я тихо хренею от такого решительного подхода к вопросу и жму на кнопку вызова охраны (с недавних пор поставили, после случая, когда в мое отсутствие в приемную пришел мужик, залез на стол, распахнул плащи продемонстрировал и без того офигевшей Юльке свои бледные сизые висячие гениталии. Правда этим все и закончилось - Юлька с открытым ртом осела на стул, а избиратель деловито запахнул плащ, подпоясался ремешком, слез со стола и удалился. Истерика была позже и шефу был поставлен ультиматум: либо он обеспечивает безопасность сотрудников, либо сам общается глухим ночером в собственной приемной с залетными эксгибиционистами наедине. Выбор был прост, а решение добродетельно. С тех пор у нас появилась кнопка.) Жму я, стало быть, кнопку, а сам на кресле отъезжаю назад, оставляя между собой и теткой из конницы Буденного естественное препятствие в виде стола. Инстинктивно в руки хватаю остаток законопроекта. Тетка хватает во вторую руку второй нож и начинает хищно озираться по сторонам, пытаясь найти достойный объект для демонстрации своих боевых навыков. Ножи в ее руках ходят в этот момент хаотично. Пост охраны у нас рядом, потому грузный дядька в бронежилете в этот момент уже входит в дверь, видит со спины тетку, не представляющую опасности, обходит ее с фланга вытягивая куриную и грозно у меня интересуется, по какой причине его, достойного мужа, отвлекли от разгадывания кроссворда. Пытаясь выйти с охранником на визуальный контакт, я покидаю кресло, двигаюсь к нему навстречу, также пытаясь обойти фехтовальщицу сбоку. Фехтовальщица круто оборачивается и оказывается лицом к лицу с охранником. А он, в свою очередь видит перед собой два вращающихся, как лопасти вертолетного винта, стальных клинка. Дальнейший ход событий предвидеть я не смог. Аки австралийская кенгура, охранник прыгает назад и нагло прикрывается МНОЙ от тыкающей ножами тетки! Возмущения выказывать нет времени, не тот момент. Потому защищаюсь единственным имеющимся в руках. Увесистым законопроектом. Который тетка рубит в капусту и в итоге втыкает в него оба ножа. Гадкий охранник икает в углу. Боевой задор демонстраторши идет на убыль. Не вытаскивая ножей из проткнутого законопроекта, засовываю все обратно к ней в мешок, оставшиеся на столе ножи оборачиваю мешком и вручаю избирательнице. - Уходите, говорю, мы милицию вызвали уже. - Зачем милицию, хорошие ножи ведь! - Ну вот сержанту и расскажешь, почему ты с мешком ножей по городу ходишь. На наше счастье в этот момент под сиреной по улице пролетала скорая помощь. Только заслышав волшебный звук сирены, цыганка схватила свою коммерцию и галопом ринулась наружу. Мы остаемся с охранником в приемной одни. - Сволочь ты все-таки,- говорю ему. - Ага, сволочь, а ты видел, какой у нее тесак был?..- и пошел боком обратно к себе в будку. А я оделся, взял зонт и пошел домой. Законопроект все равно уехал в цыганском мешке. В виде, исключающем правовую экспертизу документа. Вот так впервые закон спас мне жизнь.
Служил у нас один капитан. Ну очень он любил кошек. На этой любви к зверству жена с ним разошлась. Так и жил он со своими 12-ю котами и кошками. Дежурили мы тогда по неделям. С пятницы по пятницу. И вот он перед заступлением на дежурство заходит к соседу и просит его. Ты мол во вторник или в среду зайди ко мне. Открой рыбных консерв для моих кошечек. Я им несколько банок открыл, а рядом закрытые стоят. Его сосед тоже у нас служил. С неохотой, но сосед согласился. И вот в среду сидим в курилке, подходит Степаныч, сосед. Начинает рассказывать."Мужики, Виталя по-моему со своими кошаками совсем чокнулся. Захожу к нему в квартиру его котов покормить, мало того что духман стоит конкретный, так еще его коты меня чуть не сожрали. Этот любитель кошаков когда уходил на дежурство, для своего зоопарка поставил шесть консервных банок с рыбой, и не одну не открыл. Я там чуть не блевал от смрада". Тут подходит Витя, Степаныч поворачивается к нему протягивает ему ключи от квартиры и..."Витя пошел ты на х..й со своими котами, да чтоб я еще согласился... любитель х..ев... ты даже консервы не отрыл для них, или они у тебя сами научены открывать банки, тогда зачем меня просил?" Отматюкав Витю Степаныч ушел. Так вот, когда Витя уволился и со своими кошаками уехал, в его квартире пришлось домоуправлению капитальный ремонт делать, с заменой полов. Т. к. доски пропитались кошачьим запахом.
Я ХИТРАЯ ЛИСА… Кому в нашем детстве (нынешним сорока- и более -летним) не доводилось быть в пионерском лагере? Почти что всем. А там, вообще-то, было весело. Во всяком случае, иногда – точно. Итак, год примерно 1988. Я в очередной раз в лагере. Наши массовики-затейники предложили устроить театральный конкурс. Каждый отряд должен был подготовить мини-спектакль на вольную тему. Наградой служил мешок конфет – вполне хороший стимул. В моем отряде за «литературное наполнение» отвечала я, т. е. писала тексты. А еще – была режиссером. А еще – играла главную роль. Ставилась пародия на сказку «Кот и Лиса» - ну, ту, где кот попадает в лес и его прибирает к рукам в качестве потенциального мужа лисица. Сюжет состоял вот в чем: бабка, потребовавшая от супружника-подкаблучника выбросить кота, была этакой барыней, возжелавшей вместо блохастого мяучила завести болонку. Котэ отправляется на вольные хлеба, где первым делом встречает волка и медведя. Зверье радуется нежданному ужину, но не тут-то было: кот проявляет чудеса героизма и прячется от хищников. Далее на сцене появляется лисица, напевающая песенку: «Я хитрая лиса, я в жизни знаю толк». Волк и медведь, почти изловившие кошака, требуют возвернуть «усе, что нажито непосильным трудом», но нарываются на ответ лисы: «Да вы что?! Это же тигр уссурийский! Он вас враз порвет!!!», после чего, едва не опорожнив кишечники, убегают. Лиса оборачивается к коту и изрекает: «Ой, а кто это к нам пожаловал, такой полосатенький (костюм кота состоял из оранжевой майки с полосками черной изоленты, стыренной из кружка рукоделия)? Пойдем со мной! У МЕНЯ ТАКАЯ ТЕПЛАЯ, МЯГКАЯ, УЮТНАЯ НОРКА… Я ТЕБЕ ВСЕ ПОКАЖУ!!!» После чего кот под ручку с лисой удаляются – надо думать, в норку.
Зрители из числа взрослых этого уже не увидели – они катались по полу и вытирали слезы. В СССР, как говорится, секса не было, но намекали, как могли… А если еще видеть, какие томные взгляды «лиса» бросала на «кота»… короче, похоть и страсть в чистом виде.
P.S. Мешок конфет мы все-таки получили – понравилась «комедия», я думаю. А особенно «подтекст», которого я, тринадцатилетняя дуреха, в нее и не закладывала. Само получилось…
Может быть, излишне философское… Надеюсь, понравится. Что-то последнее время стали все чаще и чаще вспоминать Команданте Че Гевару. Помню, еще будучи октябренком, прочитала я, что Че – не его имя. Это примерно тоже, что «хохол», «москаль», «макаронник», только применительно к аргентинцам. Почему аргентинцев называют в Латинской Америке «Че»? Я этим вопросом не задавалась. Сразу оговорюсь, я не только не профессиональный филолог, даже, не лингвист-любитель. Однако меня всегда интересовало, как по-разному люди интерпретируют те или иные звуки. Впрочем, о коллекциях звукопередачи мяуканья или кукареканья в разных языках знают, наверное, все. Но одно дело животные, а другое дело – человеческая речь. Как должен звучать оригинал, чтобы русские услышали в нем «чай», а англичане – tee? А почему мы услышали «Пекин», а англичане Beijing? Пару лет назад я ходила на курсы испанского языка. Надо сказать, что для «вульгарного» использования этот язык легок. Через полгода уже можешь вполне объясняться и даже примерно понимаешь, о чем там поется в популярных песнях. Поэтому однажды я очень удивилась, когда услышала, как перед занятиями моя преподавательница беседует с кем-то на испанском. Было ощущение, что ее собеседник говорил на другом языке. «А, это мой приятель из Аргентины. У них специфическое произношение» - и она попросила друга произнести для нас несколько характерных фраз. Может быть, были и другие отличия. Но я уловила одно. Если слово начинается с yo (читается как «йо»), то аргентинцы произносят что-то типа «жо») «Жо»- я это четко слышала. Другие слушатели в моей группе – тоже. И тут… мне вспомнился кадр из фильма о Че Геваре «Дневники мотоциклиста». Будучи еще студентом, Гевара со своим кузеном пересек на мотоцикле Америку. И там есть момент: два голодных путешественника знакомятся в кафе с девушками, которые сразу ставят им диагноз: - Вы из Аргентины! - Почему из Аргентины? - Так вы же говорите «че»! То есть, получается, прозвище «че» - от очень специфического произношения. Но… почему там, где латиносы слышат «че», мы слышим «ж»? Есть над чем задуматься… Кто скажет, что Ж – это не главная буква в русской культуре?
Для тех, кто оценил мэра города Миссиссага в Канаде, которой недавно исполнилось девяносто. Когда-то давно была популярна шутка: "Желаю тебе дожить до ста лет и сесть в тюрьму". Имелось в виду, чтоб дожив до ста лет человек оставался в достаточно хорошей форме, чтобы совершить нечто такое грандиозное, чтобы сесть. Неплохо, конечно. Но как насчет: дожить до девяноста и НЕ сесть в тюрьму? Ни одно правительство мира, ни местное, ни федеральное не позволяет себе каких-либо "конфликтов интересов" (на бумаге, по крайней мере). То есть, если к примеру, какой-нибудь застройщик имеет родственников в правительстве, то правительство просто не будет заключать с ним контракт. Для других строй на здоровье, но не для правительства. И тут вдруг оказалось, что в местном законодательстве присутствовала огромная зияющая дыра, которую никто до этого не замечал, но которую вовремя заметила мэр Hazel McCallion. B результате ее сын-застройщик получил от правительства выгодный контракт. Разумеется, все это дело моментально открылось и провелось серьезное расследование. Каково же было разочарование следователей, когда выяснилось, что Hazel McCallion не отступила от закона ни на йоту. Просто закон оказался дырявым. Ну, что тут поделаешь. Мэра Hazel McCallion отпустили с миром и решили, что нужно пересмотреть закон. Hazel McCallion же не только не попала в тюрьму, но даже в одном из интервью с гордостью сказала, что это благодаря именно ее действиям теперь наконец-то поправят такой нужный закон.
Первыми партнёрами по бизнесу в США (2001) у меня оказались настоящие, кондовые бандиты из Владика – от него до Сан-Франциска через Тихий океан 5 часов лёта. Правильныя пацаны, в чёрных свитерах, в золотом цепняке, все дела. Заходили и в гости ко мне, для укрепления, доверия, что ли – дрожа за свои нехилые бабки и пугливо озираясь, попервах никому не доверяли.
А у 80-летней соседки по этажу, еврейки из Одессы, из всех прежних качеств сохранилось только любопытство. И у неё сразу кончается соль, как только она каким-то восьмым чувством интуирует, что у меня бизнес-гости. И трусит ко мне за солью. И в этот раз ей срочно снадобилась чего-то посолить, она высмотрела моих визитёров и потом высказала «ФЭ!» по поводу с кем имею.
Я ляпнул на свою голову, что других в СНГ нет, и с тех пор она упорно считает, будто имею дело только с бандитами, хотя публика пошла чистая, бандиты быстро перевоспитались в респектабельные члены партии «Единая Россия», Регионов - если они с Украины, и профсоюзов – если с Беларуси: партия власти Бацьке нафиг не нужна, только лишняя морока, а вот на профсоюзы он обращает достаточно внимания, отводя им большую роль, по сути – правящей партии.
... 10 лет спустя - 2011 год. Бабуле уже 90. Вестимо, в эти 10 лет бабуля не стала менять первичные взгляды и представления. И попрежнему считает, что все мои партнёры - бандюки. А мой последний (по свежести) партнёр, когда узнал, что я – профессор, признался, что его родители - тоже. Я поделился со старушкой, вот, дескать, мой партнёр, профессорский сын, какой же он бандит?
На что бабуля возразила: - Ну вот, ТАМ дожились: в бандиты идут уже и профессорские дети!
Пытался старую сказку прочитать, но не смог. Андерсен, "Оле Лукойе", ... Тихо-тихо, в одних чулках, Оле-Лукойе поднимается по лестнице, тихонько приоткрывает дверь и брызжет своим сладким молочком в глаза детям. А когда глаза детей закрываются, он ласково дует им в затылок... Ладно, дети засыпают, а вот мне заснуть как? Вдруг Оле-Лукойе придет? В одних чулках... И проснешся от того, что он ласково дышит в затылок...
Владиславу Суркову вручен орден Столыпина III-й степени. Орден второй степени выдаётся при посадке в столыпинский вагон. Орден первой степени вручается одновременно с галстуком... Вся Россия с нетерпением ждёт дальнейших награждений...
Стив Джобс посещает с благотворительным визитом исправительную школу для малолетних преступников: - Кто из вас может схватить яблоко жопой? - Мужик, да как два пальца!... Джобс: - А откусить?
- Скажите, какими качествами должен обладать президент России? - У президента России должна быть очень больная печень, чтобы он не пьянствовал; У него должна быть язва желудка, чтобы его не прельщали застолья, банкеты, фуршеты и т. п. ; Он должен быть импотентом, чтобы не думать о бабах; У него должен быть геморрой, чтобы его не доставали педики; Он должен страдать морской болезнью и бояться высоты, чтобы не любил морских прогулок и не летал на зарубежные курорты; Он не должен иметь детей, чтобы не кому было передать наворованное. Ну и, чтобы он, хотя бы, не был глупым.
Только имея весь этот минимальный пакет качеств, есть надежда, что президент будет думать о благосостоянии народа.
- Господин президент, почему Вы переименовали наши правоохранительные органы? - У нас их называли поганая милиция. Я решил сократить это словосочетание до полиция.
Сентябрь 2029, на съезде партии "Единая Россия", президент РФ Медведев Дмитрий Анатольевич, выдвигает председателя правительства Путина Владимира Владимировича кандидатом на выборы президента РФ. Явный признак рекурсии.
Исходя из известной, многолетней закономерности смены власти в России, можно смело заявить, что Путин выгонит Медведева с поста своего сменщика как только у того появится лысина.
В школах России вводят обязательную молитву: - все дети и учителя встанут перед началом уроков на колени, перед портретом Пожизненного Президента, и станут молиться о том, чтобы бочка российской нефти не подешевела ниже 100 долларов
Произошло с моим другом, но расскажу от первого лица… Летел я из Еревана, детям купил упаковку вкуснейшего местного лимонада, который в аэропорту мне замотали в пленку. Понятно что сдал его в багаж, а вот в Минске случилось проблема в лице таможенника, который по телевизору видел бутылки, но никак не мог поверить, что из Армении я везу именно лимонад. В итоге служивый очень настаивал, чтобы упаковку я вскрыл. Мне не очень хотелось – бутылки потом нести отдельно не хотелось. В итоге достал я перочинный ножик и начал аккуратно надрезать пленку со стороны таможенника – типа отверну краешек и покажу. То ли нож был слишком острый, то ли лимонад в самолете сильно раструсился, но дальше была картина – лимонад в виде пены нашел себе цель – таможенника. Упс, ну типа простите, я же говорил, что там лимонад, теперь вот бутылку эту нужно куда нибудь утилизировать. Ага, говорит таможенник, мне бы теперь брюки и рубашку утилизировать.
Поэма пр Гаврилу Гаврила был ипрессионистом - С импрессарио имел порочную Он связь. "ХУZ"красиво Он писал - Гаврила славился на всю округу мастером этого. Гаврила был известным живописцем - Живо писАл Он и розы клал в унитаз. Полотна непростые таскал из музея - Гаврила там искусствоведом был. Гаврила был краснодеревщик - Ловко Он дерева валил в бразильских лесах. Прописан в Гжели Он был у вдовы - Народным умельцем Гаврила слыл. Гаврила слыл и скульптором искустным - На статуях Он руки отрубал. Стал Он и баталистом крутым - Гаврила с супругой баталии творил. Гаврила был и анонимным портретистом - В туалете шарж на шефа левой кистью нарисовал. Не анал, любил говаривать, а анимэ - Гаврила оттачивал анимализм. Гаврила нарисовал однажды море - Как долго в нем Айвазовский спал! Наскучило Ему пачкать полотна, он грубо плюнул на последний свой шедевр и пошел служить - не в армию пошел служить Гаврила.
Давно нас не было в России. Но мы в теме про подъемы переворотом рокировкой и прочими во властной акробатике. Прилетаем, идем мимо киоска журнального и что же мы видим. Большими буквами рядом с фотографией Путина на фоне мелких лиц в пиджаках надпись - Поголовье баранов и овец растет опережающими темпами. Ни хрена себе - какая свобода слова и тут замечаем маленькие буковки - успехи животноводства и такие же маленькие морды баранов и овец. Это была статья о визите премьера на сельхозвыставку. А мы то уж подумали.... Кто не верит - Аргументы недели №38.
В детстве я начал играть в серьезных шахматных турнирах, с контролем времени и записью партий. Однажды играл с таким же, как и сам, новичком. После нескольких сделанных ходов соперник вдруг меня спросил: - А можно, я напишу на бланке "Защита Каро-Канн"? - Нельзя. - Почему же? - удивился партнер. - Потому что это Французская.
Наш городочек небольшой, но как говорится очень рядом к золотому концу Москвы. Кому-то это может быть и плюс, но нам, аборигенам - сплошные неприятности. Начиная с 6-метровых оград повсюду и заканчивая полной невозможностью оформить какие-либо документы - эти существа, исполняющие госволю, нас, нищих аборигенов Подмосковья почему-то категорически отказываются замечать. По моим проблемам особенно болезненно было общение с нашим БТИ, получить справку или кальку стало практически невозможно из-за очередей, неработающих окон приема и тд. Особенно отличалась в хамском поведении начальница местного БТИ. Назовем ее Люцией Павловной. "Полюбили" мы друг друга несказанно - как увидимся - так сразу гавкаем. Ну да ладно. Занесло тут нас с супругой в Италию. А племянница наша работает гувернанткой в семье пожилого англичанина. Приезжайте, говорит, на виллу, босс укатил с семьей к себе в Бристоль, я одна мыкаюсь, помогите хоть с садом разобраться. Нам что, жалко пару дней племяшке подарить? Заехали в Тоскану, в Пизу заглянули пофоткаться и к вечеру на такси и на виллу к племяннице. Хорошая вилла, красивая, почти как у нас в городке у Алика - директора рынка. Утречком решили прогуляться по курортному городку. Выходим - а на встречу нам на велосипеде трехколесном груженая пакетами знакомая харя (велосипеды в этом городке одно из основных средств передвижения). Люция Павловна - какая радостная встреча, никак начальница наша БТИ денежек заработала и домик здесь прикупила на скромные трудовые! Люция Павловна - не желаете ли мы вас сфотографируем на фоне ваших апартаментов? Ха! Я думаю, профессионалы Джиро д`Италия и Тур де Франс могут стоя аплодировать тому спурту, который устроила пятидесятилетняя стокиллограмовая дама на трехколесном велосипеде в горку. По крайней мере негры, торгуюущие поддельной фигней типа Виттона прямо с асфальта, дружно зааплодировали подобному зрелищу. Конечно, позже мне объяснили, сколько таких начальниц подмосковных БТИ живет в этом городке Forte-dei-Marmi, как и где стоят виллы их непосредственных начальников включая губернатора области, а также родни наших честных и неподкупных руководителей, правильных олигархов и тп. И пока при виде своих соотечественников эти деятели не будут устраивать финалы этапов Джиро д`Италия в горку на трехколесных хозяйственных великах - ни о какой реальной борьбе с коррупцией говорить будет бесполезно.
Почитал на РБК: Бизнесменов обяжут оплатить думскую кампанию "Единой России".... http://top.rbc.ru/politics/03/10/2011/618344.shtml Вспомнил старый анекдот: Немец, американец и русский хвалятся, что заставят собаку съесть горчицу. Немец хватает собаку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует американец. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и собака съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей собаке под хвостом, и она с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский , - добровольно и с песней.
Октябрь. И скоро - листопад. На землю лягут желтые листочки, и я, слагая эти строчки, соскучился по осени – ей рад!
По опыту житейскому я знаю, что осень – не плохое время года: ведь осень подарила нам природа … За мудрость эту - осень обожаю!
Прекрасна осень: каждый понимает, что закрома становятся полней … Становится и Ж К Х ко мне «щедрей», - зимой тепло в квартире обещает! Акындрын – 4.10.11
Сегодня резко поменял мнение о нынешней молодежи. В конторе мужчин мало: пара стариков за 50 (и я в том числе), несколько работяг за 30, с пяток ребят до 30 и особенно Вася Трапезов! Утро у него начинается с того, что собрав толпу девчушек он им заливает о своей дворянской родословной, рассказывает о знаменитостях с которыми на короткой ноге. Стена кабинета увешана дворянскими грамотами. По-моему нет только титула "Царь всея руси". Мы посмеиваемся, а девчушки только ахают. Ну что тут поделать "офисный планктон"! Сегодня Вася как ошпаренный бегал по этажам и под разными предлогами читал как он записан в мобильниках у девушек. Оказалось, что у всех одинаково: "Трапиздун"!!!!! Я резко зауважал коллектив. Мозги есть! А я думал пропало поколение.
Навеяло историей от 01.10.2004: "... неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев". Бесспорно Китай - большая и самая густо населённая страна в мире. Каждый шестой землянин - китаец. Но это ещё что. Пару лет назад в программе "Время": "Как сообщают информационные агентства, в индийском штате Джамму и Кашмир была проведена масштабная полицейская акция по выявлению незаконных вооружённых формирований сепаратистов. Только в столице штата городе Сринагар в ходе спецоперации было задержано ВОСЕМЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ ГЛАВАРЕЙ(!) боевиков". Вот это я понимаю масштаб! Снимаю шляпу перед индийскими братьями.. Innokentich.
Гале 54 года. Галя профессионал. Я ее нанял. Убирать офис 300 кв. м. Зарплата 20 тысяч российских рублей плюс наш расходный материал. Сказал офис-менеджеру Олесе купить Гале фибротряпки, ведро пластмассовое синее, Доктора Пропера 5 литров, два литра средства для мытья окон, совок на длинной ручке, Комет и Доместос в ассортименте. - Швабры не покупайте, - говорит Галя. - Только щетки деревянные к ним, без палок. Палка у меня своя. И достает из дерматинового чехла идеально отполированную палку с накруткой для любой щетки. На палке разметка "под ладонь", видимо индивидуального изготовления. Цвет красное дерево со светлым египетским узором по краям. - Вот, - говорит Галя, - Известный мастер по швабрам делал. Ионов. Гремел по всему Советскому Союзу. Жаль, помер лет десять назад, а ученик его единственный Жучко профессию предал, подался кии делать для бильярдов. Жаль Ионова. Сейчас таких мастеров нет, что ты... Я Гале верю. Галя профессионал. Я ее нанял. Я хуею.
(С)amorales69
Я надысь нанял сторожа на дачу. Потомственный сторож. Предки при царях дворцы сторожили. Купил ему дробовик, хотел купить свисток, а он говорит - стоп! И вынимает серебряный футляр. Открывает - там свисток. Весь невозможно какой свисток. А на внутренней стороне футляра золотая табличка: Этим свистком Страдивари начинает новую партию свистков. По-итальянски, конечно. И год какой-то римскими цифрами. Я охуел. Я нанял сторожа. (С)al_fanasi
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
