Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Думаю, что 2012 год и вправду станет концевым, потому как слишком много признаков к тому.
Вот отдыхал я, к примеру, в одной экзотической стране, а какой говорить не стану, чтобы никто не заподозрил меня в «джинсэ» - это когда скрытая реклама, но пропихивается без маскировки. В общем, был я в этой стране и зашел однажды отобедать в привлекательный кабачок с откровенно одетыми официантками. А народу, кстати, набилось тьма тьмущая: популярное это место, видать, электоратом намоленное, гурманами обсиженное. Подбегает ко мне метродотелиха и чего-то спрашивает. Чего спрашивает — непонятно. Нужно, думаю, на все вопросы утвердительно отвечать, хуже не будет. Короче киваю я ей, а она, заглянув в компьютер, опять чем-то интересуется, я снова соглашаюсь, и она меня к столику ведёт. Очень хороший столик - большой, богато сервированный. Часть закусок, как полагается, заранее расставлена, что очень разумно и официантам сто раз туда-сюда не бегать.
Сажусь я и, жмурясь от удовольствия, начинаю культурно есть еду и тактично озираться по сторонам в поисках бонтонных пейзажей и услады конъюнктивы. А картины рядом очень похвальные, в частности, по соседству семья положительная трапезничает: папа, мама (почему-то без грудей и с бородой), их малыш-негритенок, хотя оба белые, и собачка неизвестных нам пород.
Тут официантка к нам подкатывает и какие-то вопросы задает. Я, как и прежде, йес, мол, йес и рукой призывно указываю, типа, всё, что есть в печи — давай на стол мечи! И наметали ведь! Минут через десять мы восседал перед горой из ароматной кулинарии и не отказывал себе в удовольствии «налечь»: ) Налегаю, налегаю, уже как минут сорок, без остановки и чувствую — передохнуть пора. Но как тут передохнешь - вон еще сколько неизведанного! Тут я, конечно, понял, что весь провиант съесть не получится, но попробовать надо из каждого блюда.
Через какое-то время до меня доходит, что уже и пробовать полноценно не могу — только пальцем залезу, обваляю его чем-нибудь новеньком - и в рот, на дегустацию: ) Когда и дегустировать способность потерял, собачку подкормить решил — чего добру пропадать? Сижу, попукиваю, собачке под стол эшелонами еду сплавляю. Собачка, в итоге, больше меня, кажется, сожрала.
Подзываю официанта для расчета и хочу заодно спросить нету ли у них услуги доставки к номеру на носилках, и вдруг у моего столика словно из-под земли вырастают какие-то цыгане и начинают громко скандалить.
Слава Богу, что неподалеку кто-то из наших фурычит по иностранному — помогает перевести.
Выясняется, что я, будто бы злостно введя администрацию в заблуждение, оккупировал стол этих цыган и съел всю их "бациллу" в виде каких-то особо редких блюд, которые эксклюзивно готовятся и т. д.
Но мне уже так плохо, что и внимания особого на цыган не обращаю, хотя они мне кричат что-то типа «мама миа, бастардо, кретино»
Вынимаю пухлую пачку валюты и пытаюсь запихнуть одной из цыганок под купальник, но в этот момент за соседним столиком оживает женщина с бородой и также принимается истерично орать в сторону мы.
Оказывается собачка, которую я, якобы, «перекормил и ей плохо», совсем не собачка а самая обыкновенная свинья, только мелких дистанций, а «если с ней что-то случится, меня затаскают по судам».
Понимая, что еще чуть-чуть и обрыгаю весь ресторан, я поднимаюсь со стула, переступаю через пребывающего в обжорном отпаде мини-пига, кидаю в женщину с бородой другую пачку денег, иду, пошатываясь, вон из ресторана, обрывая бамбуковые висюльки, на свежий воздух и падаю под развесистой пальмой.
Через пару дней меня выписали в удовлетворительном состоянии из местной гастроэнтерологии. Это очень хорошая гастроэнтероогия, но конец света все равно близко !
"По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: "Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!" Почти 2 процента - это холостяки, которые сковородок не моют. И только один я сообразил, что и кастрюлю тоже можно не мыть, если от супа до супа держать ее в холодильнике!
Белочки прячут орешки и не всегда могут их найти, от этого вырастает новый лес. Некоторые мужуки прячут от своих жен спиртное и потом сами не могут найти, это тоже белочка.
Встречаются два предпринимателя. - Как дела? Как бизнес? - Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...
Не успев доучиться в институте попал я в армию. За первые дни службы я понял значение выражения "Кто в армии был, тот в цирке не смеётся!" Каждый вечер после вечерней проверки проводился телесный осмотр военнослужащих на предмет наличия кожных заболеваний и телесных повреждений. И каждый вечер его проводила медсестра в возрасте. В очередной раз, после вечерней проверки, мы, человек 150, стояли в две шеренги по обе стороны кубрика в одних трусах и ждали когда-же все-таки придет медсестра и мы, уставшие за день, сможем отбиться (лечь спать, от арм. - отбой). В центр помещения пошатываясь вышел старшина. Вид у него был немножко покосившийся, сказывалось недавнее мероприятие и немалое количество алкоголя выпитое в честь праздника. - Значится так, молодцы. Сейчас подойдет медсестра и будет вас осматривать. Когда я подам команду "рота, к телесному осмотру, становись!" вы дружненько, как настоящие военные, снимете по колена трусы. Кто же этого не сделает, тому не видать ранних отбоев, не видать ничего, кроме грязного толчка! Мы покосились друг на друга, мол, да что та, старая, за всю свою жизнь х..ев не видела? На наш взгляд ничего страшного в этом не было... Но! Открывается дверь. На пороге стоит девушка. Молоденькая. Миниатюрная. Очень и очень симпатичная. В белом халате. У всех от такой красоты на некоторое время возник ступор. Мы даже не заметили команду которую подал мичман. И тут... - ... не понял! Рота, к телесному осмотру, становись!!! Все как один сняли трусы. Девушка была шокирована. Письки! Много писек! Она отвернулась в другую сторону. И там та же картина! Закрыв лицо руками от стыда она рванула в подсобку. Покрасневший от удовольствия старшина пошатываясь вышел на середину помещения и сказал: - Даю голову на отсечение, столько х..ев в своей жизни она еще ни разу не видела!
Магазин. Тетка задает вопрос мяснику: - У вас мясо ничем не обрабатывают, а то вот экология плохая, по телевизору рассказывают об опасностях продуктах, о том, как тухлятину продают etc (ну насмотрелся человек передач для потребителей) Продавец в легком обалдении показывает цех разделки за прозрачной стеной, где мясники работаю с тушами, типа - Вот, смотрите. Все натуральное, никаких щелочей/отбеливателей. Тетка продолжает выпытывать "правду" о продуктах. Продавец терпеливо отвечает. Ради интереса заглядываю, что же у этой поборницы здоровой пищи уложено в тележку. Сок "добрый". И чего спрашивать о качестве мяса?
- А-а-a! Педофилы! В Госдуме и правительстве сплошные педофилы-маньяки! - С чего ты взял? - У кого биографию не посмотрю - написано: "Женат. Имеет двоих детей"
Как начиналась электронная почта. В начале 90-х работал я главным инженером в одном отделении Сбербанка. Только что начали внедрять электронные платежи. Ну там клиент приносит платежки, девочки их набирают на компах, специальная программа их подписывает (шифрует) спец. электронными ключами и отправляет в центр. Ну технология не такая уж и сложная. Ключи менялись каждый месяц, и на меня была возложена задача по их замене. Процедура простая - съездить в областной город, поменять дискеты ну и расписаться в получении. А так как это делалось в определенный день, то в этот день приезжали все ответственные за это мероприятие со всей области. Почти все они были грамотными специалистами, сисадминами да и просто хорошими программерами. Знали друг друга почти все. Один раз знакомый из дального городка рассказал историю, которая призошла с ним на прошлой замене ключей. Получил от этот секретный конверт с дискетой (3.5") и поехал домой. Путь не близкий 1.5. часа. Приехал в отделение начал работать, а ключи не работают... Начал проверять дискету - один маленький файлик не читается. Ошибка чтения. А файлик-то действительно маленький несколько десятков байт. Ну не ехать же опять в область из-за этого (3 часа туда сюда), а банк не работает. Позвонил он в центр, нашел того парня ответственного за ключи, объяснил ситуацию и через полчаса решили проблему!!! Тот парень из центра нашел нужный файл (они для каждого отделения разные) и открыл его на просмотр в шестнадцатиричном коде. начал диктовать, ну типа FF A3 00 и т. д. Знакомый в это время в спец. программе это все записывал. Сохранился, поставил нужное расширение и все!!! Заработало!!! Вот так начала работать "электронная почта".
Насчет мальчугана, который еще в советское время предложил новую, энергосберегающающую схему разведения мостов в Ленинграде... Помнится мне, в журнале "Юный техник" был такой раздел, куда юные кулибины посылали свои технические предложения, иногда разумные, иногда не очень. К числу "неразумных" в свое время отнесли такую идею: в тоннелях метро повесить перед окнами увеличенные кадры кинофильма, так чтобы один кадр соответствовал размерам одного окна. И тогда, по мысли юного изобретателя, проезжая в метро, пассажиры будут смотреть фильмы. Редакция пришла к выводу, что это технически невозможно (для просмотра требуется, чтобы картинки были неподвижны хоть на короткое время, поезда меняют скорость на различных участках пути, т. е. движение будет замедляться или ускоряться. Опять же - если пассажир едет только одну остановку, что он, увидит только три минуты от фильма? Был вынесен вердикт - "патентов не выдавать!" (такое было название у журнальной рубрики). Что вы думаете? Проходит лет двадцать, я давно забыл тот журнал "Юный техник", первый раз в жизни лечу в Лондон. Каково же было мое удивление, когда из поезда, едущего от аэропорта Хитроу до городского ж-д вокзала, вдруг вижу в окнах (при проходе поезда в темном туннеле), рекламный ролик, который как раз образован картинками, развешанными в туннеле, в размере 1 окно - один кадр! Технически решено просто - картинки освещаются вспышками лампы (типа стробоскопа), которые как раз происходят при прохождении окна перед центром картинки. Ролик недолгий, естественно, несколько минут, организовать постоянную скорость движения поезда на 3 минуты - не вопрос. Даже звук транслируется (кажется, по радиосети вагона, точно не помню). Технически все можно было сделать 30 лет назад, вопрос в том, что никто в СССР не задумывался тогда о необходимости рекламных роликов... Вот вам и "патенты не выдавать"!
В новостях:"Русскую церковь обнадежила статья Путина о демократии" и сразу за ней:"Японцы не спешат принимать крещение, сетует православный лидер страны" наверно поэтому и не спешат, если такая хуйня обнадёживает.
- Моня, я что-то не понял рекламный ролик Жирика с повозкой и ослом. - И что ты в нем не понял, Изя? - Зачем он запряг в повозку-Россию ослика? - А что в упряжке должна быть пара гнедых?
Вот прочитал тут на днях в новостях, что Фил Экспозито отказался ехать к нам в Россию на юбилейный матч на Красной Площади, при этом обозвал нас ещё и «вонючими русскими»! И чё тут началось! Фаны давай его и так и сяк полоскать, что сам мол такой и проч. А я так скажу: «Эх молодежь....! » Я то сам 61 года выпуска — имею право ))) Ну правильно он сказал! Да мы вонючие русские! Я этот термин еще по мемуарам одного немецкого асса помню, как этого франта завалил наш «Иван-Лапать» и пришлось ему сквозь линию фронта, через траншеи пробираться, а там вонь от этих русских... Ну чем дальше закончилось, вы и без меня знаете, пришлось ихним фрау потом вонючее исподнее и портянки стирать... Но к теме. Молодняк не помнит, что есть такая наша поговорка: «Когда я е@у — я потею! Когда я потею — я воняю! Когда я воняю — я балдею! » ))) Вот ведь сколько лет уже прошло, а ведь никак не заживет! Ни душа, ни ж@па! Ну а как может такое унижение зажить?! Приехали вонючие медведи из своей берлоги (а вы сами знаете как пахнет нефть и газ в этой «берлоге», но некоторые её так любят и конючат, когда не хватает им этой «ванючки», а другие втихую её пи@дят). Вот приехали эти самые «вонючие» и отпетушили этих павлинов-мавлинов на глазах у всей мировой хоккейной общественности. Опустили ниже плинтуса родоначальников! Эти павлины-мавлины даже каски не носили. Болельщики же не увидят за касками мужественные профили своих кумиров. А то, что эта каска защищает черепушку и то, что в ней, так это им не к чему! Ну и правильно! Зачем защищать, что чего там нет?! Да видимо, по словам Экспозито, и с годами не появилось. Кстати, после того как наваляли им по самые «мама не горюй», так и задумались.. А как задумались, так сразу и каски начали друг за другом натягивать. Обидно Филу и за брательника Тони, которого после фирменного щелчка Фирцева под белы рученьки на скамейку откачивать увезли... Пробил его Фирцев! Не в ворота, а доспехи его пробил! А, что такое фирменный щелчок Фирцева — это как одиночным из АК-47. ,калибр 7,62 мм. Сам видел, как на «Золотой Шайбе» в Ижевске в средине 70-х он показывал мастер-класс пацанам на точность. Это с точки в центральном круге он отправил шайбу в левую штангу, которая ударилась в правую за вратарем и выскочила наружу. Все — Ух! Фирцев промахнулся ((( А он тут же этот удар снова повторил! МАСТЕР!!! Кстати сам Фирцев уговорил пацана пацана встать в ворота — боялся тот. Да и взрослые мужики его щелчка боялись. Помнитит Фил и зуботычины от Рагулина и Васильева! Помнит как подло и гнусно калечили Валеру Харламова, а потом бегали за ним и сулили баснословные гонорары. Терпели наши, терпели... и однажды дали им в рыло! И ещё как дали! Только апосля зуботычины и зауважали, т. е. забздели! Молодцы мужики! Хорошо свое дело сделали, если столько лет не забывают их там! А я помню тут: Фирцев, Петров, Харламов, Рагулин, Майоров, братья Старшиновы, Зимин, Кузькин, Лутченко, Мальцев, Якушев, Альметьев, Зингер, Полупанов... эх блин.. других уже не помню... И ещё наверное обидно Филу... Наверняка перевели им слова нашего непревзайденного комментатора Н. Н. Озерова, адресованные канадской команде и её капитану Ф. Экспазито, после очередного устроенного ими побоищя: «ТАКОЙ ХОККЕЙ НАМ НЕ НУЖЕН»!
Так, что пацаны! Не стоит обращать столько внимания на обиженного. Лучше надо знать свою историю! «УЧИТЕ МАТЧАСТЬ! » ))))
В конце 90-х мне пришлось лежать в отделении челюстно-лицевой хирургии на улице Соломенной Сторожки в Москве. Нет-нет, ничего серьезного, просто пришлось исправлять ошибку хирурга, оставившего в пол корня при удалении зуба. В палате нас лежало четверо, но что удивительно, что трое из них (включая меня) имели армянскую кровь. Я, правда, полукровка, родившийся и выросший в Москве, и никаким боком на армянина не похожий, скорее уж на еврея. Один из оставшихся был кучерявым блондином лет 25-ти, то же абсолютно непохожим на армянина, но с характерным именем Ашот, другого, дедка лет семидесяти, величали Степанов Степан - но, несмотря на свои русские имя-фамилию, внешне он был типичным представителем Кавказа. Жили мы весело, только дед все огорчался, что никаких процедур, кроме утреннего осмотра, ему не делают. Но в день, когда нам с Ашотом должны были делать операцию, произошло чудо. Вошла медсестра и под одобрительное кряхтение деда, вколола какой-то укол. Видать, процесс лечения начался. Что было дальше - помню смутно, поскольку мне то же вкололи какой-то укол (думаю, сильный транквилизатор), от которого я моментально поплыл и воспринимал все происходящее как во сне (операция делалась под местным наркозом). Одно могу сказать точно, что когда тебе разрезают челюсть и шуруют внутри какими-то скребками, ощущение не из приятных, даже под действием транквилизатора. В себя я стал приходить только к следующему утру. Рядом, примерно в таком же состоянии рядом лежал Ашот. На утреннем обходе нас осмотрел хирург, который делал операцию. Он остался доволен и, уже собираясь уходить, обратился к Ашоту. "Ты на будущее знай" - сказал он,"на тебя наркотики не действуют". "Какие наркотики?" - удивился Ашот. "Ну как же", теперь уже удивился врач, "тебе же перед операцией укол делали?". "Нет" - ответил Ашот. Лицо врача окаменело. Мхатовская пауза длилась секунды три. Быстрыми шагами врач вышел в коридор и рявкнул: "Медсестра!". Судя по тону, та уже понимала, что произошло что-то совсем не то. "Кому укол вчера перед операцией делала?" - с порога припер ее врач. Медсестра не успела ответить, но по ее взгляду мы все поняли. Взгляд был направлен на кровать Степана. Боже! Ну кому могло прийти в голову, что в одной палате будет лежать характерный кавказец по имени Степанов Степан и европейского вида блондинчик по имени Ашот. Но все закончилось хорошо. Степан проснулся только к обеду, проспав, таким образом, часов тридцать. Ашот с юмором отнесся к ситуации и не имел претензии ни к кому, кроме Степана (в шутку, конечно). И до самой выписки время от времени подкалывал глуховатого Степана: "Что дед, украл мой дорогостоящий укол!". На что обычно Степан, который был изрядно глуховат и в половине случаев не слышал, что ему говорили, отвечал дежурной фразой, которой прикрывался, когда не слышал, что ему говорили: "А что поделать!" P.S. В заключении - спасибо врачам, которые без всяких денег и вымогательств замечательно меня полатали. Сейчас это, думаю, из области фантастики. "А что поделать!", как сказал бы Степан.
Лента.ру: В конце января этого года Украина впервые за несколько лет была вынуждена стать импортером электричества. Киев остановил экспорт энергии в Белоруссию и Молдавию и начал закупать электричество в России.
Дефицит энергии на Украине возник после падения опоры линии электропередачи в Запорожской области. Обрушение опоры произошло из-за того, что сборщики металлолома отпилили части конструкции. В результате происшествия Запорожская атомная станция была вынуждена остановить один из шести энергоблоков и снизила производство.
СУХОФРУКТЫ. Эпиграф С детства люблю компот (правда, разменяв третий десяток, понял, что пиво лучче). Сама история. Заехали с моей на мелкооптовый рынок, там муки... маслица... Благоверная ныряет в ларек "ФРУКТЫ ОВОЩИ", я вслед - сухофруктов купи! Сразу за ней какая-то тетя и начинает приседать моей на уши. - Женщина, это ваш муж? - Да, а что? - Я бы с таким дня не прожила! - А в чем дело? - Ну как в чем? Он же вам на весь рынок кричит "Сука! Фруктов купи!"
Сугробно в этом году... Стою, курю на балконе! Живу на пятом этаже... тут с криком:"ЭХ бля......!!!!" пролетает мимо мужик.... Я в АХУЕ!!!! Приземляется в сугроб внизу, вылезает и идет в киоск рядом с домом за пивом!!!!
мужик утром после 1го января видит на пороге квартиры синего человека с драконом и спрашивает: - ты кто? - я с планеты пандора, а это - турукмахто- ручной дракон! Мужик со страху орет жене: -Дорогая, ну вот видишь до чего доводят походы в кино 3D формата?!
Прикол, действующий при больших морозах. Подходишь к девушке-автомобилистке и с грустным лицом спрашиваешь: - Как сегодня утром, быстро завелась? Не пользовалась дополнительными приспособами, посторонней помощью? Получив утвердительный ответ, задаешь второй вопрос: - А машина как завелась?
МИД России прокомментировал сообщение о том, что постпред России при ООН Виталий Чуркин в грубой форме обратился к главе МИД Катара Хамаду бен Джасему, попросив его «не вякать».
«Эти сообщения абсолютно не соответствуют действительности и, в принципе, не заслуживают комментария. В последние дни мы не раз слышали, мягко говоря, недипломатичные высказывания в связи с занятой Россией позицией по сирийскому вопросу в Совете Безопасности ООН», – сообщили в департаменте информации и печати МИД России корреспонденту «Интерфакса».
Об инциденте, якобы произошедшем в субботу во время заседания Совбеза ООН при обсуждении сирийского вопроса, во вторник сообщила «Русская служба новостей».
Радиостанция ссылалась на алжирский интернет-портал Algeria ISP. Как следует из сообщения на алжирском сайте, перед голосованием в Совете Безопасности ООН министр иностранных дел Катара сказал постпреду Чуркину: «Я предупреждаю Россию, что если она не воздержится от вето и не примет решения ООН, она потеряет все арабские страны».
«Еще раз вякни что-то в таком тоне, и твой Катар не доживет до завтра», – цитировали СМИ ответ дипломата Чуркина.
Накануне выборов к Прохорову подбегают кореспонденты. - г. Прохоров, Вы обещали выпустить Ходорковского, если станете президентом? - Да, обещал! - А его уже выпустили до выборов - что теперь Вы делать будете? - Как что? Посажу его обратно!!!
В давние времена в Москве все незамужние девушки с наступлением месячных приходили с плясками и песнями на главную площадь отпраздновать удачное стечение обстоятельств. Отсюда и пошло название Красная площадь.
Дед собирается в магазин, бормочет под нос: - Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит) - Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь? - Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький...
Кадыров пригласил в Чечню всех международных наблюдателей, которые высмеяли 102% проголосовавших за Единую Россию на последних выборах чеченцев, со словами "Но ведь такого же быть не может!" "Может!" - ответил Арамзанзан. "Приезжайте, докажу. В марте у меня 122% будет!".
НАДЁЖНАЯ СТОЯНКА Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу рассказать одну историю. В начале 2011 года у нас работал парень Антон из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно хреново. Во-первых, он был "слишком умный", сам не выпендривался, но превосходство его мозгов непроизвольно постоянно "вылезало", и начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно путали с охранниками: мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у нас в фирме всё время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило. И ещё его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "под шафе". Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации. Теперь сама история. Приезжает к нам как-то на фирму делегация из-за границы. То ли из Штатов, то ли из Великобритании. Причём, сами они из-за границы, а приехали в Казань на служебной "Ауди"ТТ из Москвы. Типа - путешествие за счёт фирмы. Запомните, это важно. Важные такие жлобы. Ну, наш отдел в полном составе направляют организовать им проживание, культурную программу и пр. И Горина - тоже. Ну, как полагается: водяра, ресторан, баня, бляди... Передвижение по городу с бухим гостем за рулём. В какой-то момент, уже в сауне, один из этих жлобов на поворачивается к Горину и швыряет в него ключи от машины со словами "А ты ставить машину на стоянку. Только чтоб её не украли!". У Горина в глазах на мгновение мелькает желание утопить этого урода забугорного в тазике, но, смотрим, вроде успокоился. И спокойно так жлоба спрашивает: "Вы знаете, у нас есть абсолютно надёжные стоянки. Но они дорогие. Вы готовы платить?" Иностранец ему высокомерно заявляет, что "цена не иметь значение". Ну, понятно, деньги не свои. Выходим с Горином в предбанник. Он берёт со столика флакон водки, берёт стакан, наливает себе грамм сто пятьдесят и "жахает" залпом. Я в ахуе. А Горин только подмигнул и - на улицу. Возвращается минут через сорок, тихо хихикая, суёт в карман иностранца какую-то бумажку, идёт и рапортует, что поставил машину на такую стоянку, что никто её при всём желании, кроме владельца, оттуда не возьмёт. А владелец уже совсем никакой, только рукой махнул. Хохма выяснилась наутро: Горин ни слова не соврал. Никто не мог угнать "Ауди ТТ". И взять никто не мог, кроме хозяина. Потому что стояла она на ШТРАФСТОЯНКЕ! Этот юморист, выпив водки, проехал до ближайшего поста ДПС, проехал мимо него со скоростью 140 км/час, а затем, изобразив пьяного, назвался именем иностранного жлоба. Забрал копию протокола (её он в карман уроду и засунул), а потом приехал обратно в баню своим ходом. Утром иностранцы так и не вспомнили, как умудрились попасться нашим полицейским и просто тупо заплатили штраф. А весь наш отдел, втихомолку ржа, молчал об этом случае, как партизаны на допросе, пока Антон не уволился. Антон, Горин, братан, если ты прочитаешь эту историю, знай, что мы тебя помним! Позвони как-нибудь, ты же зараза у всех номера взял и никому свой не оставил!
Было это в 1965 году в Уральском политехническом институте имени С. М. Кирова… Чтобы оставить на кафедре, меня в начале 1963 года на 4-м курсе отчислили с дневного обучения с формулировкой «по семейным обстоятельствам» и зачислили старшим инженером-исследователем в многочисленную проблемную лабораторию, и я уже успел со всеми подружиться. В те годы модно было организовывать специализированные туристские группы для поездок с обменом опытом в дружественные соцстраны. И вот на нашу кафедру было выделено одно такое место… Желающих поехать было полно – я не лез, скромно знал своё место. Но первый отдел пропустил только лаборантку Бесштанько, которая в какой-то мере соответствовала своей фамилии… - Нужно было соблюдать в группе по составу некие пропорции, а тут вроде «рабочий класс», учится заочно… Повздыхали все и успокоились – пусть лаборантка, мелюзга Бесштанько (она маленького роста) представляет нашу науку в Болгарии и почитает там стихи. Она хорошо читала стихи Есенина и мы ей многое за это прощали… И вот возвращается она из Болгарии с большим золотым кольцом на правой руке и доводит до нашего сведения, что вышла замуж за секретаря горкома партии не помню уж какого города… Мы целый год над ней подтрунивали, а через год, защитив диплом, она на самом деле укатила в Болгарию… - Вот что значит хорошо стихи Есенина читать, особенно в Болгарии… Больше в той группе никто не вышел замуж и не женился. Поневоле напрашивается: – «Б… не упустит своё счастье.
Мальдивские военные сообщили об отставке президента страны. Россияне срочно пишут обращение к мальдивским военным с просьбой приехать в Россию и побыть у нас до и после выборов!
Чтобы поставить зарвавшуюся женщину на место, мужчина должен учитывать много разных факторов, но в первую очередь: позу, рельеф местности и особенности местного грунта, чтобы опять сильно не зарывалась.
На завтра обещают морозы... Подхожу к своей машине, рядом блонда втыкает под капот своей I10. - Может помочь? - Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор... вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит...
- Вчера свою послал! - Да ладно! Не фига себе. Как это? - Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор." - А ты? - А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"
Подъезд у нас тихий, чистенький, цветы в горшках стоят..., в январе поставили металлическую входную дверь. Сразу нарисовалась фирма по установке домофонов, но энтузиазма у жильцов не вызвала. Недели две назад началась их рекламная компания: какой-то негодяй наср.ал на 3 этаже (я так понимаю там были самые протестующие), сегодня на первом разбили бутылку. Когда зальют эпоксидкой замки будем сдаваться.
Сели с женой как то вечерком перед телевизором, начали бегать по канала, а там то "Дом-2" то "Мама в законе" то еще какое то реалити (эту бадягу мы не смотрим). В сердцах говорю: - Осталось набрать голубых и лесбиянок, поселить их в дом и назвать программу типа "Радужный шалаш" или "Голубой вагон"!!!... Жена делает большие глаза: - Ух ты! Такое реалити я бы посмотрела... Так что продаю идею нашим каналам если что ;)
Путин заявил, что "мы победили олигархию, победим и коррупцию". В смысле, по тому же сценарию? Интересно будет посмотреть, как он посадит Сечина с Сурковым и переведёт всё их имущество в очередной "БайкалФинансГруп". Дожить бы!
Московские власти решили пересадить чиновников на вертолеты. В связи с этим срочно переписывается песня. В новой песни поется - "Прилетит вдруг чиновник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино... "
В детстве я очень увлекалась биологией. Мечтала иметь собственный зоопарк. Собственно, кого я только не держала в разное время. Начать с собственноручно пойманной полевой мыши. Были ежики, грачонок, морские свинки, хомяки, попугаи, собаки, кошки, крысы, ну и разумеется, возник момент, когда мене вломило завести аквариум. Добыть аквариум труда не составляло, а вот сопутствующую литературу в начале восьмидесятых - попросту невозможно. Но выход был найден – каждую субботу я тусовалась на Птичьем рынке и общалась с мужиками, продающими рыбок. Через полгода уже числилась среди них профессиональным аквариумистом (в свои двенадцать лет). Начинала с неприхотливых живородок – гуппи, меченосцы, и всё такое. Скалярии оказались чересчур прихотливыми, петушки очень быстро разрывали друг друга в мелкий винегрет, а сомик, подъедая петушковый винегрет, вырос до таких чудовищных размеров, что перестал помещаться в аквариуме. Поэтому я отволокла его на тот же Птичник, к тем же мужикам, и обменяла на двух совершенно дивных акар. А за литровую банку набитую улитками мне дали крошечную – с половину спичечного коробка – белую шпорцевую лягушку. А-А-А-фигенная экзотика по тем временам! Моя «зоопарковая» деятельность очень положительно повлияла на маму. Несмотря на то, что она родилась и выросла в деревне, всегда дико боялась любой живности. От таракана до лошади. С моим домашним зоопарком она привыкла ко всему, но первой реакцией на бледную лягушку был визг. Статус аквариума в связи с пополнением оказался предопределен. Мелочь гуппей и прочих живородок акары быстро сожрали, а трупы сдохнувших на нервной почве взрослых экземпляров подъедала лягушка. Всего через несколько месяцев они остались втроем. Акары выросли до своего максимального размера – сантиметров 15, и на том остановились, а вот лягуха останавливаться на достигнутом и не собиралась. Она еще и мелочь улиток сжирала. Экономя мне на корме для неё и поездках на Птичку. Попробуйте растопырить пятерню – это будет как раз площадь на которой она помещалась. А тут акары надумали размножаться. Что редкость в любительском аквариуме. Лягушка им в этом замысле сильно мешала. Поэтому здоровенное земноводное по ночам выставлялось из аквариума. Задолбанная тычками крепкими лобешниками, лягуха сносила башкой крышку и выпрыгивала на пол. После этого принималась бегать по квартире и утробно квакать. Впрочем, поголовье тараканов сильно уменьшилось, но… Однажды нашла приют в унитазе. А что? – водичка есть, тепло… Первым в туалет зашел отец. Вам никогда не квакали в жопу?? Как это только он сдержался и не дернул за веревочку… Потом в раковине на кухне. Где я спросонья засветила ей чайником по башке. Приняла за посудную тряпочку. Потом – в ботинке брата… Тоже впечатление – хватаешь обувь, а оттуда такое бледное квакало торчит. Апофеозом стало запрыгивание на тумбочку в спальне родителей. Мама потянулась выключить будильник, и нащупала нечто большое, склизкое, которое еще и квакнуло… ну в общем, визг заглушил старый советский будильник и разбудил весь подъезд.
В ближайшую субботу я поменяла «лягушище» на Птичке на миленького щенка спаниеля. Так началось моё знакомство с собаками, а к экзотике в виде бледнопоганистых лягушек как-то охладела.
Мама спрашивает Вовочку: - Почему ты сегодня так рано пришел из школы? - Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы. - Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос? - "Кто запустил пеналом в директора?"
Это не анекдот, это реальная задача по математике для 4-го класса, которую недавно решал ребенок. Но похлеще анекдота будет. ))
Площадь КВАДРАТНОЙ лужи, в которую УПАЛА Мария Ивановна 4 м2. Длина ОДНОЙ СТОРОНЫ этой лужи РАВНА РОСТУ Марии Ивановны В ШЛЯПЕ. Шляпа УВЕЛИЧИВАЕТ ее РОСТ на 16 см. Узнайте рост Марии Ивановны.
Интересно, где же профессора и доценты, составляющие задачи, видели квадратные лужи??? И интересно, с каких пор рост человека измеряется вместе со шляпой??? )))
По радио: - А теперь передаём прогноз погоды на завтра, 14 февраля, День Святого Валентина. Ожидается ясная солнечная ветреная погода, температура днём -30 градусов, ветер северный, ХХ м/с. Воистину, как говорит народная мудрость, "В День Святого Валентина Не ходи без вазелина!"
