Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите. Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что-то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, жопа в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф 1000р!». Едешь домой, очередное противостояние, только уже с поддатыми студентами, бомжами и «уставшими» на огороде пенсионерами. Приползаешь домой, после душа готовишь себе пожрать (потому что жена, бедненькая, устала за весь день сидения на форуме: глазки болят и пальчики ноют от клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб почту заодно проверить, тут же (как будто следит) врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не пожрав до конца, идешь к спиногрызам, они: нарисуй покемона, слепи бакугана, сделай «самолётик»… Наконец, дети уложены спать. Жена, обнадеживающе: «Милый, хочешь секса? Вот только коммент допишу, подожди пять минут». Далее на протяжении этих пятиминутных двух часов слушаешь: «Ну мне же надо ответить», «Ну не засыпай», «Ещё пару минут». Наконец, на форуме нет новых тем, писем, комментов. Долгожданное удовольствие…, к сожалению, не для меня. На протяжении получаса получаешь приказы: «помедленнее», «не так глубоко», «посильнее». После удовлетворения жены секс приобретает характер «онанизма без рук» - кончил, и то слава богу… Потом всю ночь просыпаешься от кошмаров пережитого дня, а затем всё заново. Настали выходные. Выспался? Да х*й тебе! 7:00 – «Ты совсем охренел что ли спать до сих пор? Вставай детей кормить. Дай мне поспать». И дальше всё утро, прикрываясь коронной фразой «Я за неделю устала, можно я хоть в выходные отдохну» (я-то, наверное, всю неделю на Гавайях оттопыривался), позанимайся с детьми, погуляй с собакой, почисть кошачий туалет, вынеси мусор… Но вот приезжает в гости тёща, как же долго я её ждал. Дети, получив от неё подарки, сразу разбегаются по своим комнатам. Животные сразу перестают хотеть есть, гулять, в туалет, они забиваются по углам и тихо там просто существуют. Дома сразу пропадает мусор. Жена тут же чувствует прилив сил и, бросая форум, свой сериал и пиzдежь по телефону, подскакивает мыть посуду, готовить жрачку, чистить плиту. А тёща заливается своей мелодичной монотонной истерикой, лекцией о жизни, под которую забываешь про все свои проблемы, про работу, и сидя на диване с широкой довольной улыбкой, расслабляешься и получаешь максимум удовольствия, выходные, наконец, начались. Всё-таки тёща – самое лучшее существо!
- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пидарас! - Неужели в "Единую Россию" вступил?! - Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит! - Из "Единой России"?! - Нет, вроде... Да откуда мне знать! - А не знаешь - так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!
- Послушай, не будешь ли ты так любезен... - Буду! - Но ведь ты даже просьбу не выслушал! - Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.
Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море. Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны. - Что это такое? - удивился заказчик. - Красное море. - А где же войска фараона? - Утонули. - Ну, а где, чёрт возьми, евреи? - Уже прошли.
Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде: - Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей! - Спасибо, с нас и двоих достаточно ...
Из лекции декана факультета управления крупными городами Международного университета Лужкова Ю.М.: «В России дороги не для того, чтобы по ним ездить, а для того, чтобы их строить.»
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!!
По весенней реке на отколовшейся льдине стремительно плывут два насмерть перепуганных рыбака, от страха обнявшихся друг с другом. Рядом всплывает большой старый сом, долго смотрит на рыбаков, после чего изрекает: - ТИТАНИК, бля!
както спросили у китайцев, подделывающих машины: - вы пробывали подделать русскую машину? 0 на что китайцы ответили - конечно пробывали, всеравно получается лучше!
- Вот интересно, уже две команды КВН из Иркутска вышли в 1/4. Чем это можно объяснить? Или центр юмора переместился в Сибирь? - Да, а чем еще заниматься как не шутить, когда в -30 градусов по С Вам отключают горячую воду и отопление?
Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.
Правительство так усердно трахало свой народ, не думая о предохранении, что само заразилось бациллами оранжевой революции. Именно поэтому Кудрин ушёл в оппозицию.
- А давай запытаем этого русского? Может быть, сможем на него несколько висяков записать... Нургалиев то - разрешил! - Да ты что! Такой риск... - Кто не рискует, тот не пьет шампанского!
Известная Российская актриса выложила в сеть свои откровенные фото: любимого котика, открытого холодильника, портреты мамы, сына, Путина, Медведева и своего счёта в Сбербанке.
Приходит Путин на передачу "Кто хочет стать миллионером". Дибров ему задает вопрос:
- Кто из этих вырос в джунглях среди диких зверей? А - Колобок, Б - Маугли, С - Бэтман, Д - Чарльз Дарвин. - Я полагаю, что А - Колобок. - И это правильно!
В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины. На заседании правления секретарь кагала произносит речь: - Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...
Курить бросить удалось, а вот от привычки каждый день покупать сигареты никак избавится не удаётся. Скоро в квартиру нельзя будет зайти - коридор сигаретными пачками наглухо завалит.
РЕКЛАМА Президент – премьеру: - Что-то с экономикой совсем хреново… Премьер: - Может, это шлаки и токсины? Попробуй йогурт «Био-Макс»! Йогурт БИО-МАКС – Не улучшает экономику, но улучшает настроение!!
Пью 20 лет. Жена утверждает, что я алкоголик. Собирается разводиться и забирать детей. Брошу пить на спор за 100 рублей. Без стимула бросать пить смысла не вижу.
Агенство Interfucks, со ссылкой на anekdot.ru сообщает, что мужем одной из участниц панк группы "Pussy Riot" Петром Верзиловым проведена акция "Отсоси за Толокно". Молчаливая акция протеста, против глумления над панк певицами, прошла в общественном туалете на площади трёх вокзалов в городе Москве.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"