Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На избирательном участке: - Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! - Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России..
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила?
Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...
Российские военные построили свой полностью невидимый "Стелс" стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом и даже пощупать.
Полная молодая женщина на приеме у врача: - Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса. - Что мне, доктор, вообще ничего не есть?
- Что делаешь? - У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу! - А он сам не может? - Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!
Встречаются как-то два еврея. - Фима, почему ты такой расстроенный? - Вчера от меня ушла жена... - Какое горе... - Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.
Если двуглавого орла посадить на велосипед, скипетр заменить на лыжную палку, державу на бадминтонную ракетку, а верхнюю корону на мигалку, то получится герб тандема.
"Новый Пассат сам предугадывает Ваши желания, и безопасно припаркуется там, где Вам надо!" - а если после работы мне очень захотелось в сауну с девками, он все равно отвезет меня домой?
Выпивают на троих орёл, конь и черепаха. Водка кончается. Орёл говорит: - Щас слетаю! Принёс водки. Опять всё выпили. Конь говорит: - Щас сбегаю! Принёс ещё водки, и она кончилась. Все смотрят на черепаху. Черепаха говорит: - Щас сползаю! Орёл с конём: - Сиди уж, сами сходим.
Хотя в своё время распределили весьма справедливо - каждой твари по паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.
Странно, что сих пор ведущие экономисты Европы не заметили прямую связь между числом заробитчан с Украины в Греции и Италии и экономическим кризисом в этих странах.
Вован стал успешным чиновником, и повстречал школьного друга Димона. А тот плохо выглядит, обнищал.. Короче, пожалел его Вован и взял на работу: "Сиди тут в кабинете, ничего не трогай, играйся в айфон, изображай из себя Важную Шишку, а я буду отдавать тебе 50% от того, что заработаю" Ну и началась у Димона сладкая жизнь... Первые три года он был всем доволен, а потом все чаще стал задумываться: "Этот жулик забирает у меня половину заработка! А ведь Важная Шишка то - это я! ... Ай, да ну его подальше, пускай сам пашет, а я устал, я ухожу" (*все совпадения имен и событий - случайны)
Перед выборами в региональную думу, один депутат не стал обещать золотых гор, как его коллеги, а пообещал купить матери-одиночке Маше Хряпкиной, сковородку за 100 рублей. Но и тот на*бал.
- Какой наркотик самый лучший? - Цианистый калий. - Почему? - Потому что к нему нет привыкания, нет ломок, и достаточно одной дозы, чтобы поймать вечный кайф.
Если вы осознали, что ваши руки растут не из того места - не отчаивайтесь. Вспомните, что вы созданы "по образу и подобию" Творца, и внимательно приглядитесь к окружающему вас миру. Это поможет вам избавиться от комплекса неполноценности.
Генадий Онищенко запретил своей семье есть продукты содержащие консерванты, канцерогены и прочие вредные вещества. МЧС Росии было бессильно оказать помощь умирающим.
Сидел мужичок, читал объявления про работу, дооолго читал, а везде: требуется женщина до 30 лет.. , требуется женщина от 25 до 35 лет с приятной внешностью, требуется женщина до 50 лет на руководящую должность... Плюнул мужик в сердцах, взял купон объявления и стал писать: "Устроюсь симпатичной женщиной на любую работу..."
По данным СМИ количество терактов в кавказском регионе резко снизилось за последние две недели. Прокомментировав данное сообщение Дибиров заявил что просто террористы ушли в агитациию за ЕдРоссов.
Новости: В рамках всеобщей модернизации, борьбы с коррупцией и спекуляцией, новоотстроенный Большой театр заключил партнерское соглашение с РЖД. Структуры объединят не только кассы. Теперь, именные электронные билеты на входе будут проверять не какие-то там капельдинеры, но опытные проводники. К услугам зрителей - комната матери и ребенка, душевые кабины, камеры хранения. Чтобы скоротать скучный спектакль, можно воспользоваться одноразовыми наушниками, видеомонитором на кресле переднего ряда. Сам зал театра оборудован бесплатным Wi-Fi...
На совещании: - Теперь военных будут кормить профессиональные повара! - А почему они будут их кормить? - Чтобы профессиональные военные профессионально защищали этих профессиональных поваров от профессиональных врагов, которых кормят другие профессиональные повара!
Встретились два братка в камере следственного изолятора, покалякали о своих делах, один из них вдруг крепко обнял другого и радостно сказпал: - Поздравляю, Петруха, теперь ты как Путин пойдешь на третий срок!
Детей обычно просят показать, как они любят папу или маму. Чем сильнее обнимают, тем сильнее любят))). Если Ваши дети выросли и стали чемпионами неважно по чему, лучше не просите!
2012г. Петербургские правоохранительные органы затрудняются озвучить приговор обвиняемому по новой статье кодекса "Произнесение вслух слова х*й в общественных местах". В новой редакции кодекса это карается заключением, а в присутствии несовершеннолетних - пожизненным.
Если у тебя самая позорная тачка в мире, но ты хочешь чтобы в нее села женщина в которую ты был влюблен, достаточно подъехать к своемуму подъезду и побибикать. Через пол часа жена выйдет и скажет в какой магаз ехать.
Две блондинки встретились: - Как дела, Светка? Приходи, выпьем, покурим. У меня кальян есть, недавно купила. - Какой ещё кальян? Мне нужен Колян в натуральную величину.
Попали Василий Иванович и Петька в будущее, в аккурат в воинскую часть, на учение. Видят, солдаты по мишеням бьют с помощью ракеток бадминтоновыми воланчиками. - Иди, узнай, что они там делают, - приказывает Василий Иванович Петьке. Петька уходит и через десять минут возвращается и докладывает. - Говорят, что тренируются обращаться с секретным оружием. А если оружие секретное сам понимаешь, - многозначительно заканчивает Петька. - Ладно, возьми вот бутыль самогонки и, поди, узнай поподробнее,- посылает его вновь на разведку Василий Иванович. Петька уходит и возвращается через час, навеселе, и докладывает: - Это они сейчас лупят воланчиками по мишеням, а когда будут боевые стрельбы или боевые действия, то вместо воланчиков будут использовать гранаты. - Вот молодцы как здорово придумали, и дёшево и эффективно. Петька, вернёмся к своим ребятам, сделаем ракетки и создадим отряды гранатомётчиков, дадим белякам жару, сразу всех успокоим, - обрадовался Василий Иванович.
Путину показали едиснственное оставшееся село в единственной Белгородской области У губернатора была вставная челюсть. На нет, и суда нет - не буду я тебе лечить зубы
В Ложе Большого: - Билетики предъявляем... Готовим билетики, граждане! - Вам чай с лимоном? - Отправил тещу в Большой сразу на три спектакля, платцкарта у туалета, от Севильи до Гренады и обратно, со всеми остановками... - Ах, то вы, профессор Преображенский!..
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.