Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал 7-летней дочери какую-то историю (какую – уже сам не помню). - Пап, а что было потом? - Потом? Потом был суп с котом. - Суп с котом? - Да. Кстати, хочешь супа с котом? (это я уже в шутку) - А из чего? - Как из чего? Вон же Рыжик спит под столом. Тащи его сюда. - (Растерянно-возмущенно) Па-а-ап! Ты что-о-о?! Он же живо-о-ой! Подожди, когда сам сдохнет, тогда и суп сварим!
Идем с сыном домой. Он увидел кошку и говорит: - Мам, давай кошечку заведем! - Сынок, может мама лучше родит братика или сестричку? - Нет, лучше роди мне кошечку или собачку! - Я не могу родить кошечку или собачку, могу только девочку или мальчика. Сын, с тяжелым вздохом: - Придется тогда МНЕ собачку рожать!
У меня знакомая восточной национальности,рассказывает.В пору ее юности только исполнилось 17 лет,ее практически украл от лелеящих и холящих родителей один джигит и увез в Россию.( Конечно это было по ее согласию),но суть не в том. Русский язык она знала,но росла в условиях тепличных в восточной семье и монгие слова воспринимала дословно,а суть некоторых не понимала вообще.Ну живут ,сняли комнату парень ушел на работу,она дома.Вдруг стук в дверь,какя-то небритая выпитая морда спрашивает какую-то Марину. Сообща с бабкой -соседкой вытурили хлопца и бабка говорит:"Да этож ейный ебарь приходил!" Ну прихоит вечером муж,его кормят ужином,он интересуется проведенным днем и жена ему выдает:"Да все нормально,только тут ейный ебарь приходил!!!"
Что за чертовщина, В море Капучино! В песке и в пене вдаль плывет Пёс по кличке Пулемет! А за ним плывёт метла, Весит 10 килограмм! Ну а тыква, ну а тыква Весит несколько лишь грамм. А за ней плывёт арбуз В кузове грузовика. Он весь синий и квадратный, Он в формате WMA! А за ним плывет вдруг чайник, Он носатый, он начальник. Он плывет на BMW, Он в формате WMV! А за вдруг карусель, В карусели Катя Лель. "Муси-Пуси" распевает, Новый год встречает. Что за чертовщина, В море Капучино. В песке и в пене вдаль плывет Пёс по кличке Пулемет...
Навеяно историей №8 от 22.02.12… Эту историю знал в середине 60-х годов, наверное, весь Свердловск… Студенка снимала комнату в частном секторе у старушки… На Новогодние праздники укатила домой… Зима было морозной – старушка улеглась спать в постель девушки… А у девушки хахаль был и ключ у него был… Пьяным он ночью заявился и в темноте в постель к бабке завалился… Спьяна и палок ей накидал, не обращая внимание на её сопротивление… Старуха поспешила подать на него в суд… Суд повеселился… Тебе бы радоваться бабка надо - такой подарок на старости получила… В общем, суд ей в иске отказал – она «не в свои сани» легла, а парень был вдрызг пьян.
Прочитал историю от 20. 02 про роддом и вспомнил свою, чем-то немного схожая ситуация. Рассказала жена, когда родила сына, давно это уже было. Как обычно после родов навестил жену, разговариваем через открытое окно. И она, смеясь, рассказывает историю, которая случилась у них поздно вечером. Тогда с ней также впервые рожала одна молодая женщина,явно прибыла из глухого села, ну и после родов врач обрабатывает её и говорит с укоризной: - "И зачем ты так тужилась, тебе же говорили, что не спеши. Вот теперь приходиться всё зашивать." А уже поздним вечером в роддом пожаловал новоиспечённый папаша, он легко пробился через слабо охраняемый санитаркой кордон, да та и не ожидала от него такого грубого нахальства, заскочил на второй этаж и зовёт свою жену. Та его услышала, выскочила в коридор и чуть ли не со слезами кричит ему: -"Ваня! У меня там всё зашили, что теперь делать-то будем?"
- Алло, ты где? - На работе задерживаюсь. - Врешь, сволочь! Я же слышу - музон играет, пьяные голоса. - Так я ж.. - Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.
- Руководители мировых автоконцернов считают руководство АвтоВАЗа гениальными людьми. - За что? - По их понятиям, тот хлам, что они выпускают, вообще невозможно никому продать.
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Приходит Дьявол к Богу Дьявол: _ Господь ты же справедливый, честный, добрый так давай для прекращения противостояния и воцарения мира раз в пять лет проводить честные, открытые, демократические выборы Владыки вселенной и верховных архангелов. Бог: - Ну вот не понимаю я тебя. Я же мудрый, добрый, справедливый, меня только ангелы и праведники окружают. Кто за тебя с твоими чертями голосовать будет? Дьявол: - Нечего за то Чуров со своими председателями ТИКОВ, точно скор ко мне попадут.
К истории об северянине и тайоте. У нас на работе есть директор, ему ужо много лет. одевается не броска носит рюкзачек (зачем он ему). Вот этот дедушка приходит в салон Тайота с пакетиком "маечка", непрозрачным, и менеджеру, который на него и внимания не обращал, просит показать крузер полной комплектации со стенда. Менеджер , сама любезность , еле переплевывая через губу, ну вот тут есть то то, это. дедушка не долго его слушал и задал всего один вопрос - сколько стоит ИМЕННО ЭТА МАШИНА. Ну скажим стока-то . Дедушка отдает "сынку" пакетик - ты милый пока посчитай, там немного не хватает я схожу еще принесу. Как же этот менеджер был в ахуе когда дедушка ему принес через полчаса еще один такой пакетик. Уехал он на машине. Правда я его больше пешком вижу
Елена Панфилова озаботилась вопросом, почему это ректоры МГУ и СПбГУ не декларируют свои доходы и имущество, хотя по норме закона и должны. И написала в Минобразования. Получила ответ в котором было сказано, что на указанные славные учебные заведения созданы не Российской Федерацией, а... Петром Первым, и поэтому нормы антикоррупционного законодательства на них не вполне распространяются. Елена говоря, не поверила своим глазам. И написала самим ректорам. И получили второй ответ что таки да, созданы мы Петром Первым, а он ничего про декларирование ректоровых доходов не говорил. Тогда она написала в Прокуратуру. И вот ответ прокуратуры. Действительно - МГУ и СПбГУ созданы... Петром Первым, и поэтому Указы действующего Президента России (который, кстати собственно и назначает ректоров) в части контроля за доходами и имуществом должностных лиц на них не распространяются. Эх,вот бы еще на другие структуры, созданные при Петре I действующие российские законы не распространялись. :) Оригинал материала вот здесь: http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/861581-echo/
Из подслушанного разговора. Две девушки в маршрутке. - Купила своему парню, к 23-му, туалетную воду "Монте-Кристо". - А-а-а... Это, типа, книга такая есть. То ли французская, то ли итальянская. - Не знаю, я кино смотрела. - Ну, и про что? - Ну, там... эта. Кароче... одного кренделя, как бы, посадили в тюрьму. Ну, там такая любовь! Ваще-е-е! Ну и, кароче, он оттуда вышел олигархом.
Уважаемые родители, папы и мамы, настоящие и будущие. Запомните главное правило: Никогда, вы слышите, НИКОГДА, читая детям на ночь сказку, не пытайтесь включить мозг! Иначе Ваше душевное здоровье будет потеряно если и не навсегда, то точно – надолго. А я вот включил, каюсь. Итак:
Иван Царевич и Серый волк, или особенности политики Древней Руси. Оригинал, например, здесь: http://hyaenidae.narod.ru/story2/065.html
Для тех, кто не помнит, напоминаю сюжет: Жил был царь Берендей, было у него три сына, младшего звали Иваном. И был у царя сад великолепный; росла в том саду яблоня с золотыми яблоками. Идиллия. Однако по результатам проверки выявилась существенная недостача яблок по итогам сезона, из чего был сделан вывод, что яблоки, таки да, воруют. К оперативным мероприятиям по пресечению противоправных действий царем были привлечены его сыновья в полном составе, то есть три шт. Старший и средний сыновья службу завалили, а вот младшему удалось выяснить, что виновным в хищениях является Жар-птица, и в качестве доказухи он подшил к делу ее перо, найденное, по словам Ванюши, прямо на месте преступления. Поймать злоумышленницу не удалось, но противоправная деятельность была пресечена, случаи кражи государева имущества в виде яблок прекратились. Однако царь Берендей результатами расследования не удовлетворился, смастырил требование об экстрадиции и отправил своих сыновей в сопредельные государства на поиски Жар-птицы. Дальше началось. На первой же ночевке у Ивана-царевича увели коня. Ну, бывает, что уж тут, времена то неспокойные. Ладно, пошел дальше в пешем порядке, устал, устроил привал, и тут к нем подходит Серый Волк. Подходит. Сам. И начинает каяться, что-де это он коня съел, и за это готов службу служить, в том числе – слить информацию о местонахождении Жар-птицы и даже возить Ивана на себе. А вот здесь первый серьезный «стоп». Дальше по тексту станет понятно, что Серый Волк: - владеет полиморфом; - знает подноготную всех окрестных царей; - знает, как устроена у них система безопасности; - и т.д. А тут так, по-пионерски, за какого-то жалкого съеденного коня, вписывается и возить, и рассказывать, да еще и сам на контакт вышел, сам разговор завел…. Ну да наш Иван, не сказать чтоб дурак, всё это мимо ушей… Обрадовался, на всё согласился. Долго ли, коротко ли, доехали они, в смысле, Иван на верхом на Волке, до владений царя Афона. Серый волк, проявив недюжинное знание внутреннего распорядка караульной службы и систем сигнализации, отправляет Ивана на дело: «—Слушай меня, Иван-царевич, запоминай: полезай через стену, не бойся — час удачный, все сторожа спят. Увидишь в тереме окошко, на окошке стоит золотая клетка, а в клетке сидит Жар-птица. Ты птицу возьми, за пазуху положи, да смотри клетки не трогай!» Иван наш задание валит, сигнализацию, установленную на клетке, таки да, активирует, в общем – вяжут его Афоновские ребята на месте преступления по полной программе. Царевич наш тут же раскололся, кто он и откуда, попытавшись прикрыться дипломатическим иммунитетом, да не тут то было. Афон, похоже, парень был не промах, и сразу попытался обделать свои делишки руками сынка соседнего царя: «—А ты бы пришел ко мне, по совести попросил, я бы ее так отдал, из уважения к твоему родителю, царю Берендею. А теперь по всем городам пущу нехорошую славу про вас... Ну да ладно, сослужишь мне службу, я тебя прощу. В таком-то царстве у царя Кусмана есть конь златогривый. Приведи его ко мне, тогда отдам тебе Жар-птицу с клеткой.» Вербовка прошла успешно, и Иван, уже как двойной агент, поехал решать проблемы царя Афона к царю Кусману. А что Серый Волк, спросите Вы? Ему бы самое время сказать «Знаешь, Ванюша, за твоего жалкого коня я отработал, на точку тебя вывел, все карты в руки дал, а то, что тебя, фраера, жадность сгубила, так то не мои проблемы.» Ан нет, поди ж ты, согласился и дальше сотрудничать без дополнительной оплаты, но, при этом, четко установив расположение сил в команде – Иван – Лох, Волк- д’Артаньян. С царем Кусманом вышла абсолютно та же ситуация: волк знал (кстати, или говорил, что знал) систему сигнализации и расписание несения службы, Иван облажался, спалился, слил все контакты и был завербован уже царем Кусманом изъять у царя Далмата Елену Прекрасную. Волк опять подписался работать дальше, у Ивана опять не возникло ни малейших подозрений том, что уже давно сказка-то не про него, а его просто играют втемную. А дальше - внимание. К царю Далмату Волк Ивана уже посылать не стал, а пошел сам, через некоторое время вернувшись с некоторой особой, которую он представил как Елену Прекрасную. Ваня долго разбираться, кого ему привели, не стал – под описание подпадает, и ладно. А потом жадность заела нашего Ванютку просто вусмерть, а Серый Волк, похоже, и рад потакать. Волк продемонстрировал, что владеет полиморфом, и Ваня отдал его сначала царю Кусману в качестве Елены прекрасной, потом царю Афону в качестве златогривого коня. Вроде, всё получилось – серый волк, как заканчивался дюрейшн у полиморфа, честно сваливал, а Ваня получил и коня, и Жар-птицу, и Елену Прекрасную. И, глядя на все эти превращения, ни разу, повторяю – ни разу, не задался вопросом: кого он везет с собой в качестве Елены Прекрасной… Да и мысль о том, что дипотношения со всеми окрестными царями он испортил окончательно, его, похоже, вообще не парила. Дальше было весело. В какой-то момент Серый Волк сказал «мне дальше идти нельзя» и Ваня поехал один на златогривом коне, с птицей и красавицей. Едет, насвистывает, боевое охранение не выставляет. Донасвистывался. Как указано в протоко…в смысле, в сказке, той же ночью на него наехали его братья, спящего убили, коня, птицу и девку себе забрали и поехали домой. Тут же прибежал Серый Волк (минуточку! Ему же сюда нельзя было….), взял в заложники Вороненка, сгонял Ворона за живой и мертвой водой, Ивана оживил. Клёво. Лег спать, проснулся, от того, что тебя водой брызгают, имущества нет, а тебе, сонному, говорят: «Крепко ты спал, — говорит серый волк. — Кабы не я, совсем бы не проснулся. Родные братья тебя убили и всю добычу твою увезли. Садись на меня скорей!» Ваня сел на Волка, догнали братьев. Какие там договоры были у Волка с братьями, мы уже не узнаем, потому что Волк их немедленно порешил, собственноручно, и, как было указано в протоколе осмотра места преступления, «клочки по полю разметал». Концы в воду. Так а это… вот и всё… В итоге мы имеем в качестве основного и единственного претендента на трон некого весьма недалекого, чтоб не сказать – тупого, Ивана (осмелюсь напомнить, что в начале истории он был младшим сыном, без реальных претензий на престонаследование), который обязан всем Серому Волку, подконтролен, снабжен «постельным» агентом влияния, и имеет при этом в народе репутацию лихого парня (а как же, конь то – огого! Птица то – ухуху!, баба то – ыгыгы!). Кроме того, повязан кровью братьев. Плюс к этому – внешнеполитическая ситуация у Берендея – хуже некуда. В общем – полная дестабилизация ситуации в стране. Блестяще проведенная операция, майора Серого Волка представить к правительственной награде. PS. Мне вот одно интересно: это была изначально спланированная операция, и яблоки в виде Жар-птицы тоже воровал Серый Волк под полиморфом (тогда понятно, почему поймать его смог именно Ваня), или же импровизация и ловкое использование сложившейся ситуации? В общем, читая сказки, не включайте мозг. НИКОГДА. С уважением, Влад.
Пусть поздравляют, С двадцать третьим февраля, Вас красивые девчонки, каждый год. Пусть разминаются пока, Не теряя время зря, Чупа-чупс, большой, засунув себе в рот.
Вот смотрю я на кандидатов в президенты Рф прошедших обучение во всяких университетах-курсах в Англии-Америке, и думаю: А если бы в президенты США выдвинули кандидата закончившего РУДН, Высшую Партийную школу КПСС и курсы "Выстрел"?
Смотрел сегодня фильм на русском канале по немецкому телевидению. Как обычно, через каждые десять минут реклама, тоже в основном по русски. Вдруг на весь экран - "Соси Виктория". У меня дремота мигом улетучилась. Ничего себе рекламка ! Прислушался- реклама какой-то ярмарки для русских немцев. Присмотрелся- оказывается реклама от фирмы "Сос и Виктория".
Президент Д.А. Медведев хочет внести поправки в законодательство и запретить президенту РФ избираться на третий срок. Теперь можно будет избираться только на третий или четвертый срок.
"Почта России" пеняет государству: почтовый банк не могут создать уже три года. на что "Почте России" было предложено для начала создать хотя бы почтовую почту...
История про имена. Преамбула. Многие помнят какие были имена в советское время. В пятидесятые и шестидесятые пошла мода на европейские имена. У нас в Армении ( сам я из Еревана) тогда каждый третий был или Альберт или Роберт или Серж и т.д. Теперь вчерашний случай. Работаю таксистом в Германии и только в ночное время и уже много лет. Историй было более чем достаточно . Постараюсь выкладывать наиболее интересные по мере возможности. Сели ко мне вчера ночью двое- муж и жена, с какой-то вечеринки. Едут домой в соседний маленький городок километров за 40 от нашего города. Естественно разговорились- откуда, как зовут и т.д. Ну и на вопрос ихний отвечаю, что зовут меня Роберт. Как обычно начали удивляться. Особенно сильно удивляются немцы с деревень. Им кажется, что Роберт - это чисто немецкое имя, а если оно встречается у англичан или американцев, то это значит у них или немецкие корни или просто недоразумение. Ну, уж если у наших, то тем более. И тут я вспомнил, как я в школьные годы пацаном, во время каникул подрабатывал на заводе ЖБК и был у нас мастер и звали мы все его коротко- Липо, но в паспорте у него стояло - Лейпциг и был у него еще брат - Дрезден ( отец брал эти города во время войны, в честь этого и назвал сыновей). Ну и рассказываю я своим пассажирам про своего мастера с его братом. У них после этого челюсти отвисли. Так и вышли...
Вот уж дети всегда порадуют... Часть первая. У нас в школе проходила ярмарка, мы напекли кучу плюшек, пол-ночи трудились. Нарисовали сыну-второкласснику ценник по пять рублей за плюшку. Сын пришел домой и рассказал что всё прошло хорошо, учительница (чужая) сторговала у него плюшки за три рубля и ещё попросила донести их ей до машины. Сын сказал что класс наторговал на 6500 рублей, и говорит, жалко, мол, что моих денег там только 3 рубля. Мы спрашиваем - так она что, всю кучу за 3 рубля сторговала??? Да, говорит. Часть вторая. Я в ярости прилетел к директору школы, учительницу вызвали на ковёр, скандал с гороно, крики и слёзы. Оказалось что деньги заныкал сам сын, ему на DVD видите ли не хватало, вот он и придумал такую историю. Теперь я на родительских собраниях тише воды, ниже травы. Мораль? А черт его знает какая тут мораль...
Когда служишь в Армии происходит много смешных,а иногда и не очень, историй.Но одна из серии "и страшно и смешно", запомнилась надолго...Германия.Советская Армия.Парк боевых машин зенитного дивизиона.Обслуживание боевых машин "Шилка"ЗСУ-23-4"(Такая скорострельная зенитная установка).Лето.Жара...И восточная мудрость одного из моих подчиненных...Узбек по имени Сапар, устав мыть руки каждый раз,бегая в туалет, решил привязать своего "младшего друга" аллюминевой проволокой к ремню, что так сказать, упростил себе решение вопроса слива конденсата...Надо сказать гордился он этим нововведением не очень долго.По работе надо было много раз залазить в башню и вылазить обратно.Вся зенитная установка обмазана-облита соляркой-солидолом.Так вот, в очередной раз когда он выполнял этот, не побоюсь сказать процесс по извлечению себя из башни(сам он 1м 60см при этом туловище у него было 2 раза длиннее, чем у обычных людей) у него соскальзывают ноги и он цепляется своей конструкцией по сливу лишней жидкости из организма, за что-то в башне, а руки-напоминаю-в солидоле!!!Теперь представьте, что мы все увидели-услышали-почувствовали(как мужчины)когда заглянули в башню!!!Когда его достали, последствия удушения аллюминевой проволокой своего "младшего друга" были неописуемыми.Восток дело было бы тонкое, если бы не толстая немецкая аллюминевая проволока...
Читал сегодня лучшие прошлых лет.Напомнило от 22.02.2001 про DOS и армейских преподов.Угораздило меня после первого курса института попасть служить в ВМФ (о чем ни разу не пожалел).После долгого пути,экипажа попал я ,наконец,в североморскую ЭМШ(Электромеханическую школу).Первое занятие по электротехнике,препод мичман в годах(жаль,не помню фамилию-больше 20 лет с тех пор прошло)говорит:сынки,все,что вы учили на уроках физики в школе,засуньте себе в ...опу.В ВМФ СССР есть только ДВЕ неисправности:ОБРЫВ ЦЕПИ и КОРОТКОЕ ЗАМЫКАНИЕ!З.Ы.Работаю вот теперь электриком...
Археологи нашли свидетельства о том, что Закон Всемирного Притяжения открыл задолго до Ньютона открыл еврей Фима Файзенштейн, но если Ньютону на голово упало яблоко, то Фиме - кирпич.
На чаепитие Медведева с оппозицией вначале собирались подать конфеты "Мишка на Севере". Потом - "Мишка на дереве"... Но потом всё-таки решили подать "А ну-ка, отними!"
Вчера вечером смешал водку "Путинка" с пивом "Белый медведь". Дурак. Сегодня весь день не могу смотреть телевизор. Как только на экране начинает мелькать "тандем", сразу тошнит и голова раскалывается...
-Бабульки, за кого будем голосовать 4 марта? -А мы давно уж решили. Ежели баррель круто пойдёт вверх, так за Путина. А ежели снова начнёт вихляться, куды уж тут денешься?Только за Зюганова...
Алла, начальник предвыборного штаба, убеждает олигарха: -Лапуша, возьми меня в жены и смени свою фамилию на мою. Рейтинг возрастет: народ будет любить Пугачева сильней, чем Прохорова! -А как же быть с Галкиным? Не дай бог, пародировать меня начнет … -Если дашь ему «баксов» сколько мне, он Путина начнет пародировать!
- Что жрали комары, пока я не приехал в лес? - Где брал Петросян свои анекдоты, пока не появился анекдот.ру? - Где брал анекдот.ру свои анекдоты, пока не появился башорг?
Взгляд агронома на выборы: Путин, это турнепс прошлогоднего урожая в ж.пе, уже немного дряблый, но все таки уже привычный, как-никак с прошлого года в ж.опе. Миронов, тоже турнепс, и тоже прошлогодний, но сразу уродился дряблый и мелкий. Жириновский как морковка, выглядит красиво, но стержень весь из зеленой капусты. Зюганов, это свекла, чудом сохранившаяся с прошлого века, вся красная, дряблая и сок красный, неаппетитно. Да и засовывать ее опять в ж.пу не очень-то хочется. Прохоров. Ну это огородный хрен нового урожая, такой же уже был в ж.пе в 90-х. Если его запихать, то все разъест и новый геморрой обеспечен, а то и похуже что. А вот удовольствие от него получат только те самые 2% с соответствующей ориентацией. Явлинский. Это тот самый, из 90-х, который понимая, что в ж.опу ему уже не попасть и его скоро выкинут на помойку, спрятался в самом темном углу погреба и кричит, что его оттуда не выпускают, но если его оттуда выпустят, то он сам залезет в ж.опу и превратит ее в цветник. Только зачем нам розы с шипами в ж.опе.
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?
