Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про картофельное поле и справедливость навеяла.
80-е годы прошлого века. Отец торжественно ушел из семьи, отсудив на память гараж с машиной. И великодушно не став претендовать на двухкомнатную "хрущевку", в которой оставалась мама и трое детей. Не стал претендовать, правда, после того, как в эту историю вмешался Комитет советских женщин, и лично Валентина Терешкова, которой мама в отчаянии написала письмо из нашего городка. Но это другая история. Ушел отец осенью, в гараже остались все "закрутки", домашние консервы и картошка в подполе. Все это он увез своей родне в деревню.
В те годы просить материальную помощь у государства было стыдно. А мама очень гордый человек. Никто из родни не догадывался, что живем мы... не очень сытно. Папа от алиментов "бегал" несколько лет. Жили на зарплату библиотекаря, плюс потом мама нашла подработку.
Это все преамбула. Теперь сама история. Зиму мы пережили. По весне в библиотеке маме выделили участок "под картошку" за городом. Каких трудов стоило засеять! Семенную картошку рубили лопатой на несколько частей, чтобы был "глазок" на кусочке - тогда хватило на засев. Сажали мама и мы -три дочки. Старшей 10, а мне, младшей, целых 5 лет. За неделю управились. Потом все лето - то собирали колорадского жука, то окучивали.... И вот приехали копать картошку. А ее уже кто-то выкопал.... Никогда не забуду, с как горько плакала мама на этом поле. А я нашла на обочине в жухлой траве драные халаты, в которых орудовали воришки. Из кармана одного из халатов выпали два золотых кольца: обручальное и перстень с красным камешком (рубин), в кармане второго халата были новые "командирские" часы... Видимо, воры сняли украшения, положили в карман своей рабочей одежды, чтобы не испачкать и в спешке забыли.
С тех пор я искренне верю, что справедливость существует.
Помните, в девяностых были банды почитателей определённых стилей музыки? В основном они воевали между собой, но иногда приставали и к простым прохожим с вопросом "Какую музыку вы слушаете". Не угадаешь - могли и побить. В тот день я возвращался с толкучки с подарком для ребёнка - стареньким, потёртым синтезатором "Фаэми-мини" на батарейках. И вот пристали ко мне четыре таких товарища с вопросом, какую музыку я слушаю. По виду одежды угадать их музыкальные пристрастия я не смог. Ну и говорю: - А я сейчас сыграю. Включаю синтезатор и играю "К Элизе". Честно говоря, такой реакции я не ожидал. Глаза их округлились, бить меня они больше не хотели, всё задавали наперебой вопросы: как называется "эта песня" (именно так), кто и в каком году её написал, и "где такую красоту крутят". Особенно поразила меня реакция на ответ, в каком году. Их глаза ещё больше округлились, словно говоря: а разве тогда вообще была музыка? А когда я продиктовал им адрес Консерватории, они ушли со всё ещё выпученными глазами, пообещав, что "обязательно пойдут туда тусоваться".
У пастуха-долгожителя спрашивают: - Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе? - Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.
Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов... Первый же комментарий: - В России бы такой поставили, - в первую же ночь уволокли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это "Почтой России"... Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.
Идём с девушкой в кино; подходим к кинотеатру, я вижу афишу "Мой парень ангел" и говорю: - Во, фильм про меня! А она неожиданно сразу соглашается: - Ага, точняк про тебя! Я, удивлённый её неожиданным для меня на это согласием, на неё смотрю, а она, оказывается, рассматривает афишу "Монстр в Париже"....
- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями! - А как ты относишься к сексу с друзьями?
На предвыборном сайте Путина сделали раздел "пожелания кандидату". Для отправки пожелания нужно заполнить анкету, состоящую из следующих вопросов: Фио, Ник в интернете Адрес проживания В какое время удобно за вами приехать?
Первый американец: - Джордж, а это правда, что в Москве по улицам медведи ходят? Второй американец: - Билл, это ещё что! Я вот недавно слышал, что у русских медведи в Госдуме заседают...
Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержка провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершенно противоположную реакцию пользователей - "Ну заебали уже, уроды!!!"??
Жена - мужу: - Ты меня объедаешь, гад, и пашу я как лошадь - и вот результат: от меня одни кожа да кости остались! То ли дело, у соседки Машки - муж кучу бабок домой приносит, так она как королева живёт, постоянно по фитнес-центрам ходит, стройная как струнка - не то что я, корова жирная!
Вчера на конференции Владимир Владимирович Путин заявил, что сейчас невозможно предсказать результаты выборов 2012, так как все решает народ. Сразу после конференции Владимир Владимирович направился в студию, где записал новогоднее обращение президента на 2013-2025 годы…
После предложеного переименования водки "Путинка" в "Путин-Каа" стоит подумать и о ребрендинге сорта "Рублевка" того же производителя - например в "Ру.Блёвка"
В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну поздравляет Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно - Старый Новый президент.
Эмо смотрят фильм о войне. Сцена в землянке, солдат говорит: "Я хочу умереть коммунистом." - Кто знает, что это за коммунисты? - Это партия такая. Их Зюганов возглавляет. - Вот за кого голосовать будем в марте: они тоже умереть хотят.
13 января ЧЁРНАЯ ПЯТНИЦА: "Фобос-грунт" упал в центре Москвы. На развалинах Кремля екстренное заседание правительства. И/о премьера, (оглядывая дымяшциеся развалины): - Нам ещё крупно повезло, что по счастливой случайности, кроме жуликов, воров и двух пидорасов, никто не пострадал...
В ходе визита в Россию, министр образования Нигерии отметил, что в результате реформ, до 7% жителей его страны уже могут получать качественное высшее образование, и пожелал аналогичных успехов коллеге Андрею Фурсенко...
- Василий Ваныч! Пишут: Аллегрова навсегда уезжает в Италию! - А, может, и @уй с ней, Петька? - Не. Про то, что @уй тоже с ней едет - не пишут, Василий Иваныч...
«За 10 лет своего правления Путин не построил ни одного нового завода и даже сортира. Где он будет «мочить» оппозицию?! » – с таким запросом в Думе недавно выступил лидер КПРФ … А ведь прав Зюганов – даже в родной столице негде помочиться!
- Папа а почему у мужчин есть мужское достоинство, а женщины его нет? - Потому что у женщин, их достоинства называются прелести. Понял? - Понял: "пиздато!", означает - "прелестно!"...
Объяснительная. На работу пришёл только к обеду из-за того, что проспал. А проспал потому, что ночью проснулся от звонка будильника, но оказалось, что звонок будильника мне только приснился. Поэтому когда будильник зазвонил по-настоящему, я решил, что это - очередная провокация и решил ей не поддаваться.
- Так, Иванов, ты уже достал своими вечными опозданиями, немедленно пиши объяснительную! - А писать-то чего? - Мне всё равно, что ты там напишешь - лишь бы буквами!
Чем глава правительства отличается от опытного наперсточника? Чтобы запутать жертву, опытный наперсточник часто и ловко манипулирует стаканчиками! Глава правительства манипулирует министрами, но переставляет их крайне редко и только тогда, когда хочет снять с себя ответственность за провал работы …
На самом деле некто заявил на съезде своей партии о причине нежелания балотироваться на второй срок совсем другими словами: "Один раз - не пХХХрас". Но почему-то они очень не понравились другому претенденту. И тот демонстративно вышел из этой партии... Нигерия, что с них возьмешь.... А вы о ком подумали?
Жена нового русского велит прислуге: - Сходи в мясную лавку и посмотри, есть ли у рубщика Рабиновича телячьи ноги. Прислуга скоро возвращается. - Ну что? - Ноги обычные, а член толще, чем у вашего мужа.
Открылся кинотеатр для олигархов. Конец фильма, самый романтический, трепетный момент: Главный герой-олигарх весь в слезах на коленях рыдает и выдает суть фильма: - Наконец-то я смог купить последнюю lamborghini за 100 млн $. Я копил на него два года из свой жизни мама...
Папа играет с 2хлетней дочкой: - Рррр! Я - тигр! - Хи-хи-хи. Нет-нет-нет! - Рррр! Тогда я - медведь... - Ха-ха-ха. Нет-нет-нет! - Рррр! Тогда я - волк! - Хи-хи-хи. Нет, папа, ты - КОЗЕЛ!
Вся в сумках замороченная женщина входит в лифт и обнаруживает там голого маньяка с колготками на голове. Немая сцена. - О, колготки после месячных забыла простирнуть!
Президент делает разнос министру Мургалиеву: - Почему не переименовали радио «Милицейская волна»?! - «Полицейская волна» смахивает на «лежачих полицейских»! Если переименуем, придется поднять им оклады в два раза!
В проект предвыборной программы Путина, состоящий из шести разделов, по недосмотру сотрудника редакции, закрались ошибки. Вместо напечатанного 1. «Итоги десятилетия и предстоящие вызовы», 2. «Наши ценности», 3. «Достойная жизнь — гражданам великой страны», 4. «Сильная экономика — сильная Россия», 5. «Эффективная власть под контролем народа», 6. «Сильная Россия в сложном мире». следует читать уточнённый текст программы: 1. «В итоге вас всех вызовут», 2. «Наши богатства», 3. «Достойная жизнь — великим гражданам страны», 4. «Силён деньгами — покупай Россию», 5. «Жёсткая власть без контроля народа», 6. «Сложности России в сильном мире». Редакция приносит свои извинения.
Слепой Рабинович надумал жениться. Так как увидеть невесту он не может, ему приходится знакомиться с ней на ощупь. Идеал красоты для него - пышная женщина восточного типа. Когда он знакомится с очередной кандидаткой, и пальцы его продвигаются всё дальше и дальше, он восторженно восклицает: - Неужели это всё ещё Роза?!
Я длинноногая блондинка со стажем. После 35 лет у меня появилось хобби - я коллекционирую поклонников и их комплименты. Вашему вниманию три "фаворита" из моей коллекции.
Действие первое. Место действия - строящийся кинотеатр. Мы в ожидании Заказчика. Сидим с моим поклонником и слегка нервничаем. Он - известный архитектор. Фраза после часа ожидания: "Наташенька, у вас такие духи чудесные. Мне от них очень есть хочется."
Действие второе. Так же строительная площадка, но только частная резиденция. Мой поклонник - известный дизайнер. Рассматриваем каталоги, пытаемся "вписать" что-то в интерьер. Дизайнер нервничает, смотрит на меня и говорит: "У вас, Наталья, такое лицо сумасшедшее - ни одной правильной черты лица. И ведь все на удивление так гармонично. Если вы хоть что-нибудь на нем исправите, то превратитесь в уродину."
Действие последнее. Сегодня. Он - большой профессор большого питерского университета. Ухаживает уже долго. Приехал сегодня с новогодним презентом, так как раньше не получилось. Комплимент: "Вы сегодня так прекрасно выглядите. Остается только догадываться, насколько прекрасно вы выглядели раньше."