Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моей будущей жены есть 2 животных, кот и кошка. Обоих спасла от смерти, подобрала на улице, выходила. Кота назвала Кубиком. у него одна лапа так и осталась скрюченной, так как была вырвана в суставе когда он 2-х месячным котенком с переломанными лапами подобран на улице. Умный, ласковый, красавец. Ну и супруга любит над ним иногда подшутить, когда он зевает, то сует палец ему в рот. Он не обижается. Вчера они укладывались спать, она сладко так зевает и понимает что Кубик пытается сунуть лапу ей в рот!
С тех пор как человечество освоило мореплавание, коты, как и крысы, стали неотъемлемой частью любого корабля. Выполняя важную работу по отлову грызунов, коты были любимцами всего экипажа и наравне с людьми несли все тяготы непростой корабельной жизни и в мирное, и в военное время. Наиболее известным "боевым" котом стал Непотопляемый Сэм. Этот кот умудрился пережить три потопленных корабля, среди которых был немецкий линкор и английские авианосец и эсминец. Его служба началась на "Бисмарке", куда его тайком пронес один из матросов. Жизнь "Бисмарка" оказалась недолгой — его потопили в первом же походе. В живых осталось 205 человек из 2000… и кот. Кота подобрал английский эсминец "Казак", который проплавал еще полгода, пока его не торпедировала U–536. Именно после этого везучий кот получил прозвище "Непотопляемый Сэм". Кота определили на авианосец "Арк Ройал", на котором кот успел поплавать меньше месяца — авианосец был торпедирован U–81 и затонул. После этого командование Королевского флота видимо решило больше не искушать судьбу и списало кота на берег, на котором он и прожил еще долгих 14 лет.
Вспомнил тут историю. Есть у меня друг, он студент Тель-Авивского университета. И вот, звонит он мне как-то с полгода назад, и, ухахатываясь, рассказывает: "Со мной в общаге живет девочка родом с Украины, и встречается она тут с парнем аж из Сингапура, тоже студентом Тель-Авивского универа, живущего тут в общаге. Ну и так получается, что многие соседи этого парня тоже русскоговорящие. И вот, как-то один из них спрашивает этого сингапурца, как, мол, с русской девушкой и русский язык наверняка уже выучил? - Да нет, - говорит тот, - мало слов знаю. - Ну скажи какое-нибудь самое тебе известное. - "Глубже" - ответил сингапурский друг.
Нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Одна (П1) пыталась познакомить с парнем вторую (П2). Далее их разговор в некотором сокращении и своими словами.
п1: -Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не курит, не наркоман. За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня только друг вот и хочу с кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не сох. п2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я в темную соглашаться. Какой он из себя? п1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный. п2: -а работает кем? п1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо. квартира своя, машина (правда не иномарка). п2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок? п1: - Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде чистота, может и есть шероховатости но не заметно. После некоторой паузы п1: -Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при квартире и машине.. Не пьет, не курит..... (далее не то что бы зло, но с некоторой неприятью) Ах ты стерва парня моего увести хочешь? А вот хрен тебе. Не отдам! Ржать не ржал, но было весело.) Вот так-пока не попробуешь продать, не поймешь на сколько самому надо...)
33 ученика 7-Б класса принесли Марье Ивановне 33 абсолютно одинаковых реферата о Пушкине, причём наивная старушка никак не могла поверить, что списывал у других только Вовочка, у которого сгорела какая-то "сетевая карта"...
Разговаривают две старушки: - В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная. - Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.
- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина? - Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!
Цитата дня. На вопрос журналистов: почему "Единая Россия" на выборах в Чечне набирает под 100% голосов и следует ли ожидать такой же результат на выборах президента За Путина, Рамзан Кадыров ответил: "Чеченский народ не любит нарушать свои обычаи. А они складывались тысячелетиями. Поэтому у нас всегда голосуют и будут голосовать за Путина и "Единую Россию".
У гроссмейстера по шахматам Исаака Болеславского был тренер-секундант мастер Алексей Сокольский. Как-то во время подготовки к очередному турниру Болеславский и Сокольский пошли гулять в парк. Полчаса молча ходят, час, полтора... Наконец, мастер не выдерживает и говорит: - Не правда ли, Исаак Ефремович, сегодня чудесная погода? Гроссмейстер очнулся от своих мыслей и сказал: - Ну и болтун вы, Алексей Павлович!
Как-то на одном уроке великого каббалиста спросили: "Будет ли конец света?", на что великий каббалист ответил: "Не дождётесь, будет плохо, и этому не будет конца..."
Несколько лет назад зимой на праздник Маланки (13 января) учителя нашей школы решили сделать сюрприз для односельчан: провести праздник с переодеваниями, песнями и "вождением козы", чего раньше у нас в селе не делали. А так как педколлектив был чисто женским, пришлось искать мужчин среди родственников и друзей. Моя сестра - учительница попросила меня помочь, а я в свою очередь позвал своего приятеля Николая. Он должен был ходить переодетым в цыгана, а поскольку я невысокого роста и худой, то, кому быть "козой", даже не обсуждалось. Костюм пришлось делать самому. Соорудил из картона маску с рогами, раскрасил, наклеил на нее немного шерсти со старой шубы, а саму шубу надел на себя. В назначенное время уже в костюме и в хорошем настроении захожу за Николаем. Открыла его жена: "Иди буди, а то, пока ждал тебя, заснул". Захожу в спальню, толкаю его со словами: "Колька, вставай!" Он глаза открыл, я ему" Хватит спать, нам пора, там тебя уже ждут". А он как заорет: "Уйди, нечистый!" Да как даст мне кулаком в глаз, с меня аж маска слетела! На крик прибежала его жена, спрашивает: "Что случилось?!" А Колька сидит бледный, весь дрожит, пальцем на меня показывает и говорит: "Черт пришел, хотел в ад меня забрать, сказал, что меня там уже ждут!"
Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый кот. Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?! Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"
Режимом В. В. Путина недовольны все: Одни недовольны потому, что хотят чтобы их не грабили. Другие недовольны потому, что им не дают ограбить первых до конца.
Стою на платформе, жду электричку. Рядом пляшет лицо кавказской национальности. Из куртки торчит один нос, что-то говорит, но разобрать трудно. Извиняюсь, переспрашиваю. Отвечает: СЫБИР КАЗОЛ, БАЛШОЙ КАЗОЛ. Улыбнулась, согласилась и стало даже немного теплее. Великая сила положительных эмоций
Дания. Пришла в гости подружка, полячка Гражина, с мужем. Слово за слово, зашла речь о том, что людям пожилого возраста умственных профессий из бывшего соцлагеря сейчас живется непросто. Гражина тут же поведала, что познакомилась с группой поляков, приезжающих в Данию на сбор клубники, фруктов и овощей. - Им приходится много работать, но они такие интеллигентные, столько знают, так обо всем рассуждают, такие умные, воспитанные, культурные... - Ага, культурные, - вставляет ее местный муженек. - Такие культурные, что Гражина раньше никогда не мыла ни фруктов, ни овощей. А клубнику хряпала прямо из упаковки, до дома довезти не успевали. А теперь, наглядевшись на культурных, моет фрукты со щеткой, с огурцов снимает кожуру, а клубнику обливает кипятком. Что тут скажешь...
Не сказал бы, что очень смешно, тем более сделав написанное ниже, автор идеи совершил два правонарушения – умышленно вывел из оборота платёжные средства госбанка и осквернил государственную символику – герб, начеканенный на аверсе монеты. Но сама задумка улыбнула.
Собрался один приятель восстановить сорванный сосульками водосточный жёлоб на крыше дачного дома. Вроде на улице минус 15, но солнышко уже припекает, и с крыши стало капать. Чтобы тонкую жестянку не порвало в очередной раз, решил подложить под заклёпки шайбы с большим внешним диаметром, десятка четыре всего надо. Вроде бы ерунда, поехал на местный оптовый рынок стройматериалов. Не тут-то было. Продают только “большим килограммчиком” в заводской фасовке. Упаковка – 1000 штук, 600 рублей. Вскрывать коробку и отсчитывать сорок шайбочек ради одного покупателя никто не хочет – остальное потом фиг продашь. Совет один: хочешь в розницу – поезжай в Москву, там тебе хоть одну, хоть две, хоть сорок по рублю за штуку продадут. И вот это “по рублю” навело на озорную мысль. Приятель пошёл в соседний супермаркет, и бумажный полтинник разменял рублёвыми монетами. Дальше, думаю, понятно – просверлил в каждой монете отверстие, и использовал их в качестве шайб для укрепления водостока.
Что ж, креативный ход мысли, только ещё раз хочу сказать, что это неправильно и противозаконно.
Приятель звонит приятелю: - Привет, ты где сейчас? - В галерее. Кругом обнажённые красотки... - О, - "ренессанс", Рафаэль, Рубенс, Рембрант!... - Да откуда на обычном порносайте Рембрант?!
Все настолько увлечены обсуждением того, что Чуров не даёт провести в стране честные выборы, что мало кто задумывается о том, что самого Чурова никто не выбирал.
У моего армейского старшины было любимое выражение, которое он вставлял перед любой командой: «Хватит дрочить, … ». И главное, что оно органично вписывалось под все команды в армейской жизни, например, - отбой, подъём, выходи строиться, равняйсь и т. д. Но больше всего запомнилось долгожданное: «Хватит дрочить, дембель».
Суды абсолютно законно отказывают в исках по поводу нарушений на выборах. Ведь показания потерпевших в корне противоречат друг другу - одни говорят, что их на выборах обманули, другие, что объегорили, а третьи что и вовсе объебали...
Свобода получения информации - это когда ведущие тридцати телевизионных каналов монотонной скороговоркой произносят в сутки три миллиона слов ни о чём. А вы можете слушать и выбирать из них те, которые вам нужны.
На дурака обидится дурак, И шлюхой можно только шлюху оскорбить. На мудреца не действует никак То, чем можно только обезьяну раздразнить. (с) Автор Неизвестен
Мороз. Иду, а точнее качу на санках (а санки представляют собой конструкцию из двух составляющих: самих санок и ручки, которая вставляется в санки, хи-хи) двухлетнюю дочь. Подходим к своему дому, от подъезда ко мне бежит мужчина и кричит: "Сейчас я вам помогу..." Мысли в моей голове: "Есть еще мужики..." Мужик (М) подбегает и говорит: - Ты бери за ручку, а я за санки и понесли... Я: - Ручка не приварена... это не цельная конструкция. М: - А-а-а, я хотел помочь... Разворачивается и уходит. Я обескуражена, на его глазах беру на руки санки с ребенком и заношу в подъезд. С мыслью: "Есть ли мужики в России..."
Я против летнего перевода стрелок на час вперёд - это не решение проблем. Хочется их перевести на 100 лет вперёд, посмотреть какая тогда будет жизнь, какая власть, - но боюсь, что это снова будет Путин...
На заре моей рыбалки имел я некоторые проблемы с поимкой карпа. Не то что я фанатично стремился его поймать, но... всё как-то не удавалось, хоть и делал вроде всё по науке. Вот и в тот раз вроде все по науке сделал- поднялся затемно, часа в четыре, до места добрался, прикормил, на червяка поплевал даже... ан нет, нету карпа. Место, думаю, наверное не то - вроде и окраина города, а до ближайших домов метров не более так 30 будет. Сижу. Краснопёрка, правда, периодически поклевывает, хотя зорька утренняя уже прошла давно, дак это не то ведь... Часов около девяти утра подъезжают коллеги- рыболовы. Двое. На микроавтобусе. Поздоровались, "как клёв"- спросили, метрах в 10-15 выше по течению встали, располагаться начали... ... ну, то есть, мне говорили, что в рыбацкую экипировку "карпятника" не одну тысячу у. е. вбухать можно, но оно не верилось как-то. А тут своими глазами увидел, да... Солнца не ожидалось, но затянутое небо имело вероятность разразиться дождём, поэтому, видимо, из бедного на все четыре колеса присевшего микроавтобуса сначала вытащили зонтик. Далее следовали в приблизительно следующем порядке: раскладные кресла, складной столик, палатка, радиоприёмник, пледы на кресла,... много разной хрени,... ящик пива, сачки, держалки для удочек (дюралевые конструкции гдето 1,5х1х1м), рюкзаки со снастями и, наконец, удочки. Всё это добро доставалось- распаковывалось- аккуратно раскладывалось- устанавливалось- собиралось не менее часа, и это только пока не добрались до удочек. Мне было весело. В смысле, рыболовы хуевы... Приехали практически днём, взяли с собой запас на "просто на природе отдохнуть", по пиву скушали, только ящик из машины доставши, даже удочек не закинув и рассказывают при этом, как они тут две недели назад карпов таскали (ВООТ ТАКИЕ глазищи (ц)). Ну, балаболов таких я за последнее время изрядно повидал, ага, только почему-то нереальный клёв всегда "вчера" или "на той неделе" был. В общем, ржу потихоньку. Неладное я заподозрил, когда эти друзья наконец собрали свои удочки и начали забрасывать. Бляааа... …Тишину разрезает звук улетающих в неведомую даль снастей с кормушками, снасть летит метров на сто-стопятьдесят и под радостное гыгыканье рыбачков ложится точно в те места, где ямы подводные да течение послабее. Фигасебе! Ну, потом устаканилось, вроде. В смысле, тот, что за рулём был, в кресло сел, пледом накрылся, радио включил и книжку достал. А вот второй побеспокойнее оказался. Душа-то, она после пива общения просит. Ведь. То байки травит, то советы раздаёт, типа "да ты воон туда кидай, может, чего и поймаешь" (ага, "воон туда" - это как раз где-то вдвое дальше, чем у меня добросить получается), то ему снасть по новой закинуть надо- "воон, видишь, на два метра недолетело". А как увидел, что я мелочь потихоньку таскаю, так вообще сложно стало- каждый раз кидается с сачком помогать- "ты чо, такую рыбищщу иначе не вытянешь ведь"- веселится, вобщем. Нормальный мужик, чо. Подустал он, правда, со временем, притих вроде, а у меня клёв потихоньку попёр. Колокольчик - сторожок уже не раз в полчаса радостно подёргивается, а с интервалом минут всего в 10 так... Я собственно, на рыбалке и сосредоточился. Через какое- то время слышу- грохот, шум и беготня какая-то у "соседей". Оборачиваюсь- одна держалка для удочек у них перевёрнута и тот, что беспокойный был, сидит в грязи на берегу и мне орёт, типа "выкручивай скорее свою удочку, карп пришёл!!!". "Вот же неуёмный"- думаю, но следом както осознаётся, что с такой красной рожей и глазами "по пять копеек" редко кто шутить может. Мало что понимая, начинаю тянуть- а нет нифига! Шутник, блядь! ... это потом уже выяснилось- шутник тот самый ящик пива практически в одно лицо употребил и катушку на свободный ход поставить забыл. Как по закону подлости и положено, карп клюнул- потянул в тот момент, когда он свежую бутылку открывал- руки заняты, а держалка на склоне стояла и легко опрокинулась. В общем, потом они кинулись спиннинги с блёснами доставать (распаковывать- собирать- ну, вы помните, да?) и дно речки шерстить в надежде утащенное вернуть... тщетно, понятно. Я был счастлив!!! :))) ... не поймите меня неправильно- зависть и злорадство не моя фишка. Просто я увидел, что карпы тут в принципе ловятся и целую неделю потом байки услышанные пересказывал, добавляя "в тот раз я даже больше, чем эти Мастера наловил!!!" А карпа я поймал! Но позже, не в тот раз.
- Слышали, Холмс, в России собираются выпускать кукол-неваляшек в армейской форме в целях воспитания у детей патриотизма? - Думаю, дорогой Ватсон, этим дело не закончится. Начнут выпускать соски в виде ракет и распашонки в виде бронежилетов.
- Дмитрий Анатольевич, беда: полсотни жителей острова Путятин из-за непогоды отрезаны от Большой Земли! - Надеюсь, таких проблем нет с жителями острова Медведятин?
Однажды Путин распил с Медведевым бутылку коньяку. Тут прибежал Навальный да как завопит: - Распил! Распил! – и все в пустую бутылку пальцем тычет. Путину даже как-то неудобно стало.
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл
