Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый..
Единорос молодому ведущему: - Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь, но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с работы выкинут. Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших: - Это жулики и воры. Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.
Вопрос: как быстро сменилась бы власть в Таджикистане, если бы там посадили тюрьму не российского и литовского лётчиков, а хотя бы одного американского?
Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - ничего не вижу...
Сидел мальчик на дереве и плакал: - Снимите меня, снимите меня... И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево: ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью – детские пелёнки...
В России перед новым годом смотрят "Иронию судьбы" В Сомали - "Пираты Карибского моря" В Китае смотрят тайно снятый в США на мобильник документальный фильм "Процесс промышленной сборки iPhone 4s"...
На уроке географии в школе учительница спрашивает: - Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе? - В Риме между Италией и Ватиканом. - Правильно. А что хочет сказать Вовочка? - Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе. - И где она проходит, Вовочка? - По МКАДу между Москвой и Россией.
Карлсон вернулся! В аэропорту его встречали аж два Малыша, радостными криками: "А кто съел все варенье из "банки Москвы"? И почему ты без Фрекен-Бок Батуриной?"
2013 год – введение сухого закона 2015 год – запрет на употребление свинины 2020 год – на месте бывшего бассейна Москва после реставрации открылась соборная мечеть
Позвонили из районной администрации. Просят организовать выездную торговлю во время выборов. Вопрос: Можно ли во время выборов торговать водкой в школе без кассового аппарата и без лицензии?
Рассеянный грабитель Петров в банке вместо пистолета случайно достал партбилет "Единой России", и закричал "Это ограбление!!!". "ЭТО - уже давно ограбление", - грустно заметил старый еврей-кассир.
- Говорят, среди крупных бизнесменов большой популярностью пользуются танцы с покачиванием рук, бедер, головы. - Почему? - В покачивающуюся цель труднее попасть.
Армянское радио спрашивают: - Что означает имя Владимир? Армянское радио отвечает: - Имя ВЛАДИМИР означает ВЛАДеющий МИРом. Только для одного Володи существует исключение. Для него ВЛАДИМИР означает ВЛАдеющий ДИМой.
Девушка: - Ахмед, можно я поговорю с твоими животными? Ахмед: - Эй, храсавыца, ты чэго?! Жывотные жэ нэ разгаварывают! Девушка: - Хмм... Курочка, как твои дела? Курочка: - Всё хорошо! Девушка: - Ослик, как твои дела? Ослик: - У меня тоже всё хорошо! Девушка: - Овечка, а как твои дела? Ахмед: - НЭ ВЭРЬ АВЦЕ!!! АНА ПЫЗДИТ!!!
На одном избирательном участке в день выборов по ошибке вместо кабинки для голосования поставили туалетную. В результате почти все бюллетени пришлось извлекать именно оттуда...
Удивительное дело, честность Юрия Михайловича, в которую тот свято поверил, благодаря постоянному отстаиванию ее, в им же купленных судах, теперь сыграла с ним злую шутку, заставив вернуться отсидеть за нее, на Родину.
Подмосковное ГУВД отрапортовало, что за последний год средняя стоимость взятки в области поднялась на 10% и теперь составляет 200 000 комплектов бадминтона...
Вечер караоке. На сцену выходит симпатичная блондинка и принимает микрофон. Восхищённый её красотой устроитель вечера разрешает ей спеть бесплатно. - Нет уж, - возмущается блондинка, - давайте по-честному! Устроитель вечера не спорит и отходит в сторону. Но блондинка срывается со со сцены и несётся за ним, ещё более возмущённая. - Вы думаете, меня так просто провести? - протягивает ладошку - гонорар вперёд.
Снова открылась макаронная фабрика"Выборы". Совет директоров - президент, кабинет министров, во главе с премьером, Дума, главы ведущих партий. Основная продукция - лапша на уши. Цена - голоса на выборах.
Еще 4 года назад наши ученые разработали программу "Remote DimOn", способную управлять человеком через IPhone. Естественно, по традиции, первому попробовать предложили Путину. До сих пор не может оторваться от такой игрушки :-)
Чем настойчивей будешь откладывать с каждой получки деньги про запас, тем большая вероятность того, что хоть какую-то часть заначек отыскать удастся. А остальные спрятанные деньги со временем получат статус наследства и достанутся благодарным потомкам.
Встречаются два киллера. - Представляешь, меня вчера мне заказали! - Хреново. Отказаться-то нельзя. - Да. У нас не принято отказываться. Но какого же я дурака свалял, надо было не аванс брать, а всю плату за заказ сразу!
На совещании: - Ракету для спасения на орбите Фобос-грунта покрасить в желтый цвет и забронировать! Дублирующую ракету тоже покрасить в желтый цвет! Остальные 12 ракет покрасить в черный цвет и установить мигалки на нос! - А почему именно в эти цвета? - Вы, что, товарищ академик, газет не читаете или телевизор не смотрите??? Это совершенно секретно!
Грузин приходит в аптеку: - Дэвушька, я бальной на голову! - Так вам не в аптеку, а в больницу к психиатру... - Слюшяй, нэ прыкалывайса, голова болит, анальгын дай!
Преимущества отечественного "Хаммера": а) кабриолет, хуле; б) печка все дела; в) кондиционер методом «ебло в окно»; г) гидроуселит "начакай бицуху безлимит по стоимости 92ого бенза"; д) профилактика косоглазия по средствам приборной панели(она правее руля) е) дополнительная опция "охуей качать шину в случае прокола"; ж) переключение передач при помощи заклинания «переключайся бля! »; з) и главный плюс -«ебал я вашу непроходимость»!
Гаишник на рыбалке рассказывает: - Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал, считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!