Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца. У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
Вчера вечером нашла телефон. Думаю надо владельцу позвонить, авось шоколадка перепадет. С утра на него звонит владелица. Я такая: - Здрасте, я нашла ваш телефон, вам нужно его у меня забрать. Я могу там-то-там-то, во столько-то-столько-то. В жизни конечно полно идиотов, но такого ответа я не ожидала. Говорит тетка: - А я сегодня не могу! Мне лениво идти куда-то! Привезите мне его домой! Мечта о шоколадке растаяла бесследно.
Наши ищут офис менеджера, звонит девушка - говорит "я работаю в строительной фирме, получаю 15 тыс, отвечаю на звонки, раскладываю пасьянс косынка, оказываю директору "услуги другого рода". но мне не нравится что директор старый, у него жена и дети, а у вас директор молодой? и все вежливо так, спокойно, с чувством собственного достоинства. узнала что директор у нас женщина, да ещё и работать надо, расстроилась. сказала до свиданья.
Про армию навеяло... Служил в далеком ... году в армии, на закате советской власти. Меня частенько ставили дежурным по штабу. Делать там особо нечего, полы мыть три раза в день и честь отдавать всем входящим и выходящим. Короче, после 19.00 скука, а ключи от кабинетов все у меня. Захожу как-то к нач штабу, смотрю документ подписанный лежит "Результаты ревизии". Мне стало интересно. Текст примерно такой, "в связи с проверкой...бла бла бла... выявлена недостача в размере 1000 с лишним рублей (сейчас что-то в районе 100 тыс. рублей).. но так как сумма была внесена в кассу на момент ревизии.. дело закрыто на месте". Самое интересное, это суммы, которые внесли сотрудники штаба Майор глава части 25 рублей Нач штаба майор 25 рублей Замполит капитан 50 рублей Капитан нач парка 50 рублей Лейтенант первой роты 350 рублей Лейтенант второй роты 350 рублей Лейтенант третьей роты 350 рублей
Меня тогда сильно удивил факт, чем ниже звание, тем круче сумма, которую гасили военные. Думаю это правило работает и поныне.
Рискну рассказать еще одну историю про неподражаемого Алика. Как я уже писал у Алика жила в Харькове тетка, к которой он ездил каждый день, нажирался у нее от пуза, а вечером приезжал к нам в общагу и ни грамма не стесняясь пожирал наши нехирые студенческие харчи. Эта ситуация нам порядком надоела, нет мы не были жадными, но прикиньте скидываемся на еду втроем, а едим вчетвером. Долго эта ситуация продолжаться не могла. И вот Тихой (сосед по комнате - массовик затейник) подкатывает ко мне с предложением - А что, если мы Алику в еду добавим снотоворное, мочегонное и фенолфталеин в просторечии пурген (слабительное). Идея мне понравилась, но поразмыслив и представив спящего в нашей комнате Алика в луже мочи и кала от снотворного решили отказаться, мочегонное тоже почему-то отпало. Остался один пурген. Две упаковки пургена - 20 таблеток мы истолкли в порошок, заварили в 3-х литровом чайнике кофе и сели перед окном ждать нашу жертву. Завидев его издалека мы подогрели кофе, разлили в 3 стакана в оставшуюся в чайнике жидкость добавили наш порошок. Заходит Алик - А-а кофе без меня пьете? заглядывае в стояший на столе чайник наливает себе стакан и неторопясь с явным удовольствием пьет КОФЕ. Завершив эту церемонию он предлагает нам всем выпить еще по стаканчику. Мы, конечно отказываемся. Алик выпивает 2 (ДВА!!!) стакана нашего коктейля и погладив себя по животу изрекает - Что-то я проголодался. И отправляется в общажный буфет. Через полчаса открывается дверь и вползает Алик. Лицо у него натурального зеленого цвета. Мы взволнованно - Алик, что с тобой?. - Сволочь буфетчица сосиски продала испорченные! И несется в туалет. Как вы думаете что делает Алик вернувшись через минут сорок из туалета? - Правильно! Он подогревает чайник и предложив нам выпивает еще стакан кофе. Подскакивает и несется в туалет и так полночи кофе - туалет, туалет - кофе... Утром меня будит Тихой - Вставай пошли на лекцию! - А может ну ее! - Вставай Алик уже ушел, выпив стаканчик кофе. Такое пропустить было нельзя. Через год мы ему рассказали про кофе с пургеном. Он нам ответил зря стараетесь - это сосиски были плохие. Переубедить его мы не смогли.
Звонит приятель,живет этажём ниже:"Приходи,дело есть".Мы выручаем иногда дуг друга,он мне мебель поможет перетащить,я ему починю что нибудь.Захожу к нему,сидит на диване со своей подружкой.Со словами:"Можешь починить?", протягивает мне ВИБРАТОР?!У меня сразу конечно несколько вопросов возникло и фраза сформировалась,куда его послать вместе с этим вибратором.Но всё таки стало интересно(он то меня знает)что в этом механизме сломалось.Беру,смотрю,отпаялся какой-то проводок.Возвращаю,говорю с выражением доктора,поставившего диагноз:"Могу только паяльник дать".До меня не сразу дошло,почему они ржут.
Однажды на наше предприятие приблудился котёнок. Мы его вымыли, очистили от блох, стали прикармливать. Со временем выросла изящная кошка Мурка с зелёными глазами и необычной раскраской. И вот как-то на наш профком пригласил на встречу общество любителей кошек. Актовый зал был полон: гости не только собирались рассказывать о кошках, но и привезли с собой редких тогда персов, ангорок, сфинксов и других представителей кошачьих пород. После лекции председатель общества и он же основной докладчик спросил зал: - Какие будут вопросы? Наша Марьванна, держа на коленях Мурку, спросила: - А не могли бы вы определить породу нашей кошки? - А вы поднимайтесь сюда. Марьванна вышла на сцену с кошкой, и все эти персы, ангоры, сфинксы и прочие поблекли по сравнению с нашей Муркой. - Ваша кошка, конечно, беспородная, - сказал председатель. И признался: - Но такой красоты я ещё не видел.
Моё. Из недавнего. Все события, имена и прочее – реальные… Преамбула. Часть 1. Опыт общения с оргтехникой у меня немаленький, и по доброте душевной иногда отождествляю те же компьютеры, принтеры, ксероксы с живыми людьми, разговариваю с ними в соответствии с ситуацией (подчас довольно резковато) и прочее… Это если коротко… Преамбула. Часть 2 (последняя). У директора – новая секретарша. Стандарты нашей организации подразумевают на этой должности не длинноногих красавиц со стервозным характером, а нормальных девчонок, лишь бы голова варила да не болтала, чем попало про то, что знаешь… Прежняя Женька меня во всём устраивала (про работу бАю), но собралась таки в очередной декретный отпуск. (Вы много знаете профессиональных секретарш, которые решаются на третьего ребенка? – Не, ну если муж обеспечивает, то почему бы и не увеличить народонаселение России…) Короче, после многочисленных собеседований, тестов и прочих испытаний в приемной появляется Наташка – миловидное существо (кто говорит, что «умное блондинко» не существует в природе?), «…девушка с глазами цвета неба» и гипертрофированным чувством ответственности и отзывчивости. Амбула. Приемная размером где-то пять на три. Ташенька готовит шефу чай (зелёный, без сахара, с лимоном), я пытаюсь уговорить ксерокс выдать мне хоть ма-а-а-ленькую, но копию. Находимся в разных углах спинами друг к другу. 20 cекунд, ксерокс тупит. От меня в адрес нерадивого аппарата «Та-а-а-к, ты сегодня бУдешь РАБОТАТЬ или глазки мне строить?». Секунду спустя раздаётся голос Наташеньки «Андрей Алексеевич, подождите минутку. Я только чай директору приготовлю и вами займусь…» Занавес… Как-то так…
Если бы я обогатил себя и своих друзей за счёт народа, а этот народ меня снова выбрал бы в президенты, то я тоже прослезился бы от такой холопской преданности.
Тут на днях, если кто не знает, выборы были. Пошла и я отдать, так сказать, свой голос кому надо. Прихожу на участок - матерь божья! Вместо деревянного ящика с двухглавым орлом стоит нечто серое и электронное, вполне себе в духе двадцать первого века. Бюллетень мой сожрало, как автомат с кока-колой пятидесятирублевку, и говорит человеческим голосом: "Здравствуйте." Потом поразмыслило немного и добавило: "Спасибо. Ваш бюллетень обработан". Намертво подавив в себе желание ответить: "Всегда пожалуйста", я гордо вышла под пристальными взглядами членов комиссии, наблюдателей и прочих. Иду себе домой, а воображение разыгралось, и думаю я: вот пришла бы мне в голову нехорошая фантазия испортить бюллетень, это чудо техники небось его бы назад выплюнуло, да еще бы пожурило: "Ай-яй-яй, как не стыдно! Какая вы несознательная гражданка!" Или еще хлеще: голосуешь, к примеру, там за Прохорова или за Жириновского, а она тебе человеческим голосом: "Ответ неверный. У вас осталось четыре попытки." Еще прикольно было бы, если б она сразу деньги выдавала тем, кто голосует за кого надо, а кто за кого не надо - тех можно, к примеру, водичкой обрызгать или еще каким способом условный рефлекс выработать. Чтоб в следующий раз за кого надо голосовали. Полезное изобретение. А главное, перспективное.
В интернете появилась новая разновидность троллей - троллепуты, они появляются перед, во время и после выборов. Отличительной особенностью данной разновидности троллей является способность загадить любой, даже самый смешной сайт политическим срачем.
Вызывает Путин Чурова к себе и говорит: - Спасибо, Владимир Евгеньевич! Доволен результатами! Как Вам это удалось? Чуров: -Ну мы в программе подсчета голосов малюсенькую хитрость сделали. Человек голосует за другого кандидата, а в Вашу пользу один, два голоса при этом приплюсовывается! Путин: - Ну и почему же у меня так мало процентов голосов набежало? Чуров: - А за Вас собственно никто и не проголосовал вообще!!!
Что сказал утром 5 марта Владимир Владимирович своим крупнейшим спонсорам? "Ну, вот и отлично! Теперь, как и обещал, - можете поднимать цены на своих заправках".
Оставил след в истории Распутин, А после наследил ещё раз Путин. Эх раз, ещё раз! Что же это? Was ist das? Умножив олигархов клан, Великий Путин возвестил толпе: Он выполнил заветный план По удвоенью ВВП.*
- Непонятно для чего нужно Путину делать премьер-министром Медведева!? - А это, чтобы народ помнил, что предыдущим Президентом был Медведев и не задавался вопросом: "Блин, а как же это Путин в четвертый раз подряд стал Президентом, когда в Конституции написано - не более двух раз подряд?!"
Избрание президентом гражданина Путина явило миру, что в России сложилось зрелое гражданское общество. И заслуга в этом, как и в других достижениях страны за последние 12 лет, принадлежит гражданину Путину, только ему и никому больше!
В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.
- Гражданин, зачем вы избили бизнесмена, отобрали у него палатки и стали раздавать их бесплатно!? Кроме того, у Вас обнаружен поддельный паспорт! Не зарубеж ли нашей Родины тянуться нити!? Ну-ка признавайтесь как Ваше настоящее имя! - Гуд! Робин Гуд!
По телевизору – митинг оппозиции. - Не, ну какие москвичи тупорылые! - Ты че, Вань? В Москве самые лучшие люди! Посмотри, как они дружно выступают за честные выборы, против взяток, откатов и распилов! - Во-во, рубят сук, на котором сидят. Представь, Мань, что все откаты и распилы прекратились. На что Москва жить-то будет? Ведь все откаченное и отпиленное бабло в Москве крутится. Сами ж ни хрена не производят. Либо с голоду передохнут, либо придется разбегаться назад в свои Мухосрански и Говнополи.
Президент, помни! В нашей стране голосуют сердцем, выбирают ногами, пинают руками, варят потом на каждой кухне! Хоронят на проезжей дороге, целуют изображения, подтираясь...
Попал Гитлер в ад. Его там начали по полной программе мучить. Год мучений, два, тридцать. И он стал думать, как спастись, и решил выслужиться. У меня, говорит чертям, есть доклад к начальству – на очень важную тему. Ну, черти посовещались – к Ангелу смерти ведут. А Гитлер нет, ни в какую: Хочу предстать перед самим Богом! Расскажу только самому – и все тут. Ну, привели. Поставили пред Престолом. Оттуда, из облака-сияния – Голос: "Говори, злодей!". Гитлер говорит: "Я придумал, как решить ближневосточную проблему…" – "Да?! И как же?" – "А вы меня обратно на Землю отправьте. Я там быстренько разберусь – теперь уже на стороне евреев. Понастрою газовых камер – и всех арабов…" Тут Всевышний и говорит: «Ну ты даешь! Ты че, фашист, что ли?!»
Учитывая тот факт, что жена - это друг человека, тёща, которая является ближайшим родственником друга человека, имеет статус друга человека второй степени.
Итоги всероссийского опроса населения по вопросу "Чего вы хотите?": 44% - не смогли затрудниться ответить; 56% - затруднились. Разблюдовка ответов затруднившихся: 0.6% - не сумели выговорить членораздельно; 2.2% - всем ничего, но по справедливости; 4.0% - пусть всегда будет клоун, пусть всегда будет цирк; 4.5% - каждому дать по возможностям получать по потребностям; 9.0% - установить диктатуру халявы и поделить продуктовые карточки; 35.7% - не надо мешать нам жить, нас и так хорошо кормят.
Владимир Владимирович,Вы теперь официально-полуМубарак,четвертьКаддафи и полный Пиночет! Главное теперь-неАсадатится и отпустить Железную Маску,а то еще и Людовиком прослыть можно!
На выборах президента России Владимира Путина уверенно победил президент России Владимир Путин, обойдя четырёх других кандидатов в президенты России Владимира Путина...
Читаю на "ленте.ру": "02.03 10:51 Графин поможет в создании транзисторов" Не проходя по ссылке, понятно, что открытие зарубежное - наши без графина вообще ничего не делают!
Выборы прошли... Сегодня должны прой целых 16 тусовок в Москве. У меня ужасно болит спина, возрастное куча всяких болезней с позвоночником. Вот сижу думаю куда на массаж спины сходить из них лучше...
КАМЕНЬ Воскресенье, около полуночи. Валяемся с любимой в итоге бурных выходных, лениво смотрим киношный дебют Светлакова - «Камень». Задремал… ровное редкое дыхание… и как раз в разгар сцены «Камень жестко берет проститутку» непроизвольно делаю глубокий вдох… Любимая обнимает: «Ну что ты, дорогой, так вздыхаешь! Ты тоже хочешь как в кино!? Неужели у нас с тобой не лучше!?». Пытаюсь сквозь смех до колик объяснить, что совпадение случайно! Куда там, ржем так, что падаем с дивана. Любимая не унимается: «А может ты так тоже хочешь – пожестче взять меня, так я совсем не против и даже только за!» Потом задумчиво так: «Я на минутку, милый…» Вернулась в роскошном белье алого цвета - чулки, пояс, и только… В страстных объятьях я сжал ее, и только слова любви готовы были сорваться с моих уст, как я, опять непроизвольно... забористо зевнул! Смеялись долго… на ковре уже…, потом на кухне и в постели…
