Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
США, 1969 год. Ведущий ток–шоу вызывает известную писательницу Пенелопу Эш – автора нашумевшего бестселлера. Оркестр играет романтичную музыку, на сцене появляется … вереница хмурых мужиков.
Началась эта история с вечеринки, где выпивший журналист МакГрэйди утверждал, что вкусы читателей испортились окончательно, что им можно «впарить» абсолютно любое чтиво. Протрезвев, он не отказался от своих слов и решил доказать их на деле. МакГрэйди подрядил группу своих коллег написать по главе, которые затем слепил в книгу. Было два условия: писать по возможности плохо, и не стесняться с постельными сценами. Некоторые главы пришлось переделывать из–за того, что их качество не было в достаточной степени отвратительным. Книгу Naked Came the Stranger (Незнакомец пришел обнаженным), выпустили с изображением голой женщины на обложке.
КДПВ и клубничка сработали на все сто. Написанная ужасным языком и разными стилями книга продавалась влет. Он вошла в список бестселлеров и заслужила похвалу критиков. Те писали, что книга «остроумна, написана со вкусом, дает возможность по–новому взглянуть на взаимоотношения мужчин и женщин». Кто–то из них сравнил автора с Апдайком. Вскоре даже мистификаторам стало неудобно за успех своего «шедевра». Они признались в обмане в прямом эфире, после чего продажи … еще выросли. Каждый из авторов прилично заработал. Их уговаривали написать продолжение, впоследствии по книге был снят крайне откровенный фильм с одноименным названием.
Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот. Жили мы в то время вдвоем с братом. Приходим как-то с ним домой открываем холодильник - еды нет. т. е вообще никакой еды нет. Переглянулись пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка. Собрались кушать - приходит братовский друг и зовет нас гулять - собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет. Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая - Ризак подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится - холодильник открывается. Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку. Вот им точно не стыдно было - гаденышам. Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ. пока все были дома - к друг другу не подходили даже - а тут прям-таки идиллия.
Я вырос в семье, где классическую музыку любили, скажем так, теоретически. Вальсы Чайковского по радио еще слушали, но всякие Стравинские выключались сразу. В школе классическая музыка тоже не пользовалась популярностью. В восьмом классе, в гостях у одноклассницы мы решили послушать пластинку «Времена года» Вивальди, но быстро решили, что целоваться гораздо интереснее. В десятом классе наш учитель физики со словами, что люди не должны жить в такой серости, за свои деньги купил всем билеты в филармонию. Половина класса сходили. Мне понравилась музыка из телепередачи «Очевидное - Невероятное». Про нее в программке было написано «И. С. Бах – Токатта и фуга ре минор».
Ухаживание за девочкой из семьи питерских интеллигентов сделало неизбежным походы в филармонию и капеллу. Пользуясь ситуацией, Мравинский и Темирканов стали теснить Pink Floyd, Space и Аквариум, которых я любил просто так. На каком-то этапе я задал себе вопрос: если столько неглупых людей любят классическую музыку, может быть в ней что-то есть? Кроме начальной фазы ритуала ухаживания?
За ответом я отправился в магазин грампластинок «Мелодия», что был на Невском рядом с Гостинным. Вместо того, чтобы привычно завернуть в шумный отдел эстрады, я пошел налево, в коридорчик отдела классики. Кроме скучающей молоденькой продавщицы там никого не было. На витрине стояли пластинки. На обложках неизвестные мне пожилые люди размахивали дирижерскими палочками или задумчиво играли на рояле. Кого из них покупать было неясно. Побродив вдоль прилавка, я направился к продавщице. Вздохнув, она оглядела меня и спросила:
- Молодой человек, Вам помочь?
Помощь была необходима, только было непонятно что именно мне нужно. Прерывая затянувшуюся паузу, я собрался с духом и сказал:
- Знаете, я слышал, что Бах – хороший композитор!
Продавщица тихо хрюкнула и сделала титаническую попытку сохранить серьезное выражение лица. Я закончил свою мысль:
- Я хочу понять, что мне у него может нравиться.
Продавщица на секунду задумалась и иезуитски ответила мне вопросом:
- А что бы вы хотели послушать? У Баха есть оратории, концерты, фортепианная и органная музыка.
- Дура, подумал я, - откуда мне знать, что я хочу? Но уверенным тоном сказал:
- Дайте мне, пожалуйста... разного. На пять рублей.
На пять рублей можно было купить многое – пластинки с классикой стоили рубль сорок пять копеек. Не помню, что мне досталось в тот раз. Но за первым походом в магазин последовал второй, третий. Шопен и Григ тоже оказались хорошимим композиторами. И Малер, и Рахманинов.
В чем суть этой истории? Думаю в том, что надо ухаживать за правильными девочками:-)
- Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? :))) - При рейтинге в 1.5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя.
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. - А что такое? - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.
Объявление в газете от редактора: "Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная опечатка - `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения за слово `образование`!".
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты... - Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!
Вдогонку истории о „чисто литературном армянском“ (за 22.01.2012). Советское время, годы 70-е или около того. Две грузинки в Москве поймали такси. Проехали некоторое время, и тут одна другой говорит на „чисто литературном грузинском“: - Ам шоферс ра пративни морда аквс! Шофёр немедленно останавливает машину и после некоторых препирательств решительно высаживает незадачливых пассажирок. Удивлённо глядя вслед уехавшему такси, вторая говорит подруге: - Слушай, кажется, он понимает по-грузински!..
Понравилась рождественская история из монастыря: "Моя мама, монахиня Алексия, стояла за лавкой. Народу море было. Кто свечи берет, кто записки подает. Одна женщина подходит и говорит: - А у вас дракончиков нет? - ???"
Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Лифшиц. - Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... - Извините, я доктор права и к медицине... - Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
Сегодня случайно услышал разговор двух тинейджеров. "Прикинь, седня мимо две телки такие клевые ДЕФЛОРИРУЮТ, я им...." продолжение уже не дослышал, ну хоть развеселился немного
- Эх, Василий Иваныч! Хорошо бы на митинг сходить! На Быкова посмотреть, на Ксению Собчак... - Сходим, Петька, обещаю! Наша дивизия в оцепление назначена..
Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.
Путин - самый способный ученик Макаревича. Ему лучше всех удалось выполнить установку учителя - не прогибаться под изменчивый мир, а прогнуть его под себя.
2024 год. Звонит мужик в администрацию Президента. - Назначьте меня преемником Путина! - Вы что, идиот? - Да! А еще у меня есть аккаунт в твиттере и я в бадминтон играю.
Когда по телевизору сказали, что рейтинг Путина 36, дед Серко почувствовал себя не очень комфортно. Со своими 15, он до сих пор успешно обслуживал всех соседок за 45 и старше. Теперь же, когда говорят, что рейтинг Путина начал расти, и уже достиг 56, неуютно стал себя чувствовать и племенной жеребец из колхозной конюшни, до этого имевший лучший рейтинг в районе.
"Фобос" - в переводе с греческого "страх". Надо ли удивляться, что аппарат с таким названием к Марсу не долетел - испугался. Его нужно было назвать по-русски - "Та_за_нефиг_делать-грунт" - вот тогда бы долетел!
- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион? - Да, конечно. - Ну, так, может, мы тогда с вами... - Да за кого вы меня принимаете?! - Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.
Перед выборами, чтобы не дразнить избирателей, Путин заморозил все цены. А после выборов он их сразу отморозит. Ну и кто он после этого? Заморозок или отморозок?
- Познакомилась с классным парнем! Он, правда, пикапер... - Постоянно знакомится с девушками? Мачо? - Нет. На пикапе бутилированную воду по офисам развозит...
Раньше европейцы за стеклянные безделушки покупали у дикарей золото, серебро и прочие ценности, теперь туземцы за те же стеклянные безделушки покупают у европейцев валюту.
- Ну всё, Димчик, я тебе дал порулить - хватит! - Аааа!!!! Дядя Вова, а мозна исё? - Лет через 12, если будешь хорошо себя вести! Пусти руль, говорю, будь хорошим президентом!
Подвыпивший мужчина подходит к полицейскому: - Господин полицейский! Доставьте меня, пожалуйста, по причине моей нетрезвости в полицию! А то в ментовку сколько раз забирали, а в полиции ещё бывать не доводилось.
Один зек освободился после 15 лет отсидки. Уже год на воле, встречает как-то друга, тот его спрашивает: - Как жизнь? Зек: - Да вот, жена ушла. Друг: - Почему? - А хрен его знает? Чай, курить всегда было...
Один мой бывший партнер по бизнесу, немец по национальности, рассказывал, что нередко, задумавшись за рулем, приезжает "не туда", куда собирался (из нескольких типовых маршрутов, по которым он ездит). Недавно то же самое сказала одна знакомая женщина (тоже немка). Может это у них национальное? Гитлер вон тоже на Англию собирался напасть...
Был у знакомых в гостях, принес с собой не много абрикос. У них девочка Даша 3х лет, сидит ест абрикосы. Ира (мама Даши), говорит ей: -Даша, тебе дядя Витя принес абрикосы, что ему нужно за это сказать? Даша подумала не много, внимательно посмотрела на маму, потом на меня, и говорит:- Хочу банана! Через некоторое время, когда осталась всего одна абрикоса, Ира говорит:- Даша, а ты с мамой поделишься абрикоской? Даша разломила абрикосу на попалам, и дала одну половину маме. Тут я в шутку говорю:- Даша, а с дядей Витей поделишься абрикосой? Даша посмотрела на оставшуюся половинку, взяла косточку протянула её мне: -На...
Приходит мужик в цирк устраиваться. - Что Вы умеете? - Яйцами жонглировать. - Ну, это многие делают. Сколькими? - Двумя. - Всего??? - Своими. Прямо в мошонке...
От скуки доставал подругу глупыми вопросами, точнее одним - Эта дорога ведет ТУДА? При этом кивал головой на дорогу, вилявшую, меж каких-то огородов. Подруга отмахивалась, ничего вразумительного не отвечая. Переключился на ее пятилетнюю дочку, наблюдавшуюю за нами с открытым ртом. Оля, ну хоть ты скажи - эта дорога ведет ТУДА? - Нет! ОТТУДА!
Прогуливаю в парке собачку. Маленькая - но такая активная! Больших собак - обругали. Ребятишек с лопатками - обругали. А это ещё что такое?! «Вот из лесу выезжает конная мили…» а, ну да… Старший наклоняется с лошади: - У-у, ты какая! Тут и я решил пошутить: - А на милицию, между прочим, никогда не лаяла! Лицо всадника каменеет. Повелительный жест рукой. « … становитесь, девки, раком – будет репетиция!» Что делать – подхожу… - Ну зачем издеваешься?! Думаешь, нам самим это нравится?! И правда: кому ЭТО может понравиться?!
История из далекого 89 года. Работал я тогда в локомотивном депо, было у нашей бригады отдельное помещение со стеллажами, верстаками всякой нужной хренью. Времена как раз самые антиалкогольные, в магазинах шаром покати, ну а у мастеровых у которых под руками есть всевозможные станки, да и еще эти самые руки растут не вместе с ногами всегда самогон лился если не рекой, то ручьем точно. Так вот, с утра мужики похмелились маленько и разошлись по работам. Меня как самого молодого бугор оставил шлифовать че-то. Уже и не помню. На стеллаже на самом видном месте стоит литровая банка с ацетоном. Банка с самогоном стоит в тумбе этого же стеллажа. Сижу себе, шлифую тут открывается дверь, чуть ли не бегом залетает мужик из соседнего цеха, хватает эту банку с ациком. И не успел я и рта раскрыть, делает несколько быстрых глотков. Глаза у него становятся "по семь копеек", он опрометью вылетает из цеха и за дверью слышаться звуки разговора "с Эдиком". Основательно проблевавшись, он весь в слезах и соплях вваливается назад и выдает: "Ну у вас мля и самогон, голимый ацетон, как вы его пьете, охуели, что ли?" Здесь я немного начинаю просекать ситуацию и проржавшись в течении минут 10 спрашиваю: "А с чего ты взял, что это самогон?" "Дык ваш бугор сказал в стеллаже стоит". Я ему ору уже лежа на полу от смеха: "так в стеллаже же, балбес, а не на стеллаже!!!" А какая на хрен разница, спрашивает, когда похмелиться охота. Такая вот хрень.
