Общий выпуск

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

- Сосед достал, блять! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...

Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"

Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трёхэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива телевизора...

Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»...

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

Хорошо, когда на работе просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни.

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

Парень спрашивает священника:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

Фраза "Не будем вам мешать" означает, что по возможности вам будут вредить.

- Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах "национальность - еврей"?
- Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе?
Работа в деканате ждёт вас!

По данным ГУВД, в акции протеста против НТВ приняло участие 10 человек, из них 50 задержано.

У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.

Оскорбить действием может каждый.
Оскорбить в трёх действиях - только драматург.

В украинский язык ввели вторую букву "г", так как чтобы описать ситуацию в стране, одной буквы "г" не хватает

Путин разговаривает сам с собой после трудного дня:
- Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!

- Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!

Зашел как-то Нургалиев в публичный дом. А там ему хозяйка говорит:
- Вот девушка, которую вы выбрали... Будут ещё пожелания?
- Да, пожалуйста, принесите мне в номер шампанское.
- О, месье знает толк в извращениях!

На планерке у директора:
- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
- А жестами можно?

Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
- Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 80, скорость 290.

80-е годы. Одесское УКГБ:
- Рабинович, вы же известный диссидент, почему вы не подаёте документы на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне ещё осталось: от силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать ещё лет десять.

- Почему Верховный совет РСФСР назначил евреям выкуп за выезд в Израиль?
- Если они там считают, что евреи продавали Россию, почему бы тогда России не продавать евреев?

Обещал приехать через час с небольшим, а приехал через два, но с большим...

Рабинович осматривает музей Восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумлённо восклицает:
- Шесть пар рук! Вот это да! Вот кто любил поговорить!..

Продвижение идей святости брака выгоднее всего АвтоВАЗу.

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.

Тех, кто про заводские проходные поёт, они выводят в люди, а тех, кто через них ходит, они выводят на улицу.
© konde13

Налоговики простили россиянам 31 миллиард рублей. И я даже знаю тех россиян.

Еле заметный президент Медведев потихоньку становится невидимым.

Во время сафари в Африке Никита Джигурда спел песню и в результате отбил самочку у льва

Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель "Медведь" с гарантией четыре года.

Не забыть на Новый год Нургалиеву бутылку шампанского послать, пустую.

Самое «компьютерное» имя в России – Клава Мышкина!
(с) Юрий Матюшин

В Альфа-Центаврской школе урок биологии:
- А вот хомо сапиенс. После спаривания самка пытается вытянуть из самца все соки. Если самец не оставляет самку или не подпитывает себя алкоголем, то вскорости погибает.

Итоги сексуальной революции: рожать бабы перестали, а секса по-прежнему нет.

В еду к слону попала Виагра и посетители зоопарка смогли узреть, что хобот у слона – это так себе, мелочь.

80-е годы, Одесса. Рабинович - жене:
- Страшная дороговизна.
- Что?
- Дороговизна страшная.
- Где?
- На Привозе.
- А в магазине?
- В магазине ничего нет.
- Ну не скажи, всё же в магазине дешевле.

Единственный вопрос который у нас нельзя решить за взятку это побороть коррупцию.

Человек снимает деньги с банкомата нового типа.
– Просуньте руку в отвертсвие и заберите выданные деньги.
Человек просовывает руку в какую-то глубокую дырку под дисплеем банкомата и чувтсвет, что на его запястии защеклнулся наручник.
– Вы арестованы за просрочку уплаты кредита. Дожидайтесь приезда полиции.

- Бэрримор, у нас в библиотеке вор!
- И что же он читает, сэр?

Говорят, Нургалиев боится идти в Кремль праздновать Новый Год... Ведь там останется так много бутылок от игристого вина... А косяков перед начальством то - полным-полно...

МАРС - это собачий холод и толстый-толстый слой пыли...

Изя разговаривает с отцом:
- Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.

На митинге избирателей Михаил Прохоров выпустил в небо белого голубя.
Голубь сразу же взял курс на Куршевель.

"Пытками в МВД Татарстана занялись московские следователи"
- а шампанское москвичи свое привезли?

Деньги постоянно умудряются кончаться невовремя, как будто это невовремя за версту чуят.

- Почему наши пьют, как в последний раз?
- А вдруг завтра "сухой закон" введут?

вопрос выходящему с экзамена студенту:
- ну что? сдал?
- да.... ВСЕХ сдал

- Я убедился, что коты не любят лишних вопросов!
- В смысле?
- У меня у кота сбита программа. Он сперва писает непонятно где, потом просится на улицу. Перед тем как выпустить его в очередной раз, я его вежливо спросил: "И где теперь искать, ссука?".
- И что?
- Усрался:(

В середине 30-х у Рабиновича спрашивают:
- Отчего у представителей вашей нации такой длинный нос?
- Отчего? Ведь Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какие у русских будут носы через сорок лет после Великой Октябрьской революции.

В ответ на сообщения Российских СМИ: "Умаров готовил покушение на Путина" американские СМИ выдали через неделю: "Бин Ладен готовил покушение на Обаму"
Счет теперь 1:1, а проверить и то, и это заявление - затруднительно :)

- Вот сволочи! Вот же предательство то, а!
- Дмитрий Анатольевич, что же Вы так разошлись?
- Да, я говорою, предатели они - эти татарстанские полицаи... Я ведь для чего реформу МВД затевал? Для чего милиционеров в полицаев переименовывал? Чтобы работали с выдумкой, с огоньком, креативно! А тут что получается - пытают русских какой-то бутылкой от шампанского... Где же тут модернизация? Почему не применяются нанотехнологии?

- Абрам! Фи! Какие у вас грязные руки!
- Э-э! Это вы, мадам, ещё не видели мои ноги!

Отец – фрезеровщик был не в состояние подать сыну такой плохой пример, как показывать пальцем.

Что-то неладное с моим будильником! Как услышу и проснусь, сразу первая мысль: "Ну и где он опять, этот ваш Конец Света?"

Появляясь то в Олимпийском, то в КВН, Путин неожиданно появился в программе \"Кто хочет стать миллионером\"..., что было дальше, не надо объяснять, конечно же он выиграл...

- А давай возмём кредит без поручительства, купим машину и..
- И это будет наш сугроб у подъезда?

Очень часто много спирта в организме у него сжигают глазами целлюлит у нее.

Мне многого не надо: Попить пивка и на работу - в Кремль

Фима и Моня увидели полную женщину.
- Ого, у неё рука толще, чем у меня нога, - говорит Фима.
- Ну и нога у тебя!

Всем подразделениям
Министерства Внутренних Дел РФ

ПРИКАЗ

Во всех помещениях всех подразделений Министерства Внутренних Дел, а также в служебном автотранспорте запрещается содержание, хранение и пронос бутылок с шампанским, бутылок из под шампанского, а также шампанского без бутылок.
Ответственными за исполнения приказа являются руководители подразделений.

Министр Внутренних дел РФ Нургалиев

Левое полушарие мозга у наших людей отвечает за логическое мышление, правое полушарие - за образное, а голова думает о шаре вцелом.

- Почему я никогда не видел на автобусах таблички "Инвалид за рулём"?
- Потому что инвалидам запрещено управлять автобусом.
- Это дискриминация!
- А в чём дискриминация?
- В том, что инвалидов лишают реальной возможности помочь другим гражданам стать инвалидами.

крановщица-крановшику : потрахаться хочешь? А что, трубы привезли?

Проснулся с толстой девкой? Не переживай - это же ты ее накачал

"... а еще, дедушка, есть у нас посудомоечная машина. Теперь я люблю гостей, которые едят руками и вылизывают после себя тарелки..."

- Вот эсер принёс своё фото, где он в обнимку с Мироновым, - говорит председатель территориальной избирательной комиссии. - Такую фотографию на предвыборный плакат ставить нельзя. Потому что ни с ребёнком, ни с собакой, ни с кошкой...

Элитные сорта украинского сыра заворачивают не в пленку, а в пальмовые листья

Мысль перед картиной ,,Бурлаки на Волге,,:,,Как жаль,что кафтаны на тех бурлаках не из конопли были.Усталые,но весёлые и довольные брели бы они...,,

В передачу "Кто хочет стать миллионером?" прилетел вдруг Карлсон и забрал этот миллион, чтобы купить малышу 10 000 люстр

- Так... у вашего любовника фамилия Аэрофлот?
- Да. И у него собственный самолет

Прочитал в словаре слово "набело", удивился, перечитал еще раз - а вы как первый раз прочитали?

После выхода фильма "Хоббит: туда и обратно" появилась версия для взрослых: "Ёббит: туда-обратно"

С одной стороны разумный человек не должен пить без уважительной причины, но с другой стороны: не будешь причины уважать - себе дороже выйдет.

Таблетки анальгин знаешь? Да. Судя по названию препарат анальный, а пьют его почему то в голову.

Что нужно, чтоб ФЕдеральный канал стал ПЕдеральным!? Да немного 45 минут эфира, под названием "Анатомия протеста"! ХИТOFF ©

- Дуры эти девки - Pussy Riot. Это же кощунство, сделать то, что они вытворяли!
- Да разве ж это кощунство? Вот если бы в мечети такое спели, или в синагоге...

На одесском свёрлостроительном заводе произошёл курьёзный случай, при испытании новейшего титанового сверла оно на скоростью сто тысяч оборотов вылетело из патрона, упало в море и потопило две шаланды с сомалийскими пиратами, которые плыли попросить политического убежища в Китае.

Вот, уже и писец пошёл по цене производителя...

"У нар, тс, Лилипутин!" - прочтите эту фразу задом наперёд и вы поймёте, за что.

- Тебя послушать, так всё вокруг - хуже некуда! Неужели нечем меня обрадовать?
- Денег тебе что ли просто так дать? И не надейся.

Оказывается, ВИА "Лейся песня" выступал в Израиле под названием "Вейся пейс"