Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 марта 2012

Общий выпуск

12.03.2012, Новые истории - основной выпуск

Года три назад обращается ко мне коллега - хирург из другой больницы, с просьбой настроить ноутбук который стал глючить, а он ему, видите ли - "позарез" нужен для важного дела. И шоб - "летал".

Что за архиважные проблемы ему надо решить, я уточнять не стал. Завез он ко мне свой аппарат с ХРюшей на борту, котоый я должным образом почистил от всякой заразы, оптимизировал, поубивал все ненужное, а "нужное" установил. Почему "нужное" в кавычках? Скоро узнаете.

Обычная, рутинная для Вашего покорного слуги процедура, на которую ушло не более часа. Отдал я ему этот ноут с легким сердцем и осознанием "качественно"выполненного на 100% обещания. Почему "качественного" в кавычках? Сейчас узнаете.

Звонит он мне ровно через сутки. Приходилось Вам слышать смесь мата и одновременного ржания в трубку? Так вот мне пришлось. Дело в том что я ему установил очень "нужный" софт в виде скринсейвера Side 9. Кто не знает - замечательный (любой нормальный мужик оценит) скрин в виде полуголых девиц, моющих мыльной пеной ваш монитор. Вот здесь ссылка на ролик. Интервал срабатывания установил в 15 минут.

http://www.youtube.com/watch?v=7SgyGnBfRVE

Архиважная задача, которая стояла перед этим ноутом - быть подключенным на следующий день к проектору для демонстрации на большом экране презентации в Power Point достижений его отделения на очередном Республиканском хирургическом обществе. Я там не был, поскольку дежурил. Очень хорошо совпало это дежурство. Иначе бы покалечил он меня сразу же после заседания.

Произошло следующее: Идет доклад, слайды идут на ура, ноут работает как часы, проектор - тоже. Демонстрация временно прерывается для ответа на ряд вопросов. Мой коллега начинает отвечать на вопросы просвещенной аудитории. Через 15 минут в затемненном зале срабатывает скринсейвер. Аудитория замирает. Сначала зачарованно смотрит на здоровенный экран, потом начинается ржание. Первыми оживились, естественно, студенты и аспиранты. Потом и до профессуры очередь дошла. Мой коллега к экрану стоит спиной и продолжает увлеченно вещать о достижениях в эндоскопической абдоминальной хирургии. Наконец он ощущает неладное, оборачивается, бледнеет и бросается к мышке. Девушка исчезает...

Так вот - из зала раздались крики почтенных докторов (не студентов): "Верни её назад!!!!"

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.
1

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

12.03.2012, Новые истории - основной выпуск

Ребенке год с небольшим. Время от времени выдает какое-нибудь новое слово и на радостях повторяет его полдня. Бегает и верещит "кака-кака-кака!" или там "тика-тика-тика!"
Но такой засады еще не было: только пошли гулять - "пись-пись-пись-пись-пись!" И так полтора часа! Ей-то что - она в памперсе, а я два раза домой возвращалась.
В туалет.

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.
6

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД?
Все просто! Лидеры оппозиции считают, наряду с митингующими, полицейских, а ГУВД - не включает в подсчет сотрудников госбезопасности и дружинников находящихся в толпе.

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.
21

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного – 25 гектаров, а у другого – 25 сантиметров?
5

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды.

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я храню твои фотки до сих пор... Я на них кофе ставлю...

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?

12.03.2012, Новые истории - основной выпуск

Что в Израиле творится. Прочитал сегодня в криминальной хронике:
"На улице Членов в Тель-Авиве двое транссексуалов напали на прохожего с целью ограбления."

12.03.2012, Новые истории - основной выпуск

К истории №1 от 11.03.2007:
Наблюдал надпись на гараже... ЯТЕ БЯЛЮ БЛЮЮ ЛЯ!
Пока понял, что текст: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ЮЛЯ!
3

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

из письма в редакцию женского журнала "Cosmopolitan".
"Напишите пожалуйста, начиная с какого размера слово "грудь" можно писать с большой буквы.
Красавицы 5 "б" класса.

12.03.2012, Новые истории - основной выпуск

Ументашен

На праздник моя тетя Поля всегда пекла замечательные треугольные пирожки с маком - ументашен. Любопытный подросток, коим был (и остался - в смысле любопытства, а не подростковости) я, спросил - откуда название и неизменно треугольная форма. Тетушка ответила как положено, что мол такими треугольными были уши у врага нашего поверженного Амана и оттого пекут евреи тысячи лет подобные пирожки.
Когда я уходил, тетин муж проводил меня во двор и заговорческим шепотом сообщил, что тетя не все знает, а правда про ументашен известна только мужчинам. Так вот, правда в том, что пирожок символизирует формой и вкусом то самое сладкое и заветное место у Эсфирь, благодаря которому она спасла евреев. Правда меня озадачила. Понял, что я и раньше подозревал, что уши какого-то Амана не могут быть такими вкусными...

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Б.Обама сделал неожиданный шаг навстречу В.Путину.
В.Путин не растерялся и кинул Б.Обаму через бедро.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Из новостей. Ремонтнику Сидорову вчера присудили Нобелевскую премию за создание бесшумной дрели.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

По данным МВД РФ, 76% уголовных дел в России раскрываются во время просмотра телесериалов.

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"

12.03.2012, Новые истории - основной выпуск

Когда Эдуарду Лимонову надоела подшивка порнографических журналов, что он привез из Парижа, а интернет тогда был не так развит, в газете "Лимонка" появилось объявление: "Конкурс фотографий девушек в стиле Ню. Фотографии могут быть самыми откровенными. Приз за первое место - ночь с главным редактором. За второе место - полночи. Третье место - час. И семь поощрительных призов по 15 минут."

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Пока в золотовалютных резервах страны еще есть деньги,
фразу: "я устал, я ухожу" - мы не услышим

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Решена проблема греческого долга. Долг просто не отдадут. Кредиторы согласны - деньги все равно не их, а пенсионеров.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Россия явила на международной арене реальную борьбу с коррупцией: на Евровидение посылают вовсе не тех бабок, которых ждут чиновники оргкомитета.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Украинский пенсионер Петренко А.В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

И всё-таки модернизация России идёт полным ходом. Американцы уже воруют у нас политтехнологии: их сенатор Маккейн - это копия нашего Жириновского.

12.03.2012, Новые истории - основной выпуск

Болтаем с блондинкой. Разговор зашёл про моль (которая шерсть жрёт).
(Б) - А как выглядит нафталин?
(Я) - Таблетки. Большие, круглые. Или тебя структурная формула интересует?
Она аж круассаном подавилась.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

В Роскосмосе рваные раны головы руководителя ведомства Поповкина объяснили его "длительным физическим и эмоциональным напряжением".

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Девчонки! Если вас нагло лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу в руку!..

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

- Есть ли у Вас хронические болезни?
- Только одна – хернёй страдаю.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

"Медведев требует разработать региональные программы развития туризма"
Так отреагировал Дмитрий Анатольевич на резкие слова Владимира Владимировича "Пшел на х.. с трона"

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Есть такая традиция у российских премьер-министров - плакать за два года до развала страны.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва - разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам минет.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Крокодил, когда проглотит слишком много, плачет.
Казалось бы, при чем здесь выборы...

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

- Послушайте, Дживз, что это за блогеры, о которых только и пишут утренние газеты?
- У журналистов так принято называть бандерлогов, сэр.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Письмо из народа: "Когда я родилась,в 2000-ом году,к власти пришёл Путин. Опуская всякие подробности моей нелегкой судьбы,хочу спросить у нынешнего президента: - Владимир Владимирович,когда же Вы обеспечите достойную жизнь нам - пенсионерам?!"

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

- Теща приехала. Все ей ни так, все ей ни эдак. Я ей спокойно объяснил, что мне бы в своем доме очень хотелось самому решать, что и как делать. И выразил пожелание, чтобы она вернулась к себе домой. Поэтому вот так сильно и охрип.
34

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Космонавтам вот робота-андроида на мкс отправили, чтобы помогал. Не догадались его сделать в виде женщины, и с функцией разогрева тюбиков с едой.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Новость на сайте: "В зоопарке у пары верблюдов родился верблюжонок-альбинос. Это крайне редкий случай, в природе такое случается один раз на десять тысч пар..." и т.д.
Комментарий пользователя: "До чего страну довели медвепуты бл..."

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Когда на сайте знакомств 45-ти летняя женщина увидела комментарий на свое фото "Я бы ей вдул" от 18-ти летнего парня, то ее требования к "подходящему" кандидату увеличились на 10 пунктов.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

- Это правда, Фима, что твой сосед лечит от облысения?
- Правда. Я сам видел, как один его прежде лысый пациент рвал на себе волосы, увидев счёт за лечение.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

"Чистые выборы" при ближайшем рассмотрении оказались "чисто конкретными"

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Что общего, между охранником и проституткой?
Для обоих норма - "проснулся, поужинал, одел спецодежду, взял спецсредства и на работу"

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Любой авиакомпании выгоднее перевезти 40 пассажиров по 10 тысяч, чем 80 пассажиров по пять тысяч. Из-за экономии на бортовом питании.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Каким глаголом определить действия артистов в Опере?

ОПЕРИРУЮТ!

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Одна молодая еврейка едет на операцию по омолаживанию. Соседка по купе поинтересовалась:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво отвечает та, - может, операция окажется настолько удачной, что можно будет вернуться домой по детскому билету?

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Обещанного теперь дюжину лет ждут.
24

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Молодая женщина жалуется подруге на своего мужа:
-Муж в постели любит одну позу - «рабоче-крестьянскую» …
-Купи «Камасутру», пусть почитает перед сном!
-Купила, но он читать не стал, а сунул мне под нос «Книгу о вкусной и здоровой пище» и пригрозил, что пока я не научусь варить борщ, сексом заниматься со мной не будет!

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

- Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней всё было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите ещё!". Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней ещё раз?

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Д.Медведев решил оставить губернатора Краснодарского края на новый срок.
Да нет, вы не так поняли.

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Развгод и девичья фамилия...

Андрюха
17

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно ещё и деньги платят.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Когда человек твердо скажет себе "Так жить нельзя", то у него появится шанс узнать "Как жить можно".

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Многого лишён любой президент. Например, зайти в кабинет к начальнику, стукнуть по столу кулаком и потребовать повышения в должности.

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

С наступлением тепла ряды оппозиции тают.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

ВСЕ ПО ЧЕСНОКУ!

В интернет-конкурсе на название партии, создаваемой Прохоровым и Собчак, выиграло название "Анастасия Волочкова".

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

- Я тебе очень дорога?
- Ты мне очень дорого.
25

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Известный шоумэн Иван Демидов, возможно, покинет администрацию президента России.
Он явно не справился с работой. Не сумел объяснить жителям кремля кто такой Юра Шевчук.
13

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

"Эх,только бы не перегореть!" - мечтал ягнёнок на вертеле

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

- Привет! Слышал, тебя уволили. Чем занимаешься?
- В основном занят поиском работы. Но ты даже не представляешь, как, оказывается, мало свободных вакансий, если судить по разговорам в пивнушке.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Если Вам часто говорят "Не пи@$и", то Вы еще мало пользуетесь Гуглом.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Родилась на Руси баба-богатырь. И была она такая сильная, что смогла победить и Кащея Бессмертного и Соловья Разбойника. А Змей Горыныч узнав, сколько раз те могут за ночь, покраснел и сдался.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

СМИ начали активную информационную компанию о подготовке олимпийских объектов в Сочи к проведению чемпионата мира по футболу.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Идут два мужика по улице, вдруг один другому говорит:
- Смотри: драгоценный камень!
- Ты что, мудак? Это же кирпич!
- А мне нравится!

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

К шпалоукладчице Петровне со своей шпалой в гости не ходят.
Шпалоукладчица Петровна не бросается шпалами на ветер.
Штабельная шпала - табельное орудие шпалоукладчицы Петровны.
При виде шпалоукладчицы Петровны все немеют, как будто шпалу проглотили.
Не так страшен Валуев со своими кулаками, как его любимая шпалоукладчица Петровна со шпалой.
26

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

По итогам выборов 4 марта, ожидается расПУТИца. Если будет мало, то и разМЕДВЕДица!

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Вот идёшь ты по улице сквозь метель и краем сознания отмечаешь, что прямо в лицо тебе летит снежинка.
Большая такая снежинка.
Ой, офигенно большая снежинка!
Прямо-таки гигантская снежинка!
- ... И в следующий момент уже стаскиваешь с головы белый полиэтиленовый пакет.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Если человек сноб, то по сути он просто сено...

(C) Denis Silvers.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Было у отца три сына!...Четвёртого так и не нашёл!

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Верх самокритики - критиковать себя за самокритику.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

- Василий Иваныч! Тут женщина бойца привела, говорит, что сестра. Сам он длинный, более 2 м ростом, худой, около 50, женат небыл, говорит, что имеет 18 000 000 000 долларов, якобы, строит какой-то безбензиновый ё-мобиль, играет в НБА в баскетбол лучше негров,
набрал на выборах больше Жириновского, передрал в Куршевеле всех девок, через 2 месяца построит всем и везде дороги и создаст новую партию...
- А чего он хочет, Петька?
- Хочет на ваше место, Василий Иваныч, но непременно путем выборов!
- Ясно, Петька. Срочно гонца в соседнюю дивизию, попроси у них прислать военврача Кащенко...
- Но, профессор Преображенский! Может быть, сам справимся? Налицо анамнез и синдромы...?!!!
- Тише, доктор Борменталь! Не забывайте, что мы здесь инкогнито...
18

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

-Загадка-по краям волоса,посередине мясо.
-Глаз !
-Нет,не глаз ! А то,что вы подумали в первый раз !

12.03.2012, Новые истории - основной выпуск

Пору первичного накопления капитала художники пережили тяжело - госзаказы кончились, оформление общественного интерьера сдохло сразу и навсегда. Случайные заказы редко. Что мы тогда делали - вспомнить страшно. Дома строили мало и плохо, никаких возражений не принималось, сменить художника проще, все без работы.
Позвонили - загородный дом, дали фото интерьера. Утром подобрали у метро всех художников с картинами, планшетами, рулонами и три часа в дороге до родной заказчику деревни. На шести сотках дом в три этажа в стиле "Вернулся я на родину". Привезли, что заказали - копии Веласкеса, Репина, Шишкина, флорентийская мозаика, у кого-то фонтан, наборный паркет -к то во что горазд. Проехали деревню - пусто, никого. Лето, жара, народ отдыхает. Даже кур ни одной. Забор метра три высотой, весь в камерах наружного наблюдения. Завезли во двор, стали выгружать барахло. Никого нет, только в открытые ворота видно, как деревенская плешивая собака встала, потянулась и поплелась в тенек. Все камеры повернули к ней бошки, проследили ее путь и опять все замерло. Хохотали до посинения - публика и шедевры совпали идеально.
1...100 •

Вчера<< 12 марта >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.07:
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты.
По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.

Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!
Рейтинг@Mail.ru