Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности шире – к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть шлагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу. А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам. Получаю вводную – снять показания (составить список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить. Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал и закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок, отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку. И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером? Заебал уже! Беру мобилу - "ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!" а в ответ с отчетливым азиатским акцентом - "Слагбаума? Как посёл на хюй????????" Видать, чел в очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на его безуспешные звонки. История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я всё-таки закончил список и, проведя следственные действия с привлечением остальных сотрудников офиса, принадлежность половины телефонов удалось установить. Делать нечего – оставшихся пришлось обзванивать, причем с той же самой симки. Конечно, народ сначала впадал в ступор! Почти у всех этот номер был забит в «контактах» как «шлагбаум», и народ не по-детски офигевал, пытаясь сообразить, как тупая железяка может ему звонить и какие у нее есть к нему вопросы???? Зато выслушав суть дела, рассказывали о себе без сомнений – раз уж звоню с этого номера, значит, и вправду занимаюсь этим по служебной необходимости. При очередном звонке, я не успел сказать ничего. Только услышал - «Ээээ… Слагбаума? Ты сама есть дурака, хюй и... эээ.. пессда!!!» Не знаю, на сколько бы еще хватило русского словарного запаса у бедняги-азиата, но я сложился пополам, вытирая слёзы беззвучного смеха. Пришел в чувство, только когда мои коллеги начали трясти меня за плечи и спрашивать, где я взял такую забористую траву.
Мой вклад в цикл историй про Михаила Таля (последняя от 9 февраля). В конце 80-х я работал в посольстве СССР в Исландии. На остров приехал Михаил для участия в турнире. По долгу службы я курировал спортсменов и заехал к нему в отель поинтересоваться, нужна ли какая помощь. Нужна, - просто сказал великий, - тут водка в магазинах по 50 долларов. Не вписывается в бюджет. Нельзя ли сгонять в дьюти-фри при аэропорте? Отчего ж нельзя. Уже на следующий день вечером мы сидели в номере, дегустируя. Где-то после литра на брата мне пришла гениальная идея предложить Михаилу партеечку. Только ты дай мне фору в ферзя, попытался я уровнять наши шансы. Ферзя я тебе не дам, - честно сказал маэстро. Встречное предложение - тебе 5 минут, мне 1. Неплохо, - подумал я. Надо только продержаться ходов 30, пусть по 2 секунды на ход, - физически не успеет. Первую партию, немного соображая в шахматах, я старался построить глухую оборону. Все было кончено, когда на часах соперников оставалось по 30 секунд. Ага, - подумал я, - он думает на моем времени. Вторую партию я делал ходы в том же темпе, что и Таль, на чистом автопилоте. Все закончилось еще ужаснее. Как же так, маэстро, - грустно сказал я, добавив еще 100 гр. с горя. Леня, - тихим еврейским голосом сказал великий, - Вы же играете с чемпионом мира. Я мастерам минуту даю. За полгода до этого Таль выиграл чемпионат мира по блицу. Светлая память тебе, Миша.
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже. - Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
В кабинет доктора входит больной На пороге спотыкается Падает Ломает руку Ногу Разбивает голову Но ползет к столу Подползает Кладет голову на стол И говорит: - Доктор Я только спросить...
Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле. Оказалось - новая жена.
Зарисовки из жизни такси со стороны диспетчерской. Может не так смешно, но зато поучительно.
История первая. "Опыт не пропьешь". Около полуночи. Оператор-стажер и администратор сауны потеряли клиента. То есть он из сауны вышел, а в машину не сел. - Ну где же он? Там же 5 метров идти и машина заранее приехала, - растерянно восклицает девочка-припевочка. - Пускай с левой стороны за кустом шиповника посмотрит, - раздается голос с другого конца зала. Через пару минут. - Нашли? Ну слава богу.
История вторая. "А чего это они по всему нашему на не нашем ездят". Дело на Сахалине было, когда америкосы газодобывающие вышки ставили. В час ночи садятся 2 америкоса (оба под 2 метра) в Южно-Сахалинске и просят их в Корсаков отвезти. Недалеко, пару часов по пустой трассе. По пути они начинают рьяно целоваться. А машина между прочим частная, то есть принадлежит водителю, а не фирме такси. Последний хоть и метр в кепке, но подобного непотребства не потерпел. Выкинул их из машины, навешал люлей и уехал. С утра к директору. Так мол и так. Международным скандалом пахнет. А те уже адвоката грозятся прислать. Причем про мордобой ни слова, а все больше про ущемление прав сексуальных меньшинств талдычат. Наши не долго думая, раздобыли пиктограмму из тех что в туалетах ночных клубов висят. Там один человечек на коленях, а другой... ну понятно вообщем. По-быстрому наклеили в салоне. До кучи еще перечеркнутую сигарету добавили и еще что-то. Финал. Приезжает тамошний адвокат. Ему пальцем в пиктограмму. Он с явным облегчением: "Олл райт, они сами виноваты, нарушили правила перевозки". Про побои ни слова, стыдно наверно, что 2 амбала перед коротышкой спасовали.
История третья. "Кто сказал, что "особенности национальной..." - выдумка режиссера?" 2-ого или 3-его января прихожу в диспетчерскую. В углу, где хранятся забытые вещи, вижу рыбацкий ящик для подледного лова. Для тех кто не знает - алюминевый короб, на котором можно сидеть и вовнутрь рыбу с удочками складывать. Диалог со старшим диспетчером. - Забыли? - Ага. - А рыбу съели? В ответ дружный хохот все смены. Выясняется следующее. 25-ого числа на 6 утра вызывают машину. Выходит мужик в полной оснастке (балахон, ящик, ледоруб) и с бутылкой водки в руке. Сел и говорит: "Сейчас по пути еще одного захватим и на вокзал к 7-ми часовой электричке." Взяли такого же. В балахоне, с ящиком и неизменной бутылкой. Оба хорошо отхлебнули и как-то сама мысль в воздухе появилась: "А ну ее... жопу морозить, поехали по бабам". Изменили маршрут и где-то в спальном районе вышли. А ящик забыли. И правильно, нафиг он уже нужен. Продолжение последовало аж 30-ого числа. Звонок, женский голос. - Вы 25-ого с этого адреса рыбаков забирали? - Мы не даем информацию о пути следования пассажиров. - Я знаю, вы мне одно скажите, они в электричку сели или нет? А ящик только после всех праздников забрали.
История четвертая. Просто грустная. Рассказал водителям анекдот (отсюда кстати). Подвыпившая женщина садится в такси и игриво таксисту говорит: - А если у меня денег не окажется, что вы сделаете? - Как что? Минет сделаешь и в расчете будем. Приехали. Сидит, в руках кошелек держит. Водитель: - Что, денег нет? - Да нет, деньги есть, - пауза со вздохом, - и деньги есть, и пососать хочется... Вместо смеха или на худой конец хихиканья гробовое молчание. Все молчат, чегой-то вспоминают. И тут один водитель в возрасте без какой-либо ехидцы на полном серьезе: - У этой хоть деньги с собой были...
Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру...
Знаменитый французский парфюмер Жан-Поль Герлен предстал перед французской Фемидой по обвинению в расистских высказываниях. Процесс открылся сегодня в Исправительном суде Парижа, более чем через год после того, как подсудимый произнес оскорбительную для истцов фразу. А фраза была такая: "Я буду работать, как негр!" Вот объясните мне, как эта фраза могла кого-то оскорбить!
На днях в новостях рассказывали, что депутат Жириновский, выступая в думе, изрядно на кого-то из коллег наехал. "... с обеих сторон подтянулись молодые крепкие депутаты..." Показывают Каменную Башку с комментарием "Депутат Валуев ГУМАННО не стал вмешиваться в конфликт."!!!!!
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: - Дочка, что случилось? - Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: - Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Нет ни одного человека в России, кто не знал бы наперёд результата мартовских выборов, и тем не менее, в бюджете на них предусмотрено 12 млрд рублей, которые могли бы пойти на здравоохранение, образование, выплаты долгов по зарплатам. Это лишний пример того, что если врать другим - нехорошо, то самим себе - так просто невыгодно!...
Вчера в Магните йогурт хотел купить. Срок хранения 40 суток. Дата выпуска 26.12.2011 г. Сосчитать не смог (гуманитарий), и рисковать не стал - купил водки.
Девушка которая 09.02.2012. на проспекте Мира пыталась синеньким автомобилем ниссан ноте протаранить боковым ударом мой грузовичок. ОТЗОВИТЕСЬ(((((((((. Я уже второй день голову ломаю какой маневр вы пытались совершить.
- На президентских выборах американцы выбирают между кандидатом-республиканцем, который, став президентом, будет воевать со всем миром, и кандидатом-демократом, который, став президентом, будет воевать со всем миром. - А в чем же разница? - Демократ будет делать это с отвращением.
Британская Daily Mail сообщила, что Абрамович вызвал к себе главного тренера "Челси" Боаша и высказал крайнее неудовольствие результатами игры его подопечных. Дословно Рома сказал: "Андрэш, я уже устал отвечать Путину на вопрос: "И вот это говно ты купил на мои деньги?"
Рыночная торговка встречает сына из школы: - Мама, я по математике получил "2". - Почему? - Написал, что в килограмме 900 грамм... - Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900...
Удивительная вещь - театр! Даже по прошествии десятков лет, вспоминаются истории, байки, реальные события, которые свойственны только актерской среде и могут произойти только на доброй и теплой почве интриг, ревности и зависти, которая всегда - вчера, сегодня и завтра существовали и будут жить в этой уникальной атмосфере дружного творческого коллектива в замкнутом пространстве театра, ансамбля, бля... История первая. Провинциальный академический театр. Май. 90-е годы. Заканчивается сезон на стационаре, скоро в отпуска, но есть загвоздка - обязательные сельские гастроли по городкам и районам области, показ спектаклей в колхозных клубах, при этом это не ежедневные выезды, а командировка на пару недель всей группой актеров, осветителей, гримеров, монтировщиков и остальной театральной челяди. Театр возглавляет великий Мастер, народный артист СССР, сам он конечно не едет, но его авторитет не позволяет никому расслабиться на деревенских гастролях, ну аж тем более не поехать на них, сорвав показатели театра перед партий и народом по обслуживанию сельчан. Кстати, этим сельчанам театр был очень и очень нужен, так как уже в к 12 часам в колхозе не было на улице ни одного трезвого и не было дня, чтобы не увидеть свалившийся с обчины в канаву трактор, сенокосилку или другой сельхозагрегат, задорно лежащий на боку около дороги. В общем, на эти пыльные и тоскливые гастроли должны были ехать не только молодые актеры и второй состав, но и народные и заслуженные артисты, в достаточно серьезном возрасте. Конечно надо сказать, что условия проживания в гостинице в провинциальной столице были не бог весть что, но условия проживания в колхозном или районном "отеле"- это особая песня, две комнаты - мужская и женская - два ряда казарменных коек с тумбочками между ними. Все конечно чистенько, аккуратненько к приезду артистов из местной столицы, но бедненько, как для того нового русского в Эрмитаже. Главная достопримечательность небольшой труппы та, что в выездном спектакле участвует единственная в театре Народная артистка СССР, лауреат Государственных премий В. А. Е. Суперинтеллигентная женщина в возрасте, с чувством самоуважения, апломбом, внешне вкрадчивой манерой общения, но отлично понимающей, что если слово будет ею произнесено даже шепотом, все его услышат, а кто не услышит - пусть пеняет на себя. Наступает основной момент расселения. Автобус прибывает, встречают администратор театра, приехавший заранее за пару дней, милые местные начальники от культуры и партийные идеологи района, партком колхоза, ведут всех в здание размещаться, отдохнуть с дороги. Впереди всех бежит администратор театра - крупный полный человек лет 40, деятельный, организованный, но замороченный организацией этих гастролей, обедов и вечерних ужинов на полевом стане после спектакля с немерянным количеством любимого напитка, с пельменями в кулак, с лещами под сметаной и другими изысками сельского гостеприимства. Фамилия его, условно, Волк, он забегает вперед толпы, эпицентр внимания - естественно женский состав и главная актриса, ей и лучшее место у стенки около окна, не у параши извините, ну а все остальные - уж сами разберутся! Забегая перед ней, он указывает актрисе ее КОЙКУ, тумбочку, в порыве услужливости подправляет простынь, одеяло, открывает дверки тумбочки, ящика и стопкадр - на дне ящика аккуратно, размашисто и крупно написано любимое русское слово из трех букв, все в шоке, актриса фыркает и всем видом показывает, что она это слова и в руках никогда в жизни не держала и всем становится понятно, что дни этого администратора в театре сочтены, но он не долго думая захлопывает ящик и как ни в чем не бывало быстро заявляет, что, мол, не беспокойтесь, езжайте на обед, спектакль - все огрехи устраним. Всеобщее молчание, но тему от усталости после дороги не развивают и действие первое на этом кончается. Вечер, после спектакля и бурного ужина с возлияниями с участием поголовно всех, включая театральных водителей и администратора, закончен, все снова идут по мужским и женским комнатам, Волк бежит впереди, услужливо пытается скрасить дневную неловкость, подбегает перед подошедшей к свой койке актрисой и, снова поправляя кровать и выдвигая ящик тумбочки, докладывает - все исправлено, кровать перестелили, хуй - стерли! Немая гоголевская пауза, всеобщий стон, история пережившая всех участников...
Народная примета: Когда молодая красивая дама сидит перед мужчиной в короткой юбке широко расставив ноги, то она ему или очень доверяет или совсем не уважает. hrjak
Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками. Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу. И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция рубля и лесные пожары
Премьер-министр России Владимир Путин предложил сократить новогодние каникулы, а Рождество для удобства граждан перенести на 7 мая. Патриарх Кирилл взял время на размышление.
- Владимир Владимирович, а почему Вы сами не участвуете в предвыборных дебатах, а поручаете их своим представителям? - А нафига они мне такие заумные и замысловатые программные статьи пишут? Вот пусть сами и отдуваются!
Есть у нас во дворе шавочка, грязная лохматая и жутко противная. Не лает, но как только человек окажется к ней спиной, с рычанием кидается на пятку. Загрызть не загрызёт, но не приятно. И при этом явно ловит лулзы от матюков в свой адрес. Как то шёл домой, со стакана, смотрю -семенит на встречу, никого не трогает. Но это уже проходили. настроение не очень, беру в руки кирпич и спокойно говорю:"Вот это видишь, сука? только попробуй-по асфальту размажу."Продолжаем сближатся, поровнялись, начинаем расходится, я поворачиваю голову, держа кирпич на изготовке, она тоже поворачивает голову. продолжая идти. Видно, что хочет кинуться, порывается пару раз, но понимает, что себе дороже! Так и разошлись. и больше ко мне не пристаёт... А недалеко гуляла такая же скандальная бабушка с внучками, и решила вступиться за родственную душу:"Ты чё делаешь, живодёр(????)!!!! Совсем обнаглели молодые! При детях матом ругаются!!!!"А я говорю:"Сука -это собака женского пола, какой она и является. И нечего детей плохому учить!" Собака хоть по-хорошему понимает...
Сегодня дочь (7 ЛЕТ) разгадывает детский сканворд.. вопрос собака мужского пола три буквы... мы с женой задумались КОБЕЛЬ не подходит думаем СУК что ли, НЕ ВАРИАНТ. Дочь отвечает ПЁС, подошло!!! ИТОГ взрослым нельзя разгадывать детские сканворды (мозги кипят)!!!
- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...
Заехал в гараж, остановился поболтать с соседями, один из них начал жаловаться, что вот мол купил новую ладу гранту, машина пришла, а документы на неё другой дорогой идут, видимо более длинной. На это второй сосед с абсолютно серьезным видом изрек: - все правильно, ты же жигули купил. - и что? - ну и ремонтируй её пока, исправишь все косяки, как раз и документы подвезут(((((((( Мы весело смеялись, но вдвоем. Новоиспечённый хозяин лады почему-то грустно улыбался, наверно чувство юмора куда-то запропастилось вместе с документами.
>>>Секретарь Томского регионального политсовета "Единой России" Сергей Ильиных призвал "сжигать на костре" тех, кто >>>называет в интернете его партию "партией жуликов и воров". Об этом сообщает портал Vtomske.ru.
>>>Так что народ, поокуратнее там. Дабы не разделить участь Жанны Д'арк и Коперника.
>>Как и Коперника тоже сожгли и тоже в Томске ?
>Таки да, не Коперника, а Джордано Бруно и не в Томске, а в Неаполе.
Только что случайно наткнулся на один небезынтересный сайтик. Предлагает решить логические задачи. На первой же странице натыкаюсь. Из ряда слов надо исключить лишнее. Ну, понятно, короче. Итак смотрю первый набор слов: амперметр, арифмометр, манометр, электрический счетчик, штангенциркуль. Лишний в ряду явно арифмометр. Используется для вычислений. Остальные - измерительные приборы. Над вторым пунктом уже задумался. Скрипка, флейта, виолончель, арфа, балалайка. Можно исключить флейту. Единственный духовой инструмент. Остальные струнные. Однако есть ведь, если воспользоваться другим критерием отбора, и другой вариант ответа - балалайка. Кроме нее, если я не ошибаюсь, все остальные перечисленные входят в состав симфонических оркестров. Последний ряд, над которым я задумался, был список животных: Овца, свинья, верблюд, лошадь, олень, бегемот, жираф. Здесь вообще простор для фантазии. Могу исключить верблюда. У него у единственного - горбы, остальные безгорбые. Могу - жирафа. Единственный с выдающейся длинной шеей. Третий вариант ответа - олень. Не так уж важно, что небольшие рожки и у овцы есть. Шеи-то вообще у всех имеются, да не такие, как у жирафа. Так что олень - единственный, кто имеет выдающиеся рога. Если хорошенько подумать, то, скорее всего найдутся и другие варианты вполне мотивированных вариантов. Так кого же имели в виду составители ряда? Ответ-то должен быть один. Остается только гадать. Мне-то что? Про себя посмеялся над дебилами-составителями и бросил это дурацкое занятие. А потом стало страшно. Я-то угадал-не угадал - ладно. Но ведь такие же дебилы сочиняют вопросы для ЕГЭ. И на экзамене не станут спрашивать у школьника варианты и мотивацию ответа. Просто неуд вкатят, коль не угадал "правильный" ответ. И сломают не одну сотню, а может быть и тысячу молодых жизней.
"Лукашенко попросил Дмитрия Медведева выделить средства для увеличения денежного довольствия белорусским военнослужащим и строительства жилья для них". - Хватит кормить Кавказ! - требовательно добавил Бацька.
Люди, кто-нибудь видел нашего президента? Он ведь совсем пропал, ни по телевизору, ни по радио, ни в интернете. Если кто о нем что услышит, пожалуйста, позвоните по телефону 7 916 555 - родители беспокоятся.
Многие политологи уже отметили, что перед выборами, Путиным было сказано много нового и полезного. Даже Патриарх Кирилл пообещал по результатам бесед с Путиным внести поправки в Святое Писание.
Существует только одна проблема, препятствующая уничтожению Катара Россией за одни сутки, - российские генералы могут просто не найти это государство на карте за такой короткий срок.
Вдогонку истории про то, как 6-летний мальчик долго сидел в туалете и на вопрос "что так долго?" ответил, что в отличие от некоторых "занят делом"..... Такая же фигня... мой сынуля как-то тоже надолго застрял в "комнате задумчивости"... и на мой шутливый вопрос "ты там сынуля яйца откладываешь?" мрачно ответил: "НЕТ... ПАРОВОЗИК ИЗ ДЕПО НЕ ВЫХОДИТ"
Какой же дешевкой нас "кормят" телевизионщики! НТВ, "Кулагин и партнёры". По ходу действа открывается разыскиваемый кейс с миллионами, крупный план на пачке денег, на ней явная видимая надпись "БИЛЕТ БАНКА ПРИКОЛОВ"! Там же - в Ростове менты вылезали из машины с МОСКОВСКИМИ номерами.
Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, - а куда деваться, ведь запчасти для наших машин даже китайцы не подделывают.
Российские ученые обнаружили новый радиоактивный элемент - путиний - с периодом полураспада 12 лет. Практической ценности не имеет, при распаде сильно воняет.
Когда Вовочке было семь лет, в метро на его глазах человек упал на рельсы. После этого случая Вовочка до двадцати лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
В Чечне готовят наладить производство первого собственного автомобиля под названием "ВОРД". "Ворд" по-чеченски означает "телега". Подозреваю, что ишак по-чеченски будет "Виндовз". А загрузить WinWord - усадить Кадырова в телегу.
Разговаривает мать и дочь: - Если бы не я, ты бы даже школу не закончила. - Если бы не я, ты бы не знала так хорошо математику и не защитила бы докторскую диссертацию.
Забодали нас с этими партиями: Единая, но не справедливая, Справедливая, но не единая … Назовите просто: «Спартак», «Динамо», «Локомотив» Все понятно, и будем голосовать. Какая победит, в ту и надо вступать.
Мало кто знает, что на последнем курсе журфака читается специальный курс: "Как правильно работать на правящую власть". Отличники этого курса приглашаются на работу в проправительственные СМИ.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
